Знаешь...

«Мы шли с ним за руку по одинокому и тихому холлу кинотеатра. В голове всё перемешалось: мысли, чувства, эмоции. Я думала о том, насколько жизнь сложная вещь, а любовь – безрассудная и глупая. Мои размышления о таких глобальных проблемах постоянно прерывались разговорами и смехом идущих со мной друзей. Я в который раз говорила себе о том, что нужно забыть прошлое, забыть эту свою любовь, на которую не было ответа, решила не вспоминать о… Не называть даже его имени!
«Так будет лучше», - да, я так решила. С другой стороны, я сама чувствую, что мне стало легче, я вырываюсь из оков этих глупых чувств, я перестаю так часто выглядывать в окно в надежде увидеть его и подскакивать с кровати при малейшем звуке приближающейся машины… Я перестала видеть его каждый день, как это было раньше. Кажется, я даже перестала ждать… Но почему-то всё ещё верю, что он выберет меня, хотя в голове вертится всё та же фраза, которую я до сих пор слышу его голосом: «Настюша, ты же мне как младшая сестра! Я не давал тебе повода влюбляться в меня!»
       Да, я ведь решила не вспоминать! И думать не буду, и видеть его я не хочу… Я прекрасно знаю, где его можно встретить и поэтому буду избегать этих мест… Так точно будет лучше.
На этом ход моих мыслей остановился… Я окончательно поставила все точки над буквой А.
Дабы окончательно закончить всю эту эпопею, длившуюся около года, я крепче сжала руку моего парня, улыбнулась ему, обняла и по-детски чмокнула его в губы. Он улыбнулся мне в ответ… «Вот теперь всё точно хорошо! У меня есть парень, мы друг друга обожаем, мне никого больше не нужно, всё супер – жизнь прекрасна… И, повторюсь, больше я не буду говорить даже его имени»! Я закончила свой внутренний монолог и была довольна собой, но тут из губ тихо-тихо выскочило: «Артём»…
       Ну вот… Хорошо, что никто из идущих со мной ничего не услышал. Я просто увидела его… Чёрт!!! Это нечестно. Почему именно сегодня, именно на этот сеанс?! Почему…с девушкой?! Я увидела её в первый раз, и она мне однозначно не понравилась. Она такая обычная, я даже не скажу, что симпатичная. Я всегда была уверена, что у него девушка-красавица, поэтому он не хочет быть со мной… Я для него как сестра, как я могла забыть!
       Они стояли у кассы, мы шли туда же, зачем-то… Я всегда умудрялась говорить и думать одновременно, причём на разные темы, но, увидев их, я запуталась и решила замолчать. Резко. Так и не рассказав до конца, «чем дело закончилось». Похоже, никто не обратил внимания, что я замолкла. Да, меня опять не слушали! А он слушал всегда, интересовался моей жизнью, моими делами… Зачем?
       Подошли совсем близко. Я ловлю его взгляд, натягиваю счастливую улыбку на лицо, прижимаюсь ближе к своему МЧ: «Привет»! В первый раз в жизни он не ответил. Просто улыбнулся и посмотрел на моего парня… Он знал, что у меня теперь есть парень. Но ещё он знал кое-что другое, кое-что большее. Так и не услышав ответа, мы пошли дальше. Эта парочка пошла ближе к входу в зал. Я удержала слёзы – что-то новенькое!
       Я отошла позвонить моей подруге. Та, сонным голосом, согласилась со мной, какой он «нехороший человек». Я заметила, что он то и дело поглядывает на меня. Вернулась к своим, которые стояли буквально в пяти метрах от Артёма и его…девушки. На меня накатила злоба, непонимание, обида за себя, любимую; ненависть, в конце концов!
       Я сделала «ход королём», специально обняв и поцеловав своего МЧ. Да, я видела, что он смотрит, видела это прекрасно! Тут Артём сделал «шах и мат», аналогично обнял «это» и поцеловал, легко, в губы. Он играет, как и я… Только непонятно по какой причине, ведь я безразлична ему! Когда-то он написал мне, в ответ на моё поздравление на День Влюблённых: «Спасибо, Настён. Я хочу, чтобы в своей жизни ты нашла взаимную любовь! Будь счастлива». Тогда я плакала много…
       И теперь вместо того, чтобы порадоваться за меня он делает всё назло мне, как и я назло ему.
       Мы стояли в этом холле… Он был не один, я была со своим парнем и его друзьями, но видела и чувствовала только его, моего соседика, моего Тёмочку. Нет, не моего…
Он тоже часто поглядывал в нашу сторону, мы даже сталкивались взглядом – на что он лишь слегка приподнимал уголки губ, словно пытаясь улыбнуться.
