Сборник сатиры

Нестреляев Леонид Семенович







Сборник сатиры
 
Космический сюжет
Сугубо из желания продлить свои дни и оставить след в необозримой Вселенной... Потому – некуда податься. Давление в сосудах на пределе, криз, ещё немного... и, сами понимаете... Надо расслабиться, выплеснуть наружу. План созрел. Возьму кубышку, вложу туда свои письмена и глубоко зарою в плодородную землю на территории химкомбината. Нет, не для потомков, они тоже исчезнут: для инопланетян. Тех таинственных существ, обитающих в космосе и иногда посещающих нас на своих серебристых тарелках.
Счастливцы! Собрали необходимые сведения и тю-тю! – скорей домой. А вы тут сами разбирайтесь на своей голубой планете, коль натворили...
Текст уже готов. Вот только проверю знаки препинания и уберу непечатные выражения, которые я вполне осознанно употребил в черновом экземпляре рукописи. Прошу учесть: не из раскаяния, а исключительно по трезвому размышлению, что они будут представлять непреодолимые трудности для космического переводчика. Нет! Не поймут они... Не смогут понять, как это слово «мать»...

...Итак.
Уважаемые гуманоиды и все прочие разумные обитатели бесконечной Вселенной! Как нам, так и вам хорошо известно, что ничто не вечно не только под луной, но и в бескрайнем Космосе.
Увы! Настанут роковые дни, и начнёт угасать наше светило, и на планете Земля исчезнет жизнь. Естественно, вы заинтересуетесь этим явлением и посетите нашу Землю, вооружённые совершеннейшими приборами для проведения исследований. Безусловно, от Вас не укроется и моя кубышка. Здравствуйте! Добро пожаловать! Вам пишет землянин из племени русско–украинцев, живущий в государстве, расположенном на север от экватора в пределах 45–52° северной широты и 26–40° восточной долготы. Государство наше молодое и называется Украина. Мы прямые потомки древних русичей, и столица нашего государства город Киев был и их столицей, а государство называлось Киевская Русь.
Правда, некоторые наши сограждане бурно против этого возражают и клянутся, что мы произошли от каких – то «ариев»??? По меньшей мере, это чистейший дилетантизм (в просторечии - бред), и, используя лексикон этих граждан: «Ганьба таким ствердженням!». Вы сами в этом убедитесь, когда исследуете археологические находки времён Киевской Руси и познакомитесь со старинными летописями. Особо прошу обратить внимание на «Повесть временных лет», где чёрным по белому написано:
«Земля наша велика и обильна, а порядку в ней нет...»
Таков принцип жизненного уклада, которым руководствовались древние русичи.
Мы полностью восприняли их заветы, а, по мнению некоторых учёных–аналитиков, кое в чём и превзошли их, как говорится, влили свежую кровь. Вот вам, уважаемые инопланетяне, первый и самый главный аргумент по поводу нашего происхождения.
Лично я готов дополнить сказанное, но не буду выходить из рамок бытового уровня, в котором обитаю как рядовой гражданин (кстати – «ветеран труда»), и не стану описывать, а тем более проводить аналогий с княжескими междоусобицами, раздорами в Вече, взиманием дани... Так вот, было бы вам известно, что ветераны труда – это представители землян мужеского и женского пола, посвятившие большую часть своей жизни подчас нелёгкому и опасному труду, а затем, подчиняясь фатальному ходу вещей, они ослабли и, как у нас говорят, «вышли на заслуженный отдых». По данным статистики «отдых» продолжается в среднем не более 6 – 7 лет (не подумайте – световых). Тем не менее, и в этот период ветераны нуждаются в «хлебе насущном», ибо в противном случае их жизнь перестанет теплиться и угаснет подобно пламени лампады. Спасибо, государство это понимает и выдаёт ветеранам и прочим престарелым Вспомоществование, которое называется Пенсия. К сожалению, не всегда регулярно, а в сельской местности с опозданием на полгода и больше. Достойны сожаления и мизерные размеры пенсии. Здесь наблюдается странный парадокс: вопреки законам биологии ветераны не исчезли с лица Земли, а продолжают существовать на пенсию, которая в 2 – 3 – 4 раза меньше прожиточного уровня?!
Но «порядком» это назвать нельзя.
Вот ещё одно доказательство нашего происхождения
Касательно земли
Окрестные народы и племена завидуют нам: «На каких землях живете! Сверху – плодородный слой толщиной до метра (чернозём), в глубинах – золото, серебро, уголь, нефть, газ... Нам бы это!» А как поступаем мы с землёй? Сверху не всё засеваем, а снизу не всё добываем. И в результате – того, что «сверху» и того, что «снизу», на всех не хватает. Завозим. Вот вам третье доказательство нашего происхождения. И последнее, так сказать, из области литературы. Уважаемые инопланетяне! Это послание написано на русском языке. Но, уверяю вас, если бы оно было написано на украинском языке, вы бы его тоже без затруднений поняли. Потому что современный русский язык и современный украинский язык произошли из одного древнерусского языка, на котором написана летопись, упомянутая выше. Следуя элементарной логике, её автор вполне мог оказаться прямым предком какого–нибудь нынешнего русского или украинца. А если бы у него был родной брат или минимум два сына, которые в свою очередь дали потомство, то из этого следует, что русский и украинский народ – братские народы. Народы - братья! Особо подчеркните это в пояснительной записке о результатах научной экспедиции Высшему Мозгу Вселенной!
С дружеским приветом.

 
P.S.
Может создаться мнение, что в Киевской Руси всё было плохо: царили вакханалия и полный беспредел. И поэтому люди выглядели расстроенными и хмурыми. Ничего подобного! Древние русичи постоянно веселились на всей территории своего государства от Половецких степей до Балтийского моря. Но своеобразно. Это сообщает старинная летопись, где красивыми буквами кириллицы отчётливо написано: «Веселие русской земли есть пити». (Обратите внимание: не «ести», а «пити»). Нам это тоже нравится. И мы с гордостью сообщаем, что не посрамили своих предков! И здесь у нас полный порядок и братское единство. Отличие лишь в том, что они пили брагу из мёда диких пчёл, а мы ... как бы это понаучней выразиться... экологически чистый продукт собственного изготовления крепостью от 40 до 70° пищевого спирта (в обиходе – самогон) Но веселие от этого не хуже.
1999 г.

 
КАЧЕСТВО ЖИЗНИ
В социологии это самый важный объект исследований, отвечающий на вопрос: довольны ли мы жизнью, радуемся ей и хвалим Всевышнего, или она «задолбала» нас, обрыдла, а по временам допекает так, что хоть... Учитывается масса всевозможных признаков, на первый взгляд, казалось бы, незначительных, но существенно влияющих на конечный результат.
Рутинный пример:
... У миллионера обострение язвы желудка, и он не может съесть кусочек жареной молодой свинины, полив его острым соусом. Очень хочет, но не в состоянии себе этого позволить. Тоскливое настроение усугубляет поведение гостей, наперебой опустошающих дымящееся блюдо...
И какова ему покажется в эти минуты жизнь? А вот лакей, убирающий со стола, исследовав в посудомоечной остатки роскошного пиршества, выберет себе кусочек побольше и пожирнее, смажет его толстым слоем горчицы, посыплет перцем и без страха отправит себе в рот, предварительно выпив шотландское виски из бокала мистера Х, который за обедом лишь вдохнул запах напитка, не решившись на большее, так как опасался за свою больную печень. И какова в эти минуты покажется лакею жизнь? Заметьте, субъекты испытывают ощущения в абсолютной независимости от величины суммы, указанной на их банковских счетах. Признав это, есть все основания исследовать обоснованность жалоб на жизнь со стороны подавляющего большинства населения Украины, которое, похоже, не осознаёт положительных признаков в своём бытие, а сфокусировалась на негативном. Первое место среди жалобщиков и плакальщиков прочно удерживают пенсионеры. Вот с них и начнём.
...Старость, немощи. Ну, и что? Это всегда было и всегда будет. Закон природы. Одно вытекает из другого. Удел всего живого: и мошки, и слона, и богатого, и бедного. Процесс, увы, необратимый...
Успокойтесь, вспомните молодость, расцвет жизни! Соберитесь в клубе ветеранов и спойте хором: «Были когда-то и мы рысаками...» И, черт побери, такое вытворяли! Ну что, полегчало? Закрепите достигнутое, спойте: «...И тот, кто с песней по жизни шагает...» Так-то лучше.
А вы жалуетесь... Вопрос закрыли.
Дорогие лекарства? А разве вас силой заставляют их принимать? Это же химия – побочные явления: аллергия, диспепсия, сыпь и отравления, нарушение пищеварения, зуд. Одно лечит – другое калечит. Не забыли своих дедушек и бабушек? Они понятия не имели обо всех этих таблетках, микстурах, порошках, уколах. Чуть что – травка, банька, стаканчик... Глядишь – и не оклемался. И слава Богу, дед и бабка упокоились в конце девятого десятка. Теперь усекли, что надо делать? В луг, в лес, на поля! Собирайте, запасайтесь: бессмертник, чистотел, корень аира, зверобой, мать–и–мачеха, одуванчик (очень эффективен!) и другие. На все случаи жизни, пардон болезни, и в целях профилактики. И всё это бесплатно.
Косите, скирдуйте, вяжите в снопы! В науке это называется «фитотерапия». Вопрос закрыли.
Малая пенсия? Так это в долларах. В гривнях вполне приличная. В Мозамбике ещё меньше. Главное – стабильная. Как бы цены ни возрастали, какие бы «индексации» или «повышения» пенсии ни проводились, а она, практически, неизменная: стоит насмерть, как под Сталинградом! Сохраняет свою покупательную себестоимость.
И даже проявляет тенденцию к её снижению. Этим гордится Нацбанк: «держит гривну». Чуть повысилась инфляция – пенсию придержали (попутно и зарплату бюджетникам).
Бумажных денег в обороте поубавилось – инфляция заскрипела и приостановилась.
Закон экономики, монетарная политика. Так что с пенсией всё в порядке. Вопрос закрыли.
Не возвращают вклады? Неправда, возвращают. Постепенно и не всем сразу. Покуда – истым аксакалам, разменявшим третий год девятого десятка. (Это, какое здоровье надо иметь, чтобы дожить до таких лет и ещё помнить о вкладах?!). А без шуток – гуманно. Правительство старается успеть и принести им заслуженную радость – улучшить качество жизни, может, напоследок...
Как – никак, сумма достойная – 42 гривны! Это сколько карамели к чаю можно накупить, ливерки к юбилею, кильки солёной под сочельник! И ещё останется. На здоровье, милые джигиты! А которые вкладчики помоложе, так они могут подождать. А куда им торопиться? Отдыхайте, гуляйте, наслаждайтесь природой... Ах, какие зори!.. Ах, какие звёзды!..
Отдадут вклады! В крайнем случае – наследникам: пра-пра-пра-правнукам. Де–юре гарантировано, если, разумеется, род не увянет к середине третьего тысячелетия. Вопрос закрыли.
Снимают льготы? Кто вам сказал? Только болтают об этом. Закон ещё не принят. Это чернобыльцам сняли. Слышите, как шумят, пикетируют?! Вы тут ни при чём, вам это «по барабану». В проекте закона, разработанного Кабмином, для пенсионеров предусмотрена адресная помощь. Красота! Ни забот, ни хлопот! Доставят по адресу курьером или пришлют по почте. Следите за корреспонденцией.
Что ж до бесплатного проезда на городском транспорте, - так это (святое дело!) незыблемо – Ни! Ни! Ни! И если троллейбусов и автобусов чуть поменьше стало на маршрутах – так, дорогие мои, вас же тоже стало меньше – было 16 миллионов, стало 14. График скорректировали. Демография.
По льготам объяснение исчерпывающее. Как говорили римляне: «Умному достаточно».
Резюмируем. В результате проведённого исследования установлено, что качество жизни пенсионеров на Украине находится на вполне пристойном уровне и движется в направлении стандартов, провозглашённых в Хартии по правам человека и Конституции государства.
Более того, есть все основания срочно направить соответствующие документы в Организацию Объединённых Наций, Генеральному директору ЮНЕСКО с просьбой изменить мировой рейтинг Украины по «качеству жизни пенсионеров», передвинув его на 10 пунктов – с 198-го места на 188-е Таким образом мы обойдём Лумумбию и Лиано– Баобабную Республику африканских пигмеев, объявивших Независимость в непроходимых джунглях по обоим берегам реки Лимпопо.
2000 г.
 
ЭКЗОТИКА
Осточертела рутина, однообразное существование. Хочется чего-то необычного, впечатляющего... Беспросветная скукотища! Куда ни пойдешь – одно и то же, с кем ни поговоришь – вокруг одного и того же. Серятина, нудота, никакой экзотики! Вот бы встретить свежего человека из далёких и загадочных стран и поговорить с ним «за жизнь», «по душам» - папуаса, например, из Меланезии.
– Ну, как там у них?
– А как у нас?
– Хватает ли детишкам на молочишко?
– У нас не очень..
– Донимают ли людоеды?
– Нас тоже... из племени олигархов...
– По чём жильё?
– Как не платите?
– По какой системе голосуете: пропорциональной или мажоритарной?
– Ах, у них монархия!
– И вообще: правда ли это, что черепашьи яйца можно запечь в песке?..
Любопытный народец эти папуасы. Про них оставил научные записи известный путешественник и этнограф Миклухо-Маклай. Читаешь – и диву даёшься: щедрые, честные, доверчивые. За добро отвечают добром. Между собой живут дружно. Ловят рыбу, собирают кокосы, коптят ящериц. А по вечерам пляшут вокруг костра в одних набедренных повязках, воткнув перья в головы. Трезвенники. Поклоняются идолам. Правит ими вождь, у которого в помощниках колдун. Экзотика!
Но если отбросить диковинные различия, непривычные нашему глазу, их жизнь, по сути, обращается вокруг одних и тех же забот, что и у нас: добывание пищи и доступное веселье. И, случись, папуасам побывать в наших краях, он расскажет племени у вечернего костра о своих впечатлениях так: «Люди как люди... Едят, пьют (О–о–о, чудесно!), а потом веселятся. Всё остальное – не как у нас... Экзотика!»
«Расскажи, расскажи!»– Загремит племя подня-тыми вверх бубнами и колотушками.
«Ну, слушайте»... И расскажет.
...«Иду я как-то по их селению и вдруг вижу папуаса – с бородой, как у нашего вождя, космы до плеч, полуголый... Наш! Подбегаю, спрашиваю»:
– С каких островов?
– Да, вот бутылки возле пивнушки собирал
– Не морочь голову.
– Ты папуас?
– Я бомж,– отвечает. – А ты... С дурдома сбежал?
– Я из Новой Гвинеи, - говорю.
– А–а–а, я так и думал, бывай,– и быстро ушёл.
Вот какие у них папуасы.
Теперь расскажу, как там народ одевается
Допустим, приключилась такая жара, как в южной Суматре, а они ходят замотанные в разные цветные тряпки и рты разевают, как рыбы, выброшенные на мель. Говорю им: «У вас что, в голову ударило? Да скиньте всё это, не издевайтесь над своим телом!»
«Не положено,– отвечают,– нарушение морали. Ты сходи на пляж, там всё нормально. Сплошной стриптиз».
Иду. Правильно – прикрыта только нижняя часть. А молодые женщины и девушки вообще молодцы: сзади тоненький шнурок (посредине), всё остальное открыто солнцу, а спереди – узенькая полоска из цветной материи. И больше ничего! Приятно посмотреть и им для здоровья польза. А называется «бикини». Вот ведь могут, а не хотят!
А ещё у них...
– Не спеши! – гремит пламя, - ты забыл рассказать про стриптиз.
– А–а–а... показали мне. Это когда перед мужиками их женщина под дудки и свистульки тряпки с себя снимает, одну за одной...
Снимет – покажет... Снимет – покажет... А они затаились и смотрят, как будто чудо какое увидели. Можете вы это понять? И так до последней. А потом поднимает руки кверху и в разные стороны поворачивается... Эка невидаль! И, представляете, ей со всех сторон подарки несут. Признаюсь, позавидовал я. Говорю им: «Хотите. стану на её место и сниму с себя набедренную повязку?» А скажете, повынимаю кольца из ноздрей, отцеплю амулеты из засушенных скорпионов и выдеру из верхней губы рыбью кость. Подарок дадите?
«Предложение дельное,– отвечают,– и чувствуется природный талант к бизнесу. Только это не здесь. Сходи в женский клуб, они зацелуют тебя от радости и сразу возьмут в номер: «Мужской стриптиз». Миллионером станешь... с твоими данными».
Не пришлось. Вокруг столько интересного – ни минуты свободной.
Как–то утром прибегают ко мне, запыхались: «Вставай,– говорят,– пойдём на митинг. Наш человек на выборах заломал всех своих соперников и стал мером. Теперь заживём!»
– И много заломал?– спрашиваю.
– Шестерых из разных партий. Они сейчас расползлись по своим норам и раны зализывают. А мы празднуем! После митинга банкет даём в честь победы! Мер тебя пригласил, хочет познакомиться.
– А что это такое – банкет?– спрашиваю.
– По-вашему – это праздничный обед
Соглашаюсь – ну какой дурак отказывается от еды?
Только немножко нервничаю, как подумаю о встрече с этим победителем – а что, если он, в виде шутки, вздумает заломать меня? Мужик, видать, здоровенный, весом с бегемота, кулачищи... а? Приходим. Народу, как мальков в кораллах. Шум, гам. Какой-то невидимый орёт громче всех с разных сторон. Много и таких, которые держат в руках длинные шесты с цветными лоскутами и москитов отгоняют. А я верчу головой, высматриваю того богатыря. Что-то не видать... И тут подбегает один и говорит: «Быстрее идёмте, вас ждёт господин мэр, представитель иностранного государства по протоколу впереди всех». Подводят меня... И, знаете, я чуть не упал, когда рассмотрел его вблизи... От смеха! Так это ж козявка, заморыш, и глаза стёклами прикрыты. Дуни на него – так он, как пёрышко, на верхушку пальмы залетит, вот какой у него вес! Однако, живчик языком тарахтит, как зелёный попугай: «Рад пожать руку жизнерадостному представителю дружественной державы из архипелага Меланезии»,– и лапку свою протягивает. И тут, знаете, я второй раз чуть не упал... теперь от страха! Понял – так это ж колдун! Злой колдун! Напустил порчу на своих противников, лишил их силы, а сам стал мэром! Теперь ему подарки будут носить... Ну, а банкет, я вам скажу,– это замечательно! Горы еды и в стекляшках разные соки. Спрашиваю: «Из каких плодов – ягод выдавливали?» «Из разных, - отвечают,– у вас такие не растут». А жаль!
Я из всех банок попробовал, так теперь на кокосовое молоко смотреть не хочу...
Веселый стал. Сильно полюбил своего соседа, который мне всё время подливал. Захотелось приятное ему сделать: выдернул из своей губы рыбью кость и воткнул ему... А он как заверещит, так у них принято (радуется, значит, благодарит за подарок). И меня растрогал: вскочил я на стол и сплясал для него танец войны. А потом уже ничего не помню. Проснулся на большой пироге, которая плыла в Новую Гвинею. И пока плыл – вспоминал, где я побывал, что повидал, каких друзей покинул... Хороший они народ, весёлый. И есть, чему у них поучиться. Почитают своих родителей. Не как у нас! Маму часто поминают. Соберутся мужики вместе, попьют соку, только и слышно: «мать – и мать!» «мать – и мать!..». А когда двое затевают между собой громкий разговор и никак не могут договориться, то один говорит другому: «Пошел-ка бы ты к своей матери (посоветоваться, значит).»
А тот отвечает этому: «И ты бы пошёл к своей матери (ну, чтоб разъяснила)». Но почему-то сразу не идут, а начинают драться. Нам этого не понять. А я, думаю, – всё нормально: у каждого племени свои обычаи – экзотика!
2001 г.

