Политмахерская. украинская политика

Добро пожаловать, в нашу политмахерскую!
К вашим услугам все самое необходимое в период предвыборной кампании:
-политический макияж
-антикоррупционный маникюр
-солярий всех цветов политического спектра
-джакузи с электоратом
-сауна для кандидатов
-прикольное Тату
-массажный кабинет министров
-фитнесс-клуб.

Прически и макияж.

-Только у нас:
- накладывание теней на экономику,
 -отводка глаз и чаяний народа,
- промывание мозгов,
- завивка оставшихся извилин
- обесцвечивание темного прошлого прошлогодним снегом.
-Быстро перекрасьте меня в оранжевый цвет!
-А что вы уже не голубой?
-Конечно у меня все другое : и лицо, и душа, и галстук.

Пусть у Кличко две перчатки,
 А у Шевченко «Милан».
Стильный, оранжевый галстук
 Верный ты мой талисман.
Двери больших кабинетов
 Я открываю тобой,
Стильный, оранжевый галстук
 Реет как стяг надо мной.
Пусть на Майдане я не встречал с Ющенко рассвет,
И в палатке в декабре я не мерз зимой,
Но твердо верю я – мне сказал это мой сосед,
Что заменит партбилет стильный галстук мой.

-Поднимите мне веки, напудрите мне мозги, причешите мне мысли и снимите пыль с ушей!
-Да раскройте мне уже глаза и не закрывайте мне рот, и поверните меня, уже, наконец ,лицом к народу
-Укладка косы Премьера на новое лобное место.
-Кто к нам с косой придет, тот от косы и погибнет!
-А ты меня за косу не дергай – она для народа, а не для тебя!
- Вспомнила девка, как с бабками была!
-Нечего на Кучму пенять - коли рожа кривая!


Маникюрный салон

МАНИ! МАНИ! МАНИ!
Наши пальчики устали к ним деньжата прилипали!
Вас отмыть?
Вот вам грязные деньги – отмойте их!
Да и сначала вымойте руки, чтобы отмокло то, что уже прилипло и не прилипало то, что плохо лежит!
Наращивание ногтей для ближнего боя у трибун и когтей для тех, кто приготовился рвать когти из страны!
Подправьте мне распальцовку!
Джакузи.
Только в джакузи видны как сильные так и слабые места кандидатов.
Причем если рейтинг кандидата невысок, то опытные стилистки могут нарастить ему рейтинг силиконом.
Кстати, а почему это в последнее время так вырос рейтинг Януковича?
А он его никому не показывает.
И пока кандидаты льют воду, толкут в ступе и бьют баклуши.
 В джакузи, им, через местные СМИ, подпускают немного Пиару, который тут же уходит в эфир.

Солярий.
При политмахерской работает солярий, где все бледные пятна биографии кандидатов покроют легким политическим загаром нужного оттенка от инфро-красного до ультра-коричневого.
-А кто это еще в солярии?
-Тимошенко!В чем мать родила!
-А это в чем?
-В капусте!
Сауна.

В нашей сауне все расположено для удобства клиентов:
На верхней полке политическая элита, которая парит мозги электорату,
Который уже давно отдал свой голос, чтобы не потеть с кандидатами.
А на нижней полке - братва с шайками, лейками, вениками и неизменными мочалками.
Моя мама довгу косу мають
А папаша продав комбинат
Но они меня не обижають
Бо на всех имею я компромат.

Мы ж як мушкетеры- все гуляем!
Девушек вывозим в Крым и Рим!
Ну, а если с ними залетаем?
Так за всех ответит за нас- один!

Фитнесс –клуб.

Для вас, страдующих от тяжелого политического багажа, затрудняющего работу с населением предлагается модная диет-программа «Славянская Клиника»:
По-беларусски на бульбу и лед
По- русски на танк и стакан
По- украински на майдан и экран.




Прачечная.

Наша прачечная в соответствии с программой Министерства Культуры предлагает следующие услуги:
-копание в грязном белье депутатов
- стирание граней между городом и деревней как с Порошенко так и без него.
- поглаживание утюгами до полной ясности мозгов
- для бесед с иностранцами есть украинские субтитры с приколами и прищепками.

Тату.

Предлагаем выведение позорных татуировок прошлого и перевод их на тело политического оппонента.
А также предлагается:
 процедура лишения депутатской неприкосновенности с введением в зал Суда
 и туда же приглашаются свидетели по делу и не по делу.
Кстати, учитывая депутатскую неприкосновенность, стрижет депутатов Генеральный Прокурор.
 Который может, как забрить, так и заложить депутатов, если сам не загремит.

Пластика и косметика.

Мытье Головы Верховной Рады с пересадкой спинного мозга из спинки кресла в ту же голову.
Подтяжка кожи, штанов и политического имиджа депутатов.
Выведение криминальных угрей на депутатском лобби.
Операции по перемене экзит - пола.
Избавление от лишних голосов методом прослушивания гласа вопиющего в пустыне.
Полная эпиляция кандидатов для заглаживания острых углов.
Питательные маски для регионов:
Для Донбасса – активированый уголь,
Для Юга - галька и килька,
Для Севера – мороженое,
И для Закарпатья – резьба и стук по дереву.







Массажный салон.

Предлагаем тайский массаж хорошо разработанным депутатским языком без костей.
А вы кто?
Я логопед. Я еще Ленина учил выговаривать букву «Р», а сейчас работаю с Луценко.
Грязевые ванны по методу Петра Симоненко.
Кстати участники взятия Зимнего уже могут перейти на летнее.
Производим вправление вывихнутых мозгов и спец -услуга для коммунистов: укладка в форме серпа и молота без лишней трепанации.

Кандидатам очень тяжело уберечься от птичьего гриппа особенно в год Петуха.
-Половина электората на меня уже чихала, а вторая еще, извините, и плевала!
-А вы не пробовали тухлые яйца и гнилые помидоры? Очень помогает!
Недавно прошла процедура выкатывания яйцами- Януковича под девизом: «Яйца Януковича не учат!»

Когда горят огнем все планы
Крутых предвыборных программ
Его лицо горит на весь экран
Мечтой всех перезрелых дам
Есть на него досье с поличным
Его так любит изберком.
И узнает его бомонд отлично
С его донецким говорком
Спросите вы любого в Северодонецке
Кто лучше всех танцует твист и рок-н-ролл?
И за базар ответит прямо по-соседски
За это каждый ответит, каждый ответит:
Конечно Федрыч! Ну, кто ж его не знает!
Федрыч! Федрыч! Федрыч! Донецкий богатырь!


-А где это Виктор Федорович вы так хорошо выучили русский язык?
-Ясно где – в местах не столь отдаленных! И учитель у меня был хороший – один грузин!
Кстати желающие сходить до Витренко, могут сделать свое дело, и вернуться обратно.

Секс- шоп.

Надувная Юлия Владимировна. Всего за одну минимальную заработную плату ее можно:
-дернуть за косу
-надуть и сдуть
-продать и купить
-испачкать и отмыть.
Теперь это доступно каждому! Почувствуй себя Президентом!

На трибунах все спрятали дули,
Апельсинная сказка прощай!
До свиданья любимая Юля!
Новой встречи ты нам пожелай!
Остаются друзья. Остается незалежность!
Будем сказку беречь!
Прилетай в Запорожскую Сечь!