Абсурдософия

Эхо молчания
Эхо молчало...
Он слушал эхо молчания... Вдруг к нему подошел жирафик.
- я потерял эхо! – сказал жирафик.
- посмотри под диваном! – ответил он
- под диваном? – удивленно переспросило эхо
- ура! Эхо нашлось! – обрадовался жирафик...
 
 Эхо-зверюшка
Он всегда советовался с эхом и эхо всегда с ним соглашалось.
- здорово, когда у тебя есть единомышленик! – считал он
А некоторые не верили в существование эхо-зверюшек...
 
Хрюгр
- хрррррю, хррррррю, я хрюгр! – сказал маме хрюшка
- или рычи, или хрюкай, хрюгров не бывает – объяснила мама
       
       Имиджевые войны
- давай объявим имиджевую войну морским свинкам! – сказал маме хрюшка
- это же и так ясно, что морские свинки - это отстой – объяснила мама
 
 Рефлексия Ы-зерюшки
- ыыыыш ты! Под Ы косишь! – сказала Ы-зверюшка зеркалу
- это ты Ы, а я тебя показываю – объяснило зеркало
- я не Ы, а мягкий знак с палочкой! – пошутила Ы-зерюшка
- а мне все-равно – ответило зеркало...
 
 Отражение Ы
- да что вы знаете об Ы-зверюшках? – спросила Ы-зверюшка у зеркала
- в первый раз вижу – ответило зеркало
- тогда зачем вы меня изображаете? – возмутилась Ы-зверюшка
 
Пушистик и ветер
Пушистик пушился. Вокруг было пушистенько. Вдруг подул ветер и пушистик и все вокруг разлетелось. Пушистик собрался обратно и опять начал пушиститься. Опять подул ветер и пушистик снова разлетелся.
- пушиститься мешают! – возмутился пушистик, собрался и опять запушистился.
Вдруг снова подул ветер...
 
Ытражение
- а где мое Ытражение? – удивилась Ы-зверюшка, глядя в зеркало
- а что такое Ы-зверюшка? – удивилось зеркало
 
 Ылфавит
- а почему у людей А - первая буква Ылфавита? – спросила у мамы Ы-зверюшка
- люди ошибаются, Ылфавит начинается с Ы! – объяснила мама
 
Происхождение Ы-зверюшек
- а откуда появились Ы-зверюшки? – спросила у мамы Ы-зверюшка
- во время книговорота Ы-зверюшки случайно выпали из книг – объяснила мама
 
Крысавец
- а как стать самым крысивым? – спросил крыс у зеркала
- все зависит от того, как ты сам на себя смотришь – объяснило зеркало
 
Прекрасное и прекрысное
- а чем крысота крыс отличается от красоты людей – спросил у мамы крысенок
- люди не понимают, что такое прекрысное, а мы не понимаем, что такое прекрасное – объяснила мама
 
Просветление
Светились звездочки, светились другие светлячки. А светлячок погас. Ему надоело светить.
- но еще нету дня? - удивились другие светлячки
- а зачем светиться?
- никогда об этом не задумывались
Светились звездочки. Светились другие светлячки. И вдруг светлячок понял, зачем нужен свет. И светлячок засветился ярче всех!
 
 Лишнее
- а у вас ножки лишние! – сказал всезнайка многоножке
- а у вас лишние знания – ответила многоножка
 
Бег на месте
- зачем вы занимаетесь бегом на месте? – спросил всезнайка у улитки
- бег на месте – это быть всезнайкой – ответила улитка
 
Не хрюкай
- а что это за команда «хрюкать»? – спросил у мамы щенок
- это команда для парасят, тебя с ними перепутали – объяснила мама
 
Не заостряй коготки
- нужны ли коготки в отношениях? – спросил у мамы котенок
- да, но слишком острые коготки могут отношения испортить – объяснила мама
 
Зачем собакам уметь хрюкать?
- зачем меня учили команде «хрюкай»? – спросил щенок у мамы
- на других зверюшек не надо лаять, с каждым старайся разговаривать на его языке – объяснила мама
 
       Всезнайка и царевна лягушка
- влюбленные больше не стреляют из луков, так и в лягушках остаться можно! – сказал всезнайка царевне лягушке
- сказки не надо понимать буквально, а то так и будешь всезнайкой – ответила царевна лягушка
 
Правдолаз
- а как не упасть с правды? – спросили у правдолаза
- не надо держать правду за горло – объяснил правдолаз
 
