Кондуктор вахтёр

       

Если кто-то полагает что обилечивать пассажиров дело простое, он очень сильно ошибается. Работа кондуктора, кажется простой только на первый взгляд. Далеко не каждый сможет работать кондуктором, лучшие кондуктора получаются из бывших вахтёров общежитий, овощных баз и других крупных и мелких организаций. С появлением в нашей жизни разных «секьюрити», служб безопасности и ещё чёрт знает кого, казалось, что профессия вахтёра умерла, но не тут то было, «Родина» своих не бросает, и потому был возрожден из небытия «институт» кондукторов. Вся оставшаяся не у дел армия вахтёров ринулись обилечивать пассажиров в различных видах транспорта.

- Граждане! Обилечиваем свой проезд!
 Вот вы молодой человек на передней площадке! Да, да я к вам обращаюсь, чего глазки под шапочку прячем как целка на первом свидании, ты не путай я же деньги с тебя не за секс, а за проезд желаю получить!
А Вы девушка на что деньги экономите? Небось на автомашину собираете? Так вот на эти деньги, что вы на проезде сэкономили, можно только презерватив купит чтобы, такие как вы безбилетные пассажиры не размножались!!!

Как я уже отмечал, с работой кондуктора кто попало не справиться. Работа эта требует не только умения отрывать билеты от рулончика и отсчитывать сдачу но иметь психологическую подготовку по кручи Фрейда и стратегическое мышление не хуже чем у маршала Жукова. К примеру, пассажир полагает, что чем он дальше находиться от кондуктора, тем шансы его проехать без билета выше. Ничего подобного, если даже в салоне народу больше чем килек в банки кондукторша с легкостью ледокола рассечёт толпу и подобно деду Мазаю выловит всех зайцев. На худой конец, она может применить и хитрость. Даст возможность безбилетникам сгрудиться где ни будь в районе передней площадки, пока сама вошкается на задней. Тем самым она усыпляет бдительность «зайцев» делая вид, что как бы про них позабыла, а сама через пару остановок обежит трамвай снаружи и накроит всех одним махом.

- Ну, кто ещё не оплатил свой проезд?

Работа с людями, то есть с пассажирами приучила кондуктора с ходу разоблачать всяких симулянтов не желающих платить за проезд. Скошенные к носу глаза и стекающая из уголка рта слюна ещё не гарантия что сердце кондуктора смягчиться, и она не возьмёт деньги за проезд, она такие штуки тысячу раз видела и давно на них не покупается.

- А ты косенький слюнку утри и давай билетик покупай не хрен тут из себя дурака корчить.

По этому с кондуктором надо вести себя творчески, изобретательно. Заметив в поле зрения кондуктора от него ни надо бежать и прятаться, спокойно стой и ногтями усиленно чешешь руки. Кондуктор приближается, спокойно достаёшь из кармана деньги и протягиваешь ей, а вот когда она попытается их взять, по ближе придвинувшись к ней доверительно шепни ей в ухо:

- Нет, нет давайте я Вам их прямо в сумку высыплю, а то у меня то ли чесотка то ли лишаи стригучие всю ночь не спал, все руки в кровь исчесал, сейчас к врачу еду.

Не успеешь оглянуться её как ветром сдует да ещё другие пассажиры, если услышат что ты шептал на ухо кондуктору, место уступят лишь бы быть по дальше от такого соседства. Потому как кондукторша хотя баба и здоровенная, выносливая и много на своём веку повидавшая, но больше всего она боится всякой непонятной заразы. К слову сказать, также безотказно срабатывает марлевая повязка на лице в купе с резиновыми перчатками на руках. С перчатками на руках можно варьировать варианты доверительной реплики, например:

-Сами достаньте у меня из кармана деньги, а то, знаете ли, я боюсь перчатки порвать, потому что подписку в милиции давал, что перчатки снимать не буду, чтобы людей не заражать.

Долгое время в полную мощь не давали кондуктору развернутся всяки там льготники, инвалиды и пенсионеры, но и здесь «Родина» не бросила в беде своего вахтёра-кондуктора и отменила всяки льготы к «чёртовой» бабушке.

- Ты чего бабуля притулилась туточки не оплаченная?
- Так я это, того как бы…
- Не бабуся ехать ты можешь бесплатно, но только в деревянной упаковке и то я возьму с тебя как за провоз ручной клади.

Одна, две старушки особой угрозы в себе не несут, но если их три, а лучше пять они становятся, смертельно опасны. Вооружившись своими тросточками да клюками как клюшками для гольфа, с кличем: «За что боролись?!»,- они до смерти забьют любого кондуктора. Потому дальновидный кондуктор на стаю старушек не кидается, а предпочитает их вылавливать и травить по одиночки.
Самые не защищенные оказались милиционеры и военные в форме. Привыкли ездить на халяву демонстрируя лишь свои погоны, но всё кончилась лафа! Завидев такого вахтёр - кондуктор разевает свой рот шире плеч:

- Поглядите на него люди добрые! Вырядился в форму, а деньги платить не хочет! Вот все плотют, а он не хочет! Всё! Пришел конец вашей власти! Плати, а не то сейчас высажу!

Другое дело тот же милиционер или военный без формы.

- А ты чё на меня глазки свои вылупил? Я те чё, Джоконда что ли?
-Не! Ты не Джоконда! А глаза вылупил потому что я сейчас тебя увечить буду!!!!
- Виноватая! Сразу льготника не признала! Ехайте не беспокойтесь!!!

Так что давай посмотрим правде в глаза и признаемся что с кондукторами – вахтёрами мы находимся в состоянии войны и как не прискорбно это осознавать преимущество на их стороне, и всё же давайте не будем терять присутствие духа. Даже маленькие победы в крохотных локальных стычках способны приносить огромную радость.
Мой приятель придумал такую штуку, при приближении кондуктора он незаметно один край пятирублёвой монетки смазывает «супер» клеем.

- Будем глазки строить или проезд оплотим?

Подав монетку кондуктору он не торопиться сразу выпустить её из рук, так что кондуктору приходиться приложить некоторое усилие, что бы вырвать у него монетку из рук. А дальше как повезёт, монетка может приклеится к пальцам и кондуктор широко открыв рот и глаза в недоумении будет трясти рукой стараясь избавиться от неё. Но даже если она не приклеится развитие событий будет ещё смешней, когда оторвав билетик от рулончика она попытается вам его отдать но в отличии от монетки билет приклеится точно.

- Что это вы гражданочка мне половину билета суёте, а потом спросите где мой билет и оштрафуете?

Возразить ей нечего, но вторую половинку билета она от пальцев оторвать не может.

- Дайте мне другой билет.
- Не могу, они у меня все по счёту.
- Тогда отдайте мой.
- Не могу он приклеился.

А ещё у него в арсенале есть такая штука, пятирублёвую монетку он просверлил самым крохотным сверлом и через образовавшуюся дырочку пропустил тоненькую леску. Но и это ещё не всё на конце лески он привязал резинку, которую в свою очередь закрепил где-то в рукаве. При приближении кондуктора он в ладошку ей вкладывает монетку, которая почти мгновенно исчезает у него в рукаве, чем вносит жуткую сумятицу в небогатую мыслями голову кондуктора.

В общем, дорогие мои не отчаивайтесь, развлекайтесь, придумывайте разные военные хитрости, но как бы вам это не показалось странным, помните, что, в конце концов, кондукторы такие же люди, как и мы.