Кляксы на манжетах

       Вася Клопотько, мой однополчанин, всегда имел затаренные карманы. Среди прочего мусора там попадались (по версии обладателя): окаменевшее дерьмо птеродактиля, пуговица с галифе Буденого, флакончик со слезами Джульетты, глаз Горацио Нельсона, почему-то стеклянный - должно быть адмиральский протез. Подобные раритеты постоянно извлекались из карманов, мелькали перед глазами собеседников и обратно исчезали в недрах васиных штанов.
       Часто во время таких манипуляций там фигурировала небольшая рукоятка от сапожного шила. Самого жала в инструменте не было, только отверстие. Весь расчет был нацелен на то, что бы визави поинтересовался - что это ? Вася охотно отвечал - огниво, зажигалка значит. Ему не верили. Он убеждал в истинности, дескать Мюнхгаузен никогда не врет. Логичное продолжение - требовали доказательств, зажечь то есть.
       Вот здесь (выражаясь фигурально) Вася был в стременах. Он с видом факира доставал из кармана коробку спичек, втыкал одну спичку в отверстие рукоятки и чиркал о боковину коробки. Как апофеоз - воспламенение. Вася на коне.

                       * * *

       Жил с нами в комнате рафинированный сноб, некто Ваня Мудрак. Парень из тяжелой категории. Вероятно, что все вещи, за исключением носового платка, ему шили под заказ. Он был на год старше нас. Напрашивался очевидный вывод, что сокурсники отказывались с ним сосуществовать на одной территории. Говорил, будто бы его фамилия происходит от корня "мудр". Мы же считали - это симбиоз мудака и дурака. К нам, раздолбаям, он относился с огромной долей презрительной жалости.
       Его любимые анекдоты представляли собой тот жалкий вид юмора, в котором прозаичная преамбула предшествовала коротенькому стишку с матершинными словами.
       Случалось иногда Мудрака прорывало и он ставил нас в известность, что ему сегодня поведали великолепный анекдот. И он начинал повествовать. Заканчивалось это обычно так:
       - ...А дальше я не запомнил. Но там очень смешно было.
       Потом он долго и заразительно ржал, как кастрированный конь. Мы лишний раз убеждались, что выслушав анекдот, смеяться надо после слова "лопата".

                       * * *

       Лето. Студенческая общага. Захожу в комнату к другу. К нему подселили абитуриента. Тот протягивает мне руку и называет имя:
       - Ионел.
       - А фамилия у него Попа, - добавляет друг. И уточняет, - Он молдаван.
       - Оригинально, - говорю. - Слушай, а все молдавские фамилии имеют анатомический уклон?
       Абитуриент начинает объяснять, что это слово имеет по молдавски иной смысл. Я его торможу:
       - Никаких комментариев. Весь шарм пропадет, вишенку на торте растопчешь.

                       * * *

       Работал я театральным художником. Забрел как-то ко мне осветитель Миша, тридцатилетний верзила, он же "Ослепитель". Начал излагать свою просьбу. Портрет желает иметь, значит, и что бы моих кистей. Отвечаю, мол дело это "сурьезное", по времени и по средствам немаленькое. Да и какой из тебя натурщик - пяти минут не высидишь. А он свое гнет:
       - Ты, богомаз, не суетись. Сроки меня не жмут - потерпим. Деньгами тоже не обижу, сколько скажешь - прекрасное ценить умеем, сами в шоубизнесе работаем. А в смысле того, что тебе моя натура не нравится - так это и не требуется. С фотографии нас изобразишь. Правда она черно-белая, но ты же, надеюсь, краски умеешь мешать?
       Я сдался. На следующий день Михайла приносит свой "дагеротип". На нем изображен бравый сержант в форменном прикиде.
       - А цивильной фотки нет ? - спрашиваю.
       - Тебе какая разница ? Малюй, что дают, раз нанялся, - обижается Михаил.
       Немного подумав, формулирую вопрос иначе:
       - Тебе, наверное, армия нравится ?
       Своим ответом милитарист Миша меня сразил:
       - Само собой. А кому же она не нравится!!!

