Будни копирайтера

Вчера Васёк получил задание от одного кекса. Надо было составить какую-то муть про сеть спортивных магазинов, которые на волне всеобщей глобализации и офигенной инфляции ухватились за идею объединить торговлю спортивными прибамбасами с модной одёжкой, обувью и чёрт знает чем ещё! Васёк сперва охренел, потом озверел, потом остыл и согласился. Кушать-то хочется, причём хочется каждый день (минимум по три раза), причём желательно мяса высшей категории свежести, красной рыбки той же категории и прочих приятных вещей...

Скачав с мыла три листа с заданиями, Васёк загрустил. Объединить образ моды и образ спорта в единое целое - полный абсурд. В свой бурный предпубертатный период Васёк плотно занимался весьма интересным делом - волейболом. Получив первый серьёзный разряд и сто пятнадцатую по счёту травму, он ушёл из большого спорта. НАВСЕГДА. Так он думал до сегодняшнего вечера.

Когда-то он на себе любимом испытал все "прелести" спортивных будней, в которых не было места не то чтобы моде, а просто мало-мальски приличной одежде. Попробуй напяль на себя достаточно узкие джинсы, когда твои ноги и задница разбиты в хлам. Тут впору о бабушкиных шароварах всерьёз задуматься.

А вы говорите: мода + спорт!

Ко всем бедам со злополучным заказом добавлялась главная: заказчик запретил использовать тему секса. Даже намёков не допускалось. Для крутого рекламщика, каким считал себя Васёк, это была даже не катастрофа, а безвозвратное абсолютное обнуление. То есть мыслей было ноль настолько, что даже "Абсолют" тут бы не помог.

Страдалец выполз из-за стола, забыв выключить Брюса, буркнул попавшейся в прихожей маман "дбрвчр" и ушёл из дома.

Где, с кем и сколько времени он был до двадцати трёх пятьдесят девять, Васёк не помнил. Творческий ступор на чувака напал, похоже, всерьёз и надолго. Как он оказался в этой засранной забегаловке, Васёк, разумеется, тоже не знал. Когда у бармена тренькнул будильничек на мобильном, извещая всему миру, что наступила полночь, Васёк сквозь пелену внутренней борьбы пивных дрожжей с творческими муками услыхал рядом с собой чьё-то:

- Приветствую Вас, молодой человек. Разрешите представиться, - Акаккий Нилыч Тупин-Ижорский.
В сиреневом барном полумраке перед физиономией Васька плавало лицо. Лицо старика.
- А-а? – Васёк сделал тщетную попытку призадуматься ещё глубже.
- А вас как величать?
Васёк не стал оригинальничать:
- А-а?
Старичок вздохнул:
- Видимо, Вас что-то заботит. Забыть собственное имя весьма проблемно-с. Лично я своё помню всегда. Хе-хе, хотел бы иногда позапамятовать, ан нет - никак-с... Вы даже представить себе не можете, сколько курьёзных и печальных случаев произошло из-за моего ФИО. Вот помню в лето одна тысяча восемьсот пятьдесят шестого... Ах, простите, что я всё о себе, да о себе. Нуте-с, я вас внимательно слушаю.

- В-вы кто? – выдохнул Васёк.

- Ах да! Вас, вероятно, интересует род моей деятельности.

- Чего?

- Чего… М-да, ну ладно, так вот – я музыкант. Акаккий Нилыч Тупин-Ижорский, музыкант. Если для вас это слишком сложно, можно как-нибудь покороче.

- Покороче…, - эхом прошелестел Васёк.

- К примеру, можно просто Акакий Нилыч.

- А-ква-ква-как?

- Василь Ильич, кончай тупить, я тута, чтобы тебе, непутёвому, помочь.

При упоминании своего имени-отчества абсолютно незнакомым ему человеком, Васёк моментально очухался. У нас, россейских людей, этот рефлекс в крови. Васёк затравленно заозирался, прикидывая пути побега. Но старичок цепко ухватил его за рукав и ещё раз отчётливо совершенно не по-стариковски сказал:

- Не тупи.

- Я не туплю, - огрызнулся Васёк.

- Чудненько-пречудненько, - глумливо прошамкал мерзкий старикашка.
 
***

- Вась, ты всё записал?
Васёк кивнул.
- Ма-лад-ца. Главное, когда в Брюса будешь перекидывать, ничего не перепутай. Весна – орут коты, лето – дети в фонтане, осень – парень в кожаной куртке и девица с кожаной сумкой, зима – папаша-придурок на катке со своими дебильными детками. Макет штендера можешь сам накидать, не фиг дизайнеру переплачивать.

Васёк попытался вякнуть, что в крутых рекламных кругах так не принято. Но Тупин-Ижорский пихнул его в бок острым стариковским локоточком. И пока Васёк пытался отдышаться, прочитал ему коротенькую нотацию:

- Знаю, что это против правил, но в твоём случае прокатит. Объяснять на словах заказчику-визуалу про три основные составляющие новой обувной марки всё равно, что глухого на концерт Баха привести. Итак, нескользкая подошва – это гепард на охоте, так как у кисы когти в лапы не втягиваются. Супердышащая фиброткань – это стая касаток, выпрыгивающих из воды, типа, - они так дышат, а надёжная защита – это куча детских поп в подгузниках. Ну, и цветовое сочетание подходящее: жёлто-бело-красно-чёрное. Всё. Скоро петух заорёт, мне пора. И только попробуй провалить презентацию, - … оторву!

Варварский способ разделаться с неудачливым копирайтером возымел своё действо. Васёк протрезвел окончательно, попросил скучающего бармена вызвать такси и только тут врубился, что за столиком он один.

- Игорёк, эта… а где Ака… старичок, который тут сидел, - Васёк кивнул на рядошный стул.

- Такси будет через десять минут, белая дэу, номер триста десять. Вась, ты бы прям щас вышел, подождал машинку у входа, глядишь, башка в норму придёт.

- Где старик, я спрашиваю? - он подскочил к ошарашенному бармену.

- Тихо-тихо. Ты всё время тут один просидел. Пришёл в половине двенадцатого, достал диктофон, сделал заказ, пил, ел и бормотал, - Игорь виновато пожал плечами.

- Нас тут было двое. Понимаешь ты, морда гуммозная, – ДВОЕ.

- Так, - виноватая маска с физиономии Игоря мгновенно улетучилась, - я сделаю вид, что про морду ты ничего не говорил, а я ничего не слышал. Ещё одно слово, и я, как хозяин заведения, больше тебя сюда не пущу. Сейчас ты выйдешь, сядешь в такси и по дороге до дома послушаешь свои записи. Если тебя тут было ДВОЕ, то голос ВТОРОГО там будет.

Раздался характерный таксистский сигнал, - машина пришла.

- Всё, покедова, - Игорь сделал бредущему к выходу Ваську ручкой и, не удержавшись, добавил вслед, - копирайтер хренов.

***

После презентации к Ваську подошёл Фарид. Второе лицо в компании или третье, или пятое, - главное, что не последнее, и, похлопав Васька по плечу, произнёс:

- Это крутизна высшего порядка. Да ещё за такой короткий срок. Шепни по секрету, кто помогал?

- Акаккий Нилыч Тупин-Ижорский, музыкант.

-???

- Можно короче - АНТИмуз.