Подпольный обком действует

Действующие лица:
Яков Михайлович- председатель комитета,
Лазарь Моисеевич- инвалид дела врачей,
Семен Михайлович - профессиональный революционер,
Лев Давидович – хозяин конспиративной квартиры,
Мария Ильинична - его супруга.
Лев Борисович- жертва таможни.
(тихо звучит песня на мотив «Вихри враждебные»)
Вихри еврейские реют над нами,
Халы субботние люди несут.
Мы - коммунисты нам красное знамя
Красной икрой не заменит - Сохнут.
Но мы докажем словом и делом,
Что жизнь советская не надоела.
«Штучки еврейские» нам не к лицу
И даже на Пасху покрасим мацу!
Яков Михайлович:
-Товарищи, в это тревожное мерзкое время мы собрались в этой однокомнатной, съемной, конспиративной квартире города Тель-Авива, потому что больше нам уже собираться негде.
Лазарь Моисеевич:
-А почему здесь висит портрет Льва Давидовича в рамке?
Яков Михайлович:
-А потому, что это именно он платит за съем.
 -Платите за эту квартиру вы, Лазарь Моисеевич, и мы повесим здесь ваш портрет, чтоб не дожить.
-Лев Давидович, а ну-ка напомните-ка, батенька, нам, чего это мы тут с вами собрались?
Лев Давидович:
-Только без «а ну-ка»! Я не знаю, чего это мы собрались сегодня, но в прошлый раз мы собирались пойти в баню и не пошли.
Семен Михайлович:
-Правильно! Потому что в бане был «Международный Женский День» - мылись выходки из Эфиопии.
Лев Давидович:
-После этого мы собирались пойти на похороны Розы Абрамовны, но она решила таки приурочить это событие поближе к празднику. И я - ее понимаю, конечно, в праздник на кладбище «мивца»- праздничное мероприятие - льготная распродажа участков!
Лев Борисович:
-Секундочку, я вспомнил, мы собрались, чтобы отметить 77-ю годовщину Якова Михайловича!
Яков Михайлович:
-А вот и нет господа товарищи! Мы собрались, чтобы отметить 77-ю годовщину вооруженного восстания в Петрограде!
( стук в дверь, все быстро достают молитвенники и тихо качаются в молитве)
Лев Борисович:
-По-моему, кто-то стучит! Яков Михайлович, приложите ка вы, - ухо к двери, да не свое- свое вы уже, как я вижу, прикладывали в прошлый раз.
-Приложите к двери Марью Ильиничну - она сегодня как раз со слуховым аппаратом
2.
Лев Давидович:
-Слово участнику восстания Льва Борисовича.
Яков Михайлович:
-Что вы смотрите на меня как чукча на лампочку Ильича?
-От имени Льва Борисовича выступит его супруга Марья Ильинична.
Марья Ильинична:
-Яша к чему весь этот официоз? Просто Мария.
-Маркс заряжает меня энергией на целый день. Ведь в нем три источника и три составных его части:
-это начинка из отборного Фейербаха;
-твердый орешек Гейгеля;
-толстый-претолстый слой «Анти- Дюринга».
-Маркс, Яков Михайлович-это класс!
Яков Михайлович:
-Спасибо, а сейчас с докладом о вялотекущем моменте выступит инвалид «Дела врачей» Лазарь Моисеевич.
Лазарь Моисеевич:
-Друзья! Соратники! Мы не для того сюда приехали, чтобы терпеть угнетение эксплуататоров терпеть!
Семен Михайлович:
-Нужно их всех порубать на мелкие кусочки!
Мария Ильинична:
-Семен Михайлович, что это вы всех хотите порубать?
-Рубайте себе пока потихонечку фаршированную рыбу!
Лев Давидович:
-Зачем вы все время перебиваете докладчика? Он же теперь не вспомнит: о чем он говорил.
Лазарь Моисеевич:
-Это я не вспомню? Значит так…
-Четыре месяца эти сволочи не доплачивали мне по 18 шекелей.
-Так я таки пошел туда и устроил таки им такой скандал: они сбежались ко мне со всех этажей.
Яков Михайлович:
-Ну? И что это вам помогло?
Лазарь Моисеевич:
Какой помогло? Они же там никто не понимает по-русски, не понимает они там..
(опять стук в дверь-все снова молятся)
Лев Борисович:
-По-моему опять кто-то стучит?
Семен Михайлович:
-Это, наверное, пришел ваш - Изя с паролем?
Лев Давидович:
-Ой, пусть он уже скажет свой пароль и уходит.
Яков Михайлович:
-А сейчас с докладом о взятии «зимнего» выступит Лев Борисович.
Лев Борисович:
-Взятие «зимнего» было глубокой тактической ошибкой.
-На такую погоду нужно было брать не «зимнее», а «летнее».
3.
Яков Михайлович:
-Так! Тихо!
-Я хочу напомнить всем собравшимся, что мы отмечаем 77-ю годовщину Октября в сентябре в логове мирового Сионизма, в глубокой тайне от жены Семена Михайловича- покойной Розы Абрамовны.
Семен Михайлович:
-Скажите, а мы не могли бы перенести это заседание на вторник?
Яков Михайлович:
-Зачем вам вторник? Зачем? Мы же уже собрались!
Семен Михайлович:
-Я хочу знать во вторник можно или нет?
Яков Михайлович:
-Ну, зачем вам вторник? Зачем?
Семен Михайлович:
-Я хочу четко знать: можно во вторник или во вторник –уже нельзя?
Яков Михайлович:
-Ну, допустим - можно. Но зачем вам это?
Семен Михайлович:
-Просто во вторник я не могу!
Лев Давидович:
-А почему это я не вижу здесь Иерусалимскую делегацию?
Яков Михайлович:
-А потому, что вы нацепили себе на нос очки Льва Борисовича!
-Вы бы еще надели слуховой аппарат Марьи Ильиничны, так вы бы и отчетный доклад тоже бы не услышали, чтоб не дожить!
Лев Борисович:
-Слово по отчетному докладу имеет Лев Давидович.
Лев Давидович:
-Спасибо за внимание.
Марья Ильинична:
-Лева!
Лев Давидович:
-Всю жизнь мы с моей Броней просидели в «Бронепоезде» на запасном пути, в котором мы всей семьей благополучно тронулись и прибыли на место постоянного жительства.
-Что мы там оставили? Все. Все лучшее оставили людям. Людям на таможне.
-Теперь сидим в таком же вагоне с видом на Кармель и вспоминаем, как писал о нас великий русский поэт: « Не счесть шлеймазлов в каменных пещерах».

