Ну и денек!..

       
В операционной кипит работа. ПРОФЕССОР и АССИСТЕНТ.

 П.-Зашивайте, - командует профессор. - А где ланцет? Только сейчас тут был.
А.-Не знаю. Нет ли под столом?
П.-Нет. Послушайте, не остался ли он там?..
А. -Где? там же… Где всегда?
П.-Где? Ну, где же?!!
А.-Да в полости желудка.
П.-Здравствуйте! Больного уже зашили, так он тогда только вспомнил. О чем вы раньше думали?!
А.-Придется расшивать?
П.-Только нам и дела, что зашивать да расшивать. Впереди еще шесть операций. Везите его.
А.-А ланцет-то?
П.-Бог с ним, новый купим. Он не дорогой.
А.-Я не к тому. Я к тому, что в желудке остался.
П.-Рассосется.
А.-Но доктор…
П.-Вскрытие покажет, кто был прав.
(М.Сестра.Увозит больного)
БОЛЬНОЙ №0 - Вы куда меня везете?
М.Сестра. - В морг!
БОЛЬНОЙ №0 – Так я еще не умер!
М.Сестра.- Так мы еще не доехали.
П.- Следующего!
М.Сестра. - Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.
Б-ая.№1 - Скажите, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
М.Сестра. - Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
Б-ая.№1 -Скажите, почему у вас такие длинные пальцы? вы играете на пианино?
М.Сестра -Да нет,пробирки мою ....
П.- Первый раз оперируетесь, больная?
Б-ая.№1 - Нет, господин профессор, я раньше у Дубинина оперировалась. Доктор, много вы спасли людей?
П.-Конечно, я же редко оперирую.
Б-ая.№1 - Доктор, а я не умру?
А.- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!
А.-Слышали профессор, клинику Дубинина перевели на хозрасчет.
П.-Ну и что?
А.-Теперь каждый хирург работает по принципу: «Что отрезал, то твоё».
П.-А знаете, коллега любимое выражение доктора Дубинина?: «Если у человека ничего не болит, значит, он еще не родился, или уже умер»
А.-Ага!..
П.-Ложитесь. Тужьтесь, больная, тужьтесь!
Б-ая.№1 -Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?..
П. -Накладывайте ей маску. Считайте! Ну? Держите тут, растягивайте. Что за странность! Прощупайте-ка коллега…Странное затвердение. Подайте-ка вон ту книгу, коллега.
А.-Как говорил академик Качалкин: «если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки».
П.-Это не справочник, а библия. Ну да, Бог с ней…
 А ну-ка.…Ну, вот! Так я и думал…Пенсне! Оригинал этот Дубинин. Отошлите ему, скажите - нашлось.
А.-А жаль, что не ланцет. Мы бы им, вместо пропавшего, воспользовались…Зашивать?
П.-Куда, куда! Старая история. И что это у вас за мания – оставлять у больных внутри всякую дрянь.
А.-Хорошая дрянь! Марля, денег стоит. Расшивать?
П.-Ну, из-за катушки…стоит ли?
А.-Я к тому, что марля…в животе…
П.-Рассосется. Я один раз губку в желудок зашил и то ничего.
А.-Рассосалась?
П.-Нет, но оперированный горчайшим пьяницей сделался.
А.-Да что вы!
П.-Натурально! Выпивал он потом, представьте, целую бутылку водки – и ничего. Все губка впитывала. Но как только живот поясом потуже стянет – так сразу, как сапожник, пьян.

