Потерянный Рай

...

И опять. Дверью - хлоп... замок - повернут... кран - включен... наушники - в уши... и вперед. Внутрь себя. В эти бесконечные коридоры неограниченного сознания. Я оказываюсь там, когда прервать судорожные мысли становится невозможно, а осознание реальности резко останавливает свой эфир. На время становится темно, но до пульсирующего мозга доходит, что это всего лишь иллюзия - галлюцинация, вызванная недосыпанием и постоянной мозговой деятельностью. Приходит на ум одно слово - транквилизаторы. Нет. Забудь! Давлю эту мысль, как противного таракана. Тоже мне, фрик. И опять как-то сжато и больно внутри, как будто в легких выросло по лилии, что не хочется вдыхать сырой воздух, а глаза жутко режет давнишними воспоминаниями. Мне нельзя читать Бориса Виана - слишком он на меня влияет своим сумасшествием... хотя какая разница. И так псих.

Жжется холодный пол. Мысли как-то врозь, и я опять теряю нить. Холодно... Зима. Хочу зиму. Хотя она и так внутри меня. Навсегда. Так же, как и этот самый счастливый декабрь. Нет, не хочу, не буду вспоминать тот потерянный Рай... И тебя тоже не буду вспоминать. Десять иголок в сердце. "Все обрывается, разрушается и молчит.." Порвались все контакты как-то неожиданно... наверно, надо меньше глупостями заигрываться. "Твое сердце раньше было моим.." Ты и я - одно и то же. Тяга неимоверная. Может быть и любовь... даже настоящая. Но... что но - не знаю и знать не хочу. "Мысли теряются, что я сделал не так, что хотел доказать?"..... "Я узнал лишь одно - нам нельзя было вместе мечтать.." Имя удалено из списка - любовь стала односторонней. Наверно. Что-то мокрое защекотало щеку. Нет, мне определенно нельзя плакать. Но у слез ведь никто не спрашивал... и они потекли все быстрее и быстрее, как капала вода из крана. "Помнишь, я мечтал сделать все, как ты хотела, и найти наш потерянный Рай"

Все необратимо. У меня нет машины времени, да и вообще в природе ее, наверно, не существует. Все неизбежно. Так суждено было случиться. Что было - то было. Но не прошло - ни в коем случае. Так и засядет эта навязчивая мысль до тех пор, пока... нет, я не вижу этих перспектив. Все в жизни подчинено ленте Мёбиуса. Рано или поздно мы возвращаемся к тому, откуда начинали или куда уже приходили. Лично со мной так всегда. Тянусь, к тому, что прошло. Хотя, может быть, настоящее не так плохо? Хаха. Хочется головой вниз с балкона от того, что думаю о настоящем.

Все, дошла до ручки. Мнение о маленьком существе вроде меня - ко всем чертям. Прямая дорога в дурку.

Тупик. Две дороги - белая и черная. Выберу черную, хотя хочется прямо посередине. Упрямо знаю, что всегда буду выбирать черную. Свет мне не к лицу. А светлые поступки - тем более. Переходный возраст. Я на его пике. Сил идти дальше уже нет, и остается глупо сопротивляться, обнажая шипы. Слишком много людей страдают от этого. Да и мне не легче. Я просто не знаю, как вернуть себя ту, которая была, когда Рай еще не был потерян. Заблудилась.

Боль.

Я знаю лишь один способ перебить ее, увековечив навсегда. Боль физическая гасит боль душевную.

Пыталась сломать бритву и вытащить лезвие. Итог - надпись на запястье "Потерянный РАЙ".

Кровь красивая и красная. А еще без вкуса. У меня. Вина этому - слишком страшна, чтобы о ней говорить. Я ненавижу себя за это. А все из-за того, что Рай потерян. Навсегда. Я так не думаю, я это знаю. Может быть глупо и упрямо, но иголки в сердце не позволяют думать иначе и замыкают сознание болевыми импульсами. Я думаю лишь о боли. Ничего кроме нее нет во мне.