Меж двумя зайцами-оранжевая комедия

Проня:
Папенька! Маменька! Я познакомилась с кавалером и скоро они прийдут!
Химка , снимай этот чепчик! Папа, одевайте галстук!
Шо ж вы синий то нацепили! Это ж теперь другая мода! Химка, оранжевый неси!
Зови гостей!
Химка:
Барышня вже лягли и просять инвестиций!

Моя мама довгу косу мають
А папаша продав комбинат
И воны мене не обижають
Бо на всех имею я компромат.

С.А.Голохвастов:
Наш нижайший поклон тому хто в этому дому! Честь имею рекомендовать себя - Свирид Андреевич Голохвастов- собственной персоной! Товары первой необходимости: апельсины, шарфики, флажки!
Что за книгу читаете, Проня Прокоповна?
Проня:
 «Война и мир» в гоблиновском переводе.
Химка:
Ой, еще жених!
В зале завизжали все фанатки
Нас когда увидят - все визжат
Мы же все обходчики ребятки
Обойдем короче мы всех подряд
С.Ф.Голохвастов:
Горю, пылаю от счастья, целую ручки! Свирид Федорович Голохвастов- уголь, сталь, газ, нефть. Короче – шинкую капусту - у меня этой коммерции- на десять предвыборных компаний – причем, отечественных. А не – американских , как у некоторых!
А что это вы коллега так вырядились – небось, в Европу собрались?
С.А.Голохвастов:
Да – пуговицы - немецкие, материя – шотландская, костюм от Кардена , шляпа от Балды.
Вот у вас галстук, например, синий - не тот извините - цвет и уже проиграл. И человека – нету. А вот оранжевый – это совсем другое дело.
Есть у Кличко две перчатки
А у Шевченко «Милан»
Стильный, оранжевый галстук
Верный ты мой талисман
Двери больших кабинетов
Я открываю тобой
Стильный, оранжевый галстук
Реет как стяг надо мной
.
Пусть на Майдане я не встречал с Ющенко рассвет
И в палатке в декабре я не мерз зимой,
Но, твердо верю я, мне сказал это мой сосед,
Что заменит партбилет - стильный галстук мой
2.
Проня:
А где это вы так чечетку научились отбивать?
С.А.Г.
Ноги видете-ли, мадам, даны человеку, шобы бить ими землю, потому, и растут они, извиняйте, не из головы.
Папаша:
А вы, извиняюсь, оба - Голохвастики. Вы шо – братья?
С.Ф.Г.
Корни у нас одни, а происхождения разны . Я из рабочих и крестьян. А они, извините, из крестьян и рабочих.
Когда горят огнем все планы
Крутых предвыборных программ,
Его лицо горит на весь экран
Мечтой всех перезрелых дам.
Есть на него досье с поличным.
Его так любит изберком.
И узнает его бомонд отлично
С его донецким говорком.
Спросите вы любого в Северодонецке
Кто лучше всех танцует твист и рок-н-рол?
И за базар ответит прямо по-соседски
За это каждый ответит, каждый ответит:
Конечно Федрыч! Ну, кто ж его не знает?
Федрыч! Федрыч! Федрыч! Донецкий богатырь!

