Разговорчивые фамилии

Юрий Тубольцев Разговорчивые фамилии
       
       Третья лекция профессора Зафука
       - чтобы быть свободным человеком, обязательно нужны позитивные жизненные цели и, конечно же, реальные возможности их достижения...
       Раб - это когда цели негативные и ты от них зависишь. - сказал профессор и... замолчал. Минута, вторая минута, третья...
       Студенты зашумели. До конца лекции оставалось еще полчаса.
       - кстати, а какое сегодня число? - вдруг спросил профессор у аудитории
       - по какому календарю? - сострил Сидоров
       - девятнадцатое!
       - а месяц вы не забыли? - выкрикнул кто-то
       "Девятнадцатое" - профессор повторял число и глядел на аудиторию...
       Аудитория зашумела еще громче...
       Профессор Зафук ничего не говоря, вышел из аудитории.
       Это была уже третья лекция за сегодня, седьмая лекция за неделю и... несколько тысяч какая-то лекция за несколько лет его преподавательской деятельности...
       - чтобы быть свободным человеком, обязательно нужны позитивные жизненные цели и, конечно же, реальные возможности их достижения...
       Раб - это когда цели негативные и ты от них зависишь. - произнес профессор, остановившись на лестнице...
       Какой раз он это уже говорил? И кому?
       Лестница одобряюще кивнула...
       Профессор вернулся в аудиторию.
       Студенты замолчали и с удивлением смотрели на профессора.
       Профессор смотрел на студентов.
       Аудитория опять зашумела.
       Профессор Зафук закрыл глаза.
       - профессор стоя уснул! - удивились студенты и опять замолчали, глядя на зафука, стоящего с закрытыми глазами перед аудиторией...
       Прошло несколько минут...
       Зафук очнулся и открыл глаза. Студенты открыли глаза еще шире.
       - лекция закончена! - сказал Зафук и пошел домой спать. Ему уже надоело читать лекции...
       
       
       Сон профессора Зафука
       Вдруг профессору Зафук неожиданно показалось, что он - шашка.
       - как ходить? - подумал профессор Зафук
       - ходишь не ты, а тот, кто играет - подсказал профессору Зафук внутренний голос
       - нет, не буду шашкой! - сказал профессор Зафук и проснулся.
       
       
       Профессор Зафук и блинчики
       С некоторых пор профессор Зафук перестал понимать смысл своего существования...
       - я зачем? - думал профессор Зафук
       - а оно те надо? - вмешался внутренний голос
       - действительно, какая разница, зачем существует Зафук - согласился профессор Зафук и больше никогда не задумывался о смысле своего существования...
       - лучше пойду я кушать блинчики - решил профессор Зафук...
       
       
       Профессор Зафук и зеркало
       - я могу с кем угодно поспорить, что у меня не говорящая фамилия! - возмущался вслух перед зеркалом профессор Зафук
       Ему казалось, что он - на трибуне и перед ним - огромная аудитория.
       - да, я согласен, за фук - это термин из шашек, но я-то тут при чем? - негодовал профессор Зафук
       Было еще одно зеркало. Оно стояло на кухне. То зеркало профессора Зафука решительно не понимало и считало его фамилию говорящей. Перед ним возмущаться было бесполезно. А с этим зеркалом профессор Зафук мог общаться часами...
       
       
       Плоскомыслие
       - я против плоскомыслия! - воскликнул профессор Зафук и... сочинил трехмерную шахматную доску
       - а правила какие будут? - удивился внутренний голос
       - заткнись, плоскомыслящий! - возмутился профессор Зафук и расставил фигуры...
       На голову профессору Зафуку посыпались шашки.
       - да уж, тяжело быть творческой личностью! - вздохнул профессор Зафук...
       
       
       Раз и в дамки
       - а что, если играть в шашки на одной клетке? - подумал профессор Зафук и стал размещать фигуры
       - а мы что теперь, все дамки? - удивились шашки
       - дамки и джентельмены - это в Английском высшем обществе - возмутился профессор Зафук и решил играть в Чапаева...
       
       
       
       Профессор Зафук
       - разве можно играть в шашки без компаса? - удивился заблудившийся на шахматной доске профессор Зафук.
       Иногда минутная стрелка часов профессора Зафука показывала на юг и часы могли бы сгодиться вместо компаса, но сегодня часы почему-то показывали вес профессора Зафука.
       - за фук! - вдруг услышал профессор Зафук и... был взят за фук...
       Очутившись вне шахматной доски, профессор Зафук заблудился еще сильнее...
       - буду ждать следующей партии, выбираться лучше по клеточкам! - принял решение профессор Зафук, но... случайно закатился под стол...
       - просыпайся! - подсказал профессору Зафуку внутренний голос
       - жизнь - это сон и проснуться нам не дано! - возразил профессор Зафук и перевернулся на другой бок...
       