(Профессор между делом, рассказывая, для наглядности прикладывается к колбе с надписью «ДЛЯ СТЕРИАЛИЗАЦИИ»)

А.-Чудеса!
П.-Чудесного ничего. Научный факт. В гостях, где выпивка была бесплатная, он выпивал невероятное количество водки и вина и уходил домой совершенно трезвый. Потом дома уже – потрет руки, крякнет: « Ну-ка, рюмочку выпить, что-ли?» И даванет себя кулаком в живот. Рюмку из губки выдавит, закусит огурцом, походит-опять: «Ну-ка, говорит, давнем еще рюмочку!.. «Через час - лыка не вяжет. Так пил по мере надобности…Совсем как верблюд в пустыне.
А.-Любопытная исто…Что вы делаете? Что вы только делаете, поглядите!!! Ведь ему гланды нужно вырезать, а вы живот разрезали!!!
П.-Гм…да…Заговорился. Ну, все равно, раз разрезал – поглядим: нет ли там чего?..
А.-Нет?
П.-Ничего нет. Странно. Рассосалось.
А.-Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.
П.-Зашивайте. Ффу! Устал. Операция прошла успешно жаль больной об этом не узнает. Закурить, что ли…Где мой портсигар?
А.-Да тут он был; недавно только держали. Куда он закатился?
П.-Неужто портсигар зашили?
А.-Оказия. Что же теперь делать?
П.- Что, что! Курить – смерть как хочется. И потом, вещь серебряная.
Расшивайте скорей, пока не рассосался!
А.-Есть?
П.-Нет. Пусто, как в кармане у банкрота.
А.-Значит, у кого-нибудь другого зашили.
М.Сестра.-Больные, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.
П.-Все оперированные здесь?
А.-Неужели всех и распарывать?
П.-Много ли их там, - шесть человек! А вот этот молодой человек, что в двери заглядывает. Эй, вы-как вас? - ложитесь!
Курьер - Да я…
П.-Нечего там, - не «да я»…Ложитесь. Маску ему. Считайте.
К.-Да я…
П.-Нажимайте маску крепче. Так. Где нож? Спасибо.
А.- -Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции?
А.-Ну? Есть?
П.-Нет. Ума не приложу, куда портсигар закатился. Ну, очнулись, молодой человек?
К.-Да я…
П.-Что «вы», что «вы»?! Говорите скорее, некогда…
К.-Да ведь я здоров…
П.-Здоровый человек – это плохо обследованный больной!
К.-Да я не за операцией пришел, а от вашей супруги…Со счетом из обувного магазина.
П.-Что же вы лезете сюда? Только время отнимаете! Где же счет?
Ложитесь, мы его сейчас извлечем.
К.-Что вы! Он у меня в кармане…
П.-Разрезывайте карман! Накладывайте на брюки маску…
К.-Господин профессор, опомнитесь!.. У меня счет и так вынимается из кармана. Вот извольте.
П.-Ага! Зашивайте ему карман.
К.-Да я…
А.-Ну что?.. доктор, лечить будем - или пусть живет?
(Курьер убегает.)
П.-Следующий! - бодро кричит профессор. - Очистите стол. Что это тут такое валяется?
А.-Где?
П.-Да вот тут на столе. Гм! Чей-то сальник. Откуда он?
А.-Не знаю.
П.-Сергей Викторович, не ваш?
А.-Да почему ж мой?! Не меня же вы оперировали. Наверное, того больного, у которого камни извлекли.
П.-Ах, ты ж, Господи, - вот наказание! Верните его, скажите, пусть захватит.
А.-Молодой человек! Сальничек обронили…
Б-ой.№2-Это разве мой?
А.-Больше ничей, как ваш.
Б-ой.№2-Так что же я с ним буду делать? Не в руках же его носить…
Вы вставьте его обратно!
П.-Эх, вот возня с этим народом! Ну, ложитесь. Вы уже поролись?
Б-ой.№2-Нет, я только зашивался.
П.-Я у вас не забыл своего портсигара?
Б-ой.№2-Ей-богу, в глаза не видел…Зачем мне…
П.-Ну, ну, что-то у вас глаза подозрительно бегают. Ложитесь! Маску!
А.-Доктор, газ кончился.
П.-Ерунда, хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