                       * * *

       Вахта.
       После смены работяги подтягиваются к бараку. Этот вшивый бомжатник предлагает трудовому народу следующий комплекс услуг: поесть, помыться, поспать. Для самых взыскательных еще и выпить. Выпивохи обычно собираются в 14-ой комнате. Напитки приносят с собой в ассортименте: водка, вино, пиво, самогон - кто что урвал. Случается, что в эту компанию вклинивается даже огуречный лосьон.
       Коля Каплун, радушный хозяин комнаты, сливает все принесенное в ведро, тщательно перемешивает и разливает черпаком по граненым стаканам. В среде знатоков напиток называется "Варшавский договор".

                       * * *

       В аварийной машине восемь человек. Большинство мужики тертые, которых помотало по бескрайним просторам великой и могучей. Поэтому ведется неспешная беседа на географическую тематику. Вдруг самый молодой парень (около тридцати пяти) заявляет:
       - А мне из городов сильно нравятся Донецк и еще Харьков. А вот остальные как-то не очень.
       - Ой, не смеши мои тапочки. А шо об Одессе можешь сказать ? - говорит ему оппонент.
       - Ничего не скажу. Не был.
       - А где же был ?
       - Ну в Донецке был, в Харькове...
       - Ну, ты таки Тур Хейердал.


                       * * *

       Студенческое застолье в общежитии. Компания интернациональная. Вечер в разгаре. Изрядно принявший на грудь молодой человек громко декламирует древний еврейский анекдот. При этом довольно часто с его уст слетают слова "жид", "жиды". Мальчика пытаются тактично урезонить. Ему шепчут, что среди присутствующих есть евреи, более того, не вечные. На что пьяный "антисемит" безапелляционно отвечает:
       - Пардон. Ничего, что я на французском? А я слыхал, что евреи не обижаются, когда их "жидами" называют.
       Сосед внес ясность:
       - Это евреи не обижаются, а жиды - еще как обижаются.

                       * * *

       Хвастаться можно чем угодно: умом, кошельком, ребенком, нужными связями, уловом, любовницей, здоровьем, параметрами члена, количеством выпитого, машиной etc. Я встречал таких, которые хвастались своими недугами.
       Двое моих недалеких сотрудников ежедневно с утра в течение часа, не слушая друг друга, убедительно и аргументировано спорили о том, у кого накануне сильнее болело. Не важно что - душа или тело. Дебаты сопровождались оголением и демонстрацией тех мест, которые доставляли им вчерась неимоверные муки. Каждый день "очаги заболевания" были разные. Потом без всяких признаков хвори они принимались усердно трудиться.
       Мне постоянно вспоминался А. П. Чехов, написавший "Человек любит поговорить о своих болезнях, а между тем это самое неинтересное в его жизни".

                       * * *
       
       Гунар Шитманис к учебе относился совершенно наплевательски. Посему после первого семестра был отчислен из института. По родине как-то не скучал и возвращаться намерения не имел. Проживал в студенческой общаге нелегально, по принципу когда кто приютит.
       Бывало вечером он заваливал к нам в комнату и, бесцеремонно прервав пулю, делал заявление.
       - Господа, я сегодня обнаружил новый пивбар, - сообщал он с неискоренимым эстонским акцентом. Потом извлекал из кейса довольно подробную карту Одессы, разворачивал на нашем столе и, отыскав там соответствующее место, ставил красный кpестик.
       Карта была испещрена крестиками, как повидавшая виды мишень для стрельбы дырками.

                       * * *

       В нашем трудовом коллективе Ромка Бут был активным пропагандистом и апологетом пьяных посиделок после работы. Обычно на следующее утро он приносил на своем лице следы физического воздействия. На наши вопросы по поводу травм искреннe и даже с какой-то детской гордостью отвечал:
       - Моя ненаглядная супруга лечила.
       - Да ты огромный, как сарай с пристройкой. Как же она умудряется тебя обижать?
       - Она у меня каратистка, - стебается Ромка.
       - У нее, надо полагать, черный пояс?
       - Да. Черный пояс и черный лифчик.