(опять стук в дверь-все снова молятся)
Лев Борисович:
-Если мне снова не изменяет Марья Ильинична - то по моему кто-то стучит?
Яков Михайлович:
-Это уже никто не стучит!
- Это пришло нас приветствовать молодое, подрастающее на «Бамбе» поколение, которое выбрало «Пепси».

(Выходят с горном и барабаном молодые борцы за справедливость)


4.
День- 7 ноября – «Красный День календаря»!
В этот день над синагогой занимается заря!

Не заменим мы на жвачку завещания отцов!
У звезды на Спасской башне скоро будет шесть концов!

Пусть учу «Талмуды» в школе - не пеняю на судьбу!
Потому, что в Мавзолее видел Ленина в гробу!

Лев Давидович:
-Так! Хватит болтать! Надо действовать!
-Яков Михайлович, у вас есть конкретное предложение?
Яков Михайлович:
-Предлагаю открыть электротехническую мастерскую по переделке Советских телевизоров на Израильское радио.
Марья Ильинична:
-Да у вас же нет совсем никакого опыта работы с электричеством?
Яков Михайлович:
-Это у меня нет опыта работы с электричеством?
-Да у меня уже было как минимум три шока - деточка!
Лев Давидович:
-Какое шоко?
-Предлагаю открыть массажный кабинет!
Семен Михайлович:
-И дорого нам обойдется это удовольствие?
Лев Давидович:
-Всего за 40 шекелей вам там сделают такое, за какое - ваша покойная теща оторвала бы вашей покойной жене голову, чтоб не дожить.
Яков Михайлович:
Хватит говорить глупости! Мы должны готовить вооруженное восстание!
Лев Борисович, вам было поручено отправить революционный инвентарь, где он?
Лев Борисович:
Ша! Что вы так кипятитесь? Я отправил все согласно описи:
1. Крейсер « Аврора»-1 штука;
2.Броневик «Лев Троцкий»-2штуки;
3.Пулемет «Максим»- 3штуки.
Но после Брестской таможни я получил одни бревна! Поэтому: лучшее, что мы можем сделать для Израиля - так это выйти на субботник! Все!
Яков Михайлович:
Так. Какие еще будут предложения?
Марья Ильинична:
Предлагаю ввести нашего человека в Кнессет.
Лев Давидович:
Какой Кнессет? Он же не поймет: о чем они там говорят?
Лев Борисович:
А вы думаете: они там понимают, о чем они там говорят?
Яков Михайлович:
Все. Теперь предлагаю я: в честь праздника поставить памятник Семену Михайловичу!
5.
Марья Ильинична:
А почему это именно Семену Михайловичу - он же еще живой?

Яков Михайлович:
Потому, что на него уйдет меньше всего материала!
Лев Давидович:
А по-моему пока мы получим разрешение на землю, найдем гарантов, возьмем ссуды- нам всем уже можно будет поставить скульптурную группу!
Яков Михайлович:
Все. Хватит! Поем нашу революционную песню и по домам!
Вставай, абсорбцией – сломленный
Народ – знамен, портретов и значков
Кипит наш разум возмущенный
И снова в бой идти готов!
Мы тут им всем «геволт» устроим
За дело мира и прогресса!
Докажем то, чего мы стоим
От Тель-Авива до Одессы!