Фомич рыбак

       
       
Даже на рыбалку Фомич ходил не как все. Вот как ты ходишь на рыбалку? Правильно, удочки, болотные сапоги и множество ещё всякого нужного барахла включая резиновую лодку, палатку, болотные сапоги и конечно как непременный атрибут – банку с дождевыми червями.
 На рыбалку ты встаёшь не свет не зоря, взгромоздив на себя всё это барахло тащишься с ним на край света за парой глистастых карасей что бы вернувшись домой продемонстрировав их приятелям сдабривая свой рассказ о их поимки широким размахом рук, и только после всего этого можно благополучно выбросить их в помойное ведро.
Фомич не был бы Фомичом, если бы занимался подобной ерундой. Даже нелепо представить Фомича с лопатой раскапывающим навозную кучу ради пяти, шести жирных дождевых червей. Нет, не таков Фомич. Хорошо выспавшись и плотно позавтракав, он до слепящего сияния начищает свои «казаки» выводит свой любовно переделанный в «Харлей» старенький «Восход-2М» и отправляется в райцентр, в сельпо, в отдел для продвинутых доярок гордо именуемый «SEX-SHOP». Если разобраться это вовсе и не «SEX-SHOP» ни какой, а так сексшопишка жалкий, но всё что необходимо для рыбалки Фомичу, в нём есть.
Ну, вот ближе к вечеру добрался ты до вожделенного берег, скинул с плеч неподъемную свою ношу и что? Забегал, засуетился. А тут выясняется что лодка, которую ты давал приятелю на рыбалку, с дырой, сапоги пропускают, поплавки которые ты выложил на холодильник, чтобы не забыть, остались дома. А вдобавок ко всему, пока ты бегал и суетился, ондатры сожрали всех дождевых червей, которых ты с каторжным трудом добывал в городских джунглях, да и в довершении ко всему, они же утащили весь твой провиант. Ну, хоть садись и вешайся.
А что Фомич? А ничего, приехав на берег «Девичьего пруда» неспешно разделся, расстелил пляжную простыню и раскумарив добрый косяк из травы собственного урожая подставил исколотое различными самодеятельными авторами тело под ласковые солнечные лучи.
Ну, положим, ты успешно преодолев ряд трудностей, набил морду местным аборигенам, в лице вороватых ондатр и отобрал у них жалкие остатки хлеба из твоего ужина, и всем чертям назло, спустил на воду свой «ТИТАНИК-2». Ты не смейся, а как можно ещё назвать твое плавсредство когда большим пальцем правой ноги ты затыкаешь дырку в лодки, левой ногой постоянно подкачиваешь насосом воздух, что бы не утонуть, при этом, навалившись на весла, отгоняешь назойливых слепней. Честное слово, камикадзе какой-то, а не рыбак.
Фомич выспавшись, из бездонных карманов своих кожаных штанов выловил второй том «Истории ихтиологии» и открыв его на своей любимой главе «способы совокупление морских и пресноводных млекопитающих» не без удовольствия погрузился в чтение.
Потеряв половину жизненной энергии добрался ты до камышей, размотал и закинул удочку и тут выясняется, что огромный подсадчик для огромной рыбы, которая, к слову сказать, здесь никогда не водилась, остался на берегу, а значит самое время возвращаться. И вот проклиная тот день, когда твой папа впервые раз взял тебя на рыбалку ты гребёшь обратно.
Тем временем Фомич, размотав длинную, крепкую верёвку и не спеша разделив её на четыре равных части, не без удовольствия приступает к приготовлению наживки.
А что ты? Преодолев, не смотря ни на что, все тяготы и невзгоды трясущимися от перенесённых непомерных нагрузок руками забрасываешь удочку и начинаешь, заворожено пялится на поплавок, изредка судорожно подёргивая ножкой чтобы подкачать воздуха и не утонуть. Твои челюсти непрерывно пережевывают привезённый с собой комбикорм. Сам ты при этом корчишь такую гримасу, что от одного твоего вида может стошнить. Я не знаю какой мудрец решил, что рыба от этой гадости тащится, но надо отдать должное этому остроумному человеку, ты только вдумайся, для активизации клёва он рекомендовал прикормку, В ОБЯЗАТЕЛЬНОМ ПОРЯДКЕ, сдабривать человеческой слюной. Так что ты жуй, жуй не отвлекайся.
Но вернёмся к Фомичу, интересно зачем он ходил в «SEX-SHOP»? Понятно, что не за мотылем, четыре новеньких фалоимитатора, набор чудесных презервативов с различными вкусовыми добавками клубники, банана, киви и конечно же батарейки «ВАРТА», те самые которые работают в четыре раза дольше. Вот что скрывалось в карманах его кожаной жилетки.
Так вот когда ты пожираемый комарами испугано, прислушиваешься к всплеска и ухающим звукам в камышах знай это не Лешей резвится, то Фомич развлекается с выловленными им на фалоимитаторы русалками. А если ты полный дурак и спросишь: «А КАК?» Посоветую тебе перечитать второй том «Истории ихтиологии» и в особенности главу 16-ую «способы совокупление морских и пресноводных млекопитающих».
А когда утром ты вымотанный, с конвульсивно подрагивающей левой ножкой тащишь свою неподъемную поклажу, а мимо тебя проносится на мотоцикле весь в клубах пыли и рыбьей чешуе утомленный и удовлетворённый Фомич, весело распевающий «Дельфин и Русалка», не спеши обзывать его дураком.
 
       Михаил.