История 32 про залоги

В бытность мою кредитчиком в одном из крупнейших московских банков сталкивались мы с разными комическими ситуациями. Народ тогда поголовно ударился в бизнес, и для получения начального капитала готов был закладывать все, что угодно, как угодно – лишь бы деньги завтра, обернемся, расплюемся – и трава не расти… И я собирал как бы такую нематериальную коллекцию – предлагаемые залоги. Первый экспонат появился не в нашем банке, в другом, но ходил как байка во всем банковском сообществе. Ребята из не менее крупного банка, очумелые от веяний рыночной экономики, прокредитовали некую организацию под товары народного промысла. То ли у них по случаю оказались, то ли производили они эти самые товары. Вообщем, кредит в немаленькой сумме был выдан под два вагона, забитых матрешками, балалайками и свистульками. Деньги кредитные, как частенько случалось в те времена, канули в бизнесовый водоворот безвозвратно. И честные бизнесмены без сопротивлений и тяжб отдали банку в полную и безраздельную собственность предмет залога. Два вагона свистулек. Денег не воротишь, покупателей на этот товар не нашлось… Единственный выход из создавшегося положения предложил зампред банка – выдавать впредь зарплату кредитному департаменту свистульками и балалайками. До полного покрытия убытков…
Но это не мой случай. А вот мой. Приходит, значится, однажды клиент - некий мужичонка диковатого вида. Как сейчас помню - в пыжековой шапке (нехолодной вообщем-то осенью). И представляется депутатом от Ямало-тундро-лесоповально такого-то округа. То бишь, желающим стать депутатом от этого самого округа. Потому как их там всего человек двадцать в округе проживает, а он, видать, первым додумался до депутатства. И надо ему – ну денег надо, конечно, на кампанию-то предвыборную. Тыщ сто-двести долларов, не больше.
Нас в кабинете сидело пятеро. Народ пошел улыбками, но закрывался ручками – вроде как банковские сотрудники должны быть невозмутимы и лояльны к клиентам. А клиент может быть каким угодно. Даже и таким странноватым. И я, как ответственный такой парень, сообщаю ему, что дело это благое, и денег не жалко – только что ты мил человек в залог-то дашь? Мужичонка фыркает, типа – не лаптем щи-то, понимаем. У меня, грит, залог есть изумительный. Цирк у меня. Шапито. Ну, в смысле, жердь с кумполом тряпочным. Артистов только мало осталось, вот и заложу, грит, эту самую жердь.
Народ в кабинете краснеет от сдерживаемого «хи-хи». Я говорю, что такой залог не пойдет – непрофильная вещь, понимаешь. Не с руки банк с цирком обьединять. Мужичонка кивает – так и думал, что не оценим всю прелесть и ценность. Потому и заготовил еще один вариант. У меня, грит, еще ВОЗДУШНЫЙ ШАР есть. Только его заложить не могу, самому в хозяйстве нужен, а вот напишу на нем «Такой-то банк – самый банковский банк в мире!» – и буду над Красной площадью летать. И будет вам всем сразу счастье.
После этого двое нестойких сотрудников вышли из кабинета в коридор – боясь задохнуться от сдерживаемого хохота. Я тоже наверное покраснел, но держусь. И говорю – тоже, вообщем-то, не очень. Рекламой мы вроде как обеспечены… И тут мужичонка, проводив глазами нестойких, говорит – я так и думал. И на этот счет запасен у меня еще один вариант (еще двое начали выбираться в коридор…) – у меня на самом деле… ну вот если честно… ДВА ВОЗДУШНЫХ ШАРА ЕСТЬ!!! И я на обоих напишу, али транспорант между ними натяну, что такой-то банк…
Я остался один на один с кандидатом в депутаты. Я горжусь, сдержался… И нашел гениальный выход – а это уже неплохо, сказал я. Вы только зайдите в отдел рекламы, через дверь буквально, они наверняка заинтересуются, скажут, что это им крайне необходимо -и мы тут же денежек выпишем, и я с ним с удовольствием полетаю. Мужичонка засветился надеждой и умелся… Через пять минут в коридоре подыхал отдел рекламы, а из открытой двери несся истерический вопль Илюхи, тамошнего начальника «Да кто вас сюда направил???»
