Монолог Кота

«Вот, уже четыре утра, а эти непонятные двуногие еще не двигаются. Я же есть хочу! Ну почему эти создания не понимают, что вставать надо тогда, когда у меня начинает бурчать в животе, а не тогда, когда им этого хочется. Пойду-ка, разбужу их что ли… Вот раньше дело было. Хозяйка пускала меня в свою постель и дверь не закрывала. Так хорошо было с ней спать, она теплая такая. А потом появился этот… Не понимаю, что она в нем нашла. Ни мяукать не умеет, ни об ноги тереться, шерсть только на груди да на морде. Причем от усов он избавляется каждый день. И как можно что-либо без усов чувствовать, не понимаю.
Только и польза от него, что он мне иногда еды в миску кладет и продукты приносит. И ведь не избавишься от него. Что я только не делал. И царапал его, и игнорировал, и в ботинок ему кучку подложил – ничего не помогает. Еще и дверь в спальню закрыли и меня не пускают.
Так, прозу в сторону - вот и дверь. Я сначала тихонечко так их побужу, шепотом, чтобы хозяйка не рассердилась. Мяу… Не слышит, глухня сибирская… Мяяяуууу… Ну вот, опять связки напрягай, как будто они у меня казенные… МяяяяяяяуууууууУУУУ…
Господи, что это?!? Опять она тапком в дверь швырнула! Ведь так и заикой остаться можно… Ладно, придется подождать, пойду еще подремлю.
Ну, наконец-то, дверь открылась. Бегом вниз по лестнице, а то ведь смоется в туалет и жди ее под дверью. Уффф, успел. Ну куда, куда ты пошла! Кухня на втором этаже ведь! Это высшая степень эгоизма думать сначала о себе, а не о брате своем меньшом. Я вот тебе за это в ванную написаю… Ай, ты что дерешься, злобное двуногое? Я тебе это припомню… Куда, кудааааауууууу! В кухню иди, а не обратно в спальню! Поняла наконец-то. Придется об ноги потереться и помурлыкать, чтобы закрепить рефлекс. Ведь это так просто. Если я трусь об ноги, значит надо дать мне поесть. Боже, даже собака Павлова умнее, чем она. Хотя нет, она полезна иногда бывает, например лоток мой убрать, ну и за ухом мне почесать, когда мне этого хочется.
Ладно, иди, досыпай, неразумное создание, мне тоже надо отдохнуть. Такая нервотрепка по утрам пока есть не получишь…
Что это? Что за шум? Господи, вот ведь послал ты мне хозяев, или как их там. Что вы делаете, жывотные? Зачем разбираете мой любимый шкаф? Ведь прятаться от вас негде будет. Что же делать, что? Так, дорогой, эмоции в сторону. Что свершилось в твоем королевстве? Убрали тактически важный объект. Что делать? Ну, ясно, что. Написать этой зверюге под названием «хозяйка» на софу. Может тогда она поймет свою ошибку. Тактический маневр – помурлыкать и сделать вид, что все хорошо. Ага, она повелась. Гладит меня, потом отворачивается и утыкается в свой мерцающий ящик. Писаю. Убегаю на лестницу. По-моему маневр не удался. Она идет за мной. Выглядит такой умиротворенной. Посмотрю, может, погладит…
Ни фига не гладит, наоборот, хватает за шкирку! Я знал, на что шел! Аааауууууу, больно же, зараза, ты чего по попе дерешься! Ты не видишь что ли, что я шиплю и когти выпускаю! Ах, тебе все равно! Ох, кошмар какой, вся морда лица в писанине, чтоб мне провалиться, противно, да! Отпусти ты, женщина, я понял, я больше не будууууу!
По-моему они уже отошли. Идут спать, вон какие лица радостные. Эй, хозяйка, стой, я потрусь тебе об ноги. Может поесть обломится… Спасибо, хозяйка. Все равно я тебя не люблю..."