Кривда
- как избежать правдофобии? – спросили у правдолаза
- надо понимать, что любая правда – это кривда – объяснил правдолаз
 
Пернатая миниатюрка
- а я бы поделилась своими перьями с непернатыми! – сказала маме синичка
- все зверюшки непохожи друг на друга и перья непернатым не нужны – объяснила мама
 
       Ложноправдый змеелюб
- будь правдоподобной, обзаведись настоящими ногами! – сказал правдолюб ложноногой змее
- неправдоподобно быть правдолюбом – ответила ложноногая змея
 
Людивод
- а я, когда выросту, стану людиводом! – сказал маме хрюшка
- люди разводятся самостоятельно – объяснила мама
 
 Такие они твари
- зачем люди создали пуходерки? – возмутился ципленок
- люди пуходеры, такие уж они твари – объяснила курица
 
       Ежиконометры
- ежиконометры ошибаются! – заявил ежик
- но ежиконометров не существует – возразил туман
- а ежиконометры все-равно ошибаются – настаивал ежик
       
Обезъянничатели
- а правда, что люди с нас обезьянничают? – спросила у мамы обезьянка
- да, они нам подражают, но пока они мало похожи на нас – объяснила мама
 
Философия земноводных
- а правда, что бычки, которые живут на суше, бычатся? – спросил у мамы бычок
- да, но они когда-нибудь переселятся в воду и перестанут бычиться – ответила мама

Оборзели
- а правда, что люди борзеют? – спросила у мамы борзая
- да, люди совсем оборзели – ответила мама
 
Все, что вы хотели знать о вертихвостках, но боялись спросить
Довертелась. У вертихвостки вырос хвост. Он в нее влюбился...
- любовь – это атавизм! – считал она... И... они расстались...
       
Короткоухие
- а как короткоухие хлопают ушами? – спросил у мамы заяц
- короткоухие почему-то вообще не хлопают ушами – ответила мама
 
 Цвет хамелеона
- а какого мы самом деле цвета? – спросил у мамы хамелеон
- мы разные. Цвета меняются также, как и жизнь – объяснила мама

Три тонны знаний
 - что-то не похоже, что в тебе три тонны! – сказал всезнайка тритону
- это твои знания ни на что не похожи – ответил тритон

О животных и роботах
- уважаемые домашние зверюшки! Нас постепенно вытесняют тамагочи и роботы! Люди все реже и реже покупают себе настоящих зверят! – начал свою речь на собрании зверьков ученый кот...
- тяф! Тяф! Мы такие же, как и вы! – возразила электронная собачка
- они уже среди нас и их не отличить! – заволновались зверюшки
Вдруг пошел дождь. Собрание решили отложить...
 
 Нужно ли трутням трудолюбие?
- а что такое трудолюбие? – спросил у мамы трутень
- тебе этого не нужно понимать – ответила мама
 
 Лягушка и соловей
- ты неправильно квакаешь, твоя музыка - скучная и холодная – сказала соловью лягушка
- все зависит от слушателя – ответил соловей
 
Роботяф
- гав! Гав!
- тяф! Тяф!
- ты почему говоришь не гав, а тяф?
- а я собачка-робот
- тяф! Тяф! Теперь я тоже робот?
- наверно...

Роботяфтель
 - гав! Гав!
- тяф! Тяф!
- ты почему говоришь не гав, а тяф?
- а я собачка-робот
- тяф! Тяф! Теперь я тоже робот?
- нет, скорее – тяфтель...
 

Время и зеркало
- а заметно, что я из отряда хищных семейства кошачьих? – спросил лев у зеркала
- надо же, как меняются нравы. пятьсот лет назад львы спрашивали у зеркал, заметно ли, что они цари зверей – ответило зеркало
 
 Пушистый комочек и зеркало
- а пушистый комочек – это кто? – спросил у зеркала пушистый комочек
- зеркало может показать тебе только то, что ты уже знаешь – объяснило зеркало
 
Фотошопные
- а ты что, фотошопный лев? – спросил лев у кошки
- нет, я настоящий. А ты фотошопная кошка? – удивилась кошка
 
Свобода канареек
- а правда, что люди живут без клеток? – спросила у мамы канарейка
- клетка – это понятие относительное – объяснила мама
 
Самомнение ящера
- как же я обмельчал, а ведь миллион лет назад я увидел бы дракона – сказал ящер зеркалу
- ты можешь увидеть дракона и сейчас, все зависит от твоего самомнения – ответило зеркало
 
