Мужчина моей мечты

Кладовщик
На складе все время требовались рабочие. Склад был длинный-длинный, со множеством дверей, у кажой двери было подъездное крыльцо, к которым подвозили разные грузы. Но грузчиков на этом перроне с неподвижным составом не хватало. Карл был беcсменным! Когда приходили "новенькие", то директор направлял их сразу к Карлу, чтобы тот рассказал им что да как. Карл был грузчиком матрацев и матов для спорт-залов. Матрацы были разные, ортопедические, двуспалные, надувные, водяные, и все - на их складе. Карл вел учет, отгрузку-погрузку, даже работал с поставщиками и как-то умудрялся брать откаты. Но против чего и был Карл, дак это против матов, то есть против нецезурных выражений. Да, такой вот был у него принцип - он никогда не матерился. Нонсес, грузчик на складе матрацев и матов - против матов. Хороший рабочий был этот Карл, принципиальный. И место себе нашёл хорошее - вдали от кораллов - никто не заподозрит в краже. Но, долго ли он там протянет? Эх!

Товаровед
Товаровед Василий был голубоглазым почти двойником Алэна Дэлона. Он не страдал из-за невнимания женщин, но страдал из-за своего имени и должности.
Вообще же, бывают такие мужчины, которые, на каком бы они месте не работали, все равно ведут себя так, как буд-то они служащие 3го Рейха, они даже моргают редко и никогда не пукают и у них всегда идеально вычещены ботинки.
Товаровед Василий старался походить именно на такого немца, будучи жудко похожим на знаменитого француза. Такой вот пародокс. Хотя, приобретенная аккуратность ему помогала в работе, ведь он должен был считать деньги. Бывало, прийдет к нему какой-нибудь торговый представитель из коммерческой структуры и скажет:
-Василий, гоните деньги!
А Василий делает вид, что это не к нему обращаются, продолжает наяривать на "кункуляторе", отсчитывая тысячи, потом случайно поднимет глаза на присутсвующего и скажет:
-Валентина, присядьте.
И Валентина сидит и смотрит как Василий считет деньги и ничего не может поделать.
Конечно, остальные составляющие личности Василия тоже сыграли свою роль в его судьбе:
1. Имя Василий. Наш Василий в конце концов сдался и стал не дурак выпить.
2. Товаровед - не дурак посидеть с бабоньками на складе и, опять же, выпить.
3. Алэн Дэлон, француз - ну да, у нашего героя был сифилис.
Все складывается: Василий и сифилис, слова даже чем-то похожи (забыла как это явление в языке называется). Если у тебя внешность актера, а сам ты товаровед, то ты все равно сопьешься, будь ты хоть трижды немец.
В общем картина: сидит товаровед Василий на складе, приобнял какую-то пышногрудую продавщицу одной рукой, а в другой держит стакан с зеленой жидкостью,напоминающей одеколон. Красные прожилки на носу, в глазах пьяна слеза. Пропал мужик...

Дворник
Однажды, в студеную зимнюю пору... Ну, не, че я вру-то? Там такой парк был, что зимы не бывает, там уже все растаяло, чисто и аккуратно. Дворником там работал Никадим. Такой нормальный дворник, в шапке-ушанке, в белом фартуке на фуфайку и с бляхой-мухой. Ну че поделать, ели муха - у них символ парка, весны и радости была, а бляха, ну, бляха, она и есть бляха... муха... Ушанку Никадим носил, как и пологается дворнику, одно ухо опустив, а другое подняв, и сразу было видно, что он на чеку. У дворника и метла была, но она ему нужна была только для проформы, он ее с собой все время таскал, но почти не пользовался, потому что в парке было всегда чисто. Нет, я не вру, там правда было всегда чисто, опрятно и красиво. Там всегда вот-вот должа была распуститься черемуха...
Однажды в парк пришел мой муж. Он не знал, что в этом парке всегда чисто. Муж принес с собой пакет семечек и начал их щелкать, так он успокаивал нервы, жена-то ему истеричка досталась. А муж у меня, надо вам сказать, чемпион по щелканию семечек, он их как семечки щелкает, простите за каламбур... И не то, чтобы у моего мужа привычка плевать, там где чисто, и не то, чтобы я себя ассациирую с парком, но, вот такая история вышла.
А Никадим даже потом обрадовался страшно, когда увидел, что мой муж натворил, Никадим же ведь никогда не работал, а тут ему такая возможность предоставилась, подмести все и убрать за моим мужем. Можно сказать, мой муж и Никадим оба получили удовольствие.
Ну, я рада за них...

