Frends Fuck

Это черновой вариант истории! Выложен, ибо комп постоянно ненароком чего-то удаляет...

"Дело было вечером- делать было нечего"(с) Сергей Михалков

…Я нажал на кнопку звонка, он долго и яростно верещал, потом за дверью послышалось топанье.
-Кто?- спросил недовольный голос Андрея
-Я
-Кто я? Я бывают разные!
-Я- Глеб, придурок -улыбнувшись краешками губ сказал я.
Дверь тут же открылась. Передо мной предстал Андрей. В трусах и наспех нацепленной футболке. Растрепанный, с фиолетовыми кругами под глазами и нелепой улыбкой.
-А я уж и не рассчитывал, что ты заявишься- довольным голосом сказал он- ну, проходи, чего встал!
-Андрей, а у тебя там точно никого нет?- помедлил я- или ты просто дрых?
-Дрых я… Всю ночь у компа сидел.- закатив глаза ответил он.
Я зашел и начал снимать свои гигантские «Свееры» и плащ, доставшийся от подруги(ну, правда никто этого о нем не знал).
-Слушай, у меня тут просто такое дело: Сонька опять ночевать не пришла, а ключи у нее остались…
-От нее следовало ожидать- саркастически заметил Андрей- она ж тусовщица и ****ь еще та…
-Андрей, давай про Соню не будет! Ну хорошая она… Просто ветреная. Немного- черт, опять я ее выгораживаю…
Я зашел в комнату. На постели валялось одеяло, на котором в свою очередь восседал кот. У компа стоял стакан из под молока и банка энергетика. Ругать Андрея за энергетики бессмысленно: во-первых сам пью, а во вторых он не станет меня слушать. В углу была рассыпана белая пудра. «готика» блин, развлекается мальчик. Короче в комнате, как впрочем и у меня, царил бордак.
***

- Ты чай будешь? - проорал я гостю из кухни. - У меня малиновый...
- Давай. - раздался приглушенный ответ из моей комнаты.
Я с двумя чашками - моего кофе и Глебовского чая - и пакетиком диетических хлебцев в лапах прошел к себе, на "территорию экзекуции". Друг уже сидел на диване и мучал животное. Животное, уже запуганное мною и всяческими приходящими личностями вусмерть, боялось, естественно, и Глеба и пыталось тихонько отползти от него. Я протянул товарищу кружку и, кинув хлебцы на захламленный стол, вернулся к Фрути Лупсу. Ничего сносного, как ни крути, не получалось. И я закрыл программу.
- Музыку поставить, нэ?
- Ага... Может, Яриныча?
- С радостью. - ответил я, открывая "винамп".
***
Хорошая музыка.... А ведь начала мне нравится не сразу. И на то были две причины: женский вокал, электроника. Я же люблю больше жизни музыку "Агаты". А уж с кем с кем, а с "Агатой" тут нет ничего общего. А сейчас слова и звуки по нотке проникали в мое подсознание.
Рядом плюхнулся Андрей. Хотелось бы поговорить, но язык настолько устал произносить все эти слова, звуки, буквы... Тем более я знаю: с Андреем можно не разговаривать. Он не обидится- он поймет.
-Андрей... Андреееей... Курить можно?
-Кури, только окно открой...- замученным голосом сказал Андрей
Я лениво открыл форточку, нашарил в кармане рваных бесформенных брюк пачку Malboro и достал наконец сигарету. Дым приятно проникал в легкие. Я знаю, что сжигаю организм изнутри всем, чем только можно, но живем один раз и этот один раз нужно получить все, даже если жизнь будет короткой.
У Андрея вид был какой-то замученный и усталый. Конечно- опять всю ночь без сна и банки три энергетика. Иногда мне хотелось о нем позаботится. Как о брате, а может даже как о женщине. Но он не женщина, и я забочусь о нем так, что он, вроде, не замечает. Ну или я надеюсь, что не замечает...

***
Идиллия. Никого дома, кроме нас и кота, нагло развалившегося на диване и, видимо, считающего, что это место принадлежит только ему. И музыка. Мы и музыка.