 
БЕСПОКОЙНЫЙ ПЕНСИОН
По утверждениям социологов и медиков, выход на заслуженный отдых после многих лет трудовой деятельности таит в себе серьёзные опасности. Многие пенсионеры, вдоволь належавшись на диване, насмотревшись телевизора, набив мозоли, забивая «козла», и пресытившись байками в кругу себе подобных, вдруг начинают отмечать некоторый дискомфорт в своём самочувствии: тоскливое настроение, апатию, слабость, непонятные колики то тут, то там... Дальше больше – поликлиника, капли, таблетки, уколы, экстрасенсы и ...Медицина объясняет это резким изменением ритма жизни и потерей осознания себя общественно полезной личностью.
Казавшиеся вожделёнными покой, свобода, отсутствие ответственности, тихая комната, мягкая постель оборачиваются снижением жизненного тонуса и, как результат, болезнями.
Мне повезло! Я вышел на пенсию, когда оглушённое общество вступило в этап начала рыночных отношений. Начинать приходилось с нуля. Всё, что можно было разрушить – разрушили: государство, промышленность, армию, сельское хозяйство, образование, здравоохранение, науку, мораль... Чтобы выжить в этих условиях, необходимо действовать с максимальным напряжением сил. О каком покое, размеренном существовании, безоблачном досуге может идти речь?! Каждый день, каждый час жизни пенсионера преподносит ему такие «сюрпризы», которые заставляют его крутиться, как белка в колесе.
Являясь рядовым этой многомиллионной армии, я остановлюсь на нескольких главных проблемах пенсионной жизни.
Проблема питания:
Это самый животрепещущий вопрос пребывающих на заслуженном отдыхе.
Бытует мнение, что по отношению к пище люди подразделяются на две категории: одни едят, чтобы жить, другие живут, чтобы есть. Не верьте! Все любят покушать. И если какая-нибудь рафинированная барышня, облокотившись на фортепиано, скажет вам, что она равнодушна к еде – будьте бдительны! Это она делает исключительно для того, чтобы усыпить ваши опасения по поводу расходов на пропитание, если вдруг вы надумаете предложить ей руку и сердце (А может, у неё колит!).
В ряду жизненных удовольствий пища занимает второе место после любви. (Я не имею в виду платоническое сюсюканье вроде «мелькнул твой образ в туманной дымке»). С годами её значение неизмеримо возрастает, любовь-то фь-ють!
Вздыхая об ушедшей юности, тем не менее, пора составлять меню, исходя из реалий нынешнего дня. Это непростой вопрос. Он требует недюжинной изобретательности и точного расчёта. Необходимо сочетать возможности бюджета, конъюнктуру рынка и постараться обеспечить сбалансированное питание.
Итак, что советует наука? Белки, жиры и углеводы – это обязательно, витамины и микроэлементы будем финансировать по остаточному принципу.
Белки – мясо. Не получится, сумасшедшие цены. Заменим на бобовые – горох. По содержанию белка он не уступает свинине и говядине. Вот только знатоки качают головами: белок, да не тот, жить с него будешь, а насчёт...
А нам и не надо, любовь нас не волнует. Горох в магазине имеется. Пока берём впрок и побольше.
Жиры – свиное сало, говяжий и бараний жир, постное масло. Предпочтительно последнее – и по цене, и по влиянию на организм никакого холестерина, наоборот, снижает, к тому же мажется тонким слоем. Берём базарное, пахучее, тёмное, без всякой химии. Прелесть! Пригодится на случай некоторых затруднений в нашем возрасте в качестве слабительного. Проверенное народное средство.
Углеводы – хлеб, сахар.
Хлеб – основа рациона. Надо только не слушать домашних и не покупать мягкий – вмиг проглотят. С хлебом, слава Богу, пока терпимо – регулярно завозят. Купил хлеба – наполовину успокоился. Жить будешь! Нервишки только пошаливают, кошмары по ночам случаются: вдруг засуха, вдруг хлебозавод взорвется, вдруг хлебные магазины приватизируют и начнут торговать в них сникерсами!
Беспокоит и цена. Вчера одна, через месяц другая, сегодня третья. Доколе?
Сахар. Особого значения не имеет. Так, баловство, утром и вечером по чайной ложке к стакану кипяточка, пахнущего травкой. Приятно, и диабета не будет. Берём с перспективой – килограмм. Делаем расчет. Дано 1000 грамм. Делим на 5+5 (в чайной ложке 5 гр, с верхом, подчёркиваю) – сто суточных порций. Ответ: хватит на три месяца с лихвой.
Витамины – молодая хвоя, ранняя крапива, щавель, полевой лук, овощи со своего огорода. И всё это бесплатно. Взял лукошко – и в лес, в луг, на поле. Собирай, заготавливай! Не поленишься – будет у тебя на все эти апельсины-мандарины, в простом одуванчике витаминов больше, чем в цитрусовых.
Микроэлементы – творог тощий, тюлька соленая. Вообще микроэлементов существует сотни, но главные содержатся в названых продуктах. Творог тощий – кальций. Для укрепления костей, для придания гибкости сосудам. В пожилом возрасте это самые уязвимые места. И что интересно, когда его жмут под 100-тонным прессом на молокозаводе – всё постороннее выдавливается, а кальций остаётся. Цепкий!
Тюлька солёная – хоть и малёк, а рыбка, то есть рыба. а в рыбе фосфор. Этот химический элемент крайне необходим для мозгов. Будешь регулярно употреблять – сможешь сделать открытие в любой области науки. Мысли всякие в голову начинают приходить. Вот один наш политический лидер сделала открытие в экономике. Как сократить дефицит бюджета? «Очень просто, - заявил он. – Нужно всех пенсионеров передать на содержание собственным детям». Гениально! Шестнадцать миллионов пенсии останутся в государственной казне, а это триллионы карбованцев! Вне всякого сомнения, у него ежедневно рыбный стол. Но пока открытие проходит экспертизу в комитете по изобретениям, тюльку из меню не убираем. Берем 300 грамм. Делаем расчёт. В 100 граммах примерно 25 рыбок умножаем на 3=75, делим на 5 (суточная порция) =15. Прекрасно! По пять рыбок к картошечке на завтрак на полмесяца обеспечено. Пальчики оближешь! (В отношении фосфора следует иметь в виду некую тонкость: фосфор концентрируется, в основном, в голове). Поэтому тюльку надо есть с головой. Я так и делаю.
Проблема услуг
Жилищно-коммунальные услуги: квадратные метры, газ, вода, отопление, электроэнергия, телефон, телеантенна, радио, уборка мусора. Это плоды цивилизации. Наши древние предки прекрасно обходились без них, как и их соседи по планете: саблезубые тигры, мамонты, ископаемые гориллы. Но сейчас человечество уже не может существовать без коммунальных услуг, в том числе и пенсионеры. Для них это вопрос вопросов. Всё дорожает, а цены на коммунальные услуги просто взбесились, особенно в последнее время. Только и разговоров во всех людных местах про квадратные метры, киловатты, оплату за воду, газ, отопление. Приближаясь в очереди к прилавку, возбуждённые гражданки помногу раз делают молниеносные арифметические расчёты и сообщают друг другу, что как ни крути, а в ближайшее время занимать очередь за ливеркой или мясной обрезью, увы, уже не придется – не сходится дебет и кредит. Мужская часть просчитывает варианты отказа от некоторых услуг. Допустим, радио. Для чего оно? Проверить часы, узнать про погоду. Парламентские сессии уже никто не слушает. Мягко выражаясь, разочаровались. А если откровенно – осточертело до коликов в животе, до нецензурных выражений в присутствии малолетних детей слушать, как здоровенные дядьки – депутаты без зазрения совести упражняются в пустопорожней болтовне или рассказывают байки про белого бычка. От радио отказываемся.
Телеантенна – нужно подумать. Жили же люди без телевизора, и ничего с ними не приключилось. «Опасная затея, - выступает шустрый старичок и внимательно всех оглядывает. – Вы что, мужики, с похмелья? Да за телевизор вас жёнки из дому повыгоняют. Такой вам путч устроят, что вы сами вместо антенны на крышу выскочите! Вы что, забыли про «Дикую Розу?» Они ж как полоумные кидают все свои кастрюли, как только в телеке Рикарда появляется. На что моя старуха – за пятьдесят лет дурного слова не сказала, а тут прямо взбесилась. Говорю ей как-то: «Милая, ты тут телевизор смотришь, а у тебя картошка подгорела». «Кровопивец! – кричит. – Дай хоть на минуту забыться от этой треклятой жизни». Телевизор оставляем, да и радио – чёрт с ним. Может, доживём до того времени, когда по нему скажут: «Передаём сообщение о снижении тарифов на коммунальные услуги».
А пока в ЖЭКе тихо. Это как цунами. Знаем: грянет (а бежать – то некуда)... и накроет!
Бытовые услуги: все виды ремонта, парикмахерская, баня. В связи с расценками – недоступны. Какой выход? Ремонтируй сам. Бери в руки молоток, швайку, иглу, паяльник, сапожный нож... Читай пособия: «Сделай сам», «Умелые руки». Проведи ревизию подсобных материалов и предметов, требующих ремонта. Вспомни детство, тайник, куда покойная бабушка спрятала мешок со старыми вещами, которые она категорически не согласилась выбросить в мусорный ящик. Упорно ищи. Найдёшь – твоё счастье – это Клондайк! Там есть всё: одежда, обувь, куски добротной материи, резиновые галоши фабрики «Скороход», шлёпанцы из овечьей шкуры, пикейная жилетка прадедушки... Эти предметы сделаны на совесть: крепко сшиты, прочно сбиты. Тогда понятия не имели ни о каких клеях или литых пустотелых каблуках из пластмассы. А что касается внешнего вида – многие из них вполне отвечают признакам современной моды: как известно, мода – бабушкин сундук наоборот. Смело приступай к примерке. Будешь обеспечен лет на пять вперёд, если, конечно, не надумаешь надеть «белые тапочки» раньше. К сожалению, твоих знаний не хватит для ремонта сложной бытовой техники, например, холодильника. Тут уж ничего не попишешь. Молись. Да поможет тебе Господь!
Стрижка
Заключи с соседом по лестничной клетке договор о создании малого предприятия по взаимной подстрижке. Что-то да получится. Посмотри кругом, сколько пожилых мужчин демонстрируют разнообразные, доселе невиданные причёски. А вы – свой стиль.
Посещение бани
Если раньше, имея ванну, вы всё же не реже одного раза в месяц посещали баню, чтобы пропариться, прожариться, похлестать себя веничком, а затем с наслаждением откупорить бутылочку пивка... То теперь это удовольствие ох как «кусается».
Мойтесь в ванной, если есть горячая вода. Нет воды – большую кастрюлю на газовую плиту, а затем горячую воду в таз и плещитесь в нём разными местами. Как – нибудь, да помоетесь. Нет газа? Ходите немытым. И никакой в этом нет трагедии. Говорят, эскимосы в Гренландии вообще не моются.
Проблема культурных развлечений:
(Театр, концертный зал, кино, художественные выставки, литературные вечера, презентации...) Не до жиру – быть бы живу!
Проблема общения
Этого более чем достаточно: в очередях, на базаре, в собесе, на похоронах...
Проблема самовыражения: сочинение стихов, посещение хора ветеранов, игра на балалайке.
Гнём маты в магазине субпродуктов, когда не достанется свиных копыт для холодца, или на троллейбусной остановке, провожая взглядом третий подряд троллейбус с табличкой - «в депо».
Подытоживая всё ранее сказанное, следует отметить, что перечисленные проблемы, стоящие перед пенсионером, кроме постановки, требуют ещё и решения. И тогда его жизнь спокойной, монотонной, малоподвижной и бесцельной не назовёшь. Бьёт ключом! И всё больше по голове, по темечку. Собственно говоря, решается одна единственная проблема – проблема выживания. Таким образом, заключение медиков и социологов о вреде «инертной» пенсионной жизни более чем сомнительно.
Они говорят, что это не к ним вопрос, что они ничего подобного не имели в виду. И снова советуют: «Единственное, что мы можем порекомендовать вам в настоящих условиях,– это аутотренинг, само-внушение».
...Глубокий вдох, медленный выдох... Лягте на спину... расслабьтесь... Руки вдоль туловища... глаза закрыты. Представьте себе цветущий луг, безбрежное синее небо, ласковое солнце... Порхают мотыльки, летают бабочки, стрекочут кузнечики... Из небесной выси разносится песня жаворонка. Вся природа дышит покоем и гармонией... Повторяйте про себя (а можно и вслух): «Я спокоен... Я абсолютно спокоен... Ничто не тревожит меня... Ничто не пугает меня... Приятное тепло растекается по всему моему телу... Мысли проясняются... Испортился холодильник?! Плевать! Пусть портится... всё равно скоро в него нечего будет совать...
Я спокоен... Я совершенно спокоен...».

1995 г
 
ДУМЫ МОИ... ДУМЫ...
Подавляющее большинство людей постоянно о чем-то мыслит. Таково свойство нашего мозга. Этот процесс прерывается только во сне, да и то при условии, что сон глубокий, без сновидений. Каждый размышляет о своём. И лишь небольшое количество «счастливцев» обходится инстинктами: поспал, поел, зашёл под вечер в гости к тёте Кате...
Иной раз такие мысли являются, что диву даёшься – откуда?
«А всё из подсознания. В его глубинах накоплен тысячелетний опыт предшествующих поколений, и оно выдаёт наверх, в большие и малые полушария всякие идейки, как уголь – на – гора. К примеру, когда вы уже смежили очи, готовясь отойти ко сну, вас вдруг ослепляет мысль: «Что чувствует человек, внезапно разбогатевший нечестным способом?» Каково? Вам - то какое дело? И всё же: «Что он чувствует?»
Ничего особенного. Весьма доволен, радостен. Строит планы: куда вложить капиталец, сколько выделить «посредникам»», где провести отпуск и. т. д. А совесть? О чём вы? Он считает, что провернул удачную сделку – бизнес в духе рыночных отношений. Ну не без использования родственных связей, выдач «на лапу», липовых документов и прочих финансово – экономических взаимодействий. Так это же делается повсеместно и почерпнуто из мирового опыта. А то, что некое количество денежной массы выпало из оборота и осело в карманах нескольких людей, а не пошло на нужды тысяч и тысяч бедствующих – так это называется «се ля ви» - крутиться надо, а не слюни пускать и завидовать.
Казалось бы, тема исчерпана. Но мысль совершает пугающий зигзаг, после которого вам делается не по себе: «А как бы поступили вы и девять человек из десяти, окажись на месте упомянутого дельца?»
Наедине с самим собой, слегка помучившись, вы признаёте, что девять человек, а также и вы сами, постарались бы не упускать представившихся возможностей и поступили бы точно так же, как и он, потому что... сами понимаете, «се ля ви» - такова жизнь... Ну а если на «клёвом» месте окажется десятый чистоплюй и правдолюбец и начнёт «морализировать» публику, то с ним быстро «разберутся», как фагоциты с вредными бактериями. А в качестве оправдания приведут пример, что только свобода инициативы, рыночные отношения создают в обществе здоровую экономику и изобилие, что так эффектно демонстрируют два десятка развитых стран, где проживает около миллиарда населения земли («золотой миллиард»). И тут, совсем некстати, в недрах сознания всплывает мысль: «Эти два десятка стран и проживающий в них миллиард населения потребляют около 75% мировых ресурсов, оставляя пяти шестым населения земли 25% ресурсов, то есть попросту грабят все остальные страны и континенты». «Грядёт революция! – так выразилась премьер-министр Норвегии. – Ибо быстро развивающиеся и густонаселённые страны Азии и Южной Америки не согласны с существующим порядком и постараются в ближайшем историческом будущем занять место нынешних развитых стран, перераспределив ресурсы в свою пользу. И всё начнётся сначала».
А может, и не займут? Ваша мысль неожиданно обращается к возвышенному: «Ему надоест всё это, и он, убедившись ещё раз в порочности человеческого общества, поступит с ним в соответствии с широко распространёнными в последнее время пророчествами, которые уже не кажутся такими уж фантастическими – разверзнутся небеса, и придёт Судия, и настанет светопреставление – конец Света».
А кому нужен такой Свет? На этом вы засыпаете. Или вот мысли о демократии.
Нужна нам демократия?
«Нужна!!! Как воздух нужна! - вопят демократы, патриоты и бомжи. Говори, что хочешь... Пиши, что хочешь... Живи, где хочешь... Свобода!!!».
Однако значительная часть населения придерживается диаметрально противоположной точки зрения: «Сталина нам... Сталина надо..., чтоб навёл порядок.... Одну треть – за колючую проволоку и на лесоповал. А всех остальных – строем на работу, ать-два, ать-два... И закон надо принять о тунеядстве: опоздал на работу – принуда, прогулял – срок, а если вообще отказывается трудиться – так, естественно, «вышка...»»
Здравомыслящие и аналитики рассуждают по- своему: «Демократия? Хорошее дело. Конечно, нужна. Только нам чуть-чуть... самую малость». Думается, следующий шаг в направлении демократии нужно делать только после того, когда мы перестанем обрывать телефонные трубки уличных автоматов, гадить в пляжных кабинах и пробираться по головам своих соотечественников в салон автобуса или троллейбуса. А пока демократию должен олицетворять человек в униформе, у которого в руках гибкий предмет... И если вы переходите улицу на красный свет, он как врежет этим предметом промеж лопаток, так вы надолго запомните!
Потому что это ситуация, когда слова бессмысленны (всё предельно ясно: красный – зелёный) и нужно прививать гражданам первичные инстинкты поведения в цивилизованном обществе.
1995 - 1997гг.

