кЛИТника, часть 2 - Злоумышленники

       Бормашина взвыла, аки эмо-бой, очнувшийся в морге с цифрами "666" на левой пятке. Кариес чернел, как похмельный понедельник. Я засунул облачённый в перчатки руки в широко распахнутый рот пациента и с удовольствием погрузился в слюнявую работу.
       Неожиданно мой зад почуял сильный пинок, вследствие которого я распорол пол-щеки подопытного и уронил жужжащий агрегат на белесый пол. К счастью, потёртый манекен ничего не почувствовал. Злобно оглянувшись, я увидел довольную ряху Лекса, вопреки всем правилам и статьям курившего в стоматологическом кабинете.
       - Жора, пошли в подсобку - там Парфён опять психует!
       - А, с фекалий бесится? - я сделал тягу зайцевского Винстона и снял с лица заляпанную кетчупом маску. Кетчуп я наливал в пасти своих пациентов для большей реалистичности.
       - Ага! Погнали быстрей, а то пропустим весь процесс, - Лекс выдержал МХАТовскую паузу, после чего рванул по лестнице, на ходу распевая "Крещение огнём" в своей интерпретации:
       - О-о-о-о, о-о-о-о, лечение говном!
       Я поспешил за ним. Мне всегда были интересны беснования нашего горячо любимого проктолога Парфёна Александрова. Человек, не закалённый тяжелой жизнью с анальными вкраплениями порой выбивается из колеи и начинает сходить с ума - что уж тут говорить про нашего несчастного коллегу!
       В подвале пахло сыростью и неприятностями, а также грандиозным скандалом. Парфён стоял в центре зала, рвал, метал и испражнялся. Мышлен бегала вокруг, прикрывая лицо томиком Евангелия от Иисуса и беспрестанно пошленько хихикала. По соседству суетился Михаил Остроухов, педиатр-детоненавистник.