                       * * *

       На заре своей трудовой деятельности довелось мне работать с одним маленьким сухим дедуганчиком. Все его звали Степаном Магнатовичем. Он был очень веселым и смешливым человеком. Поэтому довольно часто демонстрировал свой пустой рот. Т.е. там имелся только язык, суммарное же количество зубов равнялось нулю. Стараясь удовлетворить наш интерес по этому поводу, Магнатович рассказал следующую историю.
       Во время войны он оказался на оккупированной территории и немцы угнали его в Германию в качестве остарбайтера. Как-то на чужбине разболелся у него зуб, щека приобрела форму и окрас залежалого персика. Бауер отправил его к немецкому айболиту. Герр доктор, внимательно осмотрев полость рта пациента, щедро намазал его десны каким-то кремом и клятвенно заверил, что зубы болеть больше не будут. Verstehen? На следующий день зубы высыпались, как семечки с перезрелого подсолнуха. Все до единого.
       - Надо отдать фашисту должное - не обманул. Зубы действительно больше никогда не болели.

                * * *

     - Вас зовут Юрий Викторович, а меня - Виктория Юрьевна. Мы с Вами, так сказать, тезки-перевертыши.
     - Да. Вы точно подметили. В "Камасутре" это называется поза No.69.

                * * *

     Знакомлюсь с одним армянином.
     - Павел, - представляюсь я.
     - Агаси, - называет свое имя армянин. Причем с таким прононсом, что слышится неразборчиво.
     - Как? - переспрашиваю.
     - Агаси, - повторяет он. И для пущей убедительности добавляет, - слыхал наверное об американском теннисисте Андре Агасси?
     - Excuse me, sir! - говорю, - сразу не признал.

                * * *

      Лешка Бахурец проживал у тещи. Обычно народная молва обладателю такого статуса клеит погремуху "Примак". Сам же он свое социальное положение в шутку классифицировал, как человек без родины. Огромная как шкаф усатая теща отдавать бразды правления зятю не собиралась. Более того ее доминанта выплывала далеко за рамки хозяйственного формата. Естественно Лешку это доставало. Величалась теща Анисимовной (в Лешкиной интерпретации Вониссимовна).
      Как-то Вониссимовна поручила зятю заточить зубило. Лешка заточил его с обоих концов. Вручил теще с комментарием:
     - Если зубило затупится с одного конца, можно использовать инструмент в противоположном направлении.
     В обед Вониссимовна бросила зубило Лешке в тарелку и больше поручений не давала.

                * * *

     Студент Женя Буйкин очень бережно относился ко сну. Боготворил сиесту. На занятиях часто использовал практику инэмури. Товарищам он часто проповедовал (ссылаясь на какую-то медицинскую статью авторитетного корифея), что организм каждого человека особенный и, соответственно, потребность в продолжительности сна в каждом конкретном случае строго индивидуальна. Эта цифра колеблется в пределах от шести до десяти часов. Но так как он считал свой организм уникальным, то ему полагалось спать жалких одиннадцать часиков.
    У Жени был специальный блокнот, в котором он каждый день добросовестно фиксировал свои недосыпания. Потом в воскресенье он скрупулезно суммировал эти цифры, ложился в постель и старательно погашал таким образом свою задолженность перед Морфеем.

                * * *

     Каменщик изваял на коттедже трубу из кирпича. Хозяин высказывает ему претензию. Ему, видите ли, кажется, что труба стоит неровно по вертикали. Ехидно проталкивает тезис, что руки у мастера растут из штанин. Каменщик доказывает ему обратное и выдвигает такой аргумент:
     - Смотри, стоит по отвесу, - и наглядно демонстрирует.
     Хозяин отметает этот довод:
     - У тебя отвес неправильный!

