Я отпускаю тебя

       Психологическая новелла

 
       ГЛАВА 1
       -------------------

Я уже не молодая женщина. За плечами много прожито и пережито. Не так давно мне пришлось перенести за короткое время ( полтора года) подряд четыре стрессовых ситуации. Очень сильных. Не хочу сказать, что только у меня одной случаются жизненные обвалы, но как то сразу и много. Я человек не слабый и не сдаюсь в казалось бы самых безнадёжных ситуациях. Стараюсь найти выход. Беседа с одним очень умным и душевно богатым человеком помогла мне и с этой бедой справиться. Но ни что не проходит бесследно, я попала в больницу со стенокардией. Меня подлечили, но не вылечили. При выписке получила кучу рекомендаций, как с этим жить и всё такое. Я всё строго соблюдала, даже бросила курить и занялась утренней гимнастикой. Для этой цели записала на магнитофонную плёнку музыку и под неё выполняла всякие движения. Больше прыгала, танцевала, в общем не давала сердечной мышце дрябнуть. Музыку я записывала с разных радиостанций, коих у нас сейчас в достатке. Не выбирала каких – то нужных или особенных, просто что б нравилось и было удобно под неё выполнять всякие движения. Сначала всё шло хорошо. После каждой такой разминки тела, я разминала душу. Но для этого у меня была особая музыка… я делала звучание громче, а ещё громче, на сколько хватало легких, кричала поднимая руки вверх: Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ! Я ЛЮБЛЮ ЭТОТ МИР! Я ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ! Я ЛЮБЛЮ ВСЕХ ЛЮДЕЙ, ДАЖЕ ТЕХ КТО МНЕ СДЕЛАЛ БОЛЬНО! Я ЛЮБЛЮ СВОБОДУ! Я ЛЮБЛЮ СВОИХ РОДНЫХ И БЛИЗКИХ! И много всего ещё, что приходило мне на ум. Психологи вообще советуют кричать, а с ними я знакома не понаслышке. Мне приходилось работать много с этими врачевателями душ, причём успешно. Мой племянник и его жена психологи, живут и работают теперь в Москве. Алёша стал начальником. Не буду писать каким, но я его так в шутку и зову «начальник». Серьёзный стал. А ведь я его из роддома везла. А когда ему было лет 5, мне пришлось взять его и своего сына на свою работу. И я просила: « Алёша ты меня в школе не называй крёстной», « А почему? А как можно тебя называть?» - спрашивал он. А теперь он « начальник», большой и очень серьёзный.
       Занятия лечебной гимнастикой мне доставляли большое удовольствие. Музыка, какая была записана на магнитофон уже стала привычной, я знала какая мелодия за какой будет следовать и уже под каждую выполняла определённые движения. Но в скором времени я стала замечать, что как только зазвучит ЭТА песня, мне становится не хорошо, не комфортно, грустно и хочется плакать. Впрочем это и происходило. Я продолжала делать движения, а слёзы просто душили меня, раздирали душу! И так было только когда звучала именно эта музыка ( вернее песня). Я пробовала не думать ни о чём, старалась не обращать на неё внимания, отдаваться только движениям, собственно для этого она и предназначена. Для души у меня есть другие кассеты, и когда мне хочется я их слушаю. Они выполняют свою задачу. Но в чём дело? Что она цепляет во мне? Дело доходило до того, что во время этой музыки я рыдала и не могла дальше заниматься. Причина была непонятна, что случается со мной, когда звучит именно эта песня? Тогда я стала разбирать слова из этой песни – видимо текст, что- то тревожил во мне, бередил то чего я понять не могла. Разбирала каждое слово, стараясь поймать, что в словах созвучно моему давнишнему, вытесненному когда- то и благополучно забытому? Ни чего не подходило, не вписывалось хоть в какой-нибудь похожий эпизод из моей жизни. Конечно я могла бы взять и удалить эту, разрывающую мне душу на мелкие осколки, музыку, которые вонзались, впивались в меня и приносили нестерпимую боль! Но я этого не делала специально, я знала: раз просится наружу, затронули то что лежало благополучно на дне души, значит выйдет. Даст знать о себе, надо только продолжать. Так я и рыдала, когда звучала ЭТА песня, но продолжала прыгать, валяться по полу, танцевать. Хорошо, что после этой музыки было ещё много других мелодий и мне удавалось успокоится и продолжать всё, что намечено. А в конце занятий с большим воодушевлением кричать: Я ЛЮБЛЮ СОЛНЦЕ! Я ЛЮБЛЮ ДОЖДЬ! Я ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ!!