Вылупыши
- неужели мы опять самые крупные на земле драконы? – сказал ящер, глядя в лупу
- если ты вырос в своих глазах, это еще не значит, что ты вырос в глазах окружающих – ответила лупа
 
Недообезъяны
- а что это за ужимки у людей, они что, дикие? – спросила у мамы обезьяна
- они просто еще не обобезъянничались и ведут себя неприлично – как люди – объяснила мама
 
 Кошка и валерьянка
- я равнодушна к валерьянке! – сказала кошка и сделала один шаг в сторону флакончика с волшебной жидкостью
- я равнодуша к валерьянке! – повторила кошка и сделала еще один шаг
- я равнодушна к валерьянке! – уверенно произнесла кошка и опрокинула пузырек с любимым напитком
- я равнодушна к валерьянке! – заявила кошка и выпила все содержимое бутылочки с валерьянкой
- мяу! Вот что значит самовнушение! А где тут еще бутылочки с валерьянкой? – оглянулась кошка и заснула...
 
По полной
- а зачем люди отрываются по полной? – спросила у мамы пиявка
- они просто не понимают, что по полной надо присасываться – объяснила мама
 
Людяно
- а зачем люди нас просто так сбивают? – спросила у мамы поганка
- людяно они себя ведут – объяснила мама
 
Бочкометрия
       Даже пустая бочка может лопнуть от переполнения пустоты...
 
 Людиводы и людивладельцы
- а чем людиводы отличаются от людивладельцев? – спросила кошка у мамы
- людиводы людей еще и дрессируют – объяснила мама
 
Люди на поводке
- а зачем людям нужен поводок? – спросила у мамы собачка
- они боятся потеряться – объяснила мама
 
Нужен ли малекулам подростин?
- а стоит ли пить подростин, чтобы вырасти? – спросила у мамы малекула
- нет, надо быть самим собой – ответила мама
 
 Про ежиков
- давай поменяемся! - сказал песочный ежик солнечному ежику
- все должно находиться на своих местах! – возразили воздушные ежики
- ну мне же жарко! – объяснил я ежикам
- а ты представь, что ты тоже ежик – посоветовали мне ежики...
       
Эволюция
- а зачем людей надо дрессировать? – спросила у мамы собачка
- потому что домашние животные сделали из обезьяны человека – объяснила мама
 
Граблеступ
- вы грабли не видали?
- а зачем они вам?
- а я заблудился, я граблеступ
- да грабли же вас до ума не доведут
- каждому свое, мне нужны именно грабли...
 
 Непонятки лопатохода
- да как же вы без граблей-то живете, одумайтесь! – возмутился граблеступ
- а чем вам не нравятся лопаты? – возразил лопатоход
- а вы попробуйте наступить на грабли и все поймете! – объяснил граблеступ
 
Граблеступ и лопатоход
- а грабли можно переделать в лопату? – поинтересовался лопатоход
- это наоборот, лопату можно переделать в грабли – возразил граблеступ
- вы явно что-то недокапываете – сделал вывод лопатоход
- а вы, я вижу, на грабли никогда не наступали – подытожил граблеступ...
 
 Мерсибчик и зеркало
- а я вылитый француз? – поинтересовался мерсибчик у зеркала
- ты типичный спасибчик – ответило зеркало
- постоянно в какое-то косозеркалье попадаю – возмутился мерсибчик
 
Спасибчик и зеркало
- опять вижу мерсибчика, что за косозеркалье такое – возмутился спасибчик, глядя в зеркало
- ну ты же во Франции – объяснило зеркало...
 
Кошкософия
- я буду учить людей кошкософии – сказала маме кошка
- люди думают только о том, как бы им выжить, им не до кошкософии – объяснила мама
       
Без кличек
- какая кличка у твоих хозяев? – спросила кошка у собачки
- а я их даже не зову, они сами приходят – ответила собачка

Хвастун
Хвастун-выхвостень невысхвостился, хоть и хвастался, что высхвостится...
 
 
       Хрюнтифлюшка и флюнтихрюшка
Жили были и дружили хрюнтифлюшка и флюнтихрюшка.
Вдруг однажды хрюнтифлюшка заявила флюнтихрюшке, что у нее флюшки наоборот.
- это у тебя хрюшки наоборот – возмутилась флюнтихрюшка
Больше после этого флюнтихрюшка и хрюнтифлюшка не дружили, а только жили были...
 