 
НОВОГОДНИЙ ПРОГНОЗ
Как известно, ничего нового в этом подлунном мире не происходит. Всё было: произносились знакомые слова, высказывались мудрые суждения, потрясали события... Тем не менее, заглянув в далёкое прошлое, мы удивляемся: «Как, и в Древней Греции боролись с коррупцией?» Или: «Ну и нравы! В Римском сенате вспыхивали драки?!». Такие «философствования» возникают в преддверии приближающегося праздника, который носит название «Новый год». Почему «новый», а не «очередной, следующий» или просто «1999-й »? Что изменится? В сутках всё также будет 24 часа, на смену зиме придёт весна, а за ней обязательно лето, планета Земля обернётся вокруг Солнца за 365 дней и ночей... Загадка!
Но почему тогда перед этим праздником, как ни перед каким другим, возникает трепетное ожидание чего-то нового, радостного – такого, что должно обязательно произойти в грядущем году?
Маниловщина... Пустые мечтания... Суждения, построенные на песке... Похмельный синдром... и прочее из лексикона закоренелых циников. А мы прирождённые оптимисты и, как нас жизнь ни «выворачивает», верим, надеемся и мечтаем! Что, например, должно произойти в нашей жизни после того, как часовая стрелка качнётся вправо и начнёт отсчитывать время в новом году?
Во-первых (если откровенно), процветания не ожидается (да никто на это и не рассчитывает). Но жить будем! Пусть не все и не так весело, как хотелось бы, но ещё поживём... Ведь жизнь прекрасна и удивительна, и даётся один раз! Поднимая бокал за праздничным столом, возрадуемся и поблагодарим судьбу и своих родителей за этот бесценный подарок!
Во-вторых, ожидается «стабилизация» в экономике. Само собой, цены будут расти, но не так быстро, как в 1993 году. А это уже хорошо. Даже прекрасно! Вспомним, как мы напрягали мозги, распределяя свои миллионные зарплаты или стотысячные пенсии, чтобы свести концы с концами. А теперь гривна устоит. Это нам гарантирует сам председатель Правления Национального банка Украины Виктор Ющенко – такой элегантный мужчина во цвете лет... Как не поверить?
В-третьих, произойдёт «возрождение». Кого бы вы думали? Отечественного товаропроизводителя. А разве он...? Нет, что вы! Он пока в «реанимации». Но ему собираются сделать ряд «вливаний» и «вдуваний», и он воспрянет. И на наших прилавках вновь появятся добротные наши отечественные товары, а не вся эта сомнительная продукция в красивой упаковке.
В-четвёртых, сельское хозяйство будет определено как одна из приоритетных отраслей в национальной экономике. (Оно вроде и раньше определялось так, но это было в старом году! Авось сбудется в новом). Потому что дальше уже некуда – по некоторым сельскохозяйственным культурам посевные площади сократились вдвое, а поголовье крупного рогатого скота и свиней – и того больше. Опять же поговаривают о поддержке фермерства, упорядочении цен на сельхозпродукцию (чтобы буханка хлеба не стоила меньше литра бензина). Похвально. Обнадёживает.
В-пятых, в связи с увеличением доходной части бюджета в 1999 году (естественно, пока теоретически), предполагается уменьшить задолженность по выплате заработной платы, пенсий, пособий по социальным программам. Сказано откровенно – уменьшить, а не аннулировать! Это уже хорошо! И совпадает с мнением народа –лучше худая правда, чем сладкая ложь. О «замороженных» вкладах населения умолчим – мы тоже реалисты...
...Что же касается науки, здравоохранения, образования и культуры, то тут наметились позитивные подвижки. (Тьфу! Тьфу! Не к ночи будет сказано!). Награждают учёных, благодарят и восхваляют педагогов, Верховная Рада принимает радикальные постановления по здравоохранению, а о возрождении национальной культуры рассказывают трогательно до слёз...
Слава Богу! Дошло. Ведь в современном мире мощь и авторитет государства определяются уровнем развития фундаментальных наук, качеством образования и здравоохранения, общей культурой народа.
За это стоит наполнить бокалы и провозгласить громкий тост: «За разум, знания, прогресс, расцвет культуры! До дна!».
Ну, насчёт финансирования, конечно, туманно... А вот по поводу морали, нравственности и вытекающих отсюда последствий не хватает слов для выражений... Доколе на нас будет обрушиваться поток мутной низкопробной продукции с экранов кинотеатров, книжных лотков, со страниц отдельных газет? Где закон о «нравственной» цензуре? На чём воспитывается молодёжь, вступающая в XXI век? Серьёзный прокол.
Мамы и папы, дедушки и бабушки! Объединяйтесь! Ради своих детей и внуков добейтесь у законодательной и исполнительной власти принятия неотложных мер по спасению потомков! Удачи Вам!
В заключение несколько слов о высокой духовности, сконцентрированной в национальной идее. Уже не первый год об этом толкуют академики многочисленных академий, известные писатели, политологи, журналисты. И не могут сформулировать (даже странно для учёных и образованных мужей). А всё так просто! Без ложной скромности, вне конкурса, предлагаю на переходный период свой вариант национальной идеи, объединяющей всех живущих на Западе и Востоке, Севере и Юге Украины, вдохновляющей и дающей цель: «Несмотря ни на что – выживем!»
С Новым годом вас, дорогие соотечественники!
1999 г.

 
КТО ЕСТЬ КТО
На слова, как и на одежду, бывает мода. В последнее время стало модным слово «элита». Бойкие масс-медиа, учуяв одобрение, наперегонки употребляют его в своих репортажах, статьях, видеосюжетах. «Политическая элита... Региональная элита... Элитарный клуб... На презентации присутствовала вся городская элита».
Как правило, этим словом обозначают ту часть нашего общества, которая оказалась на верху политической, социальной и имущественной пирамиды: знакомьтесь – отечественная элита! Не все с этим согласны. А некоторые граждане бурно возмущаются и ссылаются на «Толковый словарь» Даля. Однако, учитывая, что это издание – библиографическая редкость, пойдём другим путём – посетим сельскохозяйственную выставку, ограничив свою экскурсию отделом «Животноводство». Тут нам сразу станет ясно истинное значение слова «элита».
...Вот перед вами жеребец элитной породы. Красавец! Какие мускулы! Безупречный экстерьер! А холка?! Какая грива! Какой хвост! Какие... В общем. всё у него отменное... Храпит, вздрагивая ноздрями, и бьёт копытом.
Рядом, на табличке, родословная: «...Выходец из туманного Альбиона, из конюшен Её Королевского Величества. Происхождение, по папе – от неоднократного победителя скачек в Дерби (английская скаковая), по маме – из табунов султана Марокко, арабская порода, берущая начало со времён Салах–Ад–Дина...».
Царских кровей!!! Элита!..
Рядом, в вольере, йоркширская свинья. Тонна сала, проросшего мясом. Лежит на боку, поглядывая на зрителей умным светлым глазом сквозь заплывшее жиром веко. Чемпион в своей породе. Золотая медаль. Потомство – шестнадцать поросят. Эти белые комочки, прильнувшие к необъятному лону матери, оцениваются на вес золота. Они чистой породы – элита.
В вольере отсутствует именитый глава семейства – папа-хряк. Но его данные и характеристики указаны в табличке – он тоже чемпион, и у него золотая медаль.
Так вот слово «элита» происходит от французского «elite» - лучшее, отборное.
А как с чистотой породы у людей? Представителем элиты среди них можно смело назвать лорда Ноттингема. Лорд, а худой. Прямой, извините, будто проглотил биллиардный кий. Говорит, не повышая голоса. Закончил Оксфорд. Занимается спортом – греблей. Строжайший, до минуты, режим – завтрак, обед и ужин, даже несмотря на стихийные бедствия, в строго определённое время. Не менее четырёх раз в день переодевается, три раза перед трапезой и вечером – к приёму гостей или отправляясь в клуб, театр... Слуг называет на «Вы». Великолепно владеет своими чувствами – так, если случится, что, внезапно вернувшись из Африки после охоты на львов и зайдя в спальню к жене, застанет её с любовником, то не будет хвататься за топор или грызть спинку кровати, как в аналогичной ситуации шимпанзе – прутья клетки, а извинится и попросит жену в следующий раз закрывать дверь на внутреннюю защёлку...
Ну а честь? Будет соблюдена. На следующий день, облачившись в смокинг и надев мышиного цвета цилиндр на белой шёлковой подкладке, лорд Ноттингем отправится к своему приятелю барону Томпсону и попросит его быть секундантом на дуэли по защите чести и достоинства супруга; а жене через адвоката сообщит, что с этих пор она будет жить в отдалённом поместье с таким-то размером содержания в фунтах стерлингов и без права появляться в обществе до его, лорда особого распоряжения...
С точки зрения марксистов, лорд – эксплуататор. Да, у него богатство, замки, угодья, доля в крупных банках... Но он элита, как бы его ни критиковали, потому что это слово имеет ещё и значение –«полученное в результате селекции...», а лорда «выращивало» в соответствующих условиях полтора десятка предшествующих поколений баронов, графов, маркизов... К тому-же он по праву рождения занимает место в палате лордов и участвует в управлении государством.
Безусловно, к элите в современном обществе принадлежит не только родовая аристократия, а прежде всего, выдающиеся представители всех сословий и профессий: учёные, деятели культуры, крупные организаторы производства, мудрые политики, первооткрыватели, герои, честные бизнесмены, звёзды эстрады и спорта...
Но при чём здесь отечественные новоявленные нувориши, «захапавшие» богатство, принадлежащее народу? Коррумпированные чиновники и бездарные реформаторы? К этой компании можно без колебаний присоединить «новых украинцев» - из тех, кто жирует на нищете, бесправии и смирении «замордованного» населения.
Все перечисленные (далеко не полностью) категории сограждан никогда не были элитой и никогда ею не станут. Они нечто противоположное ей. И настоящая элита не примет их в свою среду: не тот «экстерьер», не та родословная.
1998 г.
 
ПУТЁВКА В ВЕЧНУЮ ЖИЗНЬ
Предновогодние чудеса
Ах, как хорошо быть живым!.. Несмотря на моросящий дождь, промозглый ветер и кучу неприятностей... А всё равно хорошо... Лучше, чем там, где, сами понимаете, ни дождя, ни ветра, ни неприятностей – и нас самих нет. Бр-р-р!
А что непогода? Житейские проблемы? С какой стороны посмотреть, как говорят англичане: «У природы нет плохой погоды». А через время добавляют: «А есть плохая одежда» - и смеются по-английски.
Будем оптимистами – для этого есть все основания, особенно в последнее время. Посмотрите – на дворе декабрь, а термометр показывает плюс! Вот бы так до Нового года, а тридцать первого декабря пускай небо запорошит землю снежком, чтобы ёлки были красивые и на воротниках ваших гостей в передней сверкали крупные снежинки... Хорошо! Правда, морозы все-таки наступили.
Радуют вести и из столицы. Бурно работает наш любимый парламент. Кабинет Министров полон инициатив, Президент в постоянных государственных визитах из одного полушария в другое...
А какие законы предлагаются! Особо впечатляет закон, разработанный Кабмином на основании последних достижений Киевского института геронтологии. В обществе курсируют умопомра-чительные слухи различного толка, но сходные в одном – в строго засекреченных лабораториях института проводятся комплексные исследования по совершенно новому направлению, не связанному с основной тематикой. Якобы уже достигнуты значительные практические результаты и правительству направлена зашифрованная записка в стальном контейнере и в сопровождении батальона спецназа. Значимость работ такова, что государственный департамент Соединенных Штатов Америки, потерпев позорное фиаско в попытках проникнуть с помощью ЦРУ в тайны лабораторных исследований, официально предложил правительству Украины обменять «фифти-фифти» (по нашему – «баш на баш») содержимое контейнера на замороженных гуманоидов из экипажа космического корабля, потерпевшего катастрофу на территории Штатов в 50-е годы. Отказали. Министерство иностранных дел нашей державы по дипломатическим каналам распространило заявление, что никаких «таких» исследований на территории Украины не проводится и она (Украина) вообще уже давно безъядерная держава... Какая тонкая дипломатия! Но пусть лапшу вешают на уши иностранцам, нас на эти штучки не возьмёшь – так мы им и поверили! Публика продолжает настойчиво «копать», и каждый день появляются новые подробности. Как утверждают, подобных открытий наука ещё не делала и врядли когда-либо сделает... И произошло всё как бы спонтанно, случайно, в результате ничтожного, не имевшего никакого отношения к поставленному плановому эксперименту, явления, случайно попавшего в поле зрения экспериментатора и «перевернувшего» его мысли на 180°. Он ненадолго задумался... и вдруг – бац! – прозрение, момент истины!!!
В науке такое случалось не раз. Например. Исаак Ньютон открыл закон всемирного тяготения, явившись свидетелем падения созревшего яблока на землю и не только I-й закон, а также II-й и III-й законы. А потом вошёл в азарт и переделал по-своему весь раздел «механики», нанеся смертельный удар метафизикам из позднего средневековья.
Или Флеминг, занимаясь выращиванием в пробирках необходимых ему колоний бактерий, случайно обратил внимание на плесень, покрывшую поверхность раствора в одной из пробирок. Когда он рассмотрел более внимательно «досадную оплошность», - как он подумал, - то обнаружил, что раствор под плесенью посветлел... Так появился пенициллин, и вскоре в медицине наступила эра антибиотиков.
Само собой разумеется, закон всемирного тяготения и пенициллин были бы, конечно, открыты и без этих случайных явлений, НО – значительно позже и, возможно, другими учёными.
А что же открыли учёные института геронтологии г. Киева?
Пожалуйста, успокойтесь, отрешитесь от мелочных мыслей... глубже вдохните... расслабьтесь – это не для слабонервных. Они открыли... ну, как бы это сказать, они убедились... одним словом, они доказали существование параллельного с нами мира, нашли способ проникнуть в него, встретили там массу своих знакомых и в доказательство сделали с ними групповые фото, каковые и находятся в стальном контейнере, охраняемом спецназом. К сожалению, имеет место некий нюанс, который заключается в том, что второе посещение землянами параллельного мира и их возвращение на родимую землю возможно лишь через 15 тысяч лет (математический вывод нет смысла приводить из-за его громоздкости), когда в поле зрения электронных телескопов появится комета Галлея, протянувшая свой хвост до самой туманности Андромеды.
Каковы же практические последствия всего этого для нас с вами? Самые неожиданные, мягко говоря, - восторг и слёзы! А трансформировалось всё на нашу жизнь опять же с помощью науки, на этот раз теоретической математики, а точнее – «теории вероятности», или «элемента случайности». Упрощенно это формулируется так: всё (или почти всё) может случиться, но неизвестно, когда точно – или через секунду, или через миллиарды лет. Например, сломался стул, на котором вы сидите; залетела в комнату синичка; приземлилась в вашем огороде летающая тарелка.
А в действительности всё произошло значительно проще.
...Как рассказывают очевидцы, совсем недавно в районе правительственных учреждений нашей столицы регулярно прогуливался некий гражданин, по виду лицо влиятельное, «из сфер», кто-нибудь вроде главного экономического советника при высших государственных особах, либо руководитель одного из комитетов, а может быть, и сам первый вице-премьер. Почему бы и нет? И вот, в соответствии с теорией вероятности, вдруг подул лёгкий бриз с Каневского водохранилища и зависший над тротуаром на обсыпавшейся цементной кладке на 21-ом этаже кирпич рухнул вниз... И надо же – сработал элемент случайности! Случилось так, что скорость движения пешехода и направление полёта кирпича сошлись в одной точке, которая в физическом выражении и представляла собой голову. Произошёл страшный удар! Успокойтесь, голова не раскололась – она была очень твёрдой, очень крепкой – рассыпался кирпич. Но внутри черепа произошла яркая вспышка, как при взрыве атомной бомбы, и родилась мысль: «Прекрасно,– обрадовался пешеход,– решение найдено!» Есть все основания принимать закон, используя открытие института геронтологии. Оппозиция потеряет дар речи – никаких аргументов против. И младенцу понятно, что если человек не исчезает бесследно, как мы раньше думали, а просто переходит в другое измерение (в параллельный мир), то есть полное основание продлить земной возрастной ценз выхода на пенсию в 1997 году для мужчин – в 61 год, для женщин - в 56 лет.
Таким образом, официально объявленная средняя продолжительность жизни мужчин на Украине – 58 лет – теряет юридическое и практическое значение, и всё это «выбивает почву» из-под ног злопыхателей, которые утверждают, что по новому законодательству пенсия якобы назначается после смерти.
Несомненно, закон должен учитывать традиционный консерватизм массового мышления, и чтобы успокоить граждан предпенсионного возраста, которые опасаются не уложиться в установленные новым законом сроки, следует сообщить им, что готовится проект соглашения по линии межпарламентских связей между Верховным Советом Украины и Космической думой параллельного мира о выплате причитающейся гражданам-землянам пенсии в потустороннем мире по курсу гривны на момент перехода... вовеки веков!
Что же касается действия закона на Земле, то в перспективе возрастной ценз выхода на пенсию необходимо постепенно, но неуклонно повышать, доведя его до таких величин, когда все родившиеся потенциально окажутся клиентами не нашего, а ИХНЕГО пенсионного фонда, что сэкономит массу денег.
Высвободившиеся средства целесообразно использовать для компенсации государственных затрат на ритуальные услуги населению, получившие широкое распространение за годы экономических реформ, и провести внеочередное повышение заработной платы государственным служащим Министерств и ведомств, причастных к этой проблеме (в целях сохранения достигнутого уровня).
С приближающимся Новым годом вас, дорогие соотечественники!
1998 г.
 