ГЛАВА 2
-----------------

Как я и предполагала, в один из дней я не смогла до конца довести свои занятия, потому что села и разрыдалась окончательно. Потому, что всё вспомнила. Впрочем я это и не забывала ни когда. Помнила и всё. Было такое со мной ( у всех что- то когда то бывает). Оно было давно, меня ни как не тревожило, всё прошло. Я даже если и говорила кому об этом, то между прочим, не вдаваясь в подробности и уж конечно не с теми эмоциями, которые должны сопровождать этот эпизод из моей жизни. В своё время я не достаточно эмоционально пережила этот, скажем очень тяжёлый момент в своей жизни. Он – этот момент – «застрял» «не пережитый» во мне и до поры благополучно лежал, где – то в уголочке моего бессознательного. Я его присутствия не ощущала, как мне казалось, и занималась другими делами, а попросту жила дальше. Влияло ли присутствие «вытесненного» эпизода на мою дальнейшую жизнь? Казалось, что не влияет, но потом я увидела всё! Конечно влиял.
       Но пора бы уже читателю поведать о каком эпизоде идёт речь. Тем более, что я вспомнила всё, всё в подробностях. Мне было так плохо, так больно, я рыдала и осознавала весь трагизм произошедшего наверно больше, чем когда это происходило давно давно на самом деле. Из работы с психологом (которая была в данный момент не доступна), я знала, что всё что вылезло из моего далёкого прошлого надо проговорить и найти выход, как эту ситуацию из травмирующей превратить в позитивную. С этой целью я отправилась к Маше. Это жена моего племянника. Она не «начальник», а простая жена, но тоже психолог. Договорилась о встрече, объяснила проблему и даже взяла с собой кассету с ЭТОЙ песней, что б при её звучании войти в то состояние, которое мне будет нужно для рассказа. Но она не понадобилась, потому что я и так вошла в нужное состояние, лишь начала рассказывать. Понадобился только платок, что б не захлебнуться слезами.



