хочется влюбиться

Хочется влюбиться.
Как же этого хочется, черт побери. Иногда кажется, что это от отсутствия важных и интересных дел, от избытка времени или от излишней сентиментальности.
Но разве это важно?
Разве мне важно, что кто-то пробурчит «снова она за старое», кто-то просто посмеется, а кто-то может и увидит здесь часть себя.
Разве мне это важно?
Ведь это моя жизнь и мое счастье. И что мне от того, что кто-то посчитает меня занудой, а кто-то посмеется. Ничего. Мне плевать. Когда хочется молчать-я молчу, когда хочется кричать- я кричу.

Я хочу вздрагивать от звонка на мобильном, хочу не спать ночами, переживая, хочу разговаривать часами с тем, кто мне действительно будет важен, смеяться до упаду и шептать во время скучной лекции его имя.
Глупо наверно, но в этом вся я.
Старая история, всем известная ситуация, когда в твоей голове существует образ, которого нет в действительности. Его нет, а смириться с этим никак не получается.
Вижу кого-то и кажется, что вот он, но нет. Ничего не екает, не сжимается, хочется лениво зевнуть и отойти. Но самое ужасное, когда в ком-то более или менее интересном на твой, испорченный образом идеала взгляд, ты видишь своего потенциального молодого человека и твой взгляд меняется, становится излишне настойчивым и как будто молящем…ну может хоть ты?
И тут становится мерзко, просто ужасно противно, чувствуется насколько жалкий наверно со стороны этот взгляд и внутри начинается дикая борьба. Не на жизнь, а на смерть. Разве это я? Нет, кто угодно, только не я. Все внутри бесится и ревет.Дерутся одиночество с гордостью.
Я не знаю как у других, но во мне всегда побеждает последняя.
Заинтересованный и слишком любопытный взгляд сменяется легким презрением, голова невольно отворачивается и все. Грусть куда-то вдаль.
Как бы хотелось, чтобы кто-то прочитал в моих глазах меня.

Принцы перевелись, и всем это давно известно, и тот образ, поселившийся у меня внутри обманчивый и ненастоящий живет во мне и не желает признавать свое несуществование в реальности.
Я давно это знаю и признаю. Мне не нужны красавцы, обладатели бентли или актеры Голливуда.
Я просто оказалась невлюбчивой. Или наоборот слишком влюбчивой. Очень редко, да и не вполне метко, если честно))
И еще я не умею быть с человеком просто так. Если нет в нем того, что цепляет меня, если он мне не нравится вовсе, то я не могу перенести и одной встречи.
Я соглашаюсь увидеться только с тем, кто мне понравился и понравился сильно.
Это тоже проблема. Ведь не узнав человека поближе невозможно понять свое к нему отношение. Так что придется тут что-то менять.)

Это поток моих мыслей и даже вывод из него сделать трудно.
Пройдет пару дней и я пойму насколько ужасно держать такие заметки о себе здесь, пойму что я, наверно, совсем еще маленькая и глупая, потом я просто удалю эту запись и поверьте, вы и не заметите во мне ничего из вышесказанного.




Может спрячу всю эту грусть в себе, а может она действительно улетучится, потому что я встречу того, чей звонок на мобильном вызовет у меня дрожь, а взгляд будет притягивать мой, ну и имя его конечно будет звенеть в ушах, и появится вдруг на всех плакатах, его отчего то будут постоянно произносить вслух, имея в виду конечно же совсем другого человека.
И еще.
С ним будет так здорово молчать, когда хочется молчать и он никогда не будет против того, чтобы я кричала, когда хочется кричать.