ТАИНСТВЕННАЯ КОРЗИНА
Счастливая пора – детство! Одна забота: играй в «казаков-разбойников», лови бабочек, валяйся на душистой траве... И дожидайся того момента, когда бабушка позовёт и вручит свежеиспечённую ватрушку.
Или, ещё лучше, скажет: «Собирайся, пойдём за грибами». Ур-ра!!! Но обязательно спросишь: «Бабушка, а мы берём с собой корзинку?» «Ну конечно», - смеётся бабушка.
Корзинок мы берём две: одну большую, круглую, с ручкой в виде радуги (это лукошко для грибов), другую – маленькую, заполненную и закрытую льняной салфеткой. Вот она-то меня и интересует.
В лесу, на первой же зелёной лужайке, бабушке задаётся вопрос: «А когда мы будем обедать?» «Так ты же недавно поел!» - удивляется бабушка. «А я хочу!»
И вот наступает вожделённый момент – бабушка расстилает клеенку и из маленькой корзинки выкладывает содержимое... Чего здесь только нет! Пирожки с мясом, с капустой и мои любимые – с картошкой, розовая ветчина, круто сваренные яйца от нашей курочки-пеструшки, зелёный лук с грядки, маринованные груши, липовый мёд...
Впрочем, хватит вспоминать – нынче от этого одно расстройство. Сейчас таких корзинок, плетённых из лозы, не делают. И детство далеко-далеко, в туманной дымке... А бывшие мальчишки и девчонки стали бабушками и дедушками. Но термин «корзинка» существует, только называется «продовольственная корзина». Вначале о той , которой мы пользуемся. Чего здесь только нет! Масла коровьего нет, яиц нет, мясных продуктов нет, мёда (ха-ха-ха, чего захотели) нет! И так до бесконечности – нет, нет, нет... А что же есть? Соль; хлеб («Слобожанский», 300 гр. на сутки, норма военной поры для иждивенцев – 400 граммов); картофель (от пуза, если вы ещё в силах обрабатывать землю, а если ослабли – поштучно, сваренный «в мундирах»); другие овощи, выращенные на собственной грядке (хватает до февраля); постное масло (строго дозировано); кефир тощий (полпакета на ночь); сахар (по две чайные ложки на стакан кипятка, заваренного на листьях смородины)... Кажется, всё.
Впрочем, оппоненты, занимающиеся формированием официальной «продовольственной корзины», могут возразить – набор продуктов составлен с учетом научных рекомендаций и обеспечивает сбалансированное питание. Рассвирепев, они могут потащить вас в суд за клевету и выиграть процесс. В корзине есть всё: белки, жиры и углеводы, витамины и микроэлементы... Прокурор зачитает материалы судебной экспертизы: белки – бобовые (горох, фасоль), жиры (растительное масло), углеводы (хлеб, сахар), витамины (овощи), микроэлементы (картофельная кожура, кефир тощий).
Де-юре – правильно. И вам маячит перспектива: «...за нарушение статьи такой-то ... подпункт такой-то... определить подсудимому меру наказания в виде...». Но пока вы на свободе, у вас есть возможность задать «знатокам», составляющим ваше меню, элементарный вопрос: как можно потребить продукты, составляющие «продовольственную корзину», если их стоимость по официальным данным определена в 62 гривны (а завтра сколько?), а размер пенсии у большинства потребителей меньше этой суммы, не говоря уже о том, что, кроме расходов на еду, надо выделять деньги на лекарства, оплату жилья и прочее?
Скорее всего, ваш вопрос оставят без ответа: набор продуктов «продовольственной корзины», их расчетная цена сохраняется в глубокой тайне.
Удивляет и поразительное безразличие власть держащих к вопросам «пропитания населения». Интересно, а какой они «корзиной» пользуются?
Но не всё так плохо. В качестве «спасителей» выступили средства массовой информации – телевидение и радио. Радостными голосами по нескольку раз в день многомиллионную аудиторию убеждают включать в свой рацион «пищевые добавки» и «волшебные наборы» поливитаминов:
«... Мультитак! Мультитак! Мультитак!» Но это уж слишком! Самое время подавать иск в суд и добиваться постановления о признании служебного несоответствия лиц, причастных к созданию мифа о полноценной «продовольственной корзине», отсутствующий де-факто и выиграть процесс!
1998 г.
 
УКРАИНСКИЙ ФЕНОМЕН
«Товарищи ученые, доценты с кандидатами»,– как пел Высоцкий. Очнитесь, богатейшая тема для исследований, которая «тянет» на докторскую, да что там докторская (!) – на Нобелевскую, потому-то такого никогда не было и после нас никогда не будет...
За всю историю человечества отмечены лишь отдельные, локальные случаи, но чтобы в таких масштабах и с таким завидным постоянством, так это ни в одном мифе, сказании или научном трактате не зафиксировано.
Используя дедуктивный метод, начнём с вопроса: как долго человек может прожить без воды? Семь суток максимум. Ну, а бедуины, живущие в безводной пустыне, дотягивают до восьми – тренированные.
А сколько человек может прожить без еды? 28-30 дней и ночей. А имеющие жировой запас здоровяки – на пару суток больше. Всё это неоднократно подтверждалось как из жизненных наблюдений, так и в результате научных экспериментов. Но ни один академик, не говоря уже о членкоре, не может сказать, как долго человек будет проявлять признаки жизни, не получая зарплаты. Даже приблизительно. Засмущается и пустится в абстрактные рассуждения...
Вот этот вопрос и предлагается к рассмотрению.
Но, учитывая богатую «палитру» и сложность материала, цель настоящих заметок – обозначить главное направление исследований. Итак, что такое заработная плата? Это денежные купюры, выдаваемые субъекту за выполненную работу. По отечественной традиции – раз или два в месяц, «за бугром» - еженедельно.
Когда человек не в состоянии получить заработную плату в строго установленные дни? Если внезапно куда-то уедет, заболеет, или не дай Бог... А если трудящимся перестать выдавать заработную плату? Не смешите! Такого не бывает. Как сказал один Чеховский герой: «Этого не может быть, потому-то не может быть никогда». Может. Место действия – некогда цветущая Украина, объект – живущие на тучных чернозёмах работники АПК, а попросту – бывшие колхозники, ныне члены коллективных сельскохозяйственных предприятий (КСП). Они лидируют среди отраслей, где систематически задерживают выплату зарплаты, в некоторых КСП не платят по году. Ну и что? Пашут. Сеют. Убирают. Снабжают горожан молоком, овощами, мясом, яйцами и другими продуктами питания. Из зерна, выращенного ими, пекут «хлеб украинский», «батон нарезной», «хлеб горчичный», «бублик с маком», «хлеб диетический», «кулич сдобный». Но трудно им (с горюче-смазочными материалами, запчастями), и урожаи уже не те (из-за нехватки удобрений, гербицидов), однако пока выкручиваются. И не бастуют. Значит, не возражают против такого положения вещей? А как же живут без денег? Так и живут... У них же подсобное хозяйство! Огород соток 50... Курочки, уточки, гусочки, хрю-хрю, му-му. Закололи кабанчика либо годовалого телка – мясцо, сальцо на базар, продали излишки овощей – опять же деньга... Теперь можно приобрести что-нибудь из одёжки, заплатить за топливо на зиму, электричество, рассчитаться с налогами, купить детям (нет, не игрушки) тетради, карандаши и прочие школьные принадлежности... ну, а хозяину – бритвенный прибор. Само собой приходится совмещать работу в КСП и «вкалывать» от зари и дотемна на своём личном подворье. И без выходных. Не пугайтесь! Сантименты здесь ни к чему – они привычные. Дед и бабка работали, отец и мать работали... а они, потомки – у них в генах заложено.
Из сказанного можно с большой уверенностью сделать вывод, что нынешним членам КСП зарплата вообще не нужна. Окончательный вывод можно сделать, продлив эксперимент на годик-два. Похоже, к этому уже приступили...
Сложнее с шахтёрами. У этих подсобного хозяйства нет, и они привыкли, наскоро смыв угольную пыль с лица и рук, два раза в месяц (аванс и получка) отправляться к окошечку кассы и получать за нарубленный уголёк причитающиеся «бабки». Другого источника для поддержания жизнедеятельности у них нет. И не предвидится. А эти самые «бабки» им не платят по полгода. Тогда они бастуют. Устраивают пикеты. Направляют многочисленную делегацию в Киев, которая, заполнив площадь Независимости, громко стучит шахтерскими обушками по железным каскам... Создаётся правительственная комиссия, выезжает вице-премьер... сложные переговоры- задолженность погашается. Но! «...не пройдёт и полгода»,– как пел Высоцкий,– и всё с пугающей очередностью повторяется: задержки зарплаты, забастовка, правительственная комиссия, погашение задолженности.
Здесь что-то есть! Какая-то страшная тайна. Уму непостижимо, как может человек, не получая зарплаты в течение нескольких месяцев опускаться в забой на километровую глубину, рубить там уголь и еще сохранять достаточно энергии для проведения пикетов, голодовок (каково!) и других акций протеста?!
А пока сия тайна не раскрыта, имеет смысл постепенно, не торопясь, увеличивать сроки невыплаты: сначала – с шести месяцев до семи; затем – с семи до восьми и т.д.; чтобы определить конечный предел – критическую массу. Это очень интересно с научной точки зрения и положительно скажется на инфляции.
Из других категорий трудящихся, не получающих вовремя зарплату, целесообразно исследовать врачей и учителей. Одни – «сеют разумное, доброе, вечное», другие – врачуют недуги, исцеляют, облегчают... Очень ответственные профессии! Очень благородные. И до зарезу нужные. Главные борцы за интеллектуальное, духовное и физическое состояние как ныне живущих граждан, так и будущего поколения. Им тоже надо платить за роботу? В принципе, да. Но учитывая, что это люди высокообразованные, сознательные, почитающие Песталоцци, Ушинского, поклявшиеся Гиппократу, то они спокойно отнесутся к двух – трёхмесячной задержке заработной платы, потому, что и это всем известно, довольствуются, в основном, духовной пищей и не мыслят жизни вне своей профессии. А уж если сильно допечёт и объявят забастовку, так это смех, а не забастовка! Например, медики: «скорые помощи» бегают, травмпункт работает, на дежурстве в больнице квалифицированный врач и штат медсестёр, «бастующие» хирурги бегают к своим послеоперационным проверять, как работает кишечник после удаления аппендикса...
Или вот учителя объявят забастовку. Заметьте – никогда в период занятий, текущих экзаменов, не говоря уже о выпускных! Только летом, когда отпуск. Иначе нельзя. Ну что скажешь...
Подвижники. Интеллигенция. Дай Бог им терпения!
По этим профессиям рекомендации сводятся к следующему: постоянно упирать на «высокое сознание», «преданность профессиональному долгу», «духовные ценности» и не бояться забастовок.
В заключение несколько слов о работниках культуры. Они тоже «висят» на бюджете и получают зарплату от случая к случаю. Радоваться, естественно, здесь нечему. Но и впадать в панику не следует.
...Культура, литература, искусство... вокал, танцзал... – всё это прекрасно, но признаемся себе откровенно: разве мы «поедаем» культуру каждый день? Разве её влияние на физиологические процессы, протекающие в нашем организме, сравнимо с энергоносителями, «нарезным батоном» или ливерной колбасой? Нет, конечно. Из этого следует, что без культуры можно спокойно прожить... некоторое время.
Что же касается тех, кто руководит описываемыми процессами, так они – особая категория и зарплату должны получать регулярно и в полном объёме. А как же! Ведь без них этот феномен не состоялся бы, и, если они прекратят активную деятельность, он может исчезнуть?! Ни в коем случае! Только вперёд, по пути реформ. И нельзя терять бдительности, имея в виду, что если государству удастся приучить своих граждан обходиться без зарплаты, то этим могут воспользоваться ортодоксальные «левые» и объявить, что наступила I-я фаза коммунизма, так как деньги исчезли из обращения. Упаси Боже!!! Это достижение рыночных реформ.
1996 г.
 
РАЗГОВОР НА ОТВЛЕЧЁННУЮ ТЕМУ
Не следует удивляться тому, что люди совмещают в себе совершенно неожиданные качества: добро и зло, щедрость и скаредность, жизнерадостность и мрачные мысли... Такова природа человека, и суть заключается в том, какие качества преобладают, что формирует в нашем восприятии представление о той или иной личности.
Об этом хорошо высказался один американский пастор: «Нет людей абсолютно «чёрных»» (плохих), и абсолютно «белых» (лишённых недостатков). Есть люди «черные с белыми пятнышками» и «белые с черными пятнышками».
С этим совершенно не согласен Михаил Львович, уроженец Одессы, ныне житель Сум: «Люди «светлеют или темнеют» в зависимости от того, в каких ситуациях они оказываются, какова среда их обитания и предстоящие перспективы...» Он развивает свою мысль: «Вспомните недавнее прошлое – дремучий «застой» семидесятых годов, когда все смеялись над обещанным Хрущёвым «коммунизмом?»»... Звонит председатель профкома и взволнованным голосом обращается к рядовому члену профсоюза. «Иван Иванович, дорогой, выручай – горит путёвка! А я как на тебя сегодня в столовой посмотрел, так сразу и понял, что тебе край нужно отдохнуть, расслабиться...»
Знакомая ситуация, и из неё необходимо извлечь максимум выгоды. Но прежде: «А куда путёвка?» «К Чёрному морю, на 18 дней, турбаза, с вылазками в горы... Сплошной озон!» («Умный в гору не пойдёт – сразу решаете вы для себя,– умный гору обойдёт»). – Да, понимаешь,– грустным голосом отвечаете вы. – Я бы уважил тебя, да вот с финансами проруха – моя заходилась цветной телевизор покупать и все накопления «арестовала». «Подумаешь, проблемы! – обрадованным голосом кричит председатель,– напишешь заявление на материальную помощь – оплатим дорогу в оба конца, а путёвку выдадим бесплатно как победителю в соцсоревновании за первый квартал». «Так я вроде не побеждал,– из приличия говорите вы,– меня Тютькин обошёл». «Всё равно – призёр... Короче, не твоя забота. Шуруй ко мне, мы тут всё и оформим». После этого события вы сильно «посветлеете», вы станете добрее, благожелательней, вежливей... Ещё бы! На восемнадцать дней, на берегу Чёрного моря, без забот и хлопот, под лучами южного солнца... И потом вы ещё не в возрасте.. и возможна интрижка.. ничто человеческое вам не чуждо. Вы уже представляете курортный распорядок дня – утром мохнатое полотенце на плечо и купаться в море! Затем на песочек... И поворачиваетесь к солнцу то одним, то другим боком... Прибой шумит... чайки над волнами, а вдали белый теплоход... Эйфория! Тут бы неплохо... Пожалуйста – с шести утра до захода солнца в центре пляжа под тентом бочка, на манер нашей, в которой возят молоко, но с бесподобным, прозрачным и прохладным сухим виноградным вином марки «Ркацители!» В компании сопляжников отправляетесь к бочке. На этот случай у вас в карманчике плавок припасён металлический полтинник. Вручите его милой продавщице в белоснежной куртке и высоком накрахмаленном чепце: «На всё!» И она наливает вам (внимание!) полулитровый бокал искристого вина (48 копеек) и одновременно вручает карамельку под названием «Аэрофлотская» (2 коп).
– Такие мысли,– говорит Михаил Львович,– сделают вас ещё более «светлым». Но настоящим «альбиносом» вы станете с момента, когда попадёте в купе экспресса «Минск-Сочи» и окажетесь в компании курортников. Какие милые обаятельные люди! Какие все красивые, радушные, гостеприимные! Уже празднуют отпуск: «Присаживайтесь к нам! Будем знакомы... Вы по путёвке? На турбазу? А мы в пансионат. Так это же рядом! Вам что налить – коньяк или «столичную?» Вы не остаётесь в долгу и достаёте «Сумскую рябиновую». Всеобщий восторг!
На вокзале, в Сочи, когда ваши пути расходятся, происходит трогательная сцена: объятия, поцелуи, обещания обязательно побывать в гостях друг у друга...
«Так вот,– заключает Михаил Львович,– если поместить человека в такие условия навсегда (абстрагируемся), то «черных пятнышек» на нём практически не останется. Ну, чуть-чуть для разнообразия». И здесь я полностью согласен с марксистами, что бытие определяет сознание. И «битие», добавлю от себя.
Немедленно последовали возражения от заезжего научного работника, представляющего одну из региональных «академий» по исследованию гайдамацко-чумацкого фольклора. Ваши рассуждения основываются на ошибочной посылке – среда, как главный источник формирования этического выражения личности. Это в корне неправильно. Это коммуно-пропаганда! Личность формируют наследственные врождённые признаки.
Носителями их являются гены, в которых заключен менталитет предшествующих поколений и биофакторы... «Ради Бога, проще,– просит Михаил Львович. – Хорошо. Я вам покажу это на примере. От двух родителей рождаются два сына... – Есть уверенность, что не было третьего участника?»
«Не опошляйте... Так вот, с одним сыном никаких проблем: у него генный код получен по линии, скажем, бабушки со стороны матери и имеет положительную формулу. Он, как здесь упоминали, «белый человек», а у другого сына генный код имеет криминогенно- авантюристическую направленность (состоит на учёте в милиции), берущую начало, допустим, от прадедушки по отцовской линии. Он «чёрный человек» Но ведь среда одна? Ну, как?»
«А что такое ген?» «Ну, как вам сказать... это микроскопическое образование, на котором записана вся информация, определяющая жизнедеятельность нашего организма и воздействующая через высшие субстанции на наше поведение».
– Через что?
– Через мозг. Возможно, вам известно, что в больших полушариях сосредоточены особые «центры»: «голода», «жажды», «удовольствия», «либидо» и д.р. и, наконец, «агрессивности». И если, например, последний «центр» функционирует бурно, мы получаем соответствующее поведение...»
«Чтоб я так жил, как говорят у нас в Одессе!– взрывается Михаил Львович,– но у Петра Петровича такого «центра» нет!» Это мой сосед по лестничной клетке. Святой человек! Мухи не обидит. Добряк. Трудяга. Десять лет его знаю, и ни одного случая ни я, ни весь наш подъезд пятиэтажки в пролетарском микрорайоне не может вспомнить, чтобы он когда-нибудь вышел из себя или даже сказал грубое слово! А ситуации были... Но вот недавно... Так случилось, что в один день Пётр Петрович должен был посетить райсобес, ЖЭК, побывать на базаре, затем в ветеранский магазин, и напоследок попытаться записаться на приём к зубному врачу... Этого «коктейля» он не выдержал. Он впал в неописуемую ярость. Затеял драку в троллейбусе, оскорбил милиционера, на глазах главврача сжёг свою медицинскую карточку, появившись у родного подъезда, сломал скамейку, на которой бабушки обсуждают свои пенсионные дела! Он стал невменяемым. И вы хотите сказать, что у него этот «центр» вырос за какие-то неполных полдня?»
«Я вас помирю,– вмешивается в беседу третий участник, коренной слобожанин, по дедушке – с Курщины, по бабушке – с Полтавщины,– вы правы каждый по-своему, а в действительности воздействуют оба фактора: внешний и внутренний. Но время сейчас такое: «все белые» люди «чернеют», а «чёрные» ходят радостные – такая жизнь для них настала. Не жизнь, а малина!»
1997 г.
 