Снеговик
Снеговик ходил по Новосибирску. В нем, как в любом другом стандартном снеговике было 3 шара, была и рыжая морковка и глазки и рот, выложенные камушками, вперемешку с детскими пуговками. Обычно снеговик ходил в районе Речного вокзала, там, уже наверху лестницы. Это только недавно он стал ходить-прохаживаться, а раньше он стоял и боялся пошевельнуться. Он только недавно набрался смелости и храбрости (вот молодец, "смелости" и "храбрости", а то обычно мужчинам хватает просто "набрался")и ходил улыбаясь прохожим показывая, что у них нос или щеки белые и что их надо потереть, чтобы не обморозиться. Он действительно был важен и помогал людям и муниципальные власти даже ввели специально для него новую должность "антимОроз", выдали жезл и шарф, чтобы его можно было узнавать издалека. Даже рассматривался на уровне местного правительства вопрос, о преносе празднования Дня города в зимний период, только для того, чтобы Снеговик был живым символом этого праздника. Но кто-то зарезал этот закон, уж не знаю на каком этапе его прохождения по туннелям власти.
Ну, короче, история банальная. Шла девочка из музыкальной школы (на самом деле она шла из ГэПэшки (государственная публичная научно-техническая библиотека) и это была Я), памахивала папкой с нотами и пела песенку себе под нос, увидела снеговика, улыбнулась, снеговик набрался смелости и храбрости и стал помогать людям. Но он не растаял весной, нет. Ведь зима не кончается...

Пенсионер
Фома Викторович, а попросту дедушка Фонарик страдал простатитом, панкриотитом, почечной недостаточностью и еще кучей болезней старости. Дедушка Фонарик, как и все пенсионеры, любил разгадывать кроссворды и искать свои очки. Найдет очки и садится разгадывать кроссворды:
-Ага, "Кто вечно хочет зла и вечно совершает благо?". Хммм... Фа-у-ст. Подходит. Эх, надо бы перечитать.
Перечитав "Фауста" Гете дедушка Фонарик задумал продать старость. Даа, что только пенсионерам в голову не прийдет. Но, сказано - сделано, и вот, дед Фома уже идет и расклеивает объявления на столбах: "Продам старость".
И, надо же такому случиться, что Фома Викторович жил рядом с военкоматом. Идет бывалыча будущий призывник, не приведи Господи, мимо, видит объявлелние, записывает телефон, отходит за угол и звонит по мобильнику:
- Дед, ты че ли старость продаешь?
-Ага, я.
- А ты как, по таре разливаешь или со своей склянкой приходить?
Дед Фома сначала не понимал о чем вообще речь идет, а потом как просек, что его моча на вес золота для призывников, с такими анализами не то что в армию, в морг, не примут, дак и начал тут деньгу грести. Помолодеть не помолодел, а на зубы новые заработал.
Хотел даже потом ЧП открыть, "Фонарик", да работа-то сезонная оказалась весна-осень, так что не стал. Уехал в Турцию, а там половину болезней своих подлечит, стал не актуален для молодежи... Вот так, про зло и благо-то...

