Здравствуй, грудь!

"Ой, я мобильник забыл! Вспомнил, только когда ты прижала меня грудью. Понял, что чего-то не хватает!", - проворковал любимый у двери. Он же подсказал идею эссе "Здравствуй, грудь".

Почему нет? - осенило меня. Ведь на экране мужики с накладными шарами из кожи вон лезут, придумывая комичные ситуации, в которые попадает большая грудь. А что если это украшение не отстегивается и неотступно сопровождает всю жизнь с отрочества? Да что они знают об этом??!

Итак, невыдуманные приключения груди n-го размера.

Вообще-то, декольте – проблемная зона. В него неумолимо падают крошки, семечки, орешки, а иногда попадает по-крупному. Так, однажды на дипломатическом приеме бутерброд сорвался со шпажки и... о,ужас! - шлепнулся прямо на нежно видневшуюся из отороченного мехом декольте грудь! Конечно, он был стряхнут с самым невозмутимым видом, однако мог бы и мимо пролететь, если бы не 6-й размер на его пути.

У выдающегося декольте, конечно, есть и приятная сторона: так, в него же оседают и внезапно порвавшиеся бусы. Но, главное, в нем не единожды был пронесен диктофон, фотоаппарат и мобильник в деликатные места. Я, правда, расстроилась, сменив компактную мыльницу на габаритный полупрофессиональный фотик, но и он туда влез. Удобно в ложбинке располагать диктофон: микрофон старательно торчит между Эверестами и ловит каждое слово собеседника - эксклюзив обеспечен.

Удобно и в быту: закрывать грудью дверцу холодильника! В обеих руках по банке с огурцами или икрой, а грудью - хлоп - и готово! Для подносов грудь тоже - большое подспорье,  особенно когда одной рукой нужно открывать дверь..."Здравствуйте, я переводчик! Буду переводить ваши деловые переговоры". Переговоры в основном проходили успешно.

Использовала ли я грудь для хороших отметок на экзаменах и продвижения по службе? К счастью, в большинстве случаев не пришлось. Экзамен - едва ли не единственное мероприятие, куда я намеренно одевалась мешковато, особенно после замечания мамы (как правило, игнорируемой в вопросах моды и стиля) "не вываливай титьки на преподавателя".

Преподы в основном довольны были моими ответами, а я - довольна ими. С женщинами было сложнее, но я никогда не задумывалась над причинами этого факта всерьез...

Правда, в сумасшедший четвертый курс, когда я задним числом сдавала еще и третий, каюсь, два педагога были коварно сражены видом моих прелестей, обтянутых леопардом. Физруку даже пришлось дать свой неправильный телефон и пообещать явиться в бассейн. К счастью, бассейн внезапно обрушился (честно, никто не пострадал), а я впоследствии ни разу не столкнулась с этим престарелым Дон Жуаном.

Как вы уже догадались, мое появление в купальнике производит фурор. Явившись лишь единожды в институтский бассейн (который тогда еще был цел) для сдачи неизбжных нормативов на первом курсе, на следующей лекции я получила записочки вроде: "девушка с большими прелестями жизни, не согласитесь ли провести сегодняшний вечер вместе?" До мусорной корзины было далеко, меткостью я не отличалась, и скомканные записки попадали "в штангу".

Поначалу выходить на улицу летом, не вызвав ажиотажа мужского пола, было сложно, так как я жила в районе, никогда не знавшем политеса. "Девочка, сколько тебе лет?" –"Пятнадцать" – "Пятнадцать лет и такие титьки! Гы-гы!" – Оставалось только показать язык.

Грудь в российском общественном транспорте доставляет массу любопытных минут. Однажды в метро меня грудью прижало к седовласому господину. Тот встрепенулся от неожиданности и с интересом оглядел меня. – "Ой, извините!" – с усталой ухмылкой откликнулась я. – "Да ничего, сударыня! Даже самортизировало!" – ответил господин. Первый и пока последний раз в жизни назвали сударыней!

Иногда груди неудобно ездить даже на автомобиле по нашим дорогам. Я горько сожалела, что надела кружевной лифчик вместо спортивного, когда меня, благодаря новой укрепленной подвеске, то и дело подбрасывало на ухабах по пути за город. Да еще и водитель то и дело смотрел не на дорогу...

Как-то любовник-врач во время прелюдии стал какими-то странными равномерными движениями разрабатывать мою грудь. "Не иначе, пальпирует!" - от возмущения я резко высвободилась из объятий. "Ну не сердись, я ведь только хотел проверить, нет ли у тебя патологии. Все в норме",- промурлыкал доктор.

Как-то один прохожий сказал мне :
– Позвольте сделать вам комплимент: у вас такая эффектная грудь!
– Спасибо, конечно, но это не делает меня автоматически счастливой (= не вы первый, я привычно скроила постную гримассу).

Его ответ запомнился навсегда:
– Вы не поняли. Счастье – это вопрос сложный. Но то, что у вас такая грудь – это уже хорошо…