Выходи за меня!

Вот, в частности, одна из вожделенно-стандартных фраз...
Мне не довелось её услышать. В мой адрес произнесённой. Ни разу.

Точно так же, как и...ну, например...

- Я искал тебя всю жизнь!

Или:

- А можно, я тебя поцелую?

Да, вот ещё - шедевр:

- Какой я дурак, что (нужное - подставить!)...

Ещё, конечно, всегда дико мечталось удостоиться такого вот комплимента:

- Хороша! Умереть - не встать!

А в ранней юности - непременно, до ужаса:

- И в кого такая красавица уродилась? А умница-то какая! Просто - чудо!

Но - как-то всё что-то другое звучало. Всякое. Разное. Но - не это. Не то, что входит в обязательную программу всех нормальных людей. Чего так ждётся и хочется. Со страшной силой желается. Потому что - как же без этого? Без этого никак. Никому. Нигде. Ни в книгах. Ни в кино. Ни в жизни...

Одним словом, активно напрашивается вывод, что явно не с меня писались все любовные романы и все сценарии ко всем фильмам, где есть хоть чуть-чуть о любви. Хоть самую малость. Так ведь даже эта малость - и та не про меня. Ни за что не про меня.

А про меня вот что...

...Мы стояли возле входной двери. В прихожей. В моей квартире.

Я рыдала как сумасшедшая. И мне теперь было уже совершенно безразлично, что я вся красная, зарёванная, мокрая...Одним словом - далеко не красавица.

Я понимала, что это - всё. Что больше мы уже не вместе. После того, что только что было сказано.

Понимала и - не могла его отпустить. Никак не могла. Но и удержать - тоже.

Мне было жалко его бесконечно. До безумия. Всем сердцем жалко! А себя - чуть меньше. Но тоже - очень.

Навсегда расставаться тяжело всегда. И всем.

Но ведь иной раз это бывает неизбежно. И необходимо. Потому что - возник кто-то ещё...

Мы оба это понимали. И - стояли возле двери...

- Если бы я мог начать сначала, я бы всё делал по-другому! - совершенно неожиданно сказал он.

Я посмотрела ему в глаза. В его прекрасные тёмно-синие глаза. В такие единственные на всём свете. Которые настолько чудесно умели быть насмешливыми и грустными, хитрыми и холодными, весёлыми и нахальными...Но так никогда и не стали для меня - влюблёнными. В меня. Отражающими одну меня. Смотрящими только на меня.

А тут ещё, как назло, я тысячу раз уже слышала от своих старших подруг рассказы о том, что их парни то и дело клялись, если у них будет шанс начать всё сначала, вести себя с ними - ну вообще по-другому!

- А как - по-другому? - зачем-то спросила я. Отлично зная, что никакой его ответ нас уже не спасёт.
- Ну, по-другому и всё.

Не спас...

...Я очень хотела за него замуж. Все те полгода, что мы были вместе. Даже - пусть, без особой любви с его стороны. Мне бы могло хватить и моей. Скажи он только: "Выходи за меня!". Я бы вышла. С радостью.

- Ну, я пошёл. Не плачь. Может, когда-нибудь и встретимся...снова...
- Может быть. Пока!
- Пока...
- Поцелуй меня, пожалуйста!

Я не смогла отказать себе в этой просьбе.

Сама красота склонилась к моему лицу, к моим губам, ко мне...

...Нет, нигде я про такое не читала. Нигде такого не видела. Так вообще не бывало ещё в мире. Так, как сейчас со мной. Так горько и нежно. Так печально и невыносимо прекрасно. До спазма в горле. До умопомрачения.

Он был мне очень-очень нужен. И вот - в одну секунду! - стал уже чужим. Не моим. Больше не моим. Его руки меня отпустили. Поцелуй не мог длиться вечно.

Дверь закрылась.