Виски, сода, кокаин...

       Виски, сода, кокаин.



       Перебор бессмысленного. Работа там, возможно семья, положение ( только ради кого и перед кем ), какое-то финансовое накопление, издержка эмоций. Стоило ради этого начинать жить?! Да пожалуй, по началу и сама не знала, что в этом наверно и состоит мир. Приходилось хорошо выглядеть, учиться, быть культурной и сдержанной. Играть положительного и неприступного персонажа. Жизнь переплеталась из поездок к родителям и обратно в свою квартиру. Пожалуй, мне хватало всего, достаточно работы и идей. У меня красивая квартира и новая машина, нет чего - либо в чём я себе могла бы отказать. Много деловых встреч, время, расписанное под плотный, насыщенный график. Подруги, друзья.., мой ребёнок, которому почти уже три годика. И он.., моя бесконечная боль и непонятное положение в моём созвездии жизни.
       Наверно я сама выставила себя изначально как-то не так. Я хотела быть с ним... Но он.., мне кажется, что даже после долгих встреч, моё тепло, слёзы и волнение о нём, ему просто не нужны. Он не считает меня нужной. Знает, что когда ему плохо, я ему не помогу, он уверен в этом. Не чувствует меня и моего звериного рвения помочь ему. Да он очень обходителен, в нём врождённая ласка, знает мои слабости и может прибить к полу одним только словом. Он очень необычный, терпеливый, талантливый, невероятно хладнокровный, помнит всё до мелочей и знает, что делать, когда заперты двери. Никогда не промолчит, если ему не по нраву что-то, с лёгкостью полезет в драку за кого-то, он просто самый любимый человек.
       Да я люблю его и очень часто ругаю себя за это. Как можно было так подарить себя тому, кто просто не ставит тебя не во что.., не ценит.., что должно произойти с человеком, что бы он добровольно убил себя?! Но я знаю, кого он любит.., и это начинает меня медленно душить. Свинцовое ожерелье безвыходности, тонно давит на нежную шею. Ребёнок... Вот перед кем его лицо полностью меняется. Он подарил себя, моему ребёнку.
       Он знает, от кого он и как это получилось. Но его полностью не интересует, почему я.., именно Я оставила его себе, он даже этого не понимает! Не хочет понять.., что если бы этого ребёнка не было, нас бы вообще ничего не связывало.., но ему плевать.., закрываясь отговорками, он твердит что-то своё. Он черств к чувствам, которые ему дарю я, всецело только ему, но его глаза слепо влюблены в дитя.
       Я пошла на всё, что бы он только ещё хоть немного оставался со мной. Приезжал ко мне.., нет не к Нам, а именно ко мне. Мне надоело видеть, как он просыпается в гостиной, когда малыш плачет. Бежит к нему, берёт на руки, что - то ласково шепчет и нежно укачивает возле окна. Почему?! Почему, всё, что он может дарить, переходит не в мои объятья?! Он бросает все дела, через кучные пробки по встречке рвётся вперёд, срезая расстояние, мчится, вдоль постов нарушая все законы. А всё из-за чего?! Потому, что я попросила забрать малыша от мамы и привезти ко мне, ссылаясь на нехватку моего растерянного времени. Конечно, он понимал, что когда заедет к маме, его ждёт разговор с ней. О том, как я страдаю и не могу без него. Но он.., он будет держать малыша на коленях, и улыбаться ему. Даст ему свой указательный палец вместо игрушки и влюбится в улыбку хихикающего малыша.
       А я теряла все силы. Нет, это не работа и не склад идей, которые в последствии при приложении сил изматывают человека, нет. Я просто знала и шла за этим человеком по пятам. Мы вместе ( боже, как я не люблю говорить это слово ), гуляли по длинным аллеям. Они, забегали куда то вперёд, малыш часто оборачивался и смотрел на меня, я из последних сил сквозь слёзы махала ручкой и улыбалась им, потом отворачивалась и вытирала слёзы. Подходила к ним и ссылалась на то, что позвонили и надо ехать по делам. А сама, садилась в машину и ехала домой. С криком сдирала с кровати покрывало, которое всегда будет холодным и его тело никогда не уснёт рядом со мной.