       ГЛАВА 3
       --------------------

Рассказ.
Утро. Весеннее чудесное утро. 15 апреля. Выходной день. Мы с Сашей ещё в постели, но уже не спим. Я хочу, как обычно прижаться к нему, что б почувствовать его нежность, тепло и быть счастливой, как это весеннее утро. Саша лежит заложив руки за голову, молчит и о чём-то напряженно думает. На мои попытки приласкаться ни как не реагирует. Он и вчера вечером был такой же хмурый и не разговорчивый. Рано лёг спать. Я не приставала с расспросами, может же быть у человека плохое настроение? Теперь утром я чувствую, что не в настроении дело, что-то его гложет. Спрашиваю, что случилось?
       - « Нам надо расстаться» - получаю я ответ, от которого у меня холодеет душа.
Мы живём в так называемом гражданском браке. Это сейчас так принято, а тогда в то время, такое состояние считалось не нормальным. Но так вышло. У нас необыкновенная любовь, мы влюблены и ни чего вокруг не замечаем, мы счастливы. Конечно решаем пожениться. У меня есть сын от первого брака, Саша холост и на 2 года моложе меня. Когда он сообщает о нашем решении матери и сестре, те просто в ужасе. Зачем она тебе с ребёнком? Короче, они категорически против. Саша поругался с ними и просто ушёл жить ко мне. Вот так мы и живём без росписи. Конечно можно было бы расписаться и без их согласия, но Саша о браке больше не заговаривает. Иногда он ходит домой, там видимо идёт прочистка мозгов, мама плачет, что бросил ушёл и всякое такое. Я уже знаю по его настроению, что он побывал дома, злится не разговаривает или придёт выпивший. В то утро я так и подумала, что вчера был у мамы. Но дело оказалось намного серьёзней « Нам надо расстаться!». Дело ещё осложняется тем, что я беременна и срок уже приличный. А ведь мы так радовались, что у нас будет ребёнок! И он кажется искренне радовался. Что же случилось? Он мне объяснять ни чего не хочет. Даже когда я начала плакать, он раздражённо поднялся с постели и сказал, что ему надо уйти. Прямо сейчас, вот так сразу, без объяснений? Я в отчаянии и не могу поверить тому, что он мне сказал. Все мои вопросы: « А как же наш ребёнок? Как наша любовь? Почему?? Как я буду дальше жить?» - остаются без ответов и объяснений. Он одевается, я плачу. И тут он мне говорит:
       - « Я скоро приду. Пожалуйста будь готова, мы пойдём в одно место»
больше ни чего не сказал, как я не пытала. Он ушёл. Я рыдала и ни чего понять не могла, но отчаянно ждала его возвращения. Может это не правда, может он пошутил? И сейчас придёт и всё будет, как прежде, всё уладится. Просто этого не может быть. Не может и всё!
Он пришёл, в руках у него был какой-то пакет. Не раздеваясь и не обращая на мои заплаканные глаза ни какого внимания, сухо сказал:
       - « Пойдём»
Я поплелась за ним. Молчали. Я поняла, что ни чего он мне не объяснит, а если бы хотел это сделать, поговорил бы дома. Значит куда-то ведёт, где я всё сама пойму, догадалась я. Оказалось, что он меня привёл к себе домой, сегодня 15 апреля (теперь я хорошо запомнила эту дату) у его сестры Ольги день рождения. Гости давно все в сборе, стол накрыт, все суетятся в приподнятом настроении, как обычно на таких мероприятиях. Увидев Сашу, все стали говорить, что теперь все в сборе, пора начинать. Саша позвал Ольгу и протянул ей пакет, который держал в руках. Поздравил, она весёлая и счастливая, поцеловала его и пригласила за стол. Но все возгласы и разговоры относились только к нему, меня ни кто не замечал. Саша помог мне снять пальто и проводил за стол. Я села. Стали и остальные усаживаться. К Саше было куча вопросов, особенно от родственников, которых он не так часто видел. В общем на него всё внимание, он тоже весело шутит со всеми. Я сижу, как не прикаянная, понять ни чего не могу. Зачем он меня сюда привёл? Я прекрасно знала, как ко мне относятся его родственники и ни чего хорошего ждать не приходилось. Подумать, что что-то изменилось в их отношениях ко мне, тоже не представлялось возможным. Поскольку отношение как к пустому месту. Они меня просто не видели, не хотели видеть. Но зачем тогда этот маскарад? Спросить у него за столом об этом, тоже было не возможно. Он шутил и разговаривал со всеми и, хоть сидел со мной рядом, тоже делал вид, что меня здесь нет. Даже когда стали разливать спиртное, спрашивая кому, что налить, у меня ни кто не спросил и ни чего не налил. Моя рюмка осталась пуста. Я бы всё равно не пила, поскольку была беременна, но ведь этого ни кто и не уточнял. Пошли тосты, поздравления, всё как положено. Я, что б не привлекать к себе внимания, слёзы подступали к самому горлу, стала закусывать. Саша шутил много, громко говорил и много пил. Я смотрела, как он наливает одну за другой рюмку, не дожидаясь тостов и приглашений выпить. Разговаривал с каким-то соседом, который сидел с другой стороны, отвернувшись от меня. Много внимания уделялось Марине, двоюродной сестре Саши, она была беременна. Интересовались её самочувствием, давали советы, гадали мальчик или девочка родится. Она чувствовала себя королевой за столом, даже главней именинницы. Срок беременности по разговорам у неё был такой же, как у меня. Но то что у меня под сердцем тоже живое существо, и можно сказать, им не чужое, ни кто не знал. Сказать, что мне было обидно – это значит ни чего не сказать! Потом все стали выходить из-за стола, кто куда. Начались танцы. Я тоже вышла и хотела не замеченной выскочить из этого дома. Вышла в коридор, но услышав, что мать идет на кухню, прошмыгнула в другую комнату и стала у окна. Видимо Саша тоже пошёл на кухню, потому что я не вольно стала свидетелем их разговора. Они говорили громко, ругались. Сначала мать высказывала, что он так сильно напился. Вечер только начался, а Саша практически еле на ногах держался. Потом она отчётливо сказала:
       - « Зачем ты ЕЁ привёл? Кажется мы обо всём договорились. Не серьёзный, ветер у тебя в голове. Ты же обещал. Что это за выходка?»
       - « Ну не зверь же я какой, она просила побыть с ней в выходные».
Я оцепенела от услышанного. Разговор длился дальше. Она продолжала упрекать, он пьяно огрызался и обещал, что больше со мной жить не будет и вернётся домой. Это я очень хорошо расслышала. У меня было только одно желание – как можно быстрее убежать от сюда. Я дождалась, когда Саша и его мамаша покинули кухню, потихоньку вышла опять в коридор. Начала обуваться и уже взяла пальто, рассчитывая его одеть по дороге, лишь бы выскочить побыстрей. Но в этот момент меня увидела Галя, старшая сестра Саши:
       - « Ты куда это?»
Я ответить ей ни чего не могу, у меня слёзы стоят в глазах, готовые в любую минуту брызнуть со всем отчаянием.
       - « Ну ка, идём – и потащила меня в другую комнату, где ни кого не было – что случилось? Поссорились? Я вижу он пьёт, с тобой не разговаривает.»
       - « Галя, дай мне уйти, мне очень нужно уйти, пожалуйста.»
       - « Так, посиди здесь, сейчас я его позову, уйдёте вместе.»
       - « Ради бога, Галя, не надо, я хочу уйти одна, прошу тебя!»
       - « Нет, раз пришли вместе и уйдёте вместе»
И выскочила из комнаты. Видимо она не была в курсе семейных договоров, поскольку жила своей семьёй отдельно, в другой квартире. Но мне больше всего не хотелось сейчас видеть Сашу и о чём-то говорить с ним. Только бежать, быстрей вон из этого дома. Скрыться, раствориться, исчезнуть! Что я и попыталась осуществить, но опять не успела. В комнату вошла Ольга, именинница. Я отвернула лицо, что б она не увидела глаза полные слёз. Собственно она и не собиралась их замечать. Она подошла к зеркалу, что-то напевая от хорошего настроения, поправить прическу, накрасить губы. Я наверно сделалась невидимкой, хоть и сидела возле зеркала. Она меня просто не замечала. Сделав своё дело, она поспешно удалилась к гостям. Вошла Галя. Я опять стала её просить отпустить меня, на что она мне ответила:
       - « Саша пьян совсем и уснул.»
Ей пришлось меня отпустить, в глазах её было недоумение и сожаление, я это видела. Наконец мне удалось выскочить из этого дома. Идти на остановку, ехать в транспорте не было возможности. Слёзы наконец брызнули со всей мочи и из груди вырвался стон. Я шла пешком, рыдала, не обращая внимания на прохожих. Для меня ни кто и чего не существовало. В ушах звучал голос матери «ЗАЧЕМ ТЫ ЕЁ ПРИВЁЛ?!!» В добавок ко всему, переходя через трамвайную линию, у меня сломался каблук. Я вырвала его с корнем и пошла дальше хромая на одну ногу, чем вызывала ещё большее недоумение у прохожих. Так я добралась до дома и рухнула на кровать. Моя мама испугалась, попыталась узнать что случилось, но я не могла говорить. Не могла я рассказывать всё то, что случилось.
 Только на следующий день я, как могла рассказала всё маме.