Поборов любимое качество своего организма - лень, я встал с дивана и принялся убирать со стола всякий мусор и грязную посуду. Самому-то мне глубоко и далеко какать на бардак на столе, но когда гости приходят... Все же как-то невежливо, что ли.
И все-таки, несмотря на всю эту вышеописанную "идиллию", хреново. Где-то в самом сердце, далеко, практически невидимо, но весьма ощутимо, - игла. Пульсирует. Резко. Словно бы давится хохотом - так тебе, поганец, и надо. Неизвестно, от чего, почему, из-за кого и из-за чего. И, самое главное, неизвестно, каким образом придется от нее избавляться.
Еще была - усталость, давящая камнем на грудь, давящая к полу - усталость от собственной немощи. Читай - бездарности. Читай - беспомощности. Псевдо_творчество. Поэт с диагнозом - нехватка_слов. Художник, рисующий в бреду с завязанными глазами. Урод.
Эгоизм - тоже диагноз.
- Глеб, ты там поменьше кури, ладно?
- Окей...
Холодный летний воздух из окна. Дым сигарет. Старая акустика - Ярина надрывается в колонках, солнышко. И ярко-оранжевые корочки книг Паланика на столе. Поломанная пастель. Засохшие розы рядом с монитором.
Няка.
Даже, наверное, было невыразимо то, что я хотел сказать сейчас другу, - благодарность за то, что он _рядом_. Это ни спеть, ни описать, ни сказать, ничего. Это только почувствовать. Лови момент, родной, читай по моим глазам чувства. Видишь?...
***
Мы с Андреем после ссоры пришли к какой-то идиллии. Теперь не я его "старший брат". Мы на равных. Мы пришли к тому самому состоянию "дружба". Теперь мы- это "МЫ", а не Андрей и Глеб... Он- один из немногих людей, который меня знает. Знает по настоящему. Я открылся ему полностью и в любой момент готов отдать себя и помочь, чего это не стоило мне.
Просто мы- можно сказать одно целое- и буквально и переносно. Мы стали похожи даже внешне. Все думают, что я его старший брат, хотя старший из нас- он. Да и ходим мы всегда вместе. Мы к этому моменту пришли к полному пониманию друг друга. Это единственный парень с которым я без зазрения совести мог бы переспать, если бы от этого ЕМУ стало лучше. Этого не понять, этого не понимает никто... Просто "это"- не любовь, это самая настоящая в этом мире дружба... И сейчас я чувствовал, что ему нужна помощь. Попытаюсь поговорить, может -выпьем, главное, чтобы он перестал грузится. Я как всегда пытаюсь говорить не заботливо, а как-то развязно.
-Андрюх, что у тебя опять, чего груженый такой? Опять влюбился?
-Да нет вроде... Просто какое-то непонятное чувство... Даже не описать, короче беспричинный, но даже почти светлый депресняк...- он слегка улыбнулся.
Светлая грусть... Я ее знаю... Это когда тебе хорошо, но ты немного хандришь. Обычно когда очень хорошо... А если ему хорошо, то и мне тоже хорошо...
***
- Пойдем в маркет, тут напротив... Купим какой-нибудь бни... - ухмыльнулся я.
- Давай. - ответил он, выкинув окурок в открытое окно.
Через двадцать минут мы уже вернулись, с двумя банками пива, двумя энергетиками и йогуртами. Адское сочетание. Разлив пиво по бокалам - как же я люблю переворачивать все вверх ногами - вино хлещем из горла, пиво попиваем из бокалов, мы уселись на немного холодный пол и принялись просто_молчать.
Все-таки иногда лучше не говорить. Наверное, с этим человеком я как раз таки мог всю жизнь сидеть и молчать в одной комнате. Пустая болтовня - не выход из ситуации.
Пиво уже слегка кружило голову. Взгляд стал немного блуждающим, мысли стали порхать в голове неудержимыми легкими мотыльками, явно норовящими вылететь наружу фразами, сорваться со слегка пересохших губ.
Кот тихо мурлыкал у меня на коленях.