       (Резко связывают больного)
П.-Знаете, коллега, с давних пор мы, медики, все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту. Дезинфицируйтесь! Нажимайте! Растягивайте!
А.-Есть?
П.-Что-то такое нащупывается…Какое-то инородное тело. Дайте нож!
А.-Ну?
П.-Постойте…Что это? Нет, это не портсигар.
А.-Бумажка какая-то…Странно…Э, черт! Видите? Ломбардная квитанция!
П.-Ну, конечно: «Подержанный серебряный портсигар с золотыми инициалами М.К.».Мой! Вот он куда закатился! Вот тебе и закатился…
А.-Хе-хе, вот тебе и рассосался.
П.-Оборотистый молодой человек! Вставьте ему его паршивый сальник и гоните вон. Следующий!
Б-ой №3-Я боюсь ложиться на операцию, вдруг вы меня разрежете не в том месте…
П.-Не бойтесь, лучше покажите, где у вас живот.
(Больной убегает. Высовываясь из-за двери, показывает непристойный жест.)
А.-У нас, у врачей, много врагов на этом свете…
П.-А еще больше на том! Следующего!
(сестра ввозит больного, он стонет.)
П.-Хорошо…хорошо…Очень хорошо…
М.Сестра. - А что же здесь хорошего?
П.-Хорошо, что у меня такого нет!
П.-Здесь больно?
Б-ой №4-Больно.
А.-А здесь?
Б-ой №4-Больно.
П.-А здесь?
Б-ой №4-А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!

(Профессор и Ассистент надевают марлевые повязки)

М.Сестра. - Вы знаете, почему хирурги одевают маски на лицо?
Б-ой №4 -А-а…
М.Сестра. - Для того чтобы после неудачной операции их не узнали.
П.-Сестра, наркоз.
М.Сестра. - Какой? Ведь кончился же.
А.-Наш…местный.
М.Сестра. - Баю-баюшки-баю…
А.-Сестра,лучше сказку расскажите.
М.Сестра. Жил-был косоглазый мужик...
Пошел он однажды, куда глаза глядят - и ...ПОРВАЛСЯ!!!

М.Сестра. - Несмотря на все усилия врачей, пациент остался жив.
       (увозит каталку.)
П.-Больных больше нет?
А.-Нет.
П.-Пиджак мне!Ж-живо! Подайте пиджак.
А.-Ваш подать?
П.-А то чей же?
А.-Тут нет никакого пиджака.
П.-Чепуха! Тут же был.
А.-Нет!.. Неужели?..
П.-Черт возьми, какой неудачный день! Опять снова всех больных
пороть придется. Скорее, пока не рассосался! Где Сестра?
А.-Нет ее…
П.-Только что была тут!
А.-Не зашили ли её случайно в…
П.-Неужели рассосалась?.. Ну и денек!.. Время обхода больных, коллега, время собирать камни!
Б-ой №5-Доктор, а я ходить буду?
П.-Будете, только под себя.
Б-ой №5-А плавать я смогу?
П.-Сможете, если будите много ходить.

Б-ой №6-Доктор, я буду жить?
А.-Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?
Б-ой №6-Так что же со мной?
П.-Диагноз ваш я пока вам не скажу, могу лишь направить в санаторий на лечебные грязи.
Б-ой №6-Доктор, а точно поможет?
П.-Поможет, не поможет, а к земле надо привыкать.

Б-ой №7-Профессор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
П.-А мы же вам руки ампутировали.
Б-ой №7-Но, ведь у меня голова была…
П.-Да, рана на голове была тяжелой. Успокойтесь, главное - нам удалось избежать ампутации.
Б-ой №-Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
А.- Нет, просто подтяжки были перекручены!
А.- Все нормально,больной, у вас сломана рука.
Б-ой №- Доктор, я умру?
А.- Да нет, конечно, нет..
Б-ой №- Доктор, я бессмертный?!
П.- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью...!
Б-ой №- - Прощай, печень! Скажите, мне можно будет хоть пиво?
А.- Какое пиво?!
Б-ой №- Нууу, в будущем?
А.- Какое будущее?!

Б-ой №- - Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
А. - Клей. А, вы курите?
Б-ой №- - Нет.
А.- Жаль, а то бы я вам посоветовал бросить и вам бы полегчало.