НОВЫЕ УКРАИНЦЫ
Нет, не те, что проводят отпуск в шестизвёздном отеле на Багамских островах. И не те, кто мотается в «мерседесах» по родному городу, не обращая внимания на вас и ГАИ. Есть огромное количество других новых украинцев, обитающих рядом с вами, и, возможно, вы сами имеете счастье принадлежать к ним.
Чтоб не быть голословным, обратимся к толковому словарю. Что означает слово «новый?» «Недавно появившийся», «...Впервые созданный», «...Вновь открытый». Короче говоря – нечто, чего не было раньше.
Спроектируем на свою жизнь. Потрясающие изменения! Лавина новшеств! Невероятные открытия! Кора больших полушарий головного мозга не в состоянии переосмыслить всю информацию и «давит» на подкорку. А если верить Зигмунду Фрейду, именно там заключены наши сокровенные, интимные, глубоко спрятанные желания и вожделения, которые проявляются в сновидениях. Вот с этого и начнём.
Что вам, мужчине во цвете лет, снилось раньше, эдак лет 10 назад? Вино и женщины (вы же здоровый мужчина!). Охота и рыбалка. Путешествия. Приказ о повышении в должности... А теперь? Еда. И что интересно, не какие-то деликатесы в виде паюсной икры или цыплят в старом бургундском, обыкновенная баранья нога. Она «выскакивает» из-под корки, как из жерла раскаленной печи и предстаёт перед вами, облитая прозрачным жиром, дымящимся на сочной мякоти... И вы, не мешкая, приступаете... Вслед за кулинарной темой в сновидениях на вас обрушиваются кошмары... Тёмный переулок... Два амбала... Нападение... Нож к горлу... Удавка... «Давай гроши падла!»... «Карау-у-у-л!!!» – вы просыпаетесь в холодном поту. Под утро, когда вы успокоились и едва смежили очи, видение: ваш служебный стол и на нем маленький листок бумаги... Что бы это значило? Вы одеваете очки... И о ужас! – выписка из приказа, из которого следует, что вас отправляют в отпуск на полгода «без содержания». После этого делать физзарядку уже не хочется.
Но это во сне. А что наяву?... На лестничной площадке вас останавливает соседка: «Радио включали?» Нет, вы не включали. «Повысили квартплату почти вдвое!» Вы вздрагиваете: «Только метры!» «Да всё: и газ, и электричество, и...» Это сюрприз! По дороге на работу вы упражняетесь в устном счете: на это – столько-то...; на это – столько-то... Зубную пасту, туалетную бумагу и крем для бритья исключаем... Но обязательно отремонтировать ботинки (с ума сойти! – 10 грн.!!!)... В ванной обойдемся без лампочки... Ах, газета! От подписки отказываемся... Плевать! Всё равно баланс не получается: кредит превышает дебит... Вы близки к панике. Однако не всё так плохо. Сослуживцы вам разъясняют: дают субсидию, квартиросъёмщик оплачивает не свыше 15% от своего суммарного дохода, разницу берёт на себя заботливое государство. Но «бочка мёда» сразу же разбавляется «ложкой дёгтя». Находится пессимист, который уточняет: «Имей в виду, что в субсидию не входит плата за телефон, радио, телеантенну и... – он делает паузу,– самое главное лишние метры... так что бутылки на три-четыре потянет...» – и злорадно смеётся. А вы размышляете: «Что это такое – субсидия? Кто её придумал? Работаю полный день, как-никак специалист с высшим образованием... И вот тебе... Вспомоществование, милостыня... Такого отродясь не было! А теперь есть. Недавно появилось». Помните из толкового словаря? Одно из значений слова «новый». Но всё, рассказанное выше, только цветочки. Вся наша жизнь полна «новизны». И в радостях и в горестях. Возьмём болезни. Вы скажете: «Чепуха, люди всегда болели, как говорится, за грехи наши и наших предков: «Ай нет! Представьте – обострился у вас бронхит. Ничего страшного – кашель. Вы – то знаете от чего – «Ватра!» Раньше вы курили с фильтром, а сейчас «Ватру», «Приму», а по престольным праздникам и в день Независимости – «Козак » (тоже без фильтра).
Участковый врач советует: «Вам надо подлечиться. Пойдете в стационар ?» «А чего ж пойду.» А про себя думаете: светлые палаты, телевизор в холле, мягкие кресла, четыре раза кормят, процедуры, почитаю, отдохну. Так вот, значала о кормежке. На том больничном меню разве что йог может выжить, а скорей всего засомневается и запросится у Будды в снежные Гималаи.
Процедуры. Оборузование на котором внедряют в организм лекарства есть, а лекарств нет. Тоесть они есть, но в коммерческом киоске.


Исследования: рентген, УЗИ, и прочие. Это всё придумано, чтобы узнать, что у вас внутри. Для диагноза. Точный диагноз – львиная доля успеха в излечении. Ситуация – у медиков возникли сомнения в отношении поведения натощак вашего «слепого» придатка. Назначают УЗИ. При этом доктор говорит с вами почему-то в сослагательном наклонении и выглядит несколько смущенным: «Вам бы не мешало пройти УЗИ,– говорит он. – Только...» А это «только» расшифровывается так – с некоторых пор данное исследование стоит один миллион старых карбованцев (в гривны переводите сами). А флюорография – 500 тысяч. Новость? Приятная? Для мизантропа.
А ларчик просто открывается – горсовет, не изыскав средств для полноценного финансирования здравоохранения, «порекомендовал» медикам «расширять» перечень платных услуг. Медики здесь ни при чём. Они делают всё, что можно. Им поклониться надо. Ну а вам – заглянуть в словарь и познакомиться с ещё одним значением слова «новый» - «впервые созданный».
Значительные изменения произошли и в облике нашего города. Выстроены или отреставрированы красивейшие здания в центре и на главных улицах; в живописных окрестностях возникли целые посёлки вычурных коттеджей в два или три этажа, напоминающие маленькие крепости... И наряду с этим – выщербленные тротуары, просевший асфальт, одинокие тусклые фонари в ночное время. Но речь не об этом. Нас интересуют люди. Так вот, на улицах и площадях города имеет место явление, о котором старшее поколение уже стало забывать, а молодое – столкнулось впервые. Нищенство. Это позорное для общества явление присутствовало во все века в царской России. Много было нищих и после революции 1917 года. Массовое нищенство возникало в период голода в Поволжье (1922–1924 гг.) и на Украине (1933г.). Появились нищие и после Великой Отечественной войны, но быстро исчезли. Нет, они не были репрессированы. Их поместили в специальные учреждения – приюты и дома для престарелых. Да, это был не рай. Но кров, пищу и медицинское обслуживание они имели. Проблема была закрыта. И как в кошмарном сне она, «открылась» вновь в конце XX века в Украине. Наши нищие – тоже «новые» украинцы. Но мы не будем отсылать их к толковому словарю, чтобы они познакомились с ещё одним значением слова «новый» – «вновь открытый», а выразим им глубокое сочувствие и одновременно гнев и возмущение в адрес тех, кто довёл Украину до такого позорного состояния.
1996 г.
 
«О ЛЮБВИ НЕ ГОВОРИ...
А МОЛЧАТЬ НЕ В СИЛАХ - ПОЙ»
«О любви не говори, о ней всё сказано»,– пелось в популярном послевоенном шлягере. Говорили, говорят и будут говорить. Это чувство так переполняет, что клапан обязательно сработает и не случайно в упомянутой песенке куплет заканчивался словами – «... а молчать не в силах – пой», но ведь это одно и то же.
Внесём и мы свою лепту. Тема так увлекательна и неисчерпаема! Прежде всего, о предмете разговора. «Любовь» бывает разной. Например, мать любит своё дитя. Беззаветно. Преданно. Нежно. Готова для него на любые жертвы. Это – материнская любовь. Святое чувство. А вот Иван Гаврилович любит борщ со шкварками и заправленный хорошей сметаной. Не променяет его ни на какое другое блюдо. Любит.
А Марья Петровна любит поговорить. Неважно, на какую тему, лишь бы подвернулся собеседник. И если в силу чрезвычайных обстоятельств ей это не удаётся, она, бедняжка, становится, как больная: и давление подскакивает, и настроение паршивое, и жизнь какая-то неинтересная настает.
А дядя Вася из котельной любит выпить. Постоянно. И не собирается изменять своему чувству. Однолюб.
Но нас интересует другая любовь – о которой... для которой... ради которой... из-за которой..., одним словом, когда в ней присутствуют ОН и ОНА.
Итак, в чём первопричина? Циники говорят: «Никакой любви нет,– это всё придумано для продления рода, а если сказать ещё короче – для размножения». Объясняют: «Цветок распустился, благоухает,– пчела увидела, присела, пьёт нектар; а у неё под брюшком тычинки тут как тут... и прилепили ей пыльцу на лапки, крылышки и хвостик... А она елозит по цветку, высасывает нектар и стряхивает пыльцу на пестики, которые раскрылись – ждут. Напилась и – ззз-ззз-ззз-улетела. Вот и вся любовь. А через время ягодка появляется, в которой зреют семена...» Не моргнув глазом, эти доморощенные насекомоведы делают вывод: «Такое происходит и среди живых существ, начиная от таракана и кончая крокодилом или, скажем, гориллой. А чем мы, люди, отличаемся физически от последней? Разве что не обросли шерстью. А вы толкуете: любовь... любовь...» Не верьте им. Это откровенная инсинуация, по словарю – клеветническое измышление, злостный вымысел.
Любовь – одно из прекрасных и благородных человеческих чувств, полученных нами в данность от... кто бы там ни был – большое ему спасибо. Но не следует впадать в другую крайность – преувеличивать значение любви между двумя человеческими индивидами в жизни общества, как по тому известному изречению: «Любовь и голод правят миром».
Насчёт голода – это подмечено в самую точку (без пищи пропадёшь), а что касается любви – то тут некоторая гипербола: скучновато, но жить будешь.
Итак, как мы уже ранее намекнули, она сидит в каждом из нас и ждёт... И вот вспыхнула. Здесь скрыто таинство – почему ОН или ОНА останавливают внимание на конкретной личности? Из множества мелькающих, окружающих, проживающих выбирает ОДНОГО или ОДНУ, и никого другого! Психологи иллюстрируют это таким примером: если выстроить лицом к лицу две шеренги мужчин и женщин, обладающих примерно равными данными по внешнему облику, уровню интеллекта, обаянию, имущественному положению и попросить каждого из них указать, с кем бы они пожелали отправиться в двухнедельное турне к южному морю, то пальцы испытуемых, не колеблясь, направятся в разные стороны, но не укажут на единый для всех объект. Тайна. Хотя объяснение всё же имеется, но это уже из области оккультных наук. Флюиды – «психический ток», излучаемый человеком. Невидимые «провода» безошибочно соединяют две «высоковольтные опоры!»... Таково начало со множеством вариантов, встречающихся в реальной жизни.
Далее устанавливается контакт: разговоры, прогулки, мимолётные взгляды (глаза – это очень важно), захватывающие сновидения; «напряжение возрастает... и, наконец, каждый из участников начинает «...краснеть удушливой волной, слегка соприкоснувшись рукавами...» (М. Цветаева)
Возникает неудержимое стремление друг к другу (по научной терминологии «влечение», синоним – «страсть»). Влюблённые «глохнут» и «слепнут». Вся Вселенная сосредотачивается в НЕЙ и НЁМ. ОНА прекрасна, нежна, добра, умна (Господи, помилуй!), ОН – идеал мужчины, рыцарь, герой, тонкая натура (это надо же!). Навеки вместе! ЗАГС.
А вот наши предки так не торопились. Объявлялась помолвка, этак на годик, которая использовалась для сочинения стихов, писания нежных писем, приведения в порядок дел в целях будущего семейного обустройства. И ни-ни-ни... Положительное значение помолвки заключалось и в том, что «прозрев» и «обретя слух», молодые люди зачастую расторгали её, дабы не портить себе и другому жизнь. По нашему законодательству прототип помолвки – трёхмесячный перерыв от подачи заявления до регистрации брака, в течение которого отдельные пары не выдерживают и начинают «медовый месяц». Невеликая беда. Это их личное дело, Не будем ханжами. Они же любят друг друга! И на здоровье! Суть в другом: «медовый месяц» кончается у одних через месяц, у других через год, а у некоторых на следующее утро после свадьбы... Но кончается. А любовь?
Дабы не вызывать преждевременный гнев романтиков (антипод циников), исследуем вопрос. Из чего оно состоит, это чувство? Во-первых, одна сторона – физическая, так сказать, теплокровная, о ней мы уже говорили. А во-вторых, непременно должно присутствовать «духовное родство». Что это такое? Это сходство взглядов на жизненные проблемы, отношение к добру и злу, увлечения, интересы и пр. Короче говоря, чтобы было о чём поговорить, не переходя на свирепый спор. К этому следует добавить, что в период «революционных» преобразований в обществе имеет значение и политическая позиция: если пара состоит, предположим, из представителей РУХа и левых сил, вполне вероятен раскол. Прискорбно.
«Родство душ» совсем не обязательно должно протекать в высоких сферах – Бетховен, Моцарт, Кафка, чёрный кофе... Годится и «приземлённый» вариант: детишек вырастить, дачку построить, купить гарнитур...
Главное – чтобы не было противоречий. Данное свойство резко отличает Homo sapiens – человека разумного – от всех других живых существ. Изыми его у влюблённой пары – кончилась любовь, а то, что осталось, будет как у тараканов. Однако одним родством душ не обойдёшься. Если, в основном, упирать на него, можно потерпеть полнейшее фиаско.
И это должны помнить робкие кавалеры, чтобы не стать предметом доверительного разговора между двумя подружками, подтекст которого сильно снижает их рейтинг: «Ну, как Иван Петрович?» – спрашивает подружка Катя, придя в гости к подружке Мане. «А- аа,... – отмахивается Маня,– приходит, карамель приносит, про всякое подолгу рассказывает... Говорит, что любит... Вот вешалку прибил. Эх, Катя, не знаю, что и подумать...»
А что же происходит с любящими парами, пережившими «медовый месяц», у которых всё в ажуре? Жизнь. Быт. Работа. Проблемы. Размолвки. Ссоры. Примирения. Разводы... Время летит, и вот уже дочку пора выдавать замуж, и на висках появилась седина, и мини-юбку не наденешь.
А что же любовь? Как-то незаметно в делах и заботах растаяла, испарилась... А ведь была же!!!
«Клевета! – вопят романтики. – Любовь – навеки!» Им вторят дожившие до наших времён штатные лекторы из отдела агитации и пропаганды обкома партии, специализировавшиеся на распространении коммунистической морали: «...Любовь переходит в глубокое уважение друг к другу, заботу, внимание, товарищескую помощь, в достижение высоких целей».
Жизнь это опровергает. Никуда она не переходит. Это не интеллектуальные накопления, которые переходят в профессиональное мастерство или даже научное открытие. Это из области чувств и биоэнергетики: было – и нет его. И правильно. Ибо невозможно представить себе общество, в котором все только бы и занимались тем, что любили друг друга.
А кто бы тогда землю пахал?
Что же касается отдельных пожилых пар, демонстрирующих взаимное уважение, заботу и внимание, то это уже из другой пьесы: результат полученного воспитания, среда, уровень культуры, врождённые черты характера, счастливая совместимость и пр.
Но при чём здесь любовь, о которой мы толкуем? Не убеждают и аргументы тех, кто, глядя на портрет давно отсутствующего любимого (любимой), утверждает, что, несмотря ни на что продолжает любить. Но ведь это воспоминания о любви! Трогательные, прекрасные, подёрнутые сладкой грустью..., но воспоминания.
А любовь – это процесс, в котором участвуют двое.
И уже совершенно невероятным выглядят откровения постаревшей «светской львицы», сменившей на своём веку пятерых мужей и рассказывающей о том, как она по очереди любила каждого. Не выдумывайте, бабушка! «Только раз бывает в жизни встреча»,– поётся в песне.
Счастливцы те, кто испытал это чувство. Это парение, восторг, мечты и пламень. Эти Божественные иллюзии! А кто не испытал – пусть не отчаиваются – у них ещё всё впереди. Ведь любви все возрасты покорны.
1995 г.
 