С.А.Г. А где это, Свирид Федорович, вы так хорошо выучили русский язык?
С.Ф.Г,
Ясно где – в местах не столь отдаленных. И учитель у меня был хороший - один грузин.
Химка:
К вам кума з апельсинами и косой! (ще не вмерла Украина)
Кума:
Только вчера к моей дочке сватались, а сегодня к Проньке!
С.А.Г.
А зачем вы ее англичанину отдали - украинца не нашли?
Кума:
Дай же я поцелую тебя, чтобы понять, какая ты зараза?
 Тьфу! Грипп ты птичий!
С.А.Г.
Она такая горячая как огонь!
С.Ф.Г,
Только к газу ее не подпускайте!
Папаша:
Ах, ты ж коса и гордость Украины!
Кума:
А ты меня за косу не трогай - она для народа , а не для тебя!
С.А.Г.
И кто заплатит за это безобразие?
Кума:
А ты со мной еще за прошлые выборы не рассчитался?
С.Ф.Г.
Вспомнила девка, как с бабками была!
С.А.Г.
А ты меня куском сала не попрекай!
3.
С.Ф.Г.
Это ж сколько раз надо было свинью подложить, чтобы заработать на честный кусок сала!
С.А.Г.
Короче - сало есть – кумы не надо!
Кума:
Я ухожу!
Папаша:
Я, извиняюсь ,а как у вас там, Свирид Андреевич, с деньгами? Имеються, аль нет?
С.А.Г.:
Да у меня этой деньги - непереводно! Да мне весь Майдан должен!
Вот и Свирид Федорович может одолжить.
С.Ф.Г.:
Да я сам скоро буду вынужден продавать свои внутренние органы.
Вы ж, Свирид Андреевич, отдали свои Внутренние Органы за Внешний Долг.
И это именно из-за вас Украина на 17 месте в мире по уровню коррупции.
Папаша:
Интересно кому и сколько нужно дать на лапу, шоб попасть у первую десятку?
С.А.Г.
Прокоп Свиридыч, может по 100 грамм?
Папаша:
Не употребяю. Вот нюхать это другое дело!
С.А.Г.
Звиняйте, а у вас случайно одеколона нету, а то я свой забув дома?
Проня:
А вам какого?
С.А.Г.
Да мне любого, только, чтобы потом изжоги не було!
С.Ф.Голохвастов:
А теннисом не интересуетесь ,мадам?
Проня:
Шо?
С.Ф.Г.:
 Вы слыхали, шо сказала нашей Маше – Сирена, извиняйте, Уильямс?
Проня:
Шо?
 С.Ф.Г.:
Ну и рожа у тебья, Шарапова!
Проня:
Это – шкандаль!
Папаша:
Вот нюхать - это другое дело!
Проня:
 « О! Опьять, пыяная, приперлась, когда ж прекратяться ци твои дискотеки, вси твои хахали? Батько все морги обзвонил, а тебя там нет. Где ты бываешь?
       Когда это прекратиться, дрянь пьяная?»
Мамаша:
«Да как ты з матерью разговариваешь?»
Проня:
«Папа, мама, я бросила курить?»
Папаша:
«Шо совсем?»
Проня:
« Совсем!»
4.
Папаша:
Вот нюхать - это другое дело!
Мамаша:
 «Господи деньги ж за год вперед на сигареты уплачены!»
Папаша:
«Как ты могла без спросу бросить?»
 Проня:
А я вот, когда я была в Венеции, каталась там на гондольерах!
Мамаша:
Доця, так неправильно говорить – правильно – пользовалась гондолами
С.А.Г.
Проня Прокопивна , а какое вы про меня понятие держите?
Проня:
Ой, если честно- то я без понятия!
С.Ф.Г.
По понятиям - это ко мне!
С.А.Г.
Такой бриллиант в таком навозе!
Папаша:
Да - навоз хороший! Вот - нюхать это другое дело!
С.А.Г.
Но я ж люблю вас!
Проня:
Ой, не говорите мне о любви!
С.А.Г.
Не веришь – возьми пистолет и прострели грудь мою!
Папаша:
А может сразу - контрольный выстрел!
С.Ф.Г.
Ах, ты ж пуля - холостая!
Проня:
Но у меня есть один недостаток.
С.Ф.Г.:
Я готов любить вас в достатке и с недостатком!
Проня:
Но этот недостаток…
С.Ф.Г.:
Ах оставьте, Проня ..Посмотрите какая ночь, какие звезды, какая яркая полная луна…
Проня:
Ой не говорите мне только про луну уу ..уууууу…ууууууу.
С.А,Г.
А шо ж- это вы все время в зал пялитесь? Мужиков не видали?
Проня:
Видала..
С.А.Г.:
А я шо хуже?
Проня:
Хуже…
С.Ф.Г.
Проня Прокоповна, выбирайте уже кто из нас вам по душе?
Проня:
Ой! Какие же вы оба похожие, как Россия и Украина.

5.
С.А.Г.
Действительно Украина и Россия похожи . Ну как две бутылки минеральной воды.
С.Ф.Г.
Только одна из них с газом!
С.А.Г.
А другая - без газа!
Здравствуй! Здравствуй, - рiдний край!
Только въехал в Киев – сразу - зажигай!

Одна калина за вiкном!
Одна родина за столом!
Одна причина, что нас всех здесь собрала!
Один на всех есть Масляков!
Один на шесть материков!
Одна Вкраiна, бо в нас iншоi нема!