       
       Принципиальный противник
       Профессор Зафук был принципиальным противником всех говорящих фамилий и терпеть не мог шашки и шахматы...
       - шахматная доска должна стоять треугольником! - А как играть? - это уже подскажет внутренний голос! - считал профессор Зафук...
       - я не верю в существование зафуков! - произнес профессор Зафук перед стомиллионной аудиторией
       Вдруг зазвинел будильник. Но профессор Зафук просыпаться не собирался. Он читал лекцию...
       
       
       Зафунтик
       - а я бы, на вашем месте, поменяла бы фамилию на Зафунтик - заявила профессору Зафук наглая студентка
       - у вас одни фунтики на уме - возмутился профессор Зафук
       
       
       Раздумья под подушкой
       Профессор Зафук никак не мог найти компромисс между шашками и шахматами. Он не понимал, по каким правилам он живет. По ту сторону шахматной доски существовали нарды, в них профессор Зафук играл всего несколько раз, но тоже чувствовал свою причастность.
       Иногда профессору Зафуку казалось, что это именно он изобрел игру в поддавки. А игру в уголки Зафук не понимал.
       Игр было много, а шахматная доска была всего одна. И надо было понять, в какой он игре. Чтобы лучше это понять, профессор Зафук засунул голову под подушку и уткнулся носом в диван.
       Солнечные лучики осознали, что теперь им профессора Зафука не разбудить и удалились будить других профессоров...
       
       
       Отличие во сне
       - я имею право отличаться от других! - сказал профессор Зафук и залез на крючек шахматной доски
       Расскачиваясь все сильнее и сильнее, профессор Зафук испытывал чувство гордости и... шлепнулся.
       На следующее утро профессор Зафук уже который раз проснулся под кроватью.
       
       
       Пляска шахмат
       Профессора Зафук пригласили участвовать в пляске шахмат.
       - что касается шахмат, то я здесь не танцую, а пою! - возмутился профессор Зафук
       А соседи праздновали новый год и не давали профессору Зафуку уснуть.
       Ворочиться уже надоело.
       В знак протеста профессор Зафук лег поперек кровати, но соседи не унимались.
       - Ваш ход! - услышал профессор Зафук
       - я, когда сплю, в шахматы не играю! - возразил профессор Зафук и залез под матрас...
       
       
       Храп профессора
       - кто придумал шахматную доску? Наверное без меня тут дело не обошлось.
       - это я придумал шахматную доску! - понял профессор Зафук и решил придумать что-нибудь пооригинальнее.
       - мир банален!
       Профессор Зафук захрапел. А храпел он только по особо важным случаям...
       
       
       Мудрость профессора Зафука
       - пат стулом! - сказал профессор Зафук и не понял, что сказал...
       
       
       Зафук
       - нельзя рокироваться, когда ты под шахом! - произнес внутренний голос
       - а я не под шахом, а под кайфом! - возразил профессор Зафук
       - а ходишь-то трезво! - восхитился профессором внутренний голос
       - мы, Зафуки... - начал было профессор Зафук, но зазвенел будильник
       - цейтнот - понял профессор Зафук
       
       
       Театральный институт
       Клушу Ферзь не взяли в театральный институт. Ей посоветовали с таким именем и фамилией идти в клоуны...
       
       
       Заглупь
       Подпись Клуши Ферзь при голосовании за президента России не зачли. Ее имя не понравилось проверочной комиссии...
       - то ли она больно умная, то ли - больно глупая - решили специалисты...
       
       
       Постоянство
       Клушу Ферзь почему-то постоянно все уговаривали научиться играть в шахматы. Но Клуше и шашек было вполне достаточно...
       
       
       Клуша Ферзь
       Клуша Ферзь постоянно возмущалась, когда ее обвиняли или в том, что она играет в шахматы, или в том, что она бъет баклуши.
       - я не лентяйка и не шахматистка! - оправдывалась Клуша Ферзь
       
       
       Клуша Ферзь у психолога
       - с какой шахматной фигурой Вы себя ассоциируете? - спросил психолог у Клуши Ферзь
       Больше Клуша Ферзь к психологам не ходила...
       
       Клуша Ферзь у диетолога
       - у фигуры должна быть талия, особенно у ферзя - сказал Клуше Ферзь диетолог
       Но Клуша Ферзь и не собиралась худеть...
       
       
       Клуша Ферзь у графолога
       - вы пишете так, как будто бы каждая буква расставлена в клеточку - сказал графолог Клуше Ферзь
       - это я просто распечатала вам образец почерка на компьютере - объяснила Клуша Ферзь
       
       
       Клуша Ферзь замуж не собиралась. Ей очень нравилась ее фамилия...
       