НАСУЩНЫЙ ВОПРОС
Разрешите представить: госслужащий Василий Никанорович Зайцев (условно) – замзав отделом госимущества в департаменте краевой администрации. Его особа порождает ряд вопросов, на которые трудно дать вразумительный ответ. И хотя эти вопросы не относятся к числу «вечных», они заключают в себе некую головоломку, которую не просто расшифровать.
...ИТАК, Василий Никанорович по своему профессиональному статусу является стопроцентным современным чиновником. (Ничего обидного в этом нет, см. толковый словарь). Его должность по «Табелю о рангах» бывшей Российской империи примерно соответствует должности столоначальника. Он не работает, а СЛУЖИТ, т.е. не производит никаких материальных благ, а имеет дело исключительно с бумагами.
В перечне профессий, хранящихся в профсоюзных сейфах, его служба не относится к числу опасных для жизни, вредных для здоровья, связанных с большими перегрузками. Такова вкратце служебная характеристика замзава В.Н. Зайцева. В остальном Василий Никанорович ничем не отличается от других людей: две руки, две ноги, эритроциты в норме, женат, с тёщей в основном ладит... Что же касается «... ничто человеческое нам не чуждо» – грешен, насчёт «вина и женщин» – не прочь, но в меру. Хорошая у него профессия? Это как кому: важен человек в профессии. А если сравнить с другими профессиями? Вопрос не корректен: каждому своё. Попробуйте уберите из нашей жизни какую-нибудь профессию – наплачетесь или того хуже...
К примеру, земледельцы. Были они – и вдруг их нет! И НИКТО НЕ ПАШЕТ, НЕ СЕЕТ И НЕ УБИРАЕТ. И пустуют элеваторы, бездействует мясокомбинат, остановился хлебозавод... Помрём с голоду.
Или медицина как таковая перестала существовать. Апокалипсис! Мы же хлипкие стали – ВСЁ ВРЕМЯ БОЛЕЕМ: то ли расстройство, то ли, извините, обратное... давление подскочило (на погоду), и тут же сердечко: тук-тук (пауза), тук-тук-тук – аритмия, а у вас ещё астения и фурункул в укромном месте «расцвёл»... Беда! Но это хроники. Бывает хуже. В ночь на воскресенье аппендикс воспалился: «Караул! Скорую!» Или азиатский грипп свалил: температура 41,7° (ещё три десятых – и кровь начнёт сворачиваться), голова раскалывается, язык распух, руки и ноги отваливаются... Неужели конец?
Короче, как только нас припечёт со здоровьем, - бежим к доктору: «Спасите! Помогите!» И помогают. Таблеточки, микстуры, укольчики, ургентный хирург... глядишь – оклемался: «Спасибо, доктор!»
Так что медицина – край нужна. Либо помрём.
Ну а педагоги, профессия учителя! «... Учитель, перед именем твоим позволь смиренно преклонить колени...» (это Некрасов о Белинском).
Однако не будет ошибкой адресовать эти стихотворные строки всем учителям: заслуживают. Профессия у них ужасная (в смысле нервных перегрузок). Но благородная. А один шахтёр, побывав на большой перемене в средней школе нового микрорайона, высказался: «Кошмар! Как они (т.е. учителя) здесь работают? Я бы и дня не вынес!» Однако справляются: обучают грамоте, арифметике, общественным дисциплинам, рассказывают «что такое хорошо и что такое плохо». И даже любят свою профессию.
И вдруг всё исчезло: закрыли школы, пединституты, а учителя разбежались кто куда. Труды Жан Жака Руссо, Песталоцци, Ушинского, Макаренко сдали в макулатуру... Пустующие школьные здание, институтские корпуса заняли посреднические конторы, офисы, ночные кабаре, представительство «Кока-Кола», ансамбли шоу-бизнеса... Но не надолго!!! Через пару-три десятков лет (при смене поколения) начнётся каменный век. Потому-то НА СМЕНУ ПРИДУТ ТЕ, КТО НЕ УМЕЕТ НИ ЧИТАТЬ, НИ ПИСАТЬ, ни управлять механизмами, ибо по своему уровню развития сравнимы с австралийскими аборигенами периода колонизации. И каково им, неучам, оказаться в каменном веке? С их-то дряблыми бицепсами и пломбированными зубами? Вымрут. Поголовно.
Естественно, печальный финал ожидает общество, убери любую профессию. За исключением... впрочем могут быть иные мнения. С этим вопросом мы обратились к рыжему коту, под патронатом которого проходит год. Кот объявил, что он является убеждённым сторонником демократии и готов сбрить усы за плюрализм мнений. Почесав лапой за ухом, он предложил провести всеукраинский конкурс – референдум под девизом: «Лучший ответ на трудный вопрос – и промурлыкал два вопроса, которые в синхронном переводе на человеческий язык выглядят так:
1. Почему государство горячо любит и лелеет чиновников (госслужащих), выделив их в особую категорию граждан и назначив им повышенное денежное содержание, приличную пенсию и предоставив другие льготы?
2. Сможет ли выжить человечество, если исчезнут чиновники?
Мяу-мяу...»
1999 г.
 
ЕЩЁ РАЗ О СМЫСЛЕ ЖИЗНИ
Согласитесь, задавать такой вопрос в наше время более чем странно. И если вы пристанете с ним к какому-нибудь знакомому «интеллигенту», он, чертыхнувшись, посоветует вам проконсультироваться у психотерапевта.
Но мыслящие люди, начиная с глубокой древности, мучительно задумывались над целью нашего временного пребывания на грешной земле и высказывали на этот счёт свои суждения.
Какие блистательные созвездия философов, пророков и святых посвятили жизнь решению этой проблемы! Сколько существовало «школ», направлений, гениальных учений! Будда, Конфуций, Сократ, Платон, Аристотель, Руссо, Кант, Гегель, Спиноза и многие другие... И всё же к единому мнению не пришли: каждый отстаивал свою точку зрения, предлагая её в качестве путеводной истины. Выводы, подчас, были диаметрально противоположны. Так, пророки и святые отшельники проповедовали аскетизм отказ от земных радостей, служение Богу. Они уходили в пустыни, глухие ущелья, надевали на себя вериги, страдали от голода, жажды, всячески истязали своё тело. Этим они утверждали приоритет духовного над телесным.
«Смысл жизни в самоограничении, в страдании»,– учили они. – Тело бренно – душа вечна.
Среди философов аскетизм проповедовали Антисфен и Диоген (оба из Древней Греции). Последний, демонстрируя своё презрение к комфорту, по преданию, жил в бочке.
Совсем иначе думали и учили соплеменники Диогена, философы Аристипп и во многом солидарен с ним Эпикур. «Смысл жизни – в телесных и духовных радостях, наслождении. Человеку не так уж много отпущено времени и поэтому из всего, с чем он встречается в жизни, надо извлекать удовольствие, наслаждаться, а неприятностей стараться не замечать».
Учение так понравилось, что для своих многочисленных учеников и последователей Эпикуру пришлось организовать целую школу с красивым названием «Сад». Это носило не только символический характер: вся компания собиралась на загородной вилле философа в прекрасном саду, и, расположившись под тенистым платаном, устраивала диспуты.
...Дул лёгкий ветерок, пропитанный ароматом цветов, порхали мотыльки. В солнечных бликах сверкали брызги фонтана... Журчала беседа. По знаку хозяина появлялись слуги (а по социальной иерархии – рабы) и приносили объёмистые амфоры, наполненные виноградным вином, смешанным с ключевой водой (пить неразбавленное вино считалось постыдным, а тех, кто это делал, называли по-древне-гречески «алкашами»). Наполнялись бокалы... звучали тосты... О, как прекрасна жизнь!
Представляете, какая радость охватит нашу современную молодежь, когда она узнает об этом учении! Значит, всё правильно: плюнь на учёбу, работу, добывай «баксы» всеми возможными способами, а потом «кайф!» Очень красивое учение. Мы, молодёжь, - за! Снова войдёт в моду песенка «У самовара я и моя Маша» в НЭПовском варианте:
У самовара я и моя Маша,
А на столе буквально весь «торгсин».
Как говорил покойный мой папаша,
Лови момент и пользуйся, мой сын...
(Торгсин – аббревиатура – «торговля с иностранцами»). Вот к чему может привести учение Эпикура: к полной остановке производства и всеобщему разгулу! Слава Богу, большинство философов и мыслителей учили другому. Но как в этом разобраться? За кем следовать? Кто ответит на вопрос: «Зачем я здесь?» При всём уважении и преклонении перед гениями, осмелюсь утверждать, что доступного для понимания простого человека ответа на вопрос «в чём смысл жизни?» никто из них не дал, не додумался.
А вот я... Без ложной скромности. Впрочем, по порядку... Передо мной стояла задача: обеспечить своё небольшое семейство, включая кота Пантелея, мясными продуктами на грядущий месяц и создать «задел» ко дню моего рождения. Признаюсь, это сильно сказано «мясными продуктами!» Ни о какой розовой вырезке, сочном окороке или сверкающих рёбрышках и речи быть не могло (сами понимаете). Я должен был приобрести несколько килограммов мясной обрези.
Для вегетарианцев и диетчиков поясняю: мясная обрезь – это изрубленные на доли кости крупного рогатого скота (баранов в нашей местности почти вывели), на которых сохранились после обрезки частички мяса. Намечалось: соскоблить мясо с костей, положить его в морозилку и в день моего рождения приготовить гуляш; из костей сварить бульон, использовав его на супы, а частично на холодец, добавив для вязкости желатин, два пакетика которого изъять из нз, сформированного с «доперестроечных» запасов.
Сказано – сделано. Время было благоприятное, среда, после четырёхдневных праздников. Открываю секрет: по наблюдениям постоянных «охотников» за мясной обрезью, обладающих аналитическим складом ума, в такие дни мясники пребывают в тяжёлом похмелье и обрезают как попало. И какое «филе» можно выудить! Закачаешься…
Увы! В первом мясном отделе близлежащего магазина, где я обычно «отовариваюсь», мне сообщили, что «магазин снят со снабжения», так как «убоя нет». Пришлось отправиться к чёрту на кулички. Да, там обрезь имелась, но что это за обрезь? Жёлтые кости со следами почерневшего мяса... придется обходиться субпродуктами. Для несведущих поясняю: это желудок, кишки, пищевод, хвосты и уши (ценный компонент), брыжейка, вымя (если это корова) и (если это бык), и другие органы и части животного, блюда из которых не включаются в кулинарные книги. Впрочем, всё съедобно. Если прогнать через мясорубку, круто посолить, добавить специи – отличный фарш! В вареники, в пироги, для бутербродов к чаю...
Конечно, я потерял время, пока добирался до магазина субпродуктов с другого конца города. Очередь достигала не менее сотни человек... Спасибо, выручила соседка, возле которой я пристроился и оказался в первой двадцатке. С минуты на минуту ждали «завоза». Не дождались. Вышла заведующая и бесстрастным голосом объявила: «Товара не будет. – Повезли на Шишкарёвку». Очередь кинулась к остановке троллейбуса. На выходе меня оттолкнул какой-то верзила, в результате чего я потерял темп и оказался последним пассажиром на нижней ступеньке задней площадки троллейбуса, прищемлённый дверью за выступающую часть ниже талии.
Людей набилось, как сельдей в бочке, но никто не роптал, не возмущался – это был обычный рейс, все давно адаптировались. Единственное, о чём я мог сожалеть, мне не за что было уцепиться, и я полностью оказывался во власти массы людей, слипшихся в комок и колеблющихся по ходу троллейбуса в соответствии с законом инерции. Пренебрегая телесными трудностями, мысль работала весьма живо: «если это не очередная туфта, что на Шишкарёвку повезли, возьму целое вымя (4-5 кг), тройку поросячьих хвостов на холодец и сюда же два уха, телячьи лёгкие вместе с диафрагмой для кота Пантелея, бычье сердце на бефстроганов ко дню моего рождения...» Здесь мыслительный процесс прервался. Троллейбус совершил крутой поворот, и вся масса стоящих пассажиров так навалилась на меня, что затрещали мои рёбра и остановилось дыхание. Те несколько секунд, в течение которых троллейбус делал поворот, показались мне вечностью. Едва придя в себя, я открыл рот, чтобы сделать вдох. как вдруг мои внутренности взбунтовались, прыгнули вверх к горлу, исторгнув могучий утробный звук, чем-то схожий с рыканьем голодного льва: «Их-х-га-а!!!»
Через долю секунды звук повторился. «Икота»,– сообразил я. В троллейбусе послышался негромкий смешок и чей-то голос произнёс: «Давай-давай, не сачкуй».
Невероятным усилием воли я подавил икоту, но здесь троллейбус совершил очередной поворот, и всё повторилось сначала, с той лишь разницей, что в вылетающих из меня звуках прозвучали визгливые нотки. Это сработало как выстрел при старте на стометровку. негромкий смешок взорвался в самозабвенный гомерический хохот, а водитель троллейбуса с перепугу нажал на тормоза. Заявил о себе и тот противный голос: «Ты что, баба? Сделай как раньше!»
Самым удивительным во всём этом было то, что мой мозг игнорировал ситуацию и продолжал размышлять, преследуя главную цель – субпродукты.
«Это даже хорошо, что я оказался на нижней ступеньке задней площадки троллейбуса,– рассуждал я. – Именно здесь нас будут атаковать кровожадные корсары, скопившиеся на последующих остановках. С воплями и руганью они бросятся на абордаж, стремясь проникнуть на палубу сухопутного четырёхколёсного корабля, уже битком набитого пассажирами. По пути они вдавят моих конкурентов по субпродуктам в середину салона и запрессуют их между сиденьями, на время превратив в невольников, лишённых возможности к передвижению. Таким образом, в тот момент, когда меня «выстрелят» из троллейбуса, я буду иметь солидную фору на дистанции «троллейбус – магазин субпродуктов». И моя первостепенная задача (чего бы это не стоило!) – сохранить место на нижней ступеньке. Пусть меня пинают, давят, хватают за шиворот, «обкладывают седьмым этажом» – стоять насмерть! И здесь меня осенило. В чём смысл жизни? О Боже, как это просто: в ВЫ-ЖИ-ВА-НИ-И.

P.S.
По поводу адреса магазина, ассортимента и стоимости субпродуктов просьба не беспокоить.
Автор занят сбором и оформлением материалов к диссертации на соискание учёной степени доктора философии.
Защита состоится на испытательном полигоне Министерства по чрезвычайным ситуациям, выступающего в качестве «рекомендателя» и «заинтересованного лица».
Теоретические выкладки из диссертации по ходу изложения будут сопровождаться показом экстремальных ситуаций, смоделированных на специальных стендах и тренажёрах, и что самое важное,– будет продемонстрирована уникальная способность человеческого индивидума оставаться в живых в, казалось бы, нечеловеческих условиях. В качестве испытуемых приглашаются лучшие каскадёры, скалолазы, гималайские йоги и украинские пенсионеры.
Автор не сомневается в успехе и уже арендовал банкетный зал в престижном ресторане.
Три первых экземпляра отпечатанной и утверждённой диссертации автор направит Президенту, Премьер-министру и Спикеру парламента, сопроводив их благодарственной надписью «За создание благоприятных условий для научных исследований». Автор глубоко сожалеет, что не может вручить по экземпляру диссертации всей молодой элите нашего государства, плодотворно потрудившейся во имя науки и создавшей такое обилие материалов, какое позволило совершить прорыв в философии, определив раз и навсегда, что смыслом человеческой жизни является выживание.
Большое спасибо.
Объявление:
К сведению приглашённых в ресторан «Рога и копыта».
Банкет отменяется. Нет убоя.
Директор. Бендер
1995 г.
 
ТРАКТАТ О ЗАВИСТИ
Зависть – распространённая отрицательная эмоция, полученная нами, по всей видимости, от потусторонних темных сил. Ее проявления разнообразны и разрушительны: от испорченного настроения до совершения преступления. Зависть процветает во всех сферах человеческой деятельности – от высокой политики до кухонных разборок. Навсегда останутся тайной причины многих событий в судьбе отдельной личности или государства, за которыми стоит этот истинный виновник. Все люди завистники. Однако...
Есть «черная зависть» и есть «белая зависть». Отличие между ними легко установить, скажем, на таком примере. Если говорят «Хай у сусіда корова здохне» – это «черная зависть». Если восклицают: «Какой молодец! Бросил курить! И вот я с завтрашнего дня обязательно...» – это «белая зависть». К сожалению, первая из них наиболее распространена и опасна для общества.
Завидуют всему: внешности, здоровью, миру в семье, должности, модной одежде, характеру, богатству... Что касается последнего – это самый злободневный вид переживаний.
Многие люди прямо из себя выходят, потрясают кулаками, неинтеллигентно выражаются, а некоторые даже шипят: «Мне бы автомат...» Чудаки! Не читают газет, не слушают радио, не смотрят телевизор.
А ведь сколько раз выдающиеся ученые-экономисты, известные депутаты разъясняли: завидовать богатству стыдно и даже глупо. Это пережиток с застойных времен, эпохи всеобщей уравниловки. Действует проверенный веками экономический закон: чем больше в стране богатых, тем богаче страна, тем меньше бедных. Само собой, счастливое равновесие установится не сразу. В переходный период от одной экономической системы к другой возможны некоторые диспропорции, аномалии. Но как только наступит экономическая стабилизация...
Необходимо сделать следующий шаг: создать самые благоприятные условия для отечественного бизнеса. Ускорить принятие соответствующих законов, мобилизовать общественность, проводить разъяснительную работу среди населения... Полная свобода частнопредпринимательской деятельности! Никаких ограничений в использовании личных средств на всей территории нашего государства! Более того, надо уговорить, упросить, убедить состоятельных людей, чтобы они не переправляли свои капиталы в заграничные банки, а закупали на них по всей Украине все то огромное количество имущества, накопленного во времена так называемого «строительства социализма» и считавшегося «общенародной собственностью», а на самом деле, бывшего ничейным. Теперь оно приобретет хозяина, собственника.
Эти энергичные инициативные люди, «сделавшие сами себя», способны вытащить всю нашу экономику из глубокого кризиса. Гордиться ими надо, а не завидовать.
Однако завидуют и даже сквернословят, казалось- 6ы, в самых безобидных ситуациях. Ну, например, что плохого в том, что некий гражданин отправил свою жену в Швейцарию к берегу Женевского озера... рожать. Под наблюдением ихних 'врачей, в ихних европейских условиях, и ихних апартаментах. И на здоровье! Пусть себе рожает! Мать и младенец получат все необходимое по последнему слову науки: уход, питание, лечение. И вернется в наше Отечество новый гражданин (или гражданка), какой-нибудь Остап (или Наталка) – здоровый, веселый, голосистый. Так, нет же, допытываются: «А на какие, собственно, шиши...? Это сколько надо зелененьких выложить!... Если взять мою зарплату... И почему не по месту жительства?» Ну, дают! По месту жительства. Кому не известно, что большинство наших родильных домов поражены стафилококком! Или взять проблемы с детским питанием, не говоря уже о цене? А уход? А лекарства? Недаром статистика сообщает, что из десяти младенцев, появляющихся на свет в наших родильных домах, от силы только двух-трех можно считать практически здоровыми.
Благодарить надо достойную пару зато, что она решилась в это неспокойное время увеличить народонаселение нашей независимой Украины на одного здорового младенца (вдруг двойня!)
Большое спасибо!
Немало завистников избрали своим объектом и область капитального строительства. Нет, не в масштабах предприятия, города или государства. А в рамках семьи. Так сказать, для капитального обустройства себя лично, чад и домочадцев, близких родственников посредством возведения просторного жилища на берегу обширного водоема или в заповедном лесу со всеми необходимыми надворными пристройками, мраморной будкой для сенбернара и прекрасным краевидом из лоджии третьего этажа. Эта, тема особенно болезненна для обитателей «малосемеек», вечных очередников на расширение, бесквартирных военных и даже бомжей. Пишут жалобы, устраивают пикеты, митингуют.
А люди возводят. Быстро и качественно. С применением всех существующих марок цемента, твердых и мягких пород дерева, включая реликтовые, цветных и не очень облицовочных плиток, оцинкованного железа и прочего.
И мчатся по проложенной в кратчайшие сроки асфальтированной дороге перегруженные КРАЗы и МАЗы, громыхают подъемные краны, суетятся рабочие...
…Массовое проявление зависти наблюдается и в таком щепетильном вопросе, как оплата труда. Ушли безвозвратно времена, когда сверху определяли, кому и сколько платить. Теперь многие граждане сами устанавливают себе величину месячного оклада и размер премии. Недрогнувшей рукой директор какого-нибудь АО или управляющий коммерческим банком проставляет против своей фамилии такую сумму, от которой у простого смертного волосы встают дыбом. И ничего. Ни КРУ, ни фининспектор к этому не имеют никакого отношения. Разрешено. Рынок.
А вот бюджетники (слово-то какое жалостливое), ну, все эти учителя, врачи, работники культуры, ученые, пенсионеры не согласны: требуют разъяснений, грозят забастовкой, выступают в прессе... «Внимание! Внимание! – орет в мегафон тощий субъект в потертом пальтишке, застолбивший кусок тротуара на оживленном перекрестке. – Внимание! Гибнет наука!» И тычет всем проходящим в физиономию огромным плакатом, висящим на его воробьиной шее, а на плакате накалякано: «Почему моя зарплата старшего научного сотрудника музея античного искусства в 100 раз меньше зарплаты брокера, торгующего на бирже свежесодранными коровьими шкурами?» Дилетант с высшим образованием! Не волокет в нынешней конъюнктуре: не в 100, а 1000 раз! А кто ему мешает стать брокером? – попробуй, спроси его, визжит: «Я окончил искусствоведческий факультет университета по специальности культура Древней Греции и Древнего Рима, и я не позволю... Переучился – крыша поехала. Вспомнил за царя Панька. Живем-то мы в конце двадцатого века! Здесь крутиться надо! А не хочешь – стирай музейную пыль с древнеримских папирусов или декламируй в туалете куплеты Пенелопы, написанные, как известно, греческим гекзаметром.
Еще пример. Поспорили два бухгалтера. Один работает в госконторе, а другой в Укринвестграббанке. Первый выступает: «У нас, примерно, равная квалификация, одни финансово-бухгалтерские курсы кончали, стаж работы исчисляется, практически, с одного и того же дня, а почему ему платят в 5 раз больше?»
Вот те на! А еще бухгалтер! Простых вещей не понимает. Так они ж выдают кредиты под 500%. С того и навар. И бухгалтеру перепадает. А что вы? Сальдо-бульдо, дебит-кредит... Всей бухгалтерией по неделям копейку ищете, чтобы свести баланс. А за слово «пираты», которое вы прошептали, вас можно привлечь за моральный ущерб... Демократия!
Хороши и учителя. На своих демонстрациях несут лозунги; «требуем довести зарплату до среднего уровня по промышленности!» На первый взгляд, не сильно тянут на себя одеяло. Интеллигенция. А вдуматься, проанализировать... Во первых, нашли кому завидовать – работягам, пролетариату; а во-вторых, удовлетвори просьбу сегодня – завтра потребуют среднюю как по Совету Министров или, в крайнем случае, на уровне народных депутатов. Кстати, наши избранники утерли нос своим недоброжелателям, утверждающим по сей день, что нардепы на своих заседаниях не могут договориться ни по одному вопросу сплошные свары и пустая болтовня. Могут! Вспомните, когда по регламенту обсуждался «статус депутата» (а по сути, - денежное довольствие). Как активно, ладом, дополняя и уточняя друг друга, предлагали депутаты: сколько десятков минимальных зарплат положить себе в зарплату, сколько назначить суточных, квартирных, где лечиться, на чем перемещаться, какие еще доплаты жизненно необходимы и даже заглянули на пять лет вперед, предусмотрев размер получечки со дня истечения депутатских полномочий. Не смогли помешать этой конструктивной работе выступления отдельных «популистов», призывавших отказаться от всяких привилегий и существовать так, как все. При голосовании раскольники оказались в явном меньшинстве.
Думается, проблему заработной платы и связанных с этим жизненных благ, можно одномоментно решить, возродив знаменитый лозунг времен героических пятилеток: «От каждого по способности – каждому по труду!», придав ему новое толкование!