       Моя истерика приводила к безумным вещам. Я покупала разные номера и набирала его мобильный, ради того, чтобы просто улышать его голос. Грустное слово " Да " и я начинала снова жить, но зная, что вскоре он приедет, заберёт малыша и сказав мне "спасибо" закроет дверь. И у меня снова начнётся истерика. Виски.., сода.., а в последствии и кокаин. Наполнив стакан шипучкой, плеснув золотистого виски, я лежу в ванной пока, они гуляют. На крышке стиральной машины, разводы белого порошка, кредитка, серебряная трубочка и капельки крови. Погрузившись в тишину, я выронила стакан с толстым дном, он ложиться медленно на кафель, расплескав капли спокойствия.
       Я знаю, что он никогда не поцелует меня при встрече, не обнимет, не закопает в нежности, не подарит красивую ночь и уж точно не скажет, как он скучал по мне. Я ему даже мешала в какой-то степени, ведь я была посредником между моим малышом и ним. Но я знала, что когда я его не вижу, мне в голову лезут только одни мысли : виски, сода, кокаин. Он знал и про это, но не упрекал меня. Его глаза просили только об одном, чтобы малыша это всё не затронуло. Он безрассудно любил его.., именно его и даже не Нас.
       Моё сердце затихало в раздумьях.., и я поехала опять к маме, вместе с ребёнком. Мы долго молчали с ней, поражая тишину воздуха, определёнными мыслями. Долго плакали, но понимали, что другова выхода у нас нет. Прощаясь с мамой, я держала малыша на руках, попросив его сказать бабушке "Та та". Села в машину и отправилась в аэропорт.
       Мы прилетели в Париж и прямиком направились в приют для детей. Долгие, муторные, заполнения анкет, меня шатало в сторону, ручка несколько раз отказывалась писать и я в истерике рвала листы. Меня допрашивали " Почему, зачем, как?! ", казалось, что я просто не вынесу это официальное лицо представителя и разнесу его. Зачем им знать правду?! Если я скажу, что этот малыш отнял у меня жизнь и всё ради чего я жила, они поверят мне?! Сделают европейское лицо сочувствия и скажут заветные слова, что изменят мою жизнь?! Нет.., этого не произойдёт. Но я отчётливо понимаю, что мой телефон рвётся от звонков, это он. Он всё чувствует и понимает, но я не отвечу ему, нет. Я знаю, что всеми способами он найдёт мой след и вскоре получит то, чем повернулась вся его жизнь. То, чем он дорожит больше всего и кого действительно преданно любит и не сможет забыть.
       И вот в порыве рвоты, я вышла из приюта. Забрела в какой-то переулок и села на бетонную лестницу. И снова виски, сода, кокаин и разрывающийся телефон от звонков. Потеряла кредитку, зашла в первый же банк. Надо было ехать домой, и рассказать всё маме. Надеюсь, она простит меня и мою жизнь, заступится, за меня и не будет помнить моих откровений. Я верю, так случится.
       Я знала, что он найдёт малыша. Так и случилось. Его терпения хватит на то, что бы выпить море или собрать весь снег с гор руками. Естественно он принял все права ответственности за этого ребёнка и как всегда щедро поблагодарил приют, одарив сестёр цветами.., хм-м-м-мм.., цветы которые он на самом деле просто ненавидел. Я узнала об этом, когда через месяц вернулась в Париж, что бы убедиться в том, что я была права. С тех пор, он больше никогда не звонил мне, не приезжал и больше, чем уверенна не вспоминал. Их теперь ровно двоё и любовь делится надвое, а у меня виски, сода, кокаин.