Тяжелые будни современного кинематографа

– Так грустно и скучно, что плевать тянет, – сказал великолепный, как каракатица в период неизлечимой катаракты, Мольберт Пичкок, и сплюнул на кинокамеру, неслучайно попав в кинооператора.
– Так ведь... не сезон, – пытался, было, оправдаться заплеванный кинокамерщик, как на него сплюнула вся съемочная бригада и пара престарелых операторов из дома ветеранов глухослепого кино.
– Что же вы, бездарные мыльные актеришки, делаете? – кричал гениальный, как сам Альфред, Пичкок, – Хотите, чтобы я вас отправил обратно – на Порномаунт пикчерз – зарабатывать осветителями постельных и остеклителями кухонных сцен? – и сплюнул на постель, которую снимал за 2 доллара в день какой-то заплеванный оператор, – Мы тут кино снимаем, а не порногалантерей занимаемся! На сегодня все уволены.

К великому режиссеру кино подбегает невеликий журналист, назревает интервью.
– Мольберт, скажите! кажется, вы сняли картину "Летающая птичь" в 1863 году. Как это отразилось на вашем заметно подорванном здоровье и телефонном балансе?
– Картину? Хм-м.. Действительно, мой автопортрет – я так давно его не снимал. Нужно снять, смести пыль, отдать на реставрацию и снять весь этот процесс на кинокамеру.
– То есть это означает, что в роли Альбрехта будет занят сам Мольберт, снимающий свою картину со стены?
– Это будет семейная психофуга с элементами комичного саспенса и ржавым лобзиком в роли главной улики. Пока это все, что я знаю – сценарист потерял ручку для записи скриптов и находится третью неделю в поисках и запое.
– Не хотите ли вы этим сказать, что недоразвитое лицо главного негодяя появится на первых минутах фильма, но по причине сломанного лобзика оно так и не решится устроить массовую резню в молочной лавке, а все последующие два часа зритель будет наблюдать, полные трагических слез, бредовые переживания героя в пункте проката металлолома?
– Не хочу.
– Замечательная идея! А вам не кажется, что это довольно скучно, мрачно и серо? Вам не жалко своего зрителя?
– Конечно, кажется. Но я приготовил сюрприз для наблюдателя: на 119-ой минуте действа главный герой случайно царапает палец ржавым лобзиком и в дурном предчувствии и мягких тапочках удачно набредает на травмпункт "Скорая инсектологическая помощь", где ему предстоит пройти сокрушающий курс лечения от пространственной дезориентации, а заодно и дезинсекции своих тапочек с последующей вивисекцией уродливо развитых надбровных дуг. Но это, естественно, будет уже во второй части похождений Маньяка-лузера2.
– Кстати, этим вы мне напомнили художественный фильм гениального режиссера Бромдзэнштейна о вечной теме человечества: роль потенциально блудного Карлсона в жизни Малыша и латерально мыслящей домработницы Фрекен Бок.
 – Интересная мысль. Но к чему бы это?
– Просто захотелось плюшек, а заодно и пообедать. Что ж, спасибо за интересное интервью, Мольберт, и за продолжение дела, начатого еще слабоумной прабабушкой Аменхотепа III – запугивание детишек на ночь с экранов домашних кинотеатров. Что вы хотели бы пожелать почитателям вашего таланта и просто по ошибке купивших абонемент в кинотеатры на ваш нелепый сериал?
– Никогда не путайте настоящий талант с селедкой или прокисшей сметаной, как никогда не покупайте и водку вон в том буфете – она вечно у них дурно пахнет рыбой.