 Разговор двух зверюшек
- а ты из какого мультика?
- мой мультик еще не сняли
- а как же ты без мультика-то живешь?
- так и живу, понарошку...
       
 ***
- Юрий, почему Ваши диалоги без заглавных букв?
- потому что в диалогах все буквы равны
 
 Залепость отражения
Читатель – это кривое зеркало, поднесенное к книге... Книга – это кривое зеркало, поднесенное к читателю.
 
Носощелка
 В любом тексте можно найти нос, по которому можно щелкнуть, а можно и не щелкать...
 
       Теория абсурдософии
       Абсурдософы признают залепость отражения смыслов любого текста, обсусловленную своелепием читателя...
       Так как из рифмы нельзя взять логорифму, логика сочитания слов зависит от зачитания... Любое зачитание не засчитывается верным, но должно по-разному перечитываться...
 
Абсурдоеды и смыслобесы
- абсурд надо есть сырым – сказал абсурдозавр
- нет, абсурд надо готовить по новейшим методикам – возразил техноабсурдянин
- но без абсурдотарелки абсурд несъедобен – вмешался иноабсурдопланетянин
- абсурдно полагать, что абсурд универсален, все зависит от цивилизации – объяснил Бес смысла и отправился беситься к спорящим смыслозавру, техносмыслянину и иносмыслопланетянину...
 
Кверхрмодерн
Постмодерн сменился кверхмодерном, когда смысл выворачивается наизнанку в бессмыслицу, а изнанка бессмыслицы выворачивается в смысл...
 
 Грязикрады
- а зачем люди берут из стойла грязь? – спросил у мамы хрюшка
- а они ее к себе тащут, ворюги – объяснила мама
 
Рогалики и ногатики
- убери свои копыта из моего стойла!
- так ты же сам меня в гости пригласил
- у нас же тут на рогах ходят, а не копытами
- странные вы, рогалики...
- это вы того... ногатики...
 
Околесица
- а куда ты бежишь? – поинтересовалось белкино колесо
- подальше из этой околесицы – объяснила белка
 
Всезнайка и кривокос
- как вы, кривокосы, можете жить без прямых углов? – возмутился всезнайка
- а как вы, всезнайки, можете жить без незнания? – удивился кривокос

 Разноконьковые
- а сухопутные кони даже не моются? – спросил у мамы морской конек
- да, сухопутные кони грязнули – ответила мама
 
Бука и бяка
Жили были две подружки: бука и бяка.
- будь как я, букой! – предложила однажды бука бяке
- лучше ты будь как я, бякой! – ответила бяка
- ты бяка! – возмутилась бука
- а ты – бука! – возмутилась бяка
После этого бяка с букой больше друг с дружкой не дружили...
 
Удивленные планеты
 Жили были на одной далекой планете квадратные, а на другой далекой планете – круглые. Космических кораблей тогда еще не было, но однажды планета круглых решила прийти в гости к планете квадратных.
- а где у вас углы? – удивились квадратные, увидив круглых
- а как вы перекатываетесь? – удивились круглые, увидив квадратных
Круглых было много, квадратных – еще больше, и удивились абсолютно все...
С тех пор планету круглых и планету квадратных зовут двумя удивленными планетами...
 
Ух-ты!, ах-ты! и вы-планетяне
 Жили были на ты-планете ух-ты! и ах-ты! Ух-ты! никак не могли понять, что такое ах-ты!, а ах-ты! никак не могли понять, что такое ух-ты! И вот однажды прилетели на ты-планету гости с вы-планеты.
- с нами, пожалуйста, на ух-ты! – сказали им ух-ты!
- а с нами, пожалуйста, на ах-ты! – сказали им ах-ты!
- давайте лучше на вы! – предложили вы-планетяне
- а что такое на вы? – удивились ух-ты! и ах-ты!
С тех пор вы-планетяне называют ух-ах-тых ты-пыми, а ух-ты! и ах-ты! считают, что вы-планетяне вы-аленки непонятливые...
 
       Потомупотамия
В далекой потомупотамии жили потомуты и могли они что угодно объяснить...
И вот однажды экспедиция почемутов добралась до потомупотамии.
- почему вы на все вопросы даете однозначные правильные ответы? – удивились почемуты
- потому что мы знаем объяснение всего – ответили потомуты
- у нас, в почемупотамии, на одно почему существует минимум пять разных потому и хотя бы одно не знаю почему – возмутились почемуты
- пуп земли находится в потомупотамии – объяснили потомуты
И тогда почемуты решили держаться подальше от пупа земли...