П.-Вы давали ему «ацидиумацетилосалицилиум»?
А.-Вы хотите сказать «аспирин»?
П.-Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.
Б-ой №- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
П.- Я. Есть претензии к качеству шва?
Б-ой №- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
Б-ой №- - Доктор, а когда меня выпишут?
А.- Когда распрямится ваша кардиограмма.
(Профессор осматривает пациента, хмурится, качает головой.)
Б-ой №8-Доктор, Ну, что у меня?
П.-Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а…
Б-ой №8-Ну, хоть вылечить можно?
П.-Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
Б-ой №8-Ну, хоть жить-то я буду после операции?
П.-Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал. Ну и денек! Все, перекур коллега.
       (Профессор и Ассистент курят.)
А.-А как бы профессор интересно вы тратили деньги, если бы получали такую зарплату, как американский врач?
П.-Что ж тут интересного? Гораздо забавнее представить, как тратил бы деньги американский доктор, получая такую зарплату, как у нас с вами. К сожелению, я не могу повысить вам зарплату. Ваш коллега получает столько же, как и вы, а ведь он отец пятерых детей!
А.-Странно! А я всегда полагал, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби…
       
       ЧАСТЬ 2

Прием в поликлинике через ширмочку ведут Профессор и Ассистент.

Б-ая.№9-Доктор, вы просили показать язык, но даже не взглянули на него.
П.-Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.Ну-с, милочка, сколько вам лет?
Б-ая.№9-Двадцать лет и несколько месяцев!
П.-Сколько-сколько месяцев?
Б-ая.№9-Триста девяносто шесть!
П.-Та-ак, вы жалуетесь на боли в пояснице?
Б-ой №10-Да. Очень больно, доктор.
П.-А когда вам больно?
Б-ой №10-Когда дышу.
П.-Так вы денька три не дышите, а я потом навещу вас.

Б-ой №11-Вы сексопатолог?
П.-Да, что у вас?
Б-ой №11-Понимаете, раньше стоило мне подумать о женщине-и я тут же возбуждался. А теперь думаю, думаю, думаю, думаю-и ничего!
П.-Может быть, у вас что-то с головой?
Б-ой №11-Я часом не болен, доктор?
П.-Не беспокойтесь, часа у вас нет, но с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
Б-ой №11-Но ведь я мужчина, доктор!
П.-Можете продолжать бриться. Следующий!

Б-ой №12-Помогите, я поседел от беспокойства.
А.-А что вас беспокоит?
Б-ой №12-То, что я седею…и теряю волосы.
А.-Я вам дам отличный совет, как не терять волосы…
Б-ой №12-Да, док, что же нужно делать?
А.-Пришейте внутри парика метку с вашим именем.


 Б-ая.№13-Профессор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, рассказываю, рассказываю, рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
П.-Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
Б-ая.№13-Тогда дайте мне баночку аспирина.
П.-С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
Б-ая.№13-В таком случае, дайте мне баночку вчерашнего.
П.-Вчерашний кончился, берите сегодняшний – завтра будет дороже!
Б-ая.№13-Дайте две баночки.
(Входя, мужчина все время обтряхивается.)
П.-Что вы делаете?
Б-ой №14-Вы видите, по мне все время бегают какие-то белые крокодильчики!
А.-Так что ж вы их на меня сбрасываете!
Б-ой №14-Спасите, доктор, страшная боль в желудке!
А.-Что-нибудь съели?
Б-ой №14-Да, ягодки в лесу.
А.-Какие?
Б-ой №14-Ой, че-то я не разглядел.
А.-Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
Следующий! Что у вас такое?
Б-ой №15-У меня, товарищ доктор, нога болит.
А.-Нога? Давайте её сюда. Покажите. Тэк-с. Сейчас я её смажу йодом. Готово. Можете идти.
Б-ой №15-Товарищ доктор! У меня болит правая нога, а вы намазали левую.
А.-Ерунда! Следующий!
Б-ая.№16-Зубы…
П.-Сейчас! Открывайте рот. Которые? Где мои щипцы? Раз-раз-и никаких зубов!
Б-ая.№16-Ой, батюшки! Да не то! Зубы, говорю, у моего Ваньки начинают резаться, так я…
П.-У Ваньки? Зубы? Давайте сюда Ваньку. Где мои щипцы? Которые зубы? Ну-ка, посмотрим. Очень странно: никаких зубов нету.
Б-ая.№16-Так они же еще режутся.
П.-Режутся? А почему режутся? Как режутся?
Б-ая.№16-Режутся и режутся…
П.-Безобразие! Обратитесь в милицию, если режутся, - она расследует. А мне некогда. Следующий!
А.-Что у вас, гражданин?
Б-ая.№17-Не гражданин я, доктор, я гражданка.
А.-Все равно. На что жалуетесь?
Б-ая.№17-На тошноту жалуюсь. Опять же на солененькое тянет. Живот будто потяжелел.
А.-Живот, говорите? Примите касторки-всякий живот как рукой снимет, гражданин.
Б-ая.№17-Не гражданин я, а гражданка.
А.-Все равно. Дуйте касторку. Следующий.
П.-Что у вас, гражданка?
Б-ой №18 - Живот у меня…только я не гражданка, а гражданин.
П.-Это не важно. Который живот? Покажите! Где болит?