Но случались предложения и куда более основательные. Приезжали как-то очень солидные мужчины и тихими доверительными голосами предлагали в залог двигатель. К «Бурану». Их всего три было, так один в космосе летал, второй – в ЦПКиО стоит до сих пор выставочным экземпляром. А третий – ну да, на складе завалялся, чего не заложить. Я-то по наивности брякнул – документация нужна, наши эксперты посмотрят. Мужички переглянулись и так по-отечески мне довели – «Документация-то, понимаешь, немножко секретная. И ее только с ротой автоматчиков и по личному разрешению министра обороны перевозить можно. И документации этой – ну примерно четыре обьемистых чемодана. Есть ли в банке компетентные специалисты на тему космической техники, то бишь, а кто это собственно оценивать-то будет? Ежели, кроме главного разработчика, в ней больше никто и двух строк связать не могет…» Вообщем, оборонную промышленность мы не поддержали…
Кредитовали мы в основном под залог квартир. Народ ходил, конечно, разный – и перспективные бизнесмены, и мошенники разных калибров. Но больше всего – самородков, зачумленных новыми такими рыночными отношениями. Когда вроде купил ящик чего-нибудь там, продал здесь, по кредиту расплатился, а остальные деньжищи – в карман. За нормально работающих в своем деле людей было по настоящему радостно – вот, сработал хорошую схему, расплатился, всем хорошо и остальному народу польза. Ну заводик он, допустим, какой-нибудь майонезный купил. Окупился, в прибыль пошел - дело делается, производство отечественное каким-то маленьким боком, но поднимается. Приятно. Но хватало и артистов – вот кто в землю талант зарывал, им бы в Ленком или на Мосфильм… Одна старушонка мастерски играла в «помогите люди добрые» – кредитные деньги у нее канули в какой-то колодец бездонный колодец типа МММ, а квартиру очень не хотелось отдавать. И вот с завидной регулярностью, раз в месяц – в срок уплаты процентов- от входной двери кабинета раздавался жалобный стон. Старушка оседала там такой кучкой серой ветоши и заводила душераздирающий рассказ о тягостях и лишениях… и что уж через месяц непременно… После продления договора (ну не звери ж мы) бодро уносилась из офиса. Готовиться к следующему месяцу…
Другой артист наоборот был всегда и безусловно уверен в себе, всегда утомлен и значим в глазах окружающих. Такой седоватый пожилой джентельмен нелюбимой в народе нации. «Да…да… проценты… - голос тяжело измученного человека – Подписать вот здесь? Извините, у меня дрожат руки… Что ви говорите? Да нет… Я же только что с операции… Военный хирург… Столько людей – боже мой, сколько людей прошли через вот эти руки…». Когда реально встала угроза продажи квартиры за долги, оказалось, что квартиру он вообщем-то закладывал не свою, а сестры. И сестра эта в припадке ярости обьясняла, что он не хирург, и не врач, а больше всего аферист, время от времени укладывающийся в определенные заведения… для обследования и излечения…
И еще забавный случай, из коллекции залогов. Этот клиент был из когорты, так сказать, благонадежных – и бизнес шел прекрасно, и особенных напрягов в финансовых отношениях не наблюдалось. И кредит, как помнится, брал он чтобы оплачивать обучение своих детей заграницей. Но вот неуютно ему было, просто психологически, что живет он в заложенной квартире. Захотелось внести в залог что-то другое. Сидит напротив меня и излагает свой вариант, а я вполуха его слушаю и одновременно общаюсь по телефону с высшей инстанцией – владельцем банка. Такое вот совпадение – вопрос из трубки «и какие же у нас перспективы?» совпадает с тирадой клиента о новом залоге. А клиент этот в прошлом – военный, и достаточно высокого уровня, работавший по обеспечению Афганистана. И я механически повторяю его слова в трубку «Да вот… Вертолет в залог предлагают. В хорошем состоянии. Один у него задействован, он на нем через речку на дачу летает. А второй – без пользы стоит. Только боекомплект неполный…». Тут до меня доходит смысл фразы и я замолкаю. В трубке такой нервический смешок и «слушай, ты б сказал, что у тебя такие дела, я попозже перезвоню…» «А вертолет-то берем?» – это тоже на полном автомате. «Не. Боекомплект же не полный…»