Охотник
Кузьма. Да, Кузьма, был знатным охотником. И собака была у него Краля. Ходили они по болотам, рыскали, утками крякали, лебедями белыми в высь поднимались выстрелами. И даже винтовку свою охотничью называл он любовно, так и говорил: Любовна моя вынтовочка.
Как-то раз, как уж так получилось - не знаю. То-ли выпимши был Кузьма, а то ли еще что, короче, подкрался к спящему Кузьме селезень, а Краля тоже под дурманом была - не заметила, селезень и умыкнул винтовочку и унес в дальние болота. Очнулся Кузьма - а и нет любовной его винтовочки - нету-ка! Покручинился Кузьма, да делать не чего - пошел искать. Ну 3 просвиры, заказал, 3 пары железных ботинок и 3 пары портянок - на всякий случай, дело-то привычное - не в первый раз такое с ним.
Шел 3 года 3 месяца и 4 дня - тут секундомер подвел - не выверен был точно. Пришел Кузьма на Дальние болота. А там лягушка сидит, семечки лузгает, а через плечо у нее вынтовка любовная. Говорит ей Кузьма человеческим голосом:
Лягушка, лягушка, ну-ка, повернись ко мне задом, к лесу передом!
Лягушка зарядила двустволочку-то солью, да как пальнет по Кузьме из его же собственного оружия! А Кузьма в железных ботинках ноги-то натер - портянки у него давно уже кончились! Стоит на месте, бежать не может, Краля заливается - ей тоже досталось. Лягушка и говорит им:
-Пардоне муа, господа, я тут давно сижу, в любовь не верю, во все у чего есть крылья стреляю, потому как мне эта двустволочка с неба прилетела, я решила, что это знак! А вы, так я понимаю, с амуром вместе, свататься намерены?
-Ружжо отдай, дура, мое это! - сквозь зубы и боль проговорил Кузьма.
-А келль э вотро ном, месье?
-Кузьма я, Ку-зь-ма!
-Ой, ошибочка вышла, должна была Ивана проучить, а то гад ушел со своей стрелой и не возвращается никак, я так и отчаялась, а тут винтовка ко мне прилетела. Навернулась на глаза слеза горючая у лягушки, травкой затянулась разок, протянула винтовку Кузьме и перепрыгнула на другую кувшинку.
Ну какой тут может быть конец? Без конца эта история, без конца!

Майор Кириллко
Я не очень хорошо разбираюсь в офицерских званиях, но Кириллко, вроде был майором. Вообще-то Кириллко - это фамилия, а звали его Игорь. Майор Игорь Васильевич Кириллко. Так. Но все его звали просто Кириллко и, когда приходил новый человек в часть, мог подумать, что майора звали Кирилл. Но, не суть. Кириллко перевели в штаб и даже выделили компьютер с большим монитором.
Что точно делал майор на работе? Да кто ж его знает? Иногда генералу устраивал банкеты и вывозы в баню с девицами, иногда готовил каких-то курсантов к показательным выступлениям, иногда даже сам снег во дворе кидал зимой, в общем, дослуживал. Место было теплое, работа непыльная, а главное - интернет!
Надо вам сказать, майор был разведен. Жену бросил нехорошо, просто собрал свои грязные носки в синий наодеколоненный чумадан (именно чУмадан), застегнуть не смог - сгреб под мышку, нервно выпрыгнул из тапок, без ложечки пытаясь засунуть ноги в коричневые ботинки сказал: "С меня хватит, оставайся тут одна со своим пылесосом, чемпионат мира - это тебе не хрен моржовый!" Хлопнул дверью и ушел насовсем. Ну, он то не скандалил, скандалила потом жена, звонила в часть и орала. Собственно поэтому Кириллко и перевели в штаб, сжалился генерал над ним, потому что сестра бывшей жены майора была женой генерала, но он ее бросить не мог - любил.
Кириллко первое время ночевал в штабе и радовался своей свободе, загулял даже, но вдруг испугался, что может спиться. Решил опять жену искать. Именно жену - спутницу жизни, боевую подругу. Среди знакомых все были "прочитанные книги", даже смотреть страшно! А Кириллко - был мужичек видный, высокий, правда плешь разъедала макушку, но это мало кто видел, потому что Кириллко редко нагибался, ну, в прямом значении этого слова. Короче, зарегистрировался он на сайте знакомств жены.нет. Еще были другие два: уж_замуж_невтерпеж.ру и украинский дам.так! На первом сайте были странные охотницы за мужчинами, а от украинского сильно разило салом с чесноком.
Правда при регистрации возникла одна проблемка, ники Игорь, Игорек, Васильич, Кирилл и даже Кириллко уже были заняты, все перебрал наш храбрый майор, единственный возможный вариант оказался cyriller (сириллер по-нашему)- но, не страшно, сириллер, так сириллер. Стали ему посылать любовные знаки внимания всякие красавицы.
Сидит бывалыча в штабе наш герой- снег раскидал, девиц в баню к генералу направил, курсанты маршируют, все в порядке, сайт загрузит и потеет подмышками, носками и еще одним местом, запахи гормональные издает, пишет:
-Привет! Как тебя зовут?
-Люба
-Любовь, значит?
-Значит, Любовь...
А ведь это не любовь, товарищи!