Пяточки
- а чем мы отличаемся от людят? – спросил у мамы хрюшка
- людята грязь продают за пяточки – объяснила мама
 
Овцебака
 - овцебяка – засмеялось зеркало
 - я не бяка! – гордо заявила овцебака
 
Теория эволюции
- свинья произошла от обязьяны или обезьяна произошла от свиньи? – поинтересовался у Дарвина обезьяносвин
- это теория эволюции! – осенило Дарвина
 
Модернизация
- ты устаревшая модель! Почему тебя хозяева не модернизируют? – спросила видеокошка у аудиособаки
- я ретро, а ты вообще брак, от собак надо убегать – ответила аудиособака
 
Два чуда
 Жили были в одной хрустальной вазе два чуда. Чудо в перьях и чудо без перьев. И вот однажды чудо в перьях решило поделиться с чудом без перьев своими перьями.
- возьми половину моих перьев, будешь тоже чудом в перьях – предложило чудо в перьях
- да выкинь ты все свои перья, будешь тоже чудом без перьев – ответило чудо без перьев
Тогда чудо в перьях обиделось (оно же целую половину своих перьев предлагало) и ушло жить в другую хрустальную вазу...
 
       Непонятливый хрюшка
Жил был хрюшка, который не хрюкал.
- ты почему не хрюкаешь? – удивлялись другие хрюшки
- а почему я должен хрюкать? – возмущался хрюшка
И никто не понимал, почему хрюшка не хрюкает, а хрюшка не мог понять, зачем ему хрюкать...
 
 Свинопаразиты
- а люди наши родственники? – спросил у мамы хрюшка
- люди свинопаразиты, они грязь у нас таскают – объяснила мама
 
Зайцеобразные
- а люди тоже зайцеобразные? – спросил у мамы зайчик
- да, люди,обезьяны и кабаны зайцеобразные, а вот кролики выпендриваются, считают себя экзотическими животными – ответила мама
 
 Грызландия
- а давай переселимся в грызландию – сказал маме крыс
- в клетке жить лучше – ответила мама
 
Умные опилки
- а у вас есть килограмм умных опилок? – поинтересовался в магазине Страшила из сказки «Волшебник изумрудного города»
- извините, но умность опилок у нас не предусмотрена – ответил продавец
 
Кто пугающий?
- да разве ты пугающий? – поинтересовался Страшила у попугая
- ты пугающий! – ответил Страшиле попугай
 
Кость-грызущие
- а все кость-грызущие разумные? – спросила у мамы собачка
- конечно, чтобы не подавиться, грызя кость, нужен разум – ответила мама
 
 Неправильные поскакушки
- а почему поскакушки людей такие медленные? – спросила у мамы лошадка
- люди не умеют нормально скакать – ответила мама
 
Крысолюбы
- а правда, что кошки крысолюбы? – спросил у мамы крыс
- мяукающие, хоть за нами и гоняются, но на самом деле они не догоняют, что такое крысолюбовь – ответила мама
 
 Утконевежи
- а почему люди утками называют небылицы? – поинтересовался у мамы утенок
- потому что люди утконевежи – объяснила мама
 
       Квабсурд
Квабсурд – абсурд с точки зрения лягушек...

 Теория абсурдософии
       Симулякры и фикции абсурдософии показывают, что сущее и несущее – понятия, часто переходящие друг в друга и относительные для разных времен и культур...
       
Презумпция невинности
- бабушка, вам сколько лет?
- вы вашим вопросом нарушаете мою презумпцию невинности!

 Свиногрязноплотные
- а около людей можно исчиститься? – спросил у мамы хрюшка
- да, у людей все в чистюке, они не грязноплотные – объяснила мама
 
Врушки
- а лошади – от слова лошь? – спросил у мамы хрюшка
- да, все лошади врушки – ответила мама
 
 Квазиреальность на жердочках
- а инопланетяне тоже живут на жердочках? – спросила у мамы канарейка
- да, если жизнь на других планетах существует, то на жердочках – ответила мама
 
Зареалье
Зареалье – квазиреальность (мнимая реальность), границы которой проведены эпохой и отграничевающаяся от зазареалья постоянным изменением «за» на шкале «повседневного, обычного, само сабой разумеющегося» для данного времени. Просто реалья (не мнимой реальности) (без «за») не существует...
 