Я тихо, едва слышно подпевал прохладно-стальному голосу, льющемуся из колонок нам в уши и в сердца. И уже давно не бросал взгляд на рамку для фото, повернутую лицом к стене. "Здравствуй, мое Солнце, без тебя - лучше..."
За окном небо уже потемнело. А пиво все не заканчивалось...
***
Приятное гадкое пиво... Не знаю люблю я его или нет. Ну что-то в нем есть... Правда пока холодное. Пить его с Андреем приятно. Как ни стараемся оба напиваемся быстро. Даже от пива. Вроде два взрослых парня- нажираемся, как малолетки, которые вообще алкоголь еще не пробовали. Сидим молчим, смотрим...То друг на друга то на стенку. Здесь плакаты разных групп. То, что Андрей когда-то слушал, а теперь ему просто лень снять. То, что он слушает просто потому, что привык.
"И с тем, с кем не надо нагружать язык, а просто жить и чувствовать, что жив"- это про нас. Как все таки приятно без этих дурацких слов. Они ведь только мешают- не могут сделать ничего полезного. А для нас они не важны. Для нас, они- пыль, а в этот момент- вообще все пыль. У нас свой мир. Мы просто знаем, что другой думает, что может сказать. Этот мир не физический. Он- один на двоих, и он в голове у каждого. И можно сказать, что у каждого- свой.
Смешно пить пиво в бокалах для вина. Ведь даже вино порой пьем из бутылки, отбив горлышко или вбив пробку внутрь.
Андрей положил голову мне на колени и закрыл глаза. Он устал, устал как и я от всего, что окружает. Мы, черт возьми просто подростки. Но нам хорошо в нашем мире, мир взрослых нас не принимает, а мир детей слишком жесток для нас...
***
- Ты спать хочешь?
- Нет.
- И я - нет.
Я закрыл глаза. Нас - нет - для них.
Мне хотелось сказать ему, что не хочу быть с людьми, потому что боюсь стать похожим на них. Хотя это, наверное, звучит смешно. Я вообще существо парадоксальное. Сегодня - одно, завтра - другое. Перепробую, переберу все, пока не найду то, что мне действительно нужно.
Холодные - равнодушные - стены вокруг.
Мы идем по острым иглам по жизни. Идем и раним ноги, запоминаем на будущее, под каким углом лучше наступать, чтобы пораниться меньше.
Я не знаю, зачем мы живем. Не мне отвечать на этот вопрос. И не Глебу. Мы еще не встретили того, кто на него ответит вразумительно и четко.
Все мы - живые памятники своему роду. Которые случайно - совершенно случайно - научились говорить. Зачем? Без этого было гораздо проще. Придумали себе Любовь. Боготворят ее. Что такое любовь? Отсутствие свободы? Подавление собственного "я" в другом человеке? Иногда, конечно, надо. Для профилактики. Но все время...
Это - ненормально. Любовь - это ненормально.
"Не любить, так запеть."
***
Андрей непроизвольно крепко обнял меня за талию. Странно… Так обычно девушки делают… А тут Андрей. Для него это вообще нормально. Его рука скользила по моему бедру. Он, чуть приподнявшись лег ко мне на грудь. А мне было даже дышать страшно, вдруг- испугается, отшатнется… А дальше я не знаю что. А если и останется так лежать: то тот же вопрос. Что дальше?
Мои мысли пьяно, примитивно затуманены. Надо же так нажраться с пары бутылок пива. Сейчас и мои руки как-то непроизвольно обнимали Андрея и скользили по всему его телу. Нет, я не гей, даже не би. Не знаю, что сегодня со мной. Алкоголь, недоебит и отсутствие любви сказывается. Становлюсь идиотом. Сейчас хочется полностью растворится в друге, а потом, нам вдвоем растворится в стенах этой квартиры, и в этом мире. Чтобы нас больше не осталось, чтобы быть частицей другого. И чтобы не быть вообще ничем.