                * * *

     Осенью помер кум. Царствие ему Небесное. Скорбящая вдова предложила забрать пасеку. Говорит, что все равно с ней  не справится да и не понимает ни фига. Я согласился - к чему ложная скромность. Все-таки кум - не чужой человек, не один литр с ним победили.
     Перевез пасеку домой, медок выкачал. Насыпал пчелам сахарку - пусть питаются, и запаковал ульи на зиму. В холода, как полагается, свою пасеку навещал. Приложу ухо к улью - слышу: "хрум, хрум". Порядок, значит, пчелы не голодают, живы здоровы.
     Весной ульи открыл - а там одни мыши.

                * * *

     Боря Сампилов самозабвенно любил природу, имел гринписовское мировоззрение. Бывало заглотнув стакан он погружался в рассуждения:
     - Какая падла на склонах траву выжигает?! Узнал бы - лично эту бы сволочь вытребушил. Ведь непоправимый природе ущерб. Зайчики, куропатки да и вообще вся живность исчезает. А потом по осени некого пострелять...

                * * *

     Когда я дома играл с друзьями в преферанс, дед никогда не упускал возможности понаблюдать за процессом. И каждый раз, как под копирку повторялась та же живописная сцена. Он долго с разных ракурсов созерцал ход игры и, дыша игрокам в затылки, пытался постичь премудрости преферанса. Потом с досадой бросал окурок и, загибая пальцы, произносил буквально следующее:
     - Я все игры знаю. Бильярд - знаю. Шахматы - знаю. Домино - знаю. Нарды - знаю. Дурак подкидной с погонами - знаю. А эту - не знаю. Дурная игра!

                * * *

     Наклейка в салоне маршрутного такси. На ней в категоричной форме рекомендуется : "Хочешь выйти - кричи". Ниже добавлено фломастером : "Хочешь кричать - выйди!"         

                * * *

     В 1985 году был я в Карловых Варах. Стою в лесу под вековым буком, лицом к нему. Сами догадайтесь зачем. Подымаю глаза и вижу вырезанную на стволе надпись "ТУЛА". Представьте - в чешском лесу, в центре Европы такой трафарет. Каждая буква размером с валенок. Видать человек (если его можно так назвать) старался часа два, не меньше. Не Милан, не Берлин, не Нью Йорк, не Марсель.
     Enough said.

                * * *

     Тимофей Кузьмич, смуглый жилистый дед, устало отворяет калитку и выходит на улицу. Подсаживается на соседскую скамейку. От него исходит тяжелый дух: купаж дерьма и самогона. Сосед воротит нос:
     - Никак дед Тимофей ассенизатором заделался?
     Дед немного пьян и настроен на философский лад. Смачно высморкавшись, отвечает:
     - Приходится. Недавно чистил и вот опять. Видать много с бабой жрем... Ты вот, Андрюха, послушай. Есть жук навозник. Полезным делом занимается: скотина опорожняется, а он тот навоз к себе домой транспортирует. Утилизирует значит. Теперь вопрос: наука селекция у нас имеется? Наличествует. Почему ученые не создадут такого жука навозника, чтобы он людские сортиры вычищал? Нам облегчение - ему пропитание. Выходит, селекционеры задарма хлеб едят. А мне приходится их огрехи устранять.

                * * * 

     На базе стройматериалов.
     - Назовите, пожалуйста, марку этого цемента.
     - Да хрен ее знает.
     - О, это отличная марка. Дайте 15 мешков.

                * * *

     В комнате проживают двое студентов. Один из них постоянно что-то читает. Второй к чтению равнодушен и испытывает от пристрастия первого легкое раздражение. Диалог начинает развитие с язвительного вопроса:
     - Ну, и что там пишут?
     - О каштанах. Об их лечебных свойствах.
     - Полезное, значит, растение?
     - Весьма. Архиполезное. Исцеляет многие болезни. В частности геморрой. Подбираешь плоды покрупнее, пихаешь их себе в "дымоход" и приседаешь. Эффект гарантирован.
     - Действительно, так и пишут?
     - Пишут какую хворь можно извести, а как - это я уже сам догадался.
     - Ну, это ты, друг, промазал. Тебе надо было не в машиностроительный поступать, а в медицинский.
     - Лучше в ветеринарный. Что бы тебя лечить.