Завакуумное
Завакуумное - то, что находится между завиртуальем, зареальем и глупостью. Просто вакуумность (без «за») не существует...

Одвукопытные
- а почему люди не подкованные? – спросила у мамы лошадка
- людишади только учатся скакать, пока они научились использовать всего два своих копыта – объяснила мама
       
Людишата
- а людишата почему так глупо пищат? – спросил у мамы мышонок
- когда-то, давным давно, мышата были первобытными и тоже пищали как людишата – объяснила мама
 
Странноголовые
Встретились однажды долбоголовый дятел с ухоголовым кроликом.
- давай головами меняться – предложил кролик
- а как ты со своими ушами долбишься? – удивился дятел
- а зачем долбиться? – удивился кролик
- странноголовый ты какой-то – возмутился дятел
- сам ты странноголовый – возмутился кролик...
 
О дикарях
- а почему некоторые людяки живут без собак? – спросила у мамы собачка
- это дикие людяки – объяснила мама

 Древние собаки
- а правда, что древние собаки предавали людям особые свойства и даже обожествляли их? – спросила у мамы собачка
- да, но щас времена не те, людей никто не уважает, они природу портят – ответила мама
 
 Повторюши
- а правда, что люди тоже умеют разговаривать? – спросил у мамы попугай
- да, но но не так, как мы. Они только повторяют друг за другом – ответила мама
 
Упрямая сороколожка
- вы почему ложками, а не вилками кушаете?
- потому что я сороколожка
- кто бы вы ни были, а эту еду надо вилками кушать...
 
Красничка и стыд
- ты почему покраснела? Стыдно?
- нет, я просто ягодка такая, красничка
- ты просто такая стыдливая, все с тобой ясно
 
Полумимовые
- а вилки тоже для еды? – спросила у мамы ложка
- вилки – это недоразумение, пятьдесят процентов еды проходит мимо вилок – ответила мама
 
Декоративная людья
- а почему людей называют декоративными? – спросил у мамы хрюшка
- людья – это украшение свинарника, а больше от людьи толку нету – объяснила мама
 
 Инфузор туфля
- а инфузории-сапоги бывают? – спросила у мамы инфузория-туфелька
- даже, если инфузории-сапоги и существуют, все-равно самые элегантные – это мы, туфельки – ответила мама
 
Запротив
- ты за? – поинтересовался занаставник
- я против! – ответил противонаставник
- а я запротив противза! – передразнил их попугай
 
Из жизни привидений
- а я не боюсь людей! – заявило маме привидение
- людьми пугают только маленьких привидений, а ты уже взрослое – ответила мама
 
 Котомир
- а что есть за пределами котомира? – спросила у мамы кошка
- котомир безграничен, он везде – ответила мама
 
Увы
Английский лорд сэр Увы всегда, просыпаясь, говорил Увы!
И первая брачная ночь английского лорда сэра Увы почему-то оказалась его последней брачной ночью... Невеста от него ушла...
 
Мышатель
- я вот думаю, мышать или не мышать? – сказал мышке крыс-добряк
- мышьление – это у мышей, а вам – мышьлить не дано – ответила мышь
 
Не понятно кто
- а ты кто? – спросил, глядя в зеркало, не понятно кто
- ты непонятно кто – ответило зеркало
- не понял? – удивился непонятно кто
- ну я же и говорю – ты непонятно кто – объяснило зеркало...
 
Опыт отражения
- а я отражаю НЛО – сказало маме зеркало
- НЛО не существует, ты просто сказок про инопланетян начиталось – ответила мама
 
 Хвостик и вертихвостка
- а чей ты хвостик? – поинтересовалась у хвостика вертихвостка
- я хвостик сам по себе – ответил хвостик
- значит ты тоже вертихвостка – обрадовалась вертихвостка
- нет, я именно хвостик – возразил хвостик
Но вертихвостка ему не поверила...
 
Крылохобот и гривонос
Гривонос косо посмотрел на крылохобота.
- что это ты за чушка такая? – удивился гривонос
- сам ты чушка! – возмутился крылохобот и косо посмотрел на гривоноса
Возмущенные зверюшки разошлись в разные стороны...
 
 Перестаралась
- ты зачем принесла сразу две палочки? – удивилась девочка
- а я хотела, как лучше – ответила собачка
       
Театральный институт
       Клушу Ферзь не взяли в театральный институт. Ей посоветовали с таким именем и фамилией идти в клоуны...

