Дороги

…Может быть, за порогом растраченных лет
я найду этот город, которого нет.
День за днем, то, теряя, то, путая след,
Я иду в этот город, которого нет.
Там для меня горит очаг,
как вечный знак забытых истин,
Мне до него последний шаг,
и этот шаг длиннее жизни.

Как часто мы слышим: «дорога, длинною в жизнь», «на жизненном пути» и другие выражения, в которых сравниваются эти два понятия – дорога и жизнь. Что общего между ними? Что общего между длинной полоской земли, часто выложенной асфальтом, по которой ездят автомобили и ходят люди и одной из форм существования материи? Казалось бы, два несовместимых понятия, с одной стороны, что – то земное, реальное, то с чем мы сталкиваемся каждый день, и до того привыкли к этому, что «просто» идем по дороге, стараясь где – то сократить её, чтобы куда – то не опоздать или, наоборот, удлинить её, оттягивая неприятный момент от результата пути. С другой стороны, биологическое понятие с философским оттенком, здесь уже не все зависит от желания что – то ускорить или оттянуть, не всегда можно на жизненном пути перейти дорогу в неположенном месте или остановить время одним движением, как останавливает поток машин красный свет светофора. Как бы мы не пытались разобщить эти понятия, они имеют много общего. Мы постоянно говорим о дорогах, которые разошлись, о ком – то, кто встал поперек дороги или пробивает себе путь, имея в виду конкретных людей и чьи - то судьбы. Человек, скорее всего, сам соединил эти понятия и сделал это очень давно, пытаясь упростить сложнейший жизненный процесс, сравнил его с путником, идущим по дороге, полной испытаний, счастья, слез, любви и ненависти. И как бы давно он это не сделал и продолжает это делать, конец у дороги есть. И мы все, путники на жизненном пути, стараемся не думать об этом, но все же медленно приближаемся к этому концу. И вот здесь заканчивается то общее, что люди пытаются объединить, отождествляя два разных понятия. Конец жизненного пути и конец дороги… В конце дороги может быть море, а в конце жизненного пути – пустота…Причем черная пустота, а не светлая, как может быть в пустом, но освещенном зале.
Мы неповторимы, нет одинаковых судеб, как и нет одинаковых дорог, которые выбирает каждый человек, ставя перед собой какие – то задачи в жизни или просто живет, не задумываясь о правильности выбранного пути. В праве ли кто – нибудь осуждать нас за тот путь, который мы выбрали?! Люди делятся на везунчиков, которым завидуют и которых часто ставят в пример и неудачников, которых жалеют или даже осуждают, причем это разделение так явно, что иногда по внешнему виду можно многое сказать о человеке. Насколько это разделение истинно и может служить показателем благополучия или наоборот? В этом, по моему, есть что – то неподдающиеся простому человеческому объяснению, я бы даже сказала, что – то сверхъестественное. Ведь помимо стараний, которые делает человек, достигая успехов, существует какой – то момент везения, чьей – то невидимой помощи, и это везение то идет нам навстречу, то отворачивается от нас.
Говоря о своей жизни и выбранном пути, я не осмелюсь сказать, что это мой выбор, что среди множества дорог я присмотрела и ступила именно на нее, а не на другую. Я убеждена, что дорога выбрала меня. Но выбрала не для того, чтобы я слепо шла по ней, обходя труднопроходимые места, мирясь с трудностями и несправедливостью, которые встречаются на пути. Я должна была внести в маршрут свои коррективы, в конце концов, жить так, чтобы моя жизнь не превратилась в тупик.
Многое было в жизни. Но мне хочется вспомнить о людях, которые встречались на моем пути. Каждый человек, наверное, время от времени проходит по дороге своего прошлого, на обочине которой вереницей мелькают лица, лица из нашего прошлого… Странно, мне казалось, что жизнь баловала меня, и у меня нет врагов. Но возвращаясь по своей дороге назад, я вижу людей, которые не хотят посмотреть мне вслед. Старые обиды не отпускают их. Это неправда, что есть в жизни вещи, которые нельзя простить, они прощаются, но прощаются слишком поздно, когда прощение теряет смысл и по большому счету прощать то некого, человека уже нет рядом. Но проходя мимо, я улыбаюсь им. Они меня не видят, но это не важно. Мне просто хочется, чтобы они, вспомнив обо мне, тоже улыбнулись. У них в жизни своя дорога, на обочине которой тоже стоят люди из прошлого, со своими обидами, которые надо простить.
Ещё я вижу людей, которые не только рады меня видеть, но и машут мне вслед рукой. Я, к сожалению, не могу разглядеть их лиц, многих, наверное, просто не помню. Как бы хотелось сойти с дороги, броситься к ним, обнять их, поговорить, вспомнить… Но время разлучило нас, безжалостно раскидало по разным дорогам. Мы теряем связи, выбрасываем старые записные книжки, переписывая из них более нужных людей, забывая о старых друзьях, постепенно стираются из памяти телефоны.
Появляются новые друзья, мы совершаем новые ошибки, не забывая при этом, кого – то обидеть. За всей суетой, житейскими проблемами, которые надо утрясать, мы забываем о прошлом. Наверно, на то оно и прошлое, чтобы о нем забыть, и память помогает нам в этом. Она стирает многие детали, которые, на наш взгляд, не важны и не нужны в новой жизни. Часто нам бывает стыдно за прошлое, и мы запрещаем себе думать о нем. Я не осуждаю ни себя, что многого не помню, ни других, которые забыли обо мне. Но я твердо знаю, уже с высоты прожитых лет, что те лица, которые мелькают на обочине моей дороги, и с которыми сталкивала меня судьба, мне очень дороги. Я каждому из них благодарна, пусть даже не за что, а просто потому, что они были.
И дойдя до середины пути, до той полосы, которая отделяет меня от прошлого, я задаю себе вопрос – а хочу ли я оглянуться? Впереди дорога, покрытая туманом. Он расстилается у моих ног и медленно расползается дальше по дороге. Сквозь туман я вижу совсем рядом человека, который протягивает мне руку, и мне осталось сделать несколько шагов, чтобы дотянуться до неё. Это человек, который стоит не на обочине моей дороги, а идет по ней мне навстречу. Я сейчас дойду до него, подам ему руку, и мы вместе пойдем по нашей дороге. И пусть расстилается туман, и мы не видим, что нас ждет впереди, но я твердо уверена, что оглядываться мне не хочется, во всяком случае, пока!