                * * *

     Объявление: "Меняю цветное зеркало на пивную кружку для левши".

                * * *

     Бывшие одноклассники собрались по поводу двадцатилетнего юбилея окончания школы. В начале мероприятия поочередно каждый коротко информирует собравшихся о своих достижениях, потом у него спрашивают: о чем он/она мечтает в дальнейшем?
     Подошла очередь Саши Мачулы:
     - Работаю в локомотивном депо машинистом. Женат, двое детей. Имею квартиру и "жигуль".
     - Какие планы лелеишь в будущем? - интересуются одноклассники.
     - Мечтаю купить золотую печатку грамм на тридцать.

                * * *

     Смерти я не боюсь. Я боюсь оставить семью без себя.

                * * *

     Суть глобального потепления.
     Потуги некоторых мудрецов привинтить сюда индустриализацию, технический прогресс, тотальное забздение атмосферы или озоновые плеши считаю тщетными и необоснованными. Причины этого явления (мне кажется) лежат совершенно в иной плоскости.
     Надеюсь граждане, которым за сорок, давно заметили сколько негров в нашем Отечестве было 30 лет тому назад и существенно возросшее количество афроукраинцев сегодня (или афророссиян, не суть важно). Они просто таки примелькались. За Европу и говорить не стоит - расовая катастрофа континентального масштаба.
     Вывод. Глобальное потепление импортировано нам вместе с нигрой в нагрузку. Должно быть природа таким образом заботится о том, чтобы дети Африки не мерзли в более высоких широтах.

                * * *
    
     Шопинг - прослушивание произведений Фредерика нашего незабвенного Шопена.

                * * *

     Иван Чмыхало в достаточной мере обладал наглостью, хитростью, подлостью и скотским здоровьем чтобы в лихие девяностые скопить себе стартовый капитал. В детстве у него был фимоз и, вероятно, врачи за компанию с крайней плотью ампутировали ему совесть. Внешность имел непривлекательную - низкий, рыжий, пузатый, на усеянной бородавками маковке наваристые оттопыренные уши. Став в двухтысячных "уважаемым бизнесменом", возжелал с помощью пластической хирургии выправить себе ушные раковины.
     Клиника. Иван на приеме у врача:
     - Слушай сюда Пилюлькин. Заделаешь мне уши - чтобы были, как у тебя. Слажаешь - у тебя будут, как у меня. Понял?!

                * * *
    
     - Ваше отношение к сексу?
     - Люблю эту работу. И спал бы на такой работе.

                * * *
    
     В Донецке на площади Свободы располагается трехэтажное казенное здание с двумя входами с фасада. Над левым входом красуется вывеска "МИЛИЦИЯ", над правым - "ПРОКУРАТУРА". И вполне логично, что местсные шутники именуют ее площадь Лишения Свободы.

                * * *

     Наверное многие замечали, что у людей и свиней много общего. По большему счету они так же жрут, гадят и стараются друг дружку подосрать. Ученые биологи намекают на явные параллели в анатомии. Предполагают, что в нашем "светлом завтра" пятачков будут использовать в качестае доноров для замены дефективных человеческих органов. В частности это единственные животные (окромя людей) обладающие свойством загара.
     Но есть одна существенная разница. Если человека сильно напоить - он превращается в свинью. А вот свинья, сколь усердно ее ни пои, превращаться в человека отказывается.
     В тему говорил Эйнштейн: "Преимущество умных в том, что всегда можно побыть дураком... А вот обратная ситуация невозможна".

                * * *

     Образец черного юмора.    
     Городская маршрутка. Водитель объявляет остановку:
     - Бойня... Есть на выход?
     - Да! - дружно отвечают человек восемь.
     Пьяненький пассажир, блюдущий имидж расстриги, интересуется веселым басом:
     - Может кто желает исповедоваться?!