Воин-осеменитель Степан
На прошлой работе Степан был столяром, с ударением на первое О. Но, ... не пошло у него дело, работы было мало, да и квалификация не повышалась, где ее повысишь в метро-то, эту квалификацию, только леса сбивать, когда эскалатор чинят? Столярская работа была не востребована, не удовлетворяла работа Степана, а удовлетворения, ой как хотелось! Хотя, работа в метро внесла свои коррективы в расписание жизни Степана - он привык к ночному бдению. И, в поисках следующей работы он мотивировался 2-мя критериями: чтобы удовлетворяла и чтобы была ночной. Его взяли водителем поливальной машины и выдали оранжевую робу со светящемися полосками на груди, чтобы в темноте было видно.
Было лето, ночи стояли теплые и сухие. Первое время Степан кончал сразу, как включал свою поливалку и, вокруг машины образовывалась большая лужа. Степан долго сидел, переводил дух и собирал силы. Опыт и мастерство приходило не сразу, а постепенно, все больше и больше оставалось позади политого асфальта, прежде чем наступало удовлетворение от работы. Степан направлял сильную и мощную струю воды во все щели дорожного покрытия, особенно ему нравилось вымывать грязь между паребриком и дорогой. В ведении Степана было несколько улиц, на одной из них стоял роддом №2. Рано утром, 28 июня, когда только-только занималась заря Степан проезжал мимо этого загадочного дома.
Ночи стали едва прибавляться, но рассветало, все равно, еще достаточно рано. На крылечко вышла медсестра Варварка покурить свою папироску после тяжелого ассистирования родам. Варварка затянулась первой затяжкой и посмотрела вдаль, сквозь ограду на дорогу. Степан выезджал из-за кустов и делал свое дело. Вараварка выпустила дым и сквозь него увидела черные глаза шофера-поливальщика. Маленький таджик вытягивал голову, рулил большим рулем и из-под его большой машины била сильная и от напора белая струя воды.
-Да-а-а, дела-а-а, - подумала Варварка, затянулась второй раз и прищурилась...

Новогодний тост
Один мужчина, назовем его условно Николаем, в детсве мечтал стать грузином. Потому что в его дворе был дворник, которого все считали грузином, хотя может он и был армянином или азербажанцем с горбатым носом. Этот дворник, когда выпадал снег, брал агромную лопату и разбрасывал этот снег, делая сугробы.
Когда Николай вырос, он женился и завел собаку, лайку, но она оказалась дворнягой и была с длинной шерстью, которая закручивалась и закатывалась и которую надо было постоянно расчесывать. Жена потом располнела. А Николай оставался худосочным мужчинкой, каким был в юности, то есть в период после детсва. Но жена его все равно любила и подарила ему однажды оранжевый комбинезон. Выпал снег, Николай взял лопату и пошел его разгребать, Жена шла следом, а рядом бежала собака. Дак выпьем же за то, чтобы у каждой женщины был мужик, какой ей нужен и чтобы любой мужчина однажды мог превраться в грузина.

Учитель физики
Эдмунд Эдуардович, а попросту Э-Э, вовремя не женился, а сейчас что, уже поздно, от лысины не отвертишься. У Эдмунда Эдуардовича к тому же был очень острый нос и он работал учителем физики в северном городке. Ужос! Хотя, казалось бы, ну пригрей ты бабенку какую-нибудь из начальных классов, ну и что что с детем, зато сразу: Э-Э у нас женатый человек, все по уму, не будем заставлять его маты из спорт зала вытаскивать, а то его дома жена ждет... Эх, а вот никто и не ждет-то и таскай тут на пару с физруком эти маты вонючие. Потому что завтра 8 марта. Нет, не так. Восьмо-ое Марта и правой рукой по бедру хлоп! и выругаться так еще про себя: "Едрит твою налево!" Ну, это физрук у нас мастак ругаться, а Э-Э - сама галантность. И еще, вот если Э-Э надел свой коричневый костюм в полоску - значит скоро международный женский день и не важно, что под пиджаком - фланеливая рубашка и жилетка, и что завтра это все вонять будет, потому что маты тут таскать-не-перетаскать и завтра никто с ним танцевать не согласится, кроме поварихи тети Мани, у которой вечно нос не дышит и поэтому в борще всегда лист лавровый переложен, чему только их в этих техникумах поварских учат? Танцевать с ним никто не будет, опять напьется коняка и опять же еще и коньяком вонять будет - замкнутый круг какой-то получается.
Вечером, после физического труда Эдмунд Эдуардович возвращался домой, бубня под нос песенку, чтобы не страшно было идти. Тут видит - на сугробе тетка стоит, никак слезть не может, Эдмунд Эдуардович подскочил, ручку протянул, женщину спустил и рассыпался в комплиментах и поздравлениях, мол с наступающим вас! Тетка поблагодарила, сказала: "И вас также" и поспешила уйти. Эдмунд Эдуардович постоял еще немножко на морозе, носом своим пришмыгивая, да и тоже пошел.