 Заглупь
 Подпись Клуши Ферзь при голосовании за президента России не зачли. Ее имя не понравилось проверочной комиссии...
– то ли она больно умная, то ли – больно глупая – решили специалисты...
 
 Постоянство
Клушу Ферзь почему-то постоянно все уговаривали научиться играть в шахматы. Но Клуше и шашек было вполне достаточно...
 
 Клуша Ферзь
Клуша Ферзь постоянно возмущалась, когда ее обвиняли или в том, что она играет в шахматы, или в том, что она бъет баклуши.
- я не лентяйка и не шахматистка! – оправдывалась Клуша Ферзь
 
 Клуша Ферзь у психолога
- с какой шахматной фигурой Вы себя ассоциируете? – спросил психолог у Клуши Ферзь
Больше Клуша Ферзь к психологам не ходила...
 
Клуша Ферзь у диетолога
- у фигуры должна быть талия, особенно у ферзя – сказал Клуше Ферзь диетолог
Но Клуша Ферзь и не собиралась худеть...
 
       Клуша Ферзь у графолога
- вы пишете так, как будто бы каждая буква расставлена в клеточку – сказал графолог Клуше Ферзь
- это я просто распечатала вам образец почерка на компьютере – объяснила Клуша Ферзь
 
Клуша Ферзь замуж не собиралась. Ей очень нравилась ее фамилия...
Культурократия и толпократия
Культурократия – такой режим, при котором основная цель государства – воспитание и поддерживание культуры граждан, эстетическое развитие населения... Человек культурный (гомокультуриус) – результат общества культурократии.
Толпократия – современная демократия, в которой господствуют интересы бизнеса и аппеляция к низменным инстинктам человека...
       
Клушаферзевая метода
- позвольте, но почему доска треугльная? Вполне достаточно и одного угла! – удивилась Клуша Ферзь и больше в шахматы не играла...

Бестолочь
Клуше Ферзь приснилось, что она хороводит в шахматах.
- но почему у Вас на доске круглые клетки? – удивился бестолочь из соседнего подъезда, ухаживающий за Клушей
- а я угловатых форм не люблю, не мешай, бестолочь! – отшила его Клуша Ферзь
 
Бестолочь и Клуша Ферзь
- тронул – ходи! – заявила Клуша Ферзь бестолочи из соседнего подъезда, который ее обнял
Но бестолочь застеснялся и ушел...
 
Художник и зеркало
- а ты уверено, что это я? – спросил художник у зеркала
- ты сам себя рисуешь в своих глазах – ответило зеркало
 
 Планеты на ките
Вродепланетяне перед каждым предложением говорили «вроде бы».
А жители железной планеты в конце каждого предложения говорили «железно».
Планеты эти существовали одновременно-отдельно на одном жирном обжоре-ките, но даже сам кит вроде бы железно был уверен, что это не одна, а две разных планеты...
 
 Апофеоз Мичурина
- я огородоводка! – прищурилась девушка
Вальдемар Репа полил ей себя прямо из горла...
- существует ли рай на грядке? – озадачился Вальдемар Репа
- верить в огородовода – это значит водить огородовода за нос и считать, что тебе все дозволено! Снимать с себя ответственность и перекладывать ее на огородоводство! Только, если ты не веришь в существование огородоводов, ты сам отвечаешь за себя!
Пошел дождик и Вальдемар Репа пошел за зонтом...

 Судьба на заказ
- дефрагментировать ли будущее? Модернизировать ли программы поведения? Обновлять ли установки? – думал компьютерный гений, разглядывая линии на своей ладони.
- а, может, какую-нибудь линию можно подрисовать?
И компьютерный гений, отсканировав свою ладонь, стал упорно работать над ней в фотошопе.
Компьютерный гений вершил свою судьбу...
 
       Все лепое – нелепо с точки зрения альтернативных техник лепки...
 
Бублиотека
       Писатель Бубликов не публиковал свои произведения, а бубликовал их.
Кушали произведения Бубликова охотно, но никто не читал...
 
 Рэпер и репа
- а вы какое имеете отношение к рэпу? – поинтересовался у Вальдемара Репы умник
- да я имею – гордо ответил Вальдемар Репа и принялся выращивать репу

Архи-репа
- рэпер или репа? Неужто это архи-реплика, неужто это основной вопрос философии? – задумался Вальдемар Репа
- хи! а как же тогда репей? – возмутилось подсознание Вальдемара Репы
- подсознание – это термин из теории Фрейда, а я щас говорю про музыку и огород – возразил Вальдемар Репа...