Рука Андрея скользила по моему бедру все выше. Мои нервы уже давно отключилось, но в этот момент стало как-то странно страшно. Ведь я плохо знаю, что дальше. Оттолкнуть друга невозможно, а переспать с парнем- не то, чтобы стыдно, больше страшно. Ведь я не знаю как это. Наверное больно. Но я готов. Если я сейчас оттолкну его, он обидится, опять начнет комплексовать, загрузится и возможно отдалится от меня, а без него мне буде страшно жить, как бы банально не звучало. Надо хотя бы попробовать расслабится и получить удовольствие…( да, да «когда вас насилуют расслабьтесь и получайте удовольствие»)Ведь сейчас уже поздно что-то менять.
Андрей начал целовать меня, а я был настолько пьян что даже не мог сопротивляться. Тем более было в этом что-то приятное. Немного. Девушки и парни, все же целуются одинаково. Просто у всех предрассудки- я же ими не страдаю…
Долгий-долгий необычный поцелуй. А потом Андрей прижался к моей шее, начал слегка ее кусать. А я все пытался освободить свою голову от мыслей. Ведь мы с ним раньше дальше поцелуя по сильной пьяни не заходили… А может просто обстановка была не та. А теперь… Блин, как же сложно иногда просто расслабится. Просто я понимаю, что мне нельзя так бревном лежать. Нужно тоже что то делать. Но вот что??? Я, наобум, поддаюсь природным инстинктам полез Андрею рукой под футболку. Просто нужно как-то плавно. Ну что ж… Замечательный шанс понять девушек и почувствовать себя наконец в постели с самим собой. Я медленно провел по животу Андрея, скользнул вверх к груди. А вот его губы уже ползли с шеи куда то ниже. Будем надеяться, что он не заберется совсем уж низко. Все таки, я его слишком уважаю…
А Андрей все ниже сползал правда теперь рукой, губами слегка покусывая сосок. Может он кого то представляет на моем месте. Не знаю. Может просто не хватает секса, а может он этого хочет со мной. Я все так же спонтанно скользил по груди,, животу, ребрам Андрей, нащупываю все его шрамы. Нам с ним больно было жить и эта боль вливалась вот в такие шрамы на руках, которых очень много. Они- для меня как шифр, я никому никогда не покажу, что мне плохо. Но увидев разорванные руки, самые близкие, и Андрей в том числе поймут - что-то не так.
Андрей стянул с меня футболку мою футболку, а я его футболку- с него. Наверное нам все-таки легче друг друга понять, чем например с какой-нибудь девочкой. Он знает, что ему нравится, и соответственно- это нравится мне. Ведь организм то как ни крути похожий. Моя руки плавно скользила по слегка выпирающему позвоночнику Андрей, я смотрел ему прямо в карие глаза, совсем не моргая, а он - в мои голубые, как будто не мог отвести взгляд.
Его рука скользнула мне в брюки и слегка сжала. Мои глаза непроизвольно прикрылись. Руки гладили все тело Андрея- и движения я уже не контролировал, и до сих пор было непонятно: а что дальше? С девушками все предельно ясно, но вот с парнем. Мне наверное стоит быть джентльменом и разрешить себя трахнуть, но черт возьми, как страшно. И наверное ужасно больно, хотя в жизни надо все попробовать… Наверное сегодня я буду «девочкой». Хотел все в жизни попробовать, но за это надо платить болью и унижением, за все всегда нужно платить. Тем более: я не позволю себе трахнуть Андрея. Не хочу чтоб было больно ему, пусть даже у него было подобное. Я не должен причинить ему даже такая боль, я сильный и терпеливый. А отказаться сейчас нельзя, по всем понятным причинам… В конце концов я не девушка, которая увидев что у парня встал член с довольным видом скажет «наш девиз не победим-возбудим и не дадим»… Тем более если мне что-то не понравится завтра с утра я это забуду.