Вникайте
Способен растолкать локтями очередь пенсионеров и захватить дефицитный товар – нет проблем!
Молодым везде у нас дорога...
Способен «подмазать» руководящее лицо, завязать выгодное знакомство – плюнь на мораль, используй на всю катушку к собственной выгоде.
Способен умыкнуть то, что «плохо лежит» - рискуй, твое право! Только не мелочись: воровать – так миллион, а любить – так королеву...
Полученные выводы невольно подталкивают к аналогии с братьями нашими меньшими. Все эти четвероногие, хвостатые, зубастые, мычащие и рычащие живут по четко установленным правилам, выработанным в процессе длительной эволюции от амебы до слона.
Они никогда не возмущаются, не жалуются на жизнь, им неведомо чувство зависти. Природа разделила их на две основные группы: травоядные и плотоядные. Уже из самого названия видно, что или кого каждый ест. Следует особо отметить, что в процессе добывания пищи любой из них рассчитывает исключительно на самого себя – на быстроту своих ног, остроту зубов, длину хобота...
Допустим, не убежал от – льва пеняй ка на себя. Судьба...
Или, наоборот, не словил косулю до захода солнца – сиди без ужина, грызи вчерашнюю кость...
Бывают исключения. Во времена всеобщей засухи и копытные и клыкастые на водопой ходят вместе. И никаких посягательств! Это для сохранения рода придумано. А в целом, все называется «Закон джунглей».
И хотя мы еще не полностью «озверели», пытаясь выжить в страшных человеческих условиях, некоторые проницательные граждане Украины (оптимисты по натуре) заявляют, что этот закон уже действует в нашей повседневной жизни. Его надо только официально принять: пропустить через Комитеты Верховного Совета и утвердить на пленарном заседании. И на этом закончить законотворчество. Навсегда!
Завершить настоящее исследование хотелось бы сообщениями из-за рубежа. По данным Интерпола главари мафиозных кланов, крестные отцы «Коза ностры» и «Коморры», бароны наркобизнеса, воротилы теневой экономики лишились сна и покоя. Слетаются на тайные сходки, бурно обсуждают, намечают мероприятия. Повестка дня: деятельность собратьев из СНГ. Докладчики сообщают фантастические сведения: необозримое пространство сопредельных государств, в недавнем прошлом составлявших единое целое; прозрачные границы, игрушечные таможни и масса объездных дорог; умопомрачительные масштабы операций; полная неразбериха в законах; и главное – абсолютная безнаказанность! Завидуют! 1995 г
 
ОЧЕВИДНОЕ – НЕВЕРОЯТНОЕ
(Из записок старого холостяка)

Жизненный опыт и размышления выработали у меня снисходительное отношение к людским недостаткам. Одно меня бесит, лишая душевного равновесия, это когда я попадаю в общество образованных дилетантов, рассуждающих о высоких материях. О чём эти дипломированные профаны толкуют, щеголяя научными терминами и ошарашивая несусветными гипотезами?!... О четвертом измерении, о параллельных мирах, о космической энергии, о синтезе живой клетки, о теории относительности, о способе размножения гуманоидов... И с какой самоуверенностью, профессорским видом вещают они, особенно, если это происходит в обстановке, когда подливают в рюмки и при сём присутствуют расфуфыренные дамочки, слушающие их, раскрыв рот и хлопая накрашенными ресницами. Ну, что касается последних, так они, слава Богу, в суть проблемы не вникают, поскольку эта проблема отстает от них так же далеко, как звезда Альфа-Центавра, а вот на словесные извержения реагируют, называя; промеж себя эту болтовню «красиво говорит». А рассказчик, зыркнув по сторонам и заметив производимое впечатление, заливается соловьем и начинает новую тему, к примеру, о невидимых силовых линиях, испускаемых из раскаленных недр земли и проникающих в наши спальни и туалеты, и как, в связи с этим, надо располагать кровать и унитаз, чтобы не попасть в опасное пересечение...
А я про себя думаю: ты вот забираешься в заоблачные сферы, в неизведанные глубины, а сам лично понятия не имеешь о самых простых предметах, окружающих тебя в быту, в повседневной жизни, о скрытых свойствах этих вещей, о их влиянии на нашу жизнь и даже на повороты судьбы... Я на этом деле обжегся и с тех пор очень осторожно отношусь к своим умозаключениям. А история вкратце такова.
...Я был молод, влюблен и, смею вас заверить, не без взаимности; во всяком случае, так она заявляла. События развивались стремительно: мы искренне верили, что созданы друг для друга и нет смыс¬ла «тянуть резину» в логическом завершении наших отношений. Но прежде необходимо было преодолеть очень серьезное препятствие в виде ознакомительного собеседования с её родителями. Дело в том, что я встречался со своей милой тайно и лично представлен не был, хотя прекрасно понимал, по некоторым намекам их дочки, что мое досье содержит все основные сведения: из какой я семьи, где работаю, должность, сколько квадратных метров в моей коммунальной комнатушке, и даже какова моя заработная плата. О них я знал только то, что папаша – крупная шишка в министерстве, а маман нигде не работает, и живут они в высотном доме, к подъездам которого постоянно «подают» черные «Волги» и даже «ЗИЛы».
История разворачивалась в достопамятные застойные времена «развитого социализма», когда все обращались друг к другу со словами «товарищ», но уже прекрасно понимали, что прораб Метелкин не товарищ начальнику главка Звереву, а сын бухгалтера Зайцева, несмотря на золотую медаль, никогда не попадет в институт, где готовят дипломатов. Незримо существовали иерархические и сословные разграничения, что в полной мере относилось и к заключению брачных союзов. Если бы ситуацию, в которой я оказался, перенести в XIX век, то она в точности соответствовала бы словам популярной тогда песенки: «Он был титулярный советник, она – генеральская дочь...» Тем не менее, мы были полны оптимизма, особенно Леночка (так звали мою любимую), которая постоянно меня подбадривала и просила не волноваться.
«Все будет хорошо,– твердила она. – Я знаю своего папочку, знаю, что ему нравится и что он осуждает. Имей в виду, он страшный оригинал и любит задавать самые необычные вопросы. Но я тебе помогу. Постарайся произвести общее хорошее впечатление, ты у меня умница и сам догадаешься, куда клонится разговор... А когда вопрос будет задан в лоб – смотри на меня, я тебе подскажу».
«Как ты всё это представляешь? – удивился я. – Я должен повернуться к тебе и спросить, что мне отвечать?»
«Лапочка, я уже все продумала. Слушай внимательно. За столом, а нас пригласят к чаю, в нашем доме все усядутся на определенные места: отец во главе стола, мать рядом, по правую руку, я за ней в центре стола, а тебя посадят напротив отца, чтобы он мог внимательно рассмотреть своего..., скажем так, потенциального родственника. Но ты у меня красавчик, и у тебя прекрасные манеры – ты отлично смотришься... В этом отношении я совершенно спокойна. А что касается беседы, то суть в том, что в глубине комнаты слева от отца стоит трюмо, в котором ты увидишь свою киску...»
«Ну, и что?» - спросил я.
«А то, что когда тебе зададут вопрос напрямик и ты должен будешь отвечать утвердительно или отрицательно, я подам тебе знак».
«Каким образом?»
«А вот таким: если нужно будет ответить утвердительно, то есть сказать «да», я возьму чайную ложку в правую руку; если что-то отвергнуть, то есть сказать «нет», я возьму ложку в левую руку. И все это ты увидишь в зеркале. Запомни: правая – «да», левая – «нет». И она запела и запрыгала на одной ножке...
Наступили смотрины. Представление, рукопожатия, первые фразы произвели, как мне показалось, положительное впечатление. Я держался вежливо, но с достоинством, слушал хозяина, слегка наклонив голову, а хозяйке поцеловал ручку... Лена одобрительно подмигнула мне. Затем меня пригласили в гостиную, и мы, усевшись в кресла, слегка поговорили о погоде. Эту тему я могу развивать бесконечно, затрагивая по пути экологию, озоновый слой и виды на урожай. Леночка сияла – все шло отлично.
И вот мы уже расселись за чайным столом. Экспозиция в точности и соответствовала той, о которой мне рассказывала моя изобретательная подружка: в огромном старинном трюмо за левым плечом хозяина я ясно видел ее – улыбающуюся, но внимательно следящую за беседой. Меня прощупывали со всех сторон, но я был начеку – поистине мне помогал добрый ангел: я был в меру лаконичен, точен в терминах, а главное, говорил то, что нужно. Об этом мне красноречиво сообщало старинное трюмо. И вот наступила пора конкретных вопросов. Папочка, действительно, был оригинал. Он задавал такие невероятные вопросы, абсолютно не связанные между собой, что впору было усомниться в его логическом мышлении. Но я не был так прост: всё это имело подтекст, он тестировал меня и ставил ловушки. Мне слишком тяжелы эти воспоминания, и я не буду приводить его формулировок, а обрисую общую ситуацию. Итак, последовал первый вопрос. Я посмотрел в зеркало: чайная ложка была в правой руке.
«Да,– сказал я,– у меня это не вызывает никаких сомнений. Я всегда так поступаю. Жизнь даётся один раз и посвящать ее труду, извините, глупо...» Возникла пауза. Я скосил глаза в зеркало: Леночкино лицо выражало недоумение. «Мне показалось»,– решил я. Затем последовали два вопроса в темпе и чайная ложка переместилась из левой руки в правую. Я отвечал, соблюдая хронологию. «Призывы к абсолютно трезвому образу жизни я считаю чистым фарисейством. Не пьют только больные и одураченные фанатики. Я никогда не был пуританином и никогда им не буду... Вино – оно на радость нам дано».
На второй вопрос нужно было ответить «да». «За обеими руками,– сказал я. – Физическое наказание детей – основной метод воспитания, так я считаю. Лично меня в детстве пороли нещадно и, как видите, это пошло на пользу. А что касается женщин, тут уж – судя по обстоятельствам... Нельзя только бить по голове».
Я взглянул в зеркало и опешил: Леночкино лицо выражало полную растерянность. «Что-то не так – недоброе предчувствие охватило меня. Но ведь я точно следую ее указаниям! Ах да, надо быть более решительным в высказываниях, я слишком мямлю...» Но я уже шел ко дну. Следующие вопросы добили меня, и я понял, что произошла катастрофа. Уже плохо соображая, в состоянии близком к прострации я отвечал на последний вопрос.
«Как вы относитесь к многоженству? – спросил папочка. – Вы одобряете его?
Я взглянул в зеркало: в правой руке Леночки трепетала чайная ложка (на лицо я уже не смотрел). «Правая - «да», левая - «нет», правая - «да», левая - «нет» - пробормотал я про себя. – Так мы договаривались?» И я сказал: «Всецело одобряю. Видите ли, в странах с жарким климатом, где исповедуют ислам, и оно узаконено, одна жена при температуре +95 по Фаренгейту не в состоянии управиться с приготовлением пиши для мужа и детей, стоя у раскаленной плиты... И потом, хе-хе-хе... я не вижу ничего плохого, если в доме здорового мужчины проживают несколько симпатичных женушек Леночка стремительно соскочила со стула и покинула нас. Хозяин ледяным тоном произнес: «Рад был познакомиться». А я в растерянности и недоумении ретировался восвояси.
...Вышагивая по своей комнатушке, я мучительно искал причину происшедшего провала. Может быть, она левша, и это каким-то образом влияет на ее представление о правой и левой руке? Маловероятно. Забыла условие? Сомнительно. Ответа я не находил. Измена!!! Она специально сигнализировала мне наоборот, чтобы посмеяться надо мной, напомнить, кто я по сравнению с ней... А выражение лица – это маска: все они артистки... О, коварная притворщица! Ну, как можно ошибиться, в какую руку берешь ложку? Я бросился к раковине, где у меня скопилась грязная посуда, выбрал самую большую разливную ложку, подошел к настенному зеркалу, изменил угол и, отойдя к противоположной стенке, примерился... Видимость была вполне приличная. Я взял ложку в правую руку... Но что это? Он там в зеркале совершенно спокойно взял ложку в левую руку. Зеркальное отражение? Оптический эффект. Проклятие! Утром я помчался к ней, но меня не пустили в квартиру и через дверь сообщили, что Леночка уехала и неизвестно, когда вернется. Так закончился мой роман. А если найдется такой умник, который не поверит мне, пусть проделает простейший опыт.
Посмотритесь в зеркальце и почешите левую бровь. Внимательно присмотритесь: вы разлохматили правую бровь. Станьте перед трюмо и коснитесь правой рукой левого уха. Он там уцепится левой рукой за правое ухо. Может быть, это характерно для верхней части туловища? Согните левую ногу в колене и как можно выше поднимите ее, приняв позу журавля, отдыхающего посреди болота на правой ноге. В зеркале вы увидите огородное пугало, пытающееся сохранить равновесие на ... левой ноге. Возможно, влияет одежда? Завершите эксперимент. Заприте комнату изнутри. Станьте спиной к зеркалу. Расстегните брючный ремень. Наклонитесь... Видите? Все на месте! Фиолетовая. Величиной со спелую вишню. В самом центре, условно говоря, Западного полушария – бородавка. О ней знаете только вы, ваша жена и участковая медсестра, которая делала вам укол во время эпидемии гриппа. А на ощупь – интимная достопримечательность в самом центре Восточного полушария, которое в данный момент располагается в самом низу трюмо, сияя непорочной белизной с розоватым оттенком, исчезающим по мере приближения к разделительному меридиану.
Застегнитесь. Подумайте. Ну, на кого похожи эти пустомели-дилетанты, рассуждающие о высоких материях и ни черта не смыслящие в самых обыкновенных вещах?!...
1995 г.
 
