Письмо из Цитадели Сумрака

Громко щелкнув дверным замком и споткнувшись о порог, я ввалился в квартиру друга, которую он сам иногда в шутку называл Цитаделью Сумрака. Уж не знаю, насколько она похожа на цитадель, но зато обстановка в ней была чернее самой темной полярной ночи. Тихонько матерясь, я начал ощупывать засаленную и неприятно шершавую на ощупь стенку в поисках рубильника. Когда поиски были завершены, я без труда включил пыльную лампочку, подвешенную под потолком на толстом уродливо изогнутом проводе, и она озарила тусклым желтым светом хлам, в ассортименте лежавший на полу и предметах обихода. Ну и друг, укатил, понимаешь, на моря на целую неделю, а мне велел поддерживать чистоту и порядок у себя на квартирке. Ещё бы они тут обитали, эти чистота и порядок…Смахнув от досады кучу карандашных стружек с ободранного столика на пол, я хотел было начать уборку, но, как мне показалось, обнаружил кое-что интересное среди всего того безобразия, что жило в этой свалке мусора. Всего-навсего помятый листок бумаги в каракулях и кляксах от чернильной ручки.

«Что называется: крыша едет, дом стоит....порой разговариваю сам с собой.. нет, не устно.. по электронной почте или через службы обмена мгновенными сообщениями.. малопродуктивно. точнее, совсем бесполезное занятие...в данный момент это письмо- то же самое для меня. .всё, что я пишу, вероятнее всего, буду читать только я и никто кроме меня.. сожалею ли я об этом? безусловно, есть кое-что такое...… потому что если я что-то делаю, я должен делать это с пользой.. а её, кажется, нет.. тупое занятие.
О чем я пишу сам себе? всё то же брюзжание о том, какая же жизнь плохая, но что если подумать, то и хорошая... что еще можно услышать от эгоиста? Как обычно, требую внимания...… на что-то надеюсь, во что-то верю... абсолютно безосновательно... незаслуженно хочу счастья."надо работать, мальчик мой"-следовало бы сказать самому себе...фиг два.. с моей ленью...
Задумываясь о своей полезности, приходишь к тупику... а из него выпрыгиваешь в бассейн из тьмы.. да и не тьма, а так, жалость розовая какая-то...минуты назад я думал о том, что я не один, но сейчас чувствую себя одиноким вновь и вновь...а вообще я по этому поводу считаю, что не стоит лить крокодильих слез и жаловаться на жизнь.. целые толпы таких ходят...детишки....
Наверное, чтобы спровоцировать меня на такое изобилие слов, надо либо загнать меня в жуткую тоску, чтобы я начал писать от скуки, либо с разбегу пнуть.. или избить... или всё сразу...так или иначе, но меня словно прорвало и я пока еще не хочу останавливаться...есть хорошее определение: речевая диарея.. похоже, именно тот клинический случай...много слов без толку.
Возвращаясь к прошлой мысли.. очень много людей остаются детьми до смерти.. несерьезно, право слово.. как я сейчас, наверное.. младенческие обиды на весь мир....пустые требования.. мелочные желания... жажда плоти...всё как у деток: на ощупь попробовать, на вкус....а зачем? места для души не остается... вроде бы мы более-менее взрослые люди...а ведем себя безнравственно...так ,как детки- переростки.. дебилы, блин. Обидно. И ведь я один из них... вот это, пожалуй, самая обидная мысль, засевшая в мозг.
Дааа...Мысли обжигают изнутри....вот бы выковырять их...может, это из-за них часто болит голова?....взять дрель.. сделать маааалюсенькую дырочку в виске....и освободиться от всего бреда, что я несу...да нет же, снова выходит по-детски.. замести мусор под диван.. это не решение.. хотя и выход. или вход?..
...откуда вновь мысли о суициде? бяка!.. я же прогнал их три месяца назад... все старания, видимо, напрасно.....и мои, и чужие...жаль.. столько времени и сил, выходит, ушло из-за меня впустую.. наверное, на меня всё, что тратится, как в черную дыру уходит...да я и есть, кажется, эта самая черная дыра.. такая же, как и окружающие меня.. полный ноль, потребляющий ресурсы...
Кажется, я понял, где замкнуло.. просто теперь руки пишут напрямую о всех тех мыслях, которые хоть ненадолго задерживаются в голове.. как следствие, мои слова запутанны и неясны.. но банальны и затерты... печально... мои слезы - мой выбор.. значит, я так хочу?...спасите...умоляю вас....
Однажды что-то переломилось во мне... мне стало всё равно, что будут думать обо мне окружающие...я просто стал рассказывать всем без разбора о себе в поисках своего "спасительного круга"...я верил, что надежда есть.....
Ну да ладно.. В общем, я хотел написать, что мне очень жаль того, что я не смог помочь никому сам и причинял только боль близким мне... что я запутался в себе.. однажды мне вновь поковыряли сердце словами.. сказали, что я должен сам бороться со своими проблемами.. что никто больше не поможет...и я стал скрывать свою боль...свои обиды...свое мелочное сердце.
...если я всё это пишу.. что ж. .наверняка я надеюсь, что кто-то однажды прочтет мой бред и хотя бы посмеется...другой вопрос- когда это будет?...кому всё это нужно? кто вспомнит обо мне, если однажды я не вернусь?
......удивительно... как быстро меняется настроение....несколько часов я чувствовал некоторое внимание к своей нарцисстической персоне, и был просто счастлив...а сейчас я- совсем другой человек.. разнылся, блин..."привыкай, мой мальчик, если действительно хочешь стать отшельником",-говорит моя тень мне...
Представляю себе: маленькому ребенку дарят игрушку.. потом игрушка стареет.. пока она новая и красивая.. она самая любимая.. а потом о ней забывают....и игрушка умирает.. только её остекленевшие печальные глаза будто полны слез... я схожу с ума, наверное, если вижу такое....сейчас чувствую себя как раз забытой игрушкой... кажется, это ревность....
Эх...скоро мне нужно будет уезжать.. впереди меня ждут ночь.. сон (маленькая смерть)..и новый день..и я успею обдумать многое.....Очень многое.»

Кажется, я читал всё это с открытым ртом и глотал слёзы. «Друг.. Ты не прав! Ты дорог МНЕ! И наверняка не только одному мне»,-взбунтовался мой разум. Истерически всхлипывая, я вытащил дрожащими руками из кармана мобильник и набрал номер друга.. «Телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети»,-слегка побулькивая, выдал аппарат голосом какой-то тётки. «Пошла к чёрту, дура!», - прохрипел я в трубку и растянулся на полу....