Андрей начал спускаться губами ниже. Живот, низ живота… Я притянул его к себе, поцеловал, кусал за губы, а наши руки в это время изучали тела друг друга. Он снова стал целовать и кусать шею, оставляю засосы. Я немного запрокинул голову. А что если перестать контролировать ситуацию и совершенно расслабится? Нет, мне нельзя. Хотя голова уже сама не хочет думать. Андрей снова ползет губами по груди, облизывает соски, оставляет мокрую полоску на животе. Нахожу в себе силы простонать
-Андрей, пожалуйста не надо- в горле все пересохло, заплетающийся язык и пьяная голова совершенно отказываются слушатся, хриплю- не-на-до…
Андрей поднял на меня недоуменный взгляд.
***
- Как хочешь. – тихо пробормотал я заплетающимся языком и начал отползать от друга.
- Ты обиделся? – спросил он.
- Нет. Просто… Я считаю, что лучше ценить то, что между нами сейчас.
Слова живут сами по себе. Я не верю, что их сказал я. Это не я. Это сосед за стенкой, это Адриан Хэйтс в колонках, это голоса с улицы, это голоса в моей голове, но только не я сам. Противоположности затеяли новый Бой, многочисленность которых они так и не доведут до Войны. Это разрывает изнутри. Напополам. Где я, а где моя вторая половина - противоположность – целует Глеба или отползает в противоположный угол комнаты?..
Кот давно убежал из комнаты – от долбанутых подростков. Я вышел из комнаты, нашел испуганное животное и притащил обратно.
Я сел на пол и потянулся за Глебовскими сигаретами.
Дым уже застлал всю комнату.
***
-Андрей, не обижайся…- пробормотал я,- ну давай все таки…
Язык не слушался, голова- не слушалась. Я подполз к Андрею, притянул его к себе, поцеловал и медленно пополз рукой по его телу. От шеи- к груди, от груди- к животу. И дальше. Я этого хочу? Не знаю… Просто у меня привычка- я не умею отходить от собственной, часто бредовой, идеи. Я все понимаю- понимаю, что я- не гей, понимаю, что мы не должны этого делать, понимаю- что мы лучшие друзья, понимаю- что Андрей этого хочет. А может и не хочет- он сам не знает. Все это какой-то малой трезвой частицей себя, но… Сейчас я пьян и почему-то хочется безумства. Безумства абсолютно мне не свойственного. И так же, если б мы с Андреем собрались забраться по трубам на крышу двенадцатиэтажного дома и у него бы вдруг проснулось чувство чего-то здравого, я бы все равно не отошел от этой идеи. А скорей всего и утащил бы его за собой.
А сейчас… Я просто медленно сползаю губами по его телу. И сейчас он- не Андрей, я не Глеб- мы просто какие-то два непонятных человечка. Одни в этом большем и страшном мире. Я не знаю почему здесь он, а я- просто пытаюсь укрыться от самого себя. Моя рука, которая уже давно не слушается ползет куда то в штаны человека, который рядом со мной. Расстегивает ремень, пуговицу молнию. Быстро и судорожно. Он сколько угодно может говорить, что не хочет этого. Возможно он- нет, но у всех, черт бы их побрал есть половые инстинкты и ни один человек от них никуда не денется. Ни я, ни он.
Его руки так же судорожно ползи по моему телу. Поглаживая шею, сжимая соски тонкими пальцами, доходя до низа живота и проходя вверх. Мне было страшно и неприятно, но где-то в глубине души. Точнее страшно было тому, что сейчас осталось от Глеба Митина. А мне- без своего я, непонятно кому было спокойно и уверенно. Я не пытался сейчас вспоминать, что и как в постели делают девушки. Я поддавался только тому, что знаю и умею я, а точнее тому, чего не знаю и не умею. Я стянул с него оставшуюся одежду. Дороги назад- нет. Это пугало и завораживало.
***
Ничего_нет. Только ощущения – и попытка понять – где находятся его руки – где находятся твои руки? Уничтоженные людьми чувства – сейчас они воскрешаются в наших действиях и словах. Подавленные социумом фразы и цитаты – они срываются с наших губ неосознанно, но с явным желанием, летают эхом по комнате, отталкиваются от стен – обратно, к нам в уши. Все воскрешается само собой, в этот момент. Все, то, что было подавлено, убито и запрещено. Возвращается, накрывает обжигающе-ледяной волной страха (желания?) переплетенные между собой тонкие пальцы, пересохшие от еще_не_познания губы, тела – его и мое, это происходит – в одно растянутое мгновение – быстро или медленно – не понять – все настолько непонятно сейчас…
Не волнует ничего. Не чувствуется даже пол под ногами.