Сантехник
Санехник Габриил чаще всего работал пасатижами, хотя, у него был целый ящичек с другими инструментами. Иногда сантехник Габриил даже захватывал вануз, если у него был срочный вызов, но пасатижи все же он любил больше. На вызыва Габриил ходил охотно, все лучше, чем сидеть в ЖЭКе и травить всякие дурацкие истории, употребляя мат и водку. Нет, это было не для него: выражаться матом и пить водку, - сантехник Габриил был из инетеллегентной еврейской семьи, где все говорили интеллегентно и загадками. Габик мало что понимал, потому что у него была болезнь дауна, но сила семейного духа была настолько сильна, что Габриилу смогли внушить, что хорошая профессия в руках - это всегда пригодится, а уж пристроить его в ЖЭК - не составило большого труда. На вызове он всегда с порога кричал: "Что текет?" Бабушки пугались, а одна домашняя хозяйка, у которой часто забивалась раковина из-за того, что всякие разные мужчины сбривали туда свои бороды, вот она всегда выпучивала глаза, потому что хоть она и была домашней хозяйкой и хоть к ней и ходили всякие мужчины с бородами, но она все же думала что правильнее говорить "течет", а не "текет", но она никогда не спорила, потому что слово "течет" и еже однокоренные с ними ей не нравились. "Уж лучше текет, чем течет" - думала она, "а лучше не текет вовсе".
Бабушки тоже знали, что правельнее говорить "течет" или "протекает" и пытались бороться с неграмотностью сантехника.
Когда тот перекрывал воду на кухне и в ванной, грязной левой рукой поправляя перемотанные изолентой очки, а в правой держа пасатижи, и кричал: "Текет?" - бабушки вежливо говорили: "Да, течет", а сантехник опять: "А щас, текет?" - "Течет" - отвечали бабушки..., после десятого раза, бабушки теряли терпение и уже орали на всю свою однокомнатную квартиру: "Да текет, текет !!!", потом выяснялось, что прохудилась прокладка и Габриил нисколько не смущаясь, сообщал об этом женщинам. Бабушкам было все равно, а вот домашняя хозяка немного все же стеснялась, а Габриил не понимал почему, да он вообще не замечал ничего, ему не было дано узнавать тонкую женскую душу и у слова "прокладка" для него было всего одно значение. Зато слово "пасатижи" ему нравилось за то, что оно звучало как иностранное. В семье Габриила все знали хотя бы один иностранный язык, а Габриил знал только русский и слово "пасатижи"...

Электрик
Электрик Михал был обманщиком женщин, носил оранжевую телогрейку и работал в ЖЕКе. Сломается у какой-нибудь дамочки разетка или, допустим, лампочка перегарит в туалете. Дамочке темно и некомфортно, она вызывает Михаила. Михаил кричит зычно в трубку:
-Ну, это самое, вы утром дома будете?
-Да, да, конечно, отвечают ему всегда нежно.
-Тогда я прийду в 10, или, лучше в 9.30.
-ОК, отвечает дамочка, потому что сильно умная и знает английский. А Михаил не знает английский, он так, простой парень, поэтому переспрашивает:
-Ну дак это, чего, я прихожу, значит?
-Да, да, я Вас жду, опять отвечает дамочка.
В два часа Михаил перезванивает и спрашивает:
-Вы еще дома?
-Да я дома, Вас жду!
-Я это, раньше не смог, у меня дрели не было, забрали у меня дрель, только щас вернули, поэтому я к вам в шесть прийду.
-В шесть?! Я Вас к 10-ти вообще-то ждала.
-Ну дак я же говорю, у меня дрели не было, ну дак че, мне приходить или вам муж все сделает?
-Да нету у меня мужа, приходите...
Михаил довольный приходит к семи. От него пахнет одеколоном, перегаром, потом и носками. Ему приятно что его ждали. Он снимает оранжевую телогрейку, заправляет толстовку в штаны и берется за дело. Раскладывает инструменты на хозяйском пуфике в коридоре, топчет хозяйскую дорожку и не спрашивает где можно помыть руки. Работает он аккуратно, ухмыляясь, берет вдвое больше денег, чем говорил по телефону, дает инструкции по эксплуатации и... зажигет свет!
Ну да, он несет радость в дома одиноких женщин. Гад!