       Людей на этот последний сеанс было немного. Вряд ли наши взгляды друг на друга кто-то замечал. Никто не мог и подумать, что мы, стоящие порознь, со своими «вторыми половинками»… Что мы знаем друг друга около тринадцати лет, что мы живём бок о бок, что я всё лето ждала его возле дома, чтобы увидеть, услышать кучу комплиментов и любимое: «Как дела»? Что я плакала постоянно, писала стихи… И тем более эта толпа незнакомых, чужих лиц не знает, что я призналась ему в любви по телефону, стоя на краю горы, ночью, смотря прямо на ночной город, усеянный светящимися огнями… и рыдала, говоря ему, что люблю его. Никто не знал этого, вот и наш маленький секрет: я уверена, он до сих пор думает, что я его люблю. Я же не уверена ни в чём…
       Тот, чьё имя я пытаюсь стереть из своей памяти, зашёл в кинозал с ней за руку. Что ж… Об этой участи я всегда мечтала: идти с ним именно так, счастливо улыбаться, не думать ни о чём. Но он выбрал её…
       Сказала, что отойду на минутку, и направилась прямиком в комнату со скромной табличкой на двери: «Ж». Так много зеркал, я люблю их! Что-то в этом есть, что-то загадочное, интригующее… Я заглянула в одно из зеркал и замерла, словно не узнав себя, как будто я увидела себя в первый раз. Несмотря на то, что я у зеркала торчала ежедневно и ни один час, я увидела в себе что-то другое… Да, почему-то я помнила себя совсем другой: улыбчивой девочкой-шатенкой со светло-каштановыми вьющимися волосами, игривыми глазами золотистого цвета, ни капли макияжа. Именно такой я хотела увидеть себя в этом огромном бездонном зеркале кинотеатра. Именно такой я была прошлым летом, именно такой я получала от него долгожданные комплименты и другие приятные слова. Тогда я была его Принцессой, соседочкой ненаглядной, а сейчас… Я сейчас другая, это безусловно.
За это я всегда хотела ему сказать спасибо, он научил меня любить себя, заботиться о внешности. Я всё это делала ради него, чтобы получить новую долю комплиментов.
       Девушка, прошедшая мимо меня, слегка покосилась. Наверное, у меня был глупый вид девушки, рассматривающей себя в зеркале уже минуты две. Да, я изменилась. На меня из зеркала смотрела очаровательная брюнетка, с уложенными прямыми волосами, ставшими жертвами выпрямителя волос; глаза которой уже не были золотыми, как раньше, теперь они почему-то почти чёрные; у этой девушки был аккуратно и красиво наложенный макияж, загадочное выражение лица… взгляд опускается ниже… красивая фигура, длинные ноги. Хм, почему же я не уверена, что в зеркале я вижу себя? На этот вопрос у меня до сих пор нет ответа… Меня интересует лишь одно: могла ли я ему разонравиться из-за своих попыток казаться старше, хоть как-то зрительно уменьшить разницу в возрасте? Я сконцентрировалась на зеркале, надеясь получить ответ хотя бы у него. И снова нет ответа…
       Мне надоело это глупое философское занятие, и я отошла от зеркала. Повернулась. На зеркале в районе моего лица было небольшое, вспотевшее от дыхания пятнышко. Я вернулась, но вместо сердечка, которого рисовала по привычке в таких ситуациях, поставила большой знак вопроса. И покинула это бредовое место. Всем, конечно, известно, что самые умные мысли приходят в самых глупых местах! Я знала, что ко мне в голову таки влетело что-то умное, но я решила не думать об этом, оставив свои размышления на месте знака вопроса.
       Судя по всему, меня уже заждались, причиной тому стала разница во времени у девушек и парней. Разница существенная, минут в десять!
       Мы прошли в зал, пока ещё светлый и пустынный. Идя по ступенькам к нашему предпоследнему ряду, я чётко заметила, где сидел мой соседик и его дама. Мы прошли мимо них, нашли свои места и наконец-то уселись. Пара, которая не давала мне покоя, сидела как раз в поле моей видимости, на несколько рядов ниже, да ещё к тому же и сбоку.