ПРИКЛАДНАЯ МАТЕМАТИКА
(для тех, кто имеет положительную оценку по математике в объеме 5-ти классов 8-летней общеобразовательной школы)

Если сравнить наши знания с арифметической дробью, где числитель – знания, которыми мы обладаем, а знаменатель – какими стремимся овладеть, то с увеличением числителя значение дроби увеличивается и, следовательно, наши знания возрастают.
«Элементарно, Ватсон», - как сказал бы знаменитый сыщик.
Но если в знаменателе дроби поставить математический знак, означающий бесконечность, то, как бы ни был велик числитель – дробь будет равняться нулю, то есть, фактически мы ничего не знаем.
В этом суть многовекового спора между материалистами и идеалистами о возможностях нашего познания.
Первые заявляют: сегодня мы знаем больше, чем вчера, а завтра узнаем больше, чем сегодня.
Мир познаваем. Вроде правильно...
Вторые утверждают: мы ничего не знаем и никогда не узнаем, так как мир бесконечен в пространстве и времени, и не было у него начала, и не будет конца, и все наши знания – мираж, фикция. Мир Непознаваем. Тоже, вроде, правильно...
Лично я ближе к идеалистам. И мне импонирует высказывание одного мудреца древности: «Одно я твердо знаю, что ничего не знаю». Но согласен с ним не во всем.
Например, я твердо знаю, что цены будут расти и дальше, а вот когда эта вакханалия окончится, не знаю.
Я твердо знаю, что меня ограбило государство, присвоив мои сбережения, которые я по крохам собирал много лет, а вот собирается ли оно их возвращать и в каком исчислении – не знаю.
Я твердо знаю, что нынешняя приватизация – это завуалированная прихватизация и мой «имущественный сертификат» - косточка, сброшенная со стола, где делят тушку. Я много еще чего знаю... Но есть вопросы, которые вызывают у меня полнейший умственный ступор – мыслительное оцепенение. Как я ни бьюсь над ними, я не могу их решить. К примеру, «Защита малообеспеченных слоев населения в процессе проведения реформ?» Много раз эта фраза произносится на заседаниях Верховного Совета, мелькает в постановлениях Кабинета Министров, и даже президентские уста не чужды ей. Я из этого «населения». Мне интересно, что ОНИ имеют в виду, употребляя слово «защита»! От кого? Кто на меня собирается нападать или уже напал? Караул!!! Может быть, гунны во главе с Аттилой? Или хан Батый со своими ордами? Не похоже... Не слышно топота копыт, да и историческое несовпадение. Тогда мамелюки на верблюдах – свирепые стражники египетских султанов, накалывавшие на свои длинные пики противников и изготовлявшие из них шашлыки? Фантазия... Жили в древности, давно вымерли. Значит, Сидор Мартемьянович с третьего этажа, ужасный скандалист, «на ножах» со всем подъездом. Ну, куда ему нападать! Чуть не окочурился после пережитого потрясения. Ходит тихий, углубленный... Состоял вкладчиком в Украинском «Доме» «Селенга». Сейчас, похоже, выбыл, но с осложнениями. Регулярно, каждое утро куда-то исчезает, а возвращается поздно вечером, как с креста снятый и шевелит губами, подсчитывает. Так кто же нападет? Может быть, вы знаете?
Или такой вопрос. Читают в газетке про пресс-конференцию председателя Правления Нацио-нального банка Украины Виктора Ющенко. Такой элегантный мужчина во цвете лет. Рассказывает: «За семь месяцев этого года уровень инфляции в Украине снизился с 28% в январе до 52% в июле (мне от этого не легче, насколько повысились цены – я знаю); наблюдается процесс экономической стабилизации (сказано для красного словца); украинский карбованец стал« твердеть» (летом -150 тыс. за доллар, в начале осени – 190 тыс.); выросла валютная выручка (я ее не видел и не увижу); наблюдается процесс постепенного, но неуклонного возрастания доходов населения (Это уж слишком! Такую «лапшу» мне на уши вешать!) Или я уже не «население?»
А потом я призадумался: может быть, я не прав? Может быть, у нас с паном Ющенко разные системы отсчетов? Он в одном измерении, я в другом? Вполне возможно. Как в высшей математике: две параллельные линии пересекаются... Можете не сомневаться, существует доказательство: интеграл покрыть дифференциалом... параболой выпрямить гиперболу... синус смешать с косинусом, извлечь корень триллионной степени из числа 1995 со знаком минус и ... хоп!- профессор ставит мелом последнюю точку на доске и победно смотрит на аудиторию – пересеклись! Так и у Виктора Ющенко: он же из высших эшелонов власти – там своя «матерматика»... Но «шкурой» я ощущаю другое. А вы?
Ставит меня в тупик и словосочетание «рыночные отношения» и его производные: «в условиях рыночных отношений», «...идем к рыночным отношениям», «формируем рыночные отношения» и т.д. и т.п.
А пока все кинулись торговать на базаре. Кто чем может. И какие неожиданные встречи здесь происходят! Скажем, понадобились вам гвозди «тридцатка» (в магазине «шаром покати»). Идете на базар. Вот они, желанные, на большом листе фанеры разложены аккуратными кучками: «тридцатки», «сороковки», «пятидесятки»... выбирай любые. Продавец в это время отвернулся и что-то достает из сумки. «Дядя, почем кучка?» «А вам какие?» - дядя поворачивается: И, Матка Боска!.. вы узнаете в нем Аркадия Станиславовича - «первую скрипку» в симфоническом оркестре городской филармонии.
«Здрасте, давно не виделись, как поживаете?»
«Да, вот расформировали оркестр, понимаете, и приходится заниматься этим... Вам каких? Уступлю по дешевке...»
На базаре есть все: заморские товары, полный ассортимент изделий местной промышленности (кроме крупногабаритных), кустарные поделки, антиквариат, разнообразное старье... ну, в общем, чего душа пожелает. Но цены!!!
Шумит, гудит базар, тысячи людей на огромном пространстве заряжены кипучей энергией: продать подороже, купить подешевле. И все это происходит в самый разгар рабочего дня, а вам, как местному старожилу, известно, что базары помельче, как грибы после дождя, возникают и в других частях города. «А кто же работает? – со страхом спрашиваете вы себя. Слава Богу, кто-то еще работает, но таких, к глубокому сожалению, становится все меньше (спад в промышленности и сельском хозяйстве продолжается).
«Все нормально! – Так можно расценить заявление советника Президента Анатолия Гальчинского, сделанное им недавно. – Корректировка объявленного Президентом курса на ускорение реформ (разумеется, рыночных) возможна только в части дальнейшего углубления этих реформ».
Святые угодники, что нас ждет?
Однако без паники. Обратимся к помощи математики, исключительно точная наука.
Если представить наше общество в виде арифметической дроби, где в числителе те, кто торгует, а в знаменателе те, кто работает (пока их больше), то результат их совместной деятельности отразится на значении дроби, то есть, если она станет большей – значит, обществу лучше, если меньший – хуже. Это понятно самому ленивому ученику.
Составим условие простейшей задачки.
Дано: на 1 октября 1995 года в Украине торгуют (условно) 10 миллионов человек, а работает (условно) 20 миллионов человек. Требуется узнать: что станет с нашим обществом к первому января 1996 года, если количество торгующих к этой дате увеличится на 5 миллионов человек, а количество работающих соответственно уменьшится на 5 миллионов человек?
Решение:
1 действие. Представим наше общество в виде арифметической дроби на 1.10.95г.
10/20 = ;.
2 действие. Сколько людей будет торговать к 1.01. 96 г.? 10 млн. + 5 млн =15 млн.;
3 действие. Сколько людей будет работать к 1.01.96 г.? 20 млн. – 5 млн = 15 млн.
4 действие. Представим наше общество в виде арифметической дроби на 1.01.96 г.= 15/15 = 1;
Ответ: Так как 1 больше ; в два раза, то нашему обществу к 1.01.96 г станет лучше в 2 раза.
УРРА! А я-то думал... А как вы думаете?

1995 г.
ПУСТЬ НЕУДАЧНИК ПЛАЧЕТ...
 (монолог)

Пусть. Обливается слезами, Рыдает. Сам виноват. Крутиться надо!
Ну а которые не избавились от иждивенческих настроений, стенают: «... а вот раньше все по плану... и зарплата, и пособие вовремя...» Так они, извиняюсь, долго не протянут... вымрут! Как мамонты... хе-хе-хе... и без всякого планетарного обледенения.
Никаких планов! Хватит! Нахлебались! Личная инициатива! Смекалка! Предприимчивость! Рыночные отношения! Соображай: возможностей масса. Например, государство (дай Бог ему здоровья) предоставляет всем желающим БЕЗВОЗМЕЗДНО клочок целинных или залежных земель (6-10 соток). Подымай! Обрабатывай! И подымают. И обрабатывают. От мала до велика. Посмотри на контингент в пригородных поездах, особенно в субботу или воскресенье: врачи, учителя, научные работники, служащие, артисты, студенты, школьники, слесари, токари, металлурги, химики и прочая и прочая... Возраст: от 12-ти до 80-ти и старше. С мотыгами (то бишь, лопатами), с вилами, с тяпками и даже... с «кравчучками» (тележка такая на двух колесах с длинной ручкой; появилась через год после инаугурации первого Президента). Заполняют купейные, плацкартные и общего пользования вагоны, которые в нынешнем состоянии по комфорту равноценны что, кроме мелких недостатков, заключает в себе и положительные последствия. Скажем, выломанные двери в купейных или неработающие туалеты во всех без исключения вагонах разве не позволяют разместить большее количество пассажиров? То-то! А что касается ободранных сидений в плацкартных, повсеместно разбитых или заклиненных окон, бездействующей вентиляции – так это мелочи, на которые не обращают внимание, главное – залезть в вагон и ехать. Правда, при посадке, когда пассажиров соберется тьма, а вагонов всего шесть, возможен маленький стресс – на почве конкуренции. И вот тут-то и проявляется «кто есть кто», в смысле, у кого развита инициатива, смекалка, кто способен принять оптимальное решений. Для стороннего наблюдателя, дилетанта в вопросах пассажирских перевозок, происходят странные вещи. Перед приходом поезда от многолюдной толпы, выстроившейся на платформе, отделяется некая малая часть и переходит на противоположную сторону железнодорожного пути. Чудаки? Отказались от поездки? А может, того... у них крыша поехала? Они что, не понимают, через какие двери будет производиться посадка? Понимают. И очень хорошо. А также и то, что через те же двери будет производиться и «высадка». И пока прибывшие пассажиры неспешно покидают вагон, они проникают в тамбур (метод не смею рассекречивать), и как только последний пассажир на выходе показывает им спину, мгновенно проникают в салон, и занимают лучшие места! И лишь через несколько секунд врывается остальная масса. Естественно, сидячих мест всем не хватает! Не беда, можно и постоять. Иной раз столько набьется в вагон – не продохнуть. Однако не жалуются. Молодцы. Лишь бы добраться до «фазенды», так шутят насчет своего земельного надела.
Бывает, кому-то поплохеет. Жара, духота. «Валидола! Нитроглицерина! Воды!» – раздаётся клич. Быстро, по цепочке через десятки рук передают нужное лекарство. Помогают. Солидарны. И можно быть уверенным, что оно, это лекарство, всегда найдётся, так как в числе пассажиров (слава Богу) не мало инвалидов третьей или какой другой группы инвалидности по общему заболеванию. А они запасливые...
Ещё пример стойкости. Бабуся, этак на восьмом десятке, просит у соседей по купе разрешения положить ногу на противоположное сидение (затекла, мол). Сочувствуют, раздвигаются. Цеце, це... Ну и нога! Раздулась, почему-то фиолетовая... «Ой, что с ней, бабушка?» «Тромбофлебит... закупорка... печёт...» «Так вам же нельзя...» «А кто? одна я...» Но боец! Упирается: «Вот побрызгаю колораду и тогда пойду к доктору...» Эта картинка в назидание тем, которые намного моложе, а носятся со своей гипертонией или задрипанным остеохондрозом. Тоже мне, нашли болячки! Всю эту публику колхозники, ну, нынешние крестьяне, называют «дачники». Конечно, шутят, но беззлобно – народный юмор. А эти пассажиры со своими вёдрами, вещмешками, тележками похожи на дачников, как грабли на дирижабль. Настоящие дачники испоконвеку чем занимаются? Розы подстригают, на открытой террасе чаи гоняют, карасей удят. Или соберутся скопом и в соседней берёзовой роще пикник устраивают. Короче, отдыхают на лоне природы... «Ах, какой закат! Ах, какой восход!» А чуть похолодает – смываются в свои городские квартиры.
Или вот, исторический пример – дачники при царизме. О, эти были «чистых кровей»! В основном из мещан, ну, как и сейчас, те же учителя, земские врачи, чиновники... Они и внешне сильно отличались от нынешних обитателей «фазенд»: дамы в широкополых шляпах с лентами и обязательным зонтиком (от солнца); Мужчины в свободных костюмах из льняного полотна, но с непременным галстуком и изящной тростью. Ни о каких «мини», «бикини», укороченных на две трети мужских штанах, и в помине не было! Все прилично, по сезону. И разговоры их были несопоставимы с теперешними. О чём беседовали соседи по даче в конце XIX века?
«Знаете, нас пригласил на именины Залевский, ну, тот, из земской управы... Оригинал! Устраивает торжество на плоту посредине озера. Гости съезжаются (вернее, сплываются) к половине двенадцатого ночи... Представляете, когда луна выглянет из-за облаков... тишина... вокруг мерцающая водная гладь... И все мы на плоту! Полная иллюзия штиля на море! Именинник уже заказал в городе устриц и тихоокеанских крабов, ну, конечно, и нашу стерлядочку...». Или: «А мы завтра идём за грибами в Медвежий овраг. Пригласили Лизу и провизора Склянкина. Бедненькие, нам их жаль! Они же влюблены друг в друга, а у них на дачах ужасная обстановка: полно детей... подглядывают.
Мы решили преподнести им сюрприз, создать условия... Пусть хотя бы немного побудут наедине, а обед – устроим на лугу, знаете, в том месте, где растут крупные ромашки».
А вот обрывки вагонных разговоров в пригородных поездах в конце XX века. С верхней полки: «Землю надо копать глубже. Земля должна дышать. Я вот провёл эксперимент, посадил морковку на двух участках... Так на одном землю взрыхлил тяпкой, а на другом вскопал на полную лопату... И, знаете, с первого получилась, как червячки, смотреть противно, а со второго... возьмёшь рукой – так чувствуется». С нижней полки: «Самое лучшее средство от жука – это жук! Соберите его побольше, с полведра, растолчите, добавьте по возможности рыбьих внутренностей и поставьте в тёплое место вы сами поймёте, когда готово – феноменальный запах! Разбросайте по своему участку... Так живой жук на километр не приблизится к вашим грядкам. Само собой, работать надо в противогазе». В тамбуре:
– Дорогой мой, что это у вас за ручка у тележки? Не годится!
– С чего вы взяли? Ручка как ручка – сам варил.
– Ну, тогда признайтесь: когда везёте мешок картошки, у вас сухожилия от плеча до ладони выдёргиваются?
– Не без того...
– Вот именно. Физика – шестой класс. Центр тяжести. Согните ручку в этом месте, и тогда центр тяжести припадет на колеса. Намного легче! Я вот по два мешка вожу при необходимости...
– Ну, это вы загибаете...
– Клянусь! Второй мешок кладу наверх, поперек первого, пристегиваю к тележке, а к концам мешка привязываю веревку или длинный ремень, которые пропускаю через себя, как супонь, и затягиваю на уровне груди. Получается дополнительное крепление и как бы автоматическая регулировка центра тяжести при движении.
– Впервые такое слышу...
– Да вы фотографию рикши видели? Сам маленький, хлипкий... а у него плантатор сидит килограммов на сто пятьдесят! Так рикша впрягается в тележку! И работает не только ногами, руками, но и грудью. И еще бежит. А вы шагом...
Такое бывшим дачникам и в страшном сне не могло привидеться. Их «заботы» витали в других сферах. Наслаждаясь отдыхом, они мечтали о «блестящем; дачном сезоне». И нередко мечты сбывались.
...Вдруг разносится весть: в места массового обитания дачников, где-нибудь в живописной местности, вблизи губернского города, прибывает крупное воинское подразделение. Всеобщее ликование! Дамы вне себя: «Ах, душка, обожаю... кадриль с поручиком...»
Обслуга – горничные, прачки, стряпухи,– кидаются к своим сундукам и достают парадные сарафаны. (Это для унтер-офицерского и рядового состава.) Дачный бургомистр организовывает торжественную встречу. Картина неописуемая! Впереди полковник на белом коне... За ним оркестр – трубачи, барабанщики... Сводная рота песенников, два подголоска... И, наконец, поэскадронно, на лихих скакунах, усатые, чубатые, белозубые молодцы с шашками во главе со своим бравым командиром. Взмахнул полковник белым платочком и на всю округу гремит: «Здравствуйте, дачники! Здравствуйте, дачницы! На летние квартиры пришёл драгунский полк...» Подголоски берут такие ноты, что у дам останавливается сердце, и перед глазами возникают розовые круги. А хор продолжает:
«Не сердитесь, дачники! – гремят барабаны. – Ждём вас в гости, дачницы! – зовут серебряные трубы. – В нежном обращении мы знаем толк...»
И что тут начинается! Балы, массовые пикники, скачки с джигитовкой, спектакли под открытым небом, карнавалы в лунные ночи... Шампанское – рекой. Кипение страстей! Молниеносные романы... И так до самой осени, пока полк не снимется с летних лагерей и не уйдет на маневры.
Трогательное прощание. Благодарность и грусть расставания. Любовь и слезы.
«До свиданья, дачники... До свиданья, дачницы. На службу государеву ушёл драгунский полк».
...Надо же! Разговорился. На сантименты потянуло. Ностальгия. Так о чем речь? Ах, вот... и слону понятно, что нынешние горожане, заимевшие земельные участки где-нибудь под Белопольем или в районе Гребениковки, никакие не дачники! Они – владельцы малого сельскохозяйственного предприятия, основанного на личном труде без применения средств механизации. И с неограниченной ответственностью перед государством, ближайшим колхозом и местными аборигенами.
Вступая в XXI век, они хорошо понимают, что на свою нищенскую зарплату или жалкое пенсионное пособие в условиях «дикого» рынка не выжить! Паши в поте лица! Изворачивайся. Инфляция... Стагнация... либо каюк! А те, кто не хочет шевелиться (или не может), так это их личные проблемы. Се–ля–ви.
Пусть неудачник плачет!
1996 г.
 
Оглавление

Космический сюжет 1
Качество жизни 8
Экзотика 13
Беспокойный пенсион 19
Думы мои... Думы... 28
Новогодний прогноз 32
Кто есть кто 36
Путёвка в вечную жизнь 40
Таинственная корзина 46
Украинский феномен 49
Разговор на отвлечённую тему 55
Новые украинцы 60
«О любви не говори... А молчать не в силах - пой» 65
Насущный вопрос 72
Ещё раз о смысле жизни 76
Трактат о зависти 84
Очевидное – невероятное 93
Прикладная математика 101
Пусть неудачник плачет... 107