Офисный работник
Андрей Михайлович был офисным работником, женат, но бездетен. Когда-то гладкое лицо, стало западать теперь продолговатыми морщинами и Андрей Михайлович бывало нервничал когда брился. Жена его тоже работала на какой-то работе, где именно наш герой не знал, потому что жена уходила позже него, а возвращалась раньше и на столе к приходу мужа стоял горячий ужин, который Андрей Михайлович всегда, даже не попробовав заливал кетчупом и майонезом. В молодости, ну, то есть еще года 4 назад, Андрей Михалович спрашивал у жены как, мол дела, но потом перестал. Их общение ограничивалось утренним криком жены "Андрюш, тебе какую рубашку гладить" и ответом "вон ту!" и вечерней фразой "ну что, пошли спать?"
У Андрея Михалыча был кожаный портфель, ну вернее Анрей Михалыч думал, что его портфель кожаный, а это был хороший кожзам. По дороге на работу Андрей Михалыч покупал бублик и пакет кефира и запихивал в свой портфель, где уже мялись почти разгаданные сканворды. Обеды в офисе были, но вот кефирчик и бублик оставались на часа 4, чтобы выпить за 2 часа до выхода домой. На работе все шло своим чередом, правда по осени Андрея Михалыча стала донимать сонная муха, она прилетала и садилась на монитор компьтера и ползала по периметру. Все в офисе уже посмеивались над бедолагой и прозвали его "замухортышем". Замухортыш купил специальную салфетку и протер монитор своего компьютера, да и зима наступила, муха улетела из офиса. А прозвище осталось. Андрей Михайлович сильно переживал и решил как-то самоутвердится в коллективе, ничего лучше не придумал, как завести ребенка. Пришел к жене домой, там как всегда ужин, ну и спрашивает:
-Люсь (а звали жену Ольга), тьфу ты, Оль, как у тебя дела на работе?
-Вась, тьфу ты, Андрей, ты че?
-Понятно...

Автальмолог
Автольмолог Аркадий нервничал всегда, когда закапывал капли для расширения зрачков в глаза пациентов, особенно пациенток. Он думал, что он не имеет права рассматривать глазное дно людей, потому что свято верил, что так он может нечаянно заглянуть в душу человека, непреднамеренно узнав какую-нибудь тайну. А узнавать тайны женщин он вообще боялся и даже иногда чувствовал себя в какойм-то смысле генекологом. А еще если кто-нибудь заглядывал к нему в кабинет и громко кричал: "Аркашка, забеги после смены ко мне - разговор есть", Аркадий вообще напрягался и хотел упасть на пол и капризничать и дрыгать ногами, потому что ему казалось, что Аркашка, очень хорошо рифмуетсь со словом "какашка", а это слово Аркадию не было приятно. И вообще, тут сидит женщина, а тут какашка сейчас будет бить ногами. Короче, автольмолог Аркадий сошел с ума, его поместили в дурдом для врачей и он всем говорил, что он бывший механик - авто - льмолог!

Парикмахер
Парикмахер Владимир работал в парикмахерской парикмахером. Делал модельные, стильные и простые стрижки. Как-то раз пришла к нему блонднка и попросила подстричь покороче, чтобы было красиво, как щас все в метро ездят. Владимир работал долго и усердно. Блондинка осталась довольна, она ушла домой, а на следующий день она встретила своего будущего мужа. Ну, конечно сначала у них был бурный роман, а только потом они поженились. Вот, и блондинка стала рекомендовать этого парикмахера всем своим другим одиноким подругам-блондинкам. И повадились к Владимиру блондинкины подруги, и Владимир их стриг, тоже усердно и долго. И они все повыходили замуж. А Владимир стал голубым.