На грани суицида

       Я сижу на окне, укутавшись в тёплый махровый халат. Конец лета даёт о себе знать, хотя... несмотря на высокую температуру воздуха, меня жутко морозит, да и дрожу я, как котёнок, попавший под дождь. Под глазами – остатки потёкшей туши и карандаша. Слёзы? Нет. Были раньше, сейчас же – сухо. Ни истерики, ни всхлипываний… Вместо этого просто какой-то ступор. Уже около двух часов я занимаюсь одним и тем же: дышу на стекло и потом пишу на нём твоё имя. За это время свободного места практически не осталось: двадцать восемь надписей по всей стеклянной поверхности! Плохо мне… В голове вертится фраза о том, что нужно быть сильной, гордой, независимой от тебя. Не получается… И почему?.. Ты разбиваешь мне сердце, делаешь его всё чернее и чернее.
       Закрываю медленно глаза, пред ними сразу появляешься ты, твои голубые глаза и любимая улыбка. Впервые за несколько последних часов – слёзы. Вспоминаю тот день на пляже, когда ты отмечал поступление в колледж, а я… Просто выпила лишнего… Как я ни старалась быть к тебе поближе, ни пыталась поцеловать тебя тогда… В ответ, ты отворачивался, убирал от себя мои руки и смеялся со своими друзьями, не обращая на меня внимания. Чувство опустошения. Туманно помню твой взгляд в тот день: насмешливый и безразличный. Я убежала от тебя, легла на песок и рыдала. Наверно именно после этого многие поняли, какие чувства я испытываю к тебе… «Меня никто не любит, всем всё равно…» - неустанно повторяла я тогда. Хотя этим подразумевалось то, что именно ты меня не любишь, именно тебе всё равно.
       Медленно встаю с подоконника и так же медленно иду по пустому, тёмному дому. Просто иду. Слёзы льются без остановки. Иду наугад. Включаю свет в ванной комнате, захожу и облокачиваюсь на стенку с зеркалом. Практически сразу замечаю, что в нём отражается бритва, лежащая на полочке рядом… Чёрная мысль пробежала в голове. А почему бы её ни осуществить? Что меня здесь держит?! Я спрашиваю себя: что?? Зачем жить, если ты не хочешь быть рядом? Ведь ты… мой любимый человек. Что с нами случилось?.. Что мешает тебе быть со мной?.. Любовь к свободе? Что-то ещё? Мой внутренний голос добивает меня: «Ты игрушка для него!» Не выдержать этого… Я хватаю бритву и в считанные секунды подношу её к запястью левой руки. Останавливаюсь. На руке висит мой крестик и твой браслет. Твой. Цепочка воспоминаний сразу всплывает в памяти. Он был на тебе в те дни, когда… Полупустой пляж, закат, солнце, садящееся за горизонт, тёплая морская вода. В ней – никого. И только мы: ты и я… Больше часа мы купались вместе, ты обнимал, брал на руки, мы уходили под воду и целовались прямо там... Как в романтическом фильме. Знаю то, я вся просто светилась счастьем… Открываю глаза в реальность: всё так же рядом с левым запястьем держу бритву… Вскрикнула и бросила в раковину, испугавшись её, словно ядовитую змею. Боже, что же я творю?! Я благодарно поцеловала твой браслет и вышла из ванной.
       Села на кухне, ты всё равно не выходил у меня из головы. Почему снова ностальгия? В голове вновь крутятся все те неблагоприятные моменты, которые лучше бы было не вспоминать в таком состоянии. Когда я узнала, что у тебя есть девушка… Твоё безразличие в спорт клубе, когда ты сидел на другом конце дивана и не сказал мне ни слова… Когда я после этого ушла, а ты не остановил… За что мне такое отношение к себе?
Меня преследует мысль о суициде, и на этот раз беру нож. Острый. Огромный. Где там сердце бьётся? Значит нужно ударить именно туда… Чтобы наверняка. Сразу. Одним ударом. Хочу умереть быстро. Дотронулась остриём до груди – и снова передо мной появился твой образ, и твои голубые глаза. Они были совсем близко, как когда ты лежал рядом, обнимал меня, целовал… Подолгу мы смотрели друг другу в глаза, а я всё больше и больше влюблялась… Так хотелось об этом сказать тебе. Промолчала… Наверно, если у меня спросить, какой самый приятный момент в моей жизни, я расскажу именно об этом. Помню, как я провела своим пальцем по твоим губам, а ты… ты… (задыхаюсь от слёз)… поцеловал… так нежно-нежно… Мой самый нежный, самый любимый, самый желанный…
Может ты всё-таки одумаешься? Может мы будем вместе?
       Я положила нож обратно на стол. Я слабая, даже убить себя не могу… Вернулась к себе в комнату и села за компьютер. Открываю твои фотографии… Смотрю на них беспомощным взглядом… Вот моё любимое фото: мы с тобой в обнимку стоим и греемся под одним полотенцем… Ещё одно: я и ты… рука в руке… руки образуют сердце… я смотрю на тебя взглядом, полным любви… на твоём лице ласковая улыбка… всё на фоне заката… Не закрывая эту фотографию, я выхожу из комнаты и вскоре возвращаюсь с пакетом таблеток и бутылкой воды. Снова сажусь перед экраном. Выхожу в Интернет, в Контакт. Чудесно… Ты – онлайн. Написать сообщение. Надо написать. На прощание. Меня же не запомнят по моим мыслям, пусть он всё знает.

 « Прости меня малыш, за то, что я люблю… Теперь мне точно кажется, что я тебе не нужна. Так зачем мне оставаться здесь? Давай я лучше уйду… И тебе будет проще и, возможно, мне полегчает… Я хочу, чтобы ты был счастлив, на себя мне наплевать. Найди ту, с которой тебе всегда будет хорошо. Но никогда не бросай её… ни на минуту. Может ей больше повезёт. Да, я слаба… У меня больше нет ни гордости, ни чувства собственного достоинства, ни желания так дальше жить… Я тебя люблю больше своей жизни, и скоро ты это поймёшь… Пообещай не забывать меня!»

       Отправить. Ну что, любимый, у тебя есть минуты три… Я начинаю неспеша открывать таблетки и вкладывать их себе в ладонь. Последнее время истекает…
Семнадцать… Восемнадцать… Девятнадцать… Хватит. Что это? Не знаю… Успокоительные, снотворное… Много чего тут. Все они у меня в руке. Снимаю твой браслет и ложу рядом с крестиком. В голове крутится песня: «Тебе моя последняя любовь»…
       В последний раз обновляю страницу. Сообщений нет. Всё. Выпиваю одну за другой. Пятнадцать… Шестнадцать… Перед глазами пустота… темнота… и ты… опять. Твои нежные губы, ласковая улыбка и голубые, как небо, глаза. Небо… Наверно я сейчас туда… Девятнадцать. По лицу текут слёзы. Рука тянется к мышке, еле шевелится. Успеваю нажать на обновление и закрываю глаза… Теперь не вижу ничего… И даже тебя.
       А на экране, рядом с надписью «мои сообщения» появилась цифра (1). Она уже не успела его прочитать. Да и кто знает, что там написано, в этом сообщении… Ещё через несколько минут начал звонить телефон… Звонил долго, протяжно, много раз… А потом смс… «Прости, я был не прав. Я, кажется, тоже тебя люблю…»