                * * *

     Валера Кашуба любит все объяснять популярно, в "картинках".
     Пример. Прогуливается он со своей супругой. Она его язвит, что начинается дождь, а благодаря его пофигизму они не захватили зонт.
     - Ну, видишь ли, всего не предусмотришь. Если бы барон Мюнхгаузен был заблаговременно проинформирован на счет геморроя - вероятно на ядре бы не летал.
     Второй пример. Товарищ Валере жалуется, что соседская стена в его квартире имеет отвратительную звукоизоляцию. И он намеревается устранить этот негативный эффект, наклеив еще один слой обоев.
     - Это ничего не даст - румяна на трупе. Представь, ты вытирал задницу. Кусок пипифакса оторвался и там прилип. Потом ты пукнул. Теперь честно ответь - эта бумажка замаскирует твой выхлоп?.. То-то же. И трусы с двойным дном тебя не застрахуют от позора.
     Пример третий. Жена читает ему нравоучения:
     - У тебя совершенно мозги высохли. Надо же такое отморозить. Сказал внучке, что раковина - это бабушкина ванна для купания раком.   

                * * *

     В принципе, история - это хронологический сборник биографий выдающихся амбициозных подонков.
               
                * * *

     Посчастливелось мне в пятом классе сидеть за одной партой с телепатом Петей. Свои сверхъестественные способности он проявлял следующим образом. Петя брал чистый лист бумаги и с умным видом, скрытно (чтобы я не вилел) что-то писал на нем. Потом складывал его конвертиком и демонстративно опускал в левый карман пиджака.
     Минут через двадцать Петя доставал из пузатого портфеля крупное румяное яблоко и перочинным ножом делил его пополам. Естественно, искушенный райским плодом, я просил половину. Петя приглашал меня извлечь из его кармана писульку, сочиненную раньше, и предлагал прочесть. Там было написано: "попросишь половину".
 
                * * *

     Грузчики освобождат квартиру - выносят мебель. Работают в паре. В очередную ходку несут спинку от дивана. Передний говорит:
     - Классно. Взял под мышку и понес.
     Задний отвечает:
     - Тебе хорошо - у тебя подмышка большая.
               
                * * *

          Самый лучший Лепс гастролит опять.
          Хоть ругаться грех - насто***дел б***ь.

                * * *

     Многие завидуют пронырливости, расчетливости, активности, изворотливости и коммуникабельности евреев. Мало кто завидует их фамилиям.
     Трудолюбивый Михаил Маркович ИОФФЕ обнимал в школе сразу три портфеля - был завучем, преподавателем обществоведения и еще числился физруком. В добавок к этому нес на своих плечах должность режиссера районного ТЮЗа. И напоследок, будучи внештатным корреспондентом местной газетенки, пописывал фельетоны и пасквили на злободневные темы.
     Как-то завхозу школы (мужику крупному и, мягко говоря, простоватому) пришлось на каком то документе написать фамилию завуча. Он ее воспроизвел следующим образом - ЁХВА. Это же надо так умудриться - ни одного совпадения. Таки ни единой буквы.

                * * *

     - Милый, завтра у тебя день рождения.
     - Ну да. И что ты мне подаришь?
     - Я подарю тебе себя.
     - Спасибо. Отличный подарок. Особенно, принимая во внимание тот момент, что с каждым годом сей дар становится все больше и больше.

                * * *

     Дон Жуан: - Каменный гость хуже татарина.

                * * *

     Все трали-вали, все танцевали
     Двадцать четыре часа.
     Rock проебали, мы наблюдали,
     Как расцветала попса.

                * * *

     Семидесятилетний холостой сосед увлекается танго. Постоянно посещает платные тренинги. Партнерш предпочитает молоденьких, пуленьких.
     Некоторые страдальцы лапают женщин (и не только женщин, зависит от предпочтений) в общественном транспорте или в очередях, а иные на дансинге. В последнем варианте отсутствует криминальный нюанс.               

                * * *

     Паразит - это перманентный реципиент.

                * * *