«Чудесно!» - всю жизнь мечтала на это смотреть… Я была одновременно сердита и подавлена. Артём оглядывается назад несколько раз, и мы снова сталкиваемся с ним взглядом, несмотря на этот полусумрак. Не знаю, как он, но я видела его взгляд. Любимые глаза нежно карего цвета не давали мне покоя долгое время. Возможно, и не дают сейчас…
       Я твёрдо решила не смотреть на них, ведь у меня есть мой парень, рядом… Но тут Артём встал и потащил за руку с собой её. Сели практически за нами… На V I P местах, местах для влюблённых. Я заметно нервничала, была обиженна, морально оскорблена… Он пересел, чтобы они не целовались у меня на глазах. Наверно. Он ведь знает, чего стоит мне смотреть на это, знает, что мне больно. Он сам говорил, что не хочет делать больно мне, но… А может для того, чтобы самому наблюдать за мной. Опять же, его слова: «Ты же знаешь, Настён, я за тобой наблюдаю…» Так много было слов… Я запуталась в них. Перечитываю дневник, там каждый разговор с ним записан, все его комплименты, обещания чуть ли не жениться. В общем то, от чего он отказался… Он ведь не давал повода влюбляться…
 Практически весь фильм я его не видела, моментами мне удавалось выскользнуть из ласковых объятий моего МЧ и я пыталась заглянуть на задний ряд. Пару раз он сидел просто в полуобнимку с ней, она прилегла на него… Лишь в конце фильма я повернулась и застала момент, когда он отрывается от поцелуя и внимательно смотрит на экран. В принципе, я тоже целовалась в течении всего сеанса… Я – другое дело!
       Мы с друзьями вышли раньше, чем включили свет в зале, и поэтому я потеряла из вида этих «влюблённых».
       Снова дома. У себя в комнате а-ля «Поднебесье». Обои – небо с облаками, синие занавески, синий ковёр. Как говорит моя подруга: «Комната-депрессия»… Да, здесь я пишу стихи при слабом белом свете лампы, пишу дневник, гадаю на картах, плачу. В этот день я не плакала, хоть обстановка и произошедшие события склоняли к этому. Я просто лежала на полу, смотря в потолок, пыталась понять, зачем этот человек вошёл в мою жизнь, почему не может или не хочет уйти? То лето, когда я ждала его, а он гулял, прошло. Это основной промежуток времени, когда я была невероятно счастлива. Ведь была отдача. Я заходила домой, писала дневник, прокручивая его слова и фразы, бережно занося их в память на страницы любимого блокнота. В эти моменты всегда хотелось кричать, дико и безудержно орать… от счастья!!! Оно вырывалась наружу, ведь все мысли были только о том, что я ему очень нравлюсь, я нужна ему. Хорошая была сказка – «Лето 2007»… Реальность бывает очень жестока, я это поняла, когда мои глаза открылись, а наивность ушла с первыми снегами. Пытаюсь забыть его с Нового года. Иногда думаю, что разлюбила, иногда – что ненавижу, чаще всё же – что люблю.
       Я действительно не знаю, как отношусь к нему. Теперь, после встречи в кинотеатре, я снова решаю забыть его…
       Как-то мне сказали, что человеческий разум настроен на то, чтобы забывать ненужное, то, что больше не пригодится, встречи с чем не будет. И когда я летом не могла сразу представить Артёма, и приходилось сосредотачиваться, чтобы вспомнить его до боли знакомое лицо, я пугалась, что он не нужен, что его не будет в моём будущем. Даже плакала из-за этого...
Сейчас меня пугает то, что его лицо всплывает сразу же, как я закрываю глаза… Значит, встреча с ним меня ещё ждёт, возможно ни раз. Вот и попробуй так забыть!»…
…Я глубоко вздохнула, закрыла дневник и бросила на стол ручку… мне стало легче, когда я изложила на бумагу всё то, что было на душе. Я легла на кровать, свернулась калачиком и закрыла глаза. Подо мной что-то противно, но многообещающе завибрировало. Я медленно достала телефон, на котором я лежала и посмотрела на экран. У меня словно начался ступор, сердце заколотилось, по телу пробежала дрожь. Смс… Картинка «Парень – ангел» и мигающая надпись «Соседик». Я боюсь открывать… Закрыла глаза и нажала на кнопку.
«Теперь я понимаю, чем тебе здесь так нравится. Очень красиво, правда! Настён, присоединяйся, я тебя жду!»
       Я встала с кровати и, словно в коматозе, пошла по тёмному дому… Вышла во двор. Туда ли я иду? Мне почему-то кажется, что да. Я прошла несколько шагов и остановилась у лестницы на крышу. «Не может быть…» Но я всё равно решила подняться туда. С каждой ступенькой я всё громче слышала стук своего сердца, на последней же мне показалось, что оно остановилось… Там никого не было… Я чуть не разрыдалась, но увидела, что там что-то лежит. Я аккуратно подползла, боясь упасть, и увидела, что это. Заулыбалась, потекли слёзы. Правда, слёзы радости. Красная роза и какая-то бумажка.
«Знаешь, Соседочка, а здорово иметь общую крышу! Я тебе хотел сказать…» - а дальше не было ничего… Я не успела даже подумать о продолжении, как услышала у себя за спиной «…что люблю тебя»!