Б-ой №18 - Вот тут.
П.-Гм…Явная беременность…Через две недели придется вам, матушка, рожать.
Б-ой №18 - Так…я ж…не матушка…я мужчина…
П.-Ерунда! Не задерживайте. Все вы мужчины…Следующий!
Б-ой №18 - Товарищ доктор! Я извиняюсь, но все-таки это мне довольно-таки странно. Может, не беременность?
П.-Вот вам и странно. Сказал, что беременность, значит, беременность. Ничего, ничего матушка. Умела замуж выходить, умей и рожать.
Б-ой №18 - Так я ж…извините…холостой…
П.-Тем более. Надо было своевременно в загсе зарегистрироваться. А теперь пойдет волынка насчет алиментов. Следующий!
Б-ой №18 - Товарищ доктор! Как же это так: мужчина-и вдруг рожать! Нету таких законов, чтоб трудящемуся мужчине средних лет
полагалось рожать дите! Не могу я с этим фактом помириться!
П.-Не задерживайте. Следующий!
Б-ой №18 - Что же мне теперь делать, несчастному? Чем же мне придется кормить моего малютку?
П.-Грудью кормить будете, известно чем. Следующий!
Б-ой №18 - Какая же у меня, извините, грудь? Так себе, одна видимость. Из нее не то, что молока, даже чаю не выдоишь.
П.-Ладно, выдоишь. Некогда мне с вами возиться! Следующий!
Б-ой №18 - Так я же…
П.-Следующий! Нету у меня времени с вами, гражданка, возиться!
Сто пятьдесят человек больных в приемной дожидаются. Не задерживайте! Приходите через две недельки рожать. До свидания.
Б-ой №19 -ДОКТОР,ДОКТОР ПОМОГИТЕ У МЕНЯ КОСТЬ В ГОРЛЕ ЗАСТРЯЛА,БОЛЬНО.
А.-ПОНИМАЮ,ПОНИМАЮ,К ДЕЖУРНОМУ, В 16- й.
Б-ой №19 -ПОМОГИТЕ,У МЕНЯ БЕДА КОСТЬ...
П.-БЕЗ СПРАВКИ НЕ МОГУ...
Б-ой №19 -ГОРЛО У МЕНЯ...
А.-В СОСЕДНИЙ...
Б-ой №19 -ПОМОГИТЕ...
П.-НЕ КО МНЕ...
Б-ой №19 -БОЛЬНО!
А.-К НЕМУ.
Б-ой №19 -ДОКТОР!!!
П.-ТУДА...
А.-ТУДА..
П.-ТУДА..
А.-ТУДА..
П.-ТУДА...
А.-ТУДА..
П.-ТУДА...
(ВСЕ)-Ну и денек!
Сле-ду-ю-щий!
-Следующий!
-Сле-ду-ю-щий!


 сентябрь 2005г.