Теория невесомости
Если бы на Земле хотя бы на одну минуту наступила невесомость, люди бы задумались, к плохому они притягиваются или к хорошему...
 
Разговор двух бильярдных шаров
- ты что, самый круглый, что ли?
- ну уж покруглей тебя буду
 
Крудратура смысла
- а спорим, я крудратный! – сказал зеркалу панк-колобок
- сколько зеркал, столько и мнений – ответило зеркало...
 
 Из жизни углов
Круглый угол иногда был под градусом. А угловатый круг никогда не пил.
Однажды круглый угол остановил гаишник.
- дыхните! – сказал гаишник круглому углу и... впервые в истории измерил, сколько градусов в круглом угле...
А угловатый круг никто никогда так и не измерил...

 Треска и зверюшки
Однажды треска решила поделиться с сухопутными зверюшками прелестями жизни в воде, забралась на трибуну, открыла рот и...
- хватит трещать! – заорали зверюшки
- но я еще ничего не успела сказать – возмутилась треска
- а ты не трещи!
Треска с треском вернулась в реку, а зверюшки так и не узнали, как здорово жить в воде...
 
 Односторонний взгляд
 Я знаю, что губит человечество. Думаете, войны или любовь к деньгам? Нет. Самые обыкновенные двери вагонов метро и надпись «не прислоняться»!
- «почему?» - спросите Вы
!ясьтянолсирп еН. – вот что Вы увидите, посмотрев на надпись. Но никто наоборот это не читает. Смотреть с разных точек зрения люди еще не научились...

Будущее любителей рэпа
- а ты в стиле рэп выращивал репу? – спросили у Вальдемара Репа на входе в рай
- да я в музыке-то не разбираюсь, а огорода у мя отродясь не было – оправдался Вальдемар Репа
Перед носом Вальдемара Репа захлопнулись ворота.
- а я перелезу или дыру найду! – погрозил раю Вальдемар Репа и пошел вдоль забора
Так что, если увидите кого-то, кто идет вдоль забора рядом с раем, знайте, это – Вальдемар Репа...

Сколько градусов
- а сколько во мне градусов? – поинтересовался кругл у математика
- если ты не пил, то нисколько – ответил начальник медвытрезвителя

Рассчитайсь
- на первый, второй, третий – рассчитайсь! – вякнул Афанасий Впятачок, глядя на трюмо, дунул на стекло и стал его протирать
- три, три поросенка! – завизжало зеркало
- тру, ес! Тру как ангийский джентельмен, а ни какая-нибудь там свинюшка! – сказал Афанасий Впятачок, еще раз дунул на трюмо, нарисовал на стекле пятачок и лег спать...

Танцоры смыслов
Текст – это танцующие слова, музыка танца слов зависит от читателя.
Мультикадриль – танец разных точек зрения, не сводимых в один кадр.
(с) Юрий Тубльцев, http://u-too.narod.ru

Мыслемер и мыслемир
Забравшись в мысленет, мыслемер решил измерить весь мыслемир.
- но ты можешь измерить только свой собственный мыслемирик, да и то, только по своим мыслемерам – возразил мыслемеру модератор
- модераторы в бывают только в интернете, а ты – глюк! – возразил модератору мыслемер и продолжил измерять весь мыслемир...

Чушемер и чушеметрия
Чушемер изобрел чушеметрию. Скоро чушеметрию будут изучать во всей галлактике и даже за ее пределами! Чушь измерять должно и нужно! – был убежден чушемер.
- а что такое чушь? – поинтересовались у чушемера последователи
- а чушью может быть все! – ответил чушемер
- да, и чушеметрия – это чушь! – согласились последователи

Душесоф и душесофия
Душесоф решил поменять душ. Душесоф пришел к выводу, что
- души надо менять примерно раз в пять лет (а то они засоряются водным камнем)
Это был основной постулат душесофии...
(с) Юрий Тубльцев
       
Текстопад
Взгляд на текст порождает текстопад, поэтому при осмыслении увиденного, приходится заново расставлять все по местам...
Текстопад – результат взгляда на текст. Прочитать текст – значит заново расставить смыслы после текстопада...
Текстопад бесконечен и смыслы остановить не возможно...
(с) Юрий Тубльцев

Текстософия
Текстософия – наука о нектаре и пыльце от текста, на который села оса, изучает также и все, что угодно, с точки зрения языковых игр...
(с) Юрий Тубольцев