Исчезло. Пропало. Вернется. Новое. Улучшенное. Ярко-бесцветное. Звездно-жгучее. Неизвестное ранее. Псевдо_реальность. Теперь все – другое.
Произошедшее - взрыв маленькой вселенной в моей и его головой. Теперь – отстроенной заново.
Пепел погибшей империи на пальцах.
***
Я посмотрел на Андрея. Я не знал, что делать дальше. Но был уверен- он знает. Он взял меня за плечи, аккуратно положил на ковер. Потом- медленно стянул с меня штаны. И быстро скользнул рукой к моему члену. Губами впился в губы, пролез языком в рот. Я ощущал себе вне времени и пространства, вне этой комнаты, вне этого мира. Андрей сел на меня, я вошел в него. Теперь- я знал что делать. Сначала медленно, потом немного быстрее. Одна рука скользила по его члену, другая придерживала бедра, двигала их вверх и вниз. Быстрее- медленней. Андрей прикрыл глаза, я тоже. В этом есть что-то необычное. Что-то приятное. Тем более сейчас я не чувствовал себя парнем, его- тоже. Просто два существа. Нас на самом деле нет. Но это, как мне показалось. Кончилась слишком быстро. Я откинул голову и тихо простонал, его сперма обрызгала мой и его живот. Еще несколько секунд мы лежали так. Потом он лег рядом и обнял меня, я его поцеловал и наши руки непроизвольно поползли по телам друг-друга. Пока что мы не устали. Хотелось еще несколько этих мгновений, когда- мы не мы и нет ничего вокруг. И все по новой но на этот раз я повернулся к нему спиной.
-Ты этого точно хочешь- еле слышно прохрипел Андрей.
Я развернулся и пробормотал «Агаа». Лучше я буду спиной к нему, ведь сначала все равно будет больно. А я не хочу чтоб он видел, что мне даже немного неприятно. Я не хочу, чтобы он видел мое лицо.
-Не бойся…- прошептал Андрей. Горячее дыхание- прямо в ухо.
-Подожди.- Андрей зашуршал чем-то. Презерватив. Я оценил заботу. Не хочет, чтоб было не больно, хотя бы не ТАК больно.
Через несколько секунд- боль. Я изо всех сил закусывал губу. На языке уже был солоноватый привкус. Он двигался плавно, а его рука уже была где-то на моем животе. Он хочет чтобы было приятно не только ему- мне тоже. Но так не будет. Мне только больно. Невыносимо. Пусть даже не пытается. Главное, чтобы он не заметил мою искривленную физиономию. Возможно он хотел быстрее, возможно хотел совершенно по другому, но он делал так как мне было бы хоть немного лучше. У горла- неприятная тошнота. И всего одно желание- только бы все это закончилось побыстрее. Потому что время растягивалось. Казалось, что прошло уже минут двадцать. Больно… Надо терпеть- ради Андрея и хотя бы потому, что я парень. Хотя какой я после ЭТОГО парень? Просто девочка- шлюшка, которая разрешает делать с собой абсолютно что угодно и неважно- нравится это или нет. Я слышал свое и его дыхание. Что-то было сбивчивым и неровным, чье-то тяжелым и ритмичным. Я не уж не знал- где чье.
И почему-то один момент хотелось боли, еще более резкой, более невыносимой- в наказание за весь мой идиотизм. За то, что, черт возьми не отказался. За то, что сейчас меня трахает мой лучший друг. Как не вовремя вернулся рассудок…
Он замер на несколько секунд, а потом медленно отполз от меня. Тут же на меня нахлынула волна непонятного прожигающего, как сигарета, одиночества. Я свернулся клубочком на ковре. От этого по всему телу разлилась жуткая боль. Хотелось выть или кричать. Но я лежал на полу и как-то непроизвольно и глупо, по-собачьи скулил.