       Клушаферзевая метода
       - позвольте, но почему доска треугльная? Вполне достаточно и одного угла! - удивилась Клуша Ферзь и больше в шахматы не играла...
       
       
       Бестолочь
       Клуше Ферзь приснилось, что она хороводит в шахматах.
       - но почему у Вас на доске круглые клетки? - удивился бестолочь из соседнего подъезда, ухаживающий за Клушей
       - а я угловатых форм не люблю, не мешай, бестолочь! - отшила его Клуша Ферзь
       
       
       Бестолочь и Клуша Ферзь
       - тронул - ходи! - заявила Клуша Ферзь бестолочи из соседнего подъезда, который ее обнял
       Но бестолочь застеснялся и ушел...
       
       
       Апофеоз Мичурина
       - я огородоводка! - прищурилась девушка
       Вальдемар Репа полил ей себя прямо из горла...
       - существует ли рай на грядке? - озадачился Вальдемар Репа
       - верить в огородовода - это значит водить огородовода за нос и считать, что тебе все дозволено! Снимать с себя ответственность и перекладывать ее на огородоводство! Только, если ты не веришь в существование огородоводов, ты сам отвечаешь за себя!
       Пошел дождик и Вальдемар Репа пошел за зонтом...
       
       
       Рэпер и репа
       - а вы какое имеете отношение к рэпу? - поинтересовался у Вальдемара Репы умник
       - да я имею - гордо ответил Вальдемар Репа и принялся выращивать репу
       
       
       Архи-репа
       - рэпер или репа? Неужто это архи-реплика, неужто это основной вопрос философии? - задумался Вальдемар Репа
       - хи! а как же тогда репей? - возмутилось подсознание Вальдемара Репы
       - подсознание - это термин из теории Фрейда, а я щас говорю про музыку и огород - возразил Вальдемар Репа...
       
       
       Будущее любителей рэпа
       - а ты в стиле рэп выращивал репу? - спросили у Вальдемара Репа на входе в рай
       - да я в музыке-то не разбираюсь, а огорода у мя отродясь не было - оправдался Вальдемар Репа
       Перед носом Вальдемара Репа захлопнулись ворота.
       - а я перелезу или дыру найду! - погрозил раю Вальдемар Репа и пошел вдоль забора
       Так что, если увидите кого-то, кто идет вдоль забора рядом с раем, знайте, это - Вальдемар Репа...
       
       
       Бублиотека
       Писатель Бубликов не публиковал свои произведения, а бубликовал их.
       Кушали произведения Бубликова охотно, но никто не читал...
       
       
       Рассчитайсь
       - на первый, второй, третий - рассчитайсь! - вякнул Афанасий Впятачок, глядя на трюмо, дунул на стекло и стал его протирать
       - три, три поросенка! - завизжало зеркало
       - тру, ес! Тру как ангийский джентельмен, а ни какая-нибудь там свинюшка! - сказал Афанасий Впятачок, еще раз дунул на трюмо, нарисовал на стекле пятачок и лег спать...

       
Прострация
Пафнутий Пиф гнушался и негнушался одновременно, пока не понял, что
- надо найти золотую середину между гнушаться и негнушаться!
и... Пафнутий Пиф ушел в прострацию...

Посудоборец
- я не ем ложкой, потому что это ложь! – сказал Пафнутий Пиф и стал хлебать вилкой щи...


       
Подкорректировали
Гога Пух при росте 1.60 весил 105 килограмм.
- пожалуйста! – сказала паспортистка
- но я не Гога Пуз, я Гога Пух! – возмутился Гога Пух, глядя на новый паспорт
- а мы Вам фамилию немного подкорректировали – объяснила паспортистка...
 
Самозванец
- слово Тиграну Которяну! – проскандировали звери
Тигран Которян вышел на трибуну...
- ррррр! Ой, мяу! И Тигран Которян запутался...
- самозванец! – заорали звери
- хрр! Хррррр! Хрю! – ответил Тигран Которян
- ты почему во сне хрюкаешь? – спросила утром у Тиграна Которяна жена
 
Тупик и неразбериха
У него была фамилия – Тупик, у нее – Неразбериха.
- нам надо решительно расстаться со своими фамилиями! – сказал он
- и немедленно! – согласилась она
- а кто мы теперь будем? – спросил он
- ты будущий глава семьи, ты и решай! – ответила она
На мгновение он завис.
- ты завис? – удивилась она
- я Тупик, ты Тупик, мы Тупик, он Тупик, она Тупик, они Тупик, оно Тупик – вслух заразмышлял он
- я Неразбериха, ты Неразбериха, мы Неразбериха, он Неразбериха, она Неразбериха, они Неразбериха, оно Неразбериха – вслух заразмышляла она
- Тупик-Неразбериха – решил он
- да, так и звучит более осмысленно, согласилась она...
 (с) Юрий Тубольцев
       Август 2008 г.