Глупо. Назло. Не для себя

Я часто ругаюсь с отцом. Он вспыльчив и импульсивен, а я всегда оставляю последнее слово за собой. Он может поднять на меня руку, а я в сердцах могу крикнуть “ненавижу”. Наверноя даже я боюсь своего отца. Особенно когда понимаю, что он самый добрый человек на этом свете.
Вы когда-нибудь видели глаза человека, который только что потерял близких? Вы когда-нибудь отводили взгляд, не в силах выдержать всю ту боль и отчаяние, которыми они полны? А у моего отца такие глаза бывают очень часто. Он врач и почти каждый день приветствует смерть кивком головы.
Двое больных. Оба в тяжёлом состоянии. Оба безнадёжны. Остаётся только разводить руками и придумывать слова утешения для их родственников. Я сижу у отца в кабинете и делаю уроки. Завтра очередной судный день>_<Раздаются громкие голоса. Легко узнать отцов – казалось бы, робкий. Второй – басовитый, звучащий чуть картаво мне не знаком.
- Да вы знаете сколько стоит проводить плазмафарез? Особенно, если настоящий сральник, а не организм.
- И всё же
Медицинские термины. Мат. Ор. И нарочито тихое – “и всё же”
С неделю отца почти не было дома – приходил только спать. Вставал в 6 утра, питался….воздухом наверное. Не знаю откуда в нём столько сил. Наверное, его поддерживает то, что есть далеко не у всех. Что то тёплое светлое То самое, которое позволяет идти дальше. Делать. Переступать через себя. Помогать другим.
В пятницу он пришёл домой довольно рано. Как обычно снял фуражку, китель. Мама привычно крикнула ему из кухни
- Ну как там твои больные.?
Он не сразу ответил. Некоторое время он даже не шевелился. Потом отрывисто произнёс:
- Оба умерли. С перерывом в час. Вчера вроде начали отходить, а сегодня рецидив. Мучались. Это чертовски больно, когда организм умирает клетка за клеткой.
Я никогда не видела тех людей. Они не наши родственники или друзья. Они не приплачивали моему отцу, за то что он сутками не отходит от их постелей. Я видела только его глаза…Обычно – светло-голубые, чуть мутные. А в тот момент – тёмно серые, какие то глубокие провалы полные слёз, которым никогда не выйти наружу. Мне сложно это описать. Не могу подобрать сов, которые бы сказали, что я чувствовала в тогда. Я только смогла отвернуться к окну и расплакаться. По настоящему. Как будто это было моё горе….
Пройдёт пара дней. Опять будут перебранки по пустякам. Истеричные слёзы. Злость. Оскорбления. Но каждый раз после этого мне будет стыдно. Потому что…..потому что я бы как он не смогла.