Паутина

       Паутина


       " Села в машину, греюсь... Позади его дом, то место, куда я так редко попадаю. Но именно оттуда я выношу всё, что мне так близко и дорого. Я не понимаю, почему не могу себе позволить видеться чаще? Да, у меня своя семья, я вечно не укладываюсь в план работы, а мои желания всегда опережают мои действия. Я по-своему хаотична, даже разбросана, в каком-то смысле. Но мне нужен он. Я не могу смириться и спокойно сидеть на месте, хочу, чтобы каждая его щетинка колола мои щеки. Хочу, чтобы его дыхание грело кончики моих пальцев. Мне близки его губы…, кусачие губы. Две речки по краям губ так заманчиво сливаются в потоке страсти, что мне ничего не остаётся, как нырнуть в них и не выплывать никогда. Его сильные руки обнимают меня в тот момент, когда мои плечи и тело больше всего в этом нуждаются. Он научился видеть меня, слышать, читать по глазам и ничего не боится. Сейчас, сидя в машине, я до сих пор чувствую, как от моей шеи исходит его запах…, запах волос, что прижимались ко мне ночью. Я боюсь заводить машину. Хочу, чтобы она заглохла и никуда не смогла бы меня увезти. Хочу к тому месту, где он впервые меня увидел. Где его глаза пронзили меня, вырвали и похитили моё сердце. Хочу опять набрать его номер машины и узнать, кто её хозяин.
       Греюсь…, сколько можно? Я давно уже горю, моё тело дрожит от воспоминаний..., надо ехать. Но я не могу. Мне кажется, что сейчас он проснулся и как всегда ищет меня. Ведь я всё время ухожу незаметно. Лишь кружка недопитого кофе, оставленная на кухне, напоминает обо мне. Тепло моих губ всё ещё на ней, и он это знает, прижимает её к лицу. Зайдёт в ванну, найдёт мой запах и глубоко вздохнёт, разгадав каждую ноту моего тела. Почувствует холодный воздух, оставленный после душа. Обязательно подойдёт к окну… Боже, надо ехать, он же увидит!
       Сейчас он улыбается: он наверняка заметил шлейф от моей машины, свежий след. Я знаю, он чует каждый мой шаг, видит любой оставленный знак, помнит каждый вздох и никогда не оставляет шанс на повторение. Я очень слаба и он это тоже знает. Он понимает, что я схожу с ума, когда его нет рядом. Часто молчит, потому что его губы срывают мои сцепленные, проникающие поцелуи. Я хочу от него всё и знаю, что он никогда не вернёт мне сердце. Знаю, что отнимет покой, сожжёт меня и мои хладнокровные поступки, выпьет до дна моё самолюбие. Но я готова всё это потерять, взамен я обрету новый мир, искренний, честный, в нём всегда будут гореть только два человека.
       Пусть на него смотрят, я не буду ревновать, но если подойдут, то убью. Я завоёвывала эти сантиметры годами, плыла против всех его течений, обливалась холодным потоком нервов, когда он подолгу не писал мне. Он умеет наказывать просто молчанием, умеет стрелять с расстояния, попадая прямо в запечатанные ходы чувств. Будит во мне моё второе "я", которое просит только одного, навсегда остаться с ним. Бросить всё и упасть вдвоём на дно, туда, где не будет придуманных лиц, дел, семьи, забот, нервов. О как это всё далёко от истины!
       Ненавижу его дела, его подруг, друзей, знакомых. Они все пользуются им. Они считают, что он - поток бесконечного заряда, который всегда поможет. С какой радости он должен это делать?! Почему?! Ненавижу их... Он улыбается им, считая, что они нуждаются в нём, добровольно подставляя шею под их клыки. Я никогда не скажу ему об этом, но всегда буду жить с этим фактом. Ведь он создан для меня, мне жаль, каждое его усилие для кого-то…, даже для меня. Его голубые глаза столько раз проявляли слабость ко мне, что мне казалось, что он сейчас упадёт в мои объятья и никогда не поднимется! Мне очень хочется беречь его, каждый его вздох, выдох, путаться в его мыслях, топить в своей ласке. Завязать ему глаза и дать шанс найти меня в оазисе пространства…Он найдёт, я знаю. До боли готова сдавливать скрещённые руки и знать, что ему не будет больно. Тайком гладить его плечи, когда он спит, целовать их и выжигать узоры на шее укусами. Открывать настежь окно и смотреть на его луну…, завидовать ей: как она легко околдовала его. Хочу знать, что он любит во мне и угадывать его, рвать его старые вещи и красть ключи от машины. Отправлять письма в почтовый ящик и вторить ему в чтении, помня каждую строчку, что написала ему.
       Да я многого не замечаю, не вижу, как он засыпает, где дарит свои взгляды и как относится к моим песням. Я не знаю, есть ли у него сердце и на сколько запутанны его чувства. Не помню, сколько ему лет и не знаю, живы ли его родители. Многое пропущено из-за того, что он ничего мне не рассказывает и хранит в шкатулке молчания. Я не могу понять, когда ему одиноко и грустно, никогда не видела его слёз. Не помню его номер телефона и день, когда он родился. Он неповторимый и никогда не обижается, не спрашивает, почему я подолгу не могу приехать. Почему не могу дарить себя всю и зачем у меня на пальце обручальное кольцо. Он никогда не просит помощи и всегда готов бросить всё ради меня. Ему не холодно, когда меня трясёт и он часто купается ночью, не боясь пропасть в речном потоке. Пьёт горький чай и не просит поставить ему ещё. Он не хочет знать, кем я была до него и кому дарила себя, совершенно не ревнует меня ко времени. Никогда не видел моих подруг и друзей. Не знает, где живёт моя мама, и кем я работаю. Всегда надеется, что я ему не вру, и не ловит меня с маршрутки, когда я к нему еду, но всегда провожает. Всё, что он знает - это меня.
       Я верю, что он может остаться один. Вся его стихия - это одиночество, но ему очень не хватает меня, моих глупостей, моих слов, поцелуев. Я очень боюсь потерять его, он может уйти сам по себе, и я чувствую это и дрожу от этой мысли. Я не выживу без него, хотя сама ему никто…, полностью никто. Слово «любить» он никогда не скажет, как и я. Мы будем резать друг друга, пока не упадём.., пока моё сердце не издаст последний стук, вторящий пульсу жизни.
       Пусть он знает, что я не скажу ему «прости». Я билась в стекло много раз, повторяла себе, что я могу любить без ответа, пусть знает это. Пусть слышит мои слова и пусть ему впервые будет больно. Я хочу увидеть, как на рассвете его сердце превратится в пепел. Пусть мои мечты о нём никогда не станут реальностью и рассыплются на тысячу брелков несчастья. Мне будет жаль, но я вернусь к жизни, к своей никчёмной без него жизни. Он не переживёт, а я справлюсь, знаю это. Я уйду первая, закрою нашу дверь, а ключ из воска растоплю на ладони. Просто я не вынесу, если он повернётся ко мне спиной первым, я не хочу видеть, как его когти будут рвать меня на части, раскидывая прошлое по холодной земле… Я не хочу этого. "