Открытое письмо в редакцию Прозы. ру SOS!!!

Товарищи, господа и дамы, друзья, ПОМОГИТЕ!!!!

Дело вот в чем-все было вот как:
 Я долго, ничего не делая, сидел дома, когда мне позвонил друг мой лепший Дрюня:
- чего делаешь, падонак?
- Ничо! – гордо ответил я!
- почитал бы чего-нито, а то отупеешь- пригрозил он мне, и я открыл страницу Прозы.ру.

Неведомый мне, но вызывающий уважение одним ником Сжигатель Трупов приглашал на свою страничку и я подумал- отчего б не зайти. Зашел, и, не сочтите за рекламу- уходить уже не хотел. Рекомендую всем желающим поправить настроение, не пожалеете, кроме шуток. Ржал я громко над его произведениями и понял- вот он какой- любимый писатель! Талант, однозначно. Поинтересовался я у него- что он курил, когда писал? И он, снизойдя до меня- обыкновенного втыкателя, раскрыл свой секрет- все дело в шалфее.

С этого момента я потерял покой. Я тоже решил стать писателем. Я поехал на дачу, предварительно скупив в трех ближних к ней аптеках весь запас шалфея. Спрятавшись от врагов-соседей за тремя заборами, я скрутил огромную козью ногу из найденной в туалете почти целой газеты «Известия» за какое-то мая 1982 года и начал курить.
 Участок у меня маленький, поэтому дым понесло на соседний участок, где живет чета пенсионеров, которых обычно видно лишь лежащих на грядке с клубникой. Толи сорняки полят, толи хавают клубнику вместе с кустами и прочей растительностью-я не знаю.
 В этот раз они нарисовались вместе и, несмотря на то, что сначала комплименты мне отпускали, выражение лиц было какое-то странное:
– У Вас, -говорят,- фамилия соответствует внутреннему содержимому!- Хвалили за что-то, наверно. Только какое там содержимое, с утра ведь не жрамши, если не считать дыма.

Потом эти пенсионеры вытащили свой старый ламповый приемник во двор и запустили музыку во всю мощь его хилого динамика. Приемник, по- видимому, решив умереть громко и гордо, хрипел со страшной силой ламбаду. Старички пустились в пляс, и у них недурно получалось танцевать хип-хоп, хоть музыка и не соответствовала.
- Профессионалы, -докурив свою самокрутку, подумал я и пошел в сортир.
В зеркале над умывальником я увидел сине-зелено-краснолицего небритого фавна.
Я поздоровался с ним, но он почему-то лишь хрюкнул в ответ.
-Хамло, -обругав его, я пошел одеваться.
С удивлением обнаружив копыта вместо своих пяток, я обрадовался, ведь теперь-то можно ходить без обуви и без носков.
Вернувшись в первую аптеку, я натолкнулся на очередь старушек, по-видимому, избравших аптеку своим клубом. Когда я скупал там шалфей, они уважительно шептались у меня за спиной, называя знахарем и божьим отшельником, правда некоторые называли колдуном и пытались в меня плюнуть. Потом, осмелев, начали спрашивать, какая травка от того или иного. Одной от запоров я посоветовал клизму из скипидара, другой- нагишом побегать по конопляному полю, собрать пыльцу и принести мне для анализа.
Почему-то сейчас у аптеки не было видно ни одной из них. Очередь в самой аптеке тоже как-то довольно быстро испарилась, стоило мне войти в аптеку, но моих пациенток в ней не было. Продавщицы за прилавком также не оказалось. Оглядевшись, я увидел старушку, выпавшую из инвалидного кресла, и поэтому пытающуюся доползти до дверей по- пластунски. В углу орал забытый кем-то 10-11 месячный младенец в коляске. Когда я попытался приблизиться к старушке, чтоб помочь ей, она выставила перед собой крест и материлась на меня почище нашего завхоза из ПТУ. Я сообразил, что ей нужна не помощь, а стакан на похмелку. Когда же я обратил свое внимание на малыша, старуха покрыла меня матом так, что я понял- стакана будет маловато.
Из под прилавка показались струйки чего-то желтоватого и раздавалась песня:
- Я тучка, тучка, тучка, маленькая тучка, я вовсе не медведь…

-Это аптекарша, -сообразил я и попытался прорваться к ней за прилавок. Сломав замок на хлипкой двери, я вытащил описавшуюся аптекаршу из под прилавка. Неожиданно она спросила:
- а если ты выпьешь мою кровь, я стану вампиром?
-Если ты мне не дашь мешок шалфея- вампиром стану я.
-Тогда, можно я перекусаю всех старушек, которые меня уже достали своими претензиями и сейчас что- то замышляют на улице, я их вижу отсюда- затараторила аптекарша,- и еще, я хочу покусать нашего заведующего за то, что премию не платит, Ваську из дома напротив за то, что жениться отказался, козел, соседку Нюрку, которая мусор мне под дверь подбрасывает, Якубовича, который ни на одно мое письмо не ответил, Галкина, который меня на телешоу свое не приглашает, хоть я ему отчаялась писать, Билана, чтоб он тоже вампиром стал, а еще…

Тут я понял, что схожу с ума, и заткнул ей рот подвернувшейся под руку пачкой бинта.
- Так нету шалфея? – заорал я и освободил ее рот от бинта.
- Нет, - проблеяла аптекарша и снова описалась.

Я плюнул на пол и пошел на улицу, где меня ждали старушки, раздобывшие незнамо где иконы, свечи, хоругви, какую-то еще церковную утварь. При виде меня, взяв хоругви на манер рогатин, поливая как клумбу из непонятно каких емкостей святой водой и крестя меня как родного человека, отправляемого в последний путь, плечом к плечу, старушки изобразили психическую атаку, наступая на меня стройной шеренгой.

От стоявших неподалеку скорой помощи и милицейской машины отделились милиционеры и санитары, и направились ко мне, однако старушки не расступились, решив линчевать меня без посторонней помощи.
Поняв, что надо бежать, именно так я и поступил.

Не останавливаясь, я прибежал на дачу, где раскопал клумбу и приготовился к посадке шалфея, однако вспомнил, что как истинно городской житель, путающий ворсистость и колосистость, я не знаю, как именно его выращивают.
В отчаянии, сперва я хотел перегрызть себе горло и заживо обглодать себе лицо, следуя совету любимой писательницы -Мамы Стиффлера, но решил найти в себе силы и бороться до победного конца за свое творческое вдохновение.

Товарищи, кто знает, как правильно выращивать шалфей? Помогите стать писателем!
Обещаю прислать десять процентов от первого урожая!

Рецепт прошу отправить письмом мне на дачу с пометкой для почтальона, чтоб кинул в щель под воротами, которые я заварил наглухо, чтоб аптекарша не прорвалась ко мне, она стоит под воротами босая и оборванная и просит, чтоб я ее покусал.
С уважением, Ваш Гоблин Отморозков