       
       ГЛАВА 4
       ------------------


 Я решаю, что рожать ребёнка мне не следует. Конечно решение мое окрашено предательством и обидой. Человек я импульсивный- это частенько мешало мне в принятии жизненно важных решений. Это как бы не моё решение, а решение обстоятельств. С мамой я не советуюсь, знаю, что она скажет. Даже не обдумываю не анализирую, почему Саша так поступил со мной, а именно зачем повёл на этот день рождения? Знаю одно – он предатель и видеть его я больше не хочу! Ребёнок тоже не нужен. У меня есть уже один, а двоих одной мне не поднять. Я иду к одной пройдохе, она знает, что надо делать. Это пьющая женщина. Как – то раз она сказала: « Я пью, но детей не рожаю и по детдомам их не оставляю». Поэтому, как избавится от не желательной беременности, знает хорошо. Она ведет меня к одной тётке, которая делает со мной то, что бы ребёночек родился сейчас, короче – выкидыш. После чего иду на работу. Тётка предупредила, что всё начнётся ближе к вечеру и не дай Бог, что б я кому проговорилась. Конечно всё это не бесплатно. Дело сделано!
       Вечером уже дома всё началось. Схватки, всё как при настоящих родах. Тут мама сама догадалась, что я наделала. Ругалась она или , что говорила, я просто не слышала, мне было очень больно, очень. Помню только одно – когда я уже родила, а вернее вышел не живой конечно ребёночек, а мама его принимала, она стоя на коленях перед диваном на котором я лежала, неистово крестилась и просила Господа Бога простить ей и мне этот грех! Саша почему- то был рядом, откуда он взялся я не знаю. Наверно пришёл и мама его пустила, а я ни чего не слышала. Я и сейчас лежу, истекаю кровью, но мне не больно, мне хорошо. Саша почему- то плачет стоя возле стола. А на столе наш сын…Он сквозь слёзы говорит мне, что это БЫЛ сын. Я не плачу, я ни о чём не думаю, мои мысли куда – то ушли. Мама сильно волнуется, почему? Бегает взволнованная, на ней лица нет. Что такое? Без конца выдёргивает из под меня тряпки мокрые и тяжёлые от крови, суёт туда другие. Она тоже плачет. Наклоняется ко мне и говорит так резко и я вижу большой испуг в её глазах:
       -- « Говори быстрей, где живёт эта женщина? Адрес, телефон? Быстрее!!»
Телефона нет. Или я его не знаю. Живет там… четвёртый этаж, квартира направо. Мама командует, что б Саша быстро на такси ехал к ней. Саша убегает. Я лежу, мне хорошо, у меня ни чего не болит. Только мама плачет и без конца молится, а в перерывах вытаскивает из под меня мокрые тряпки и засовывает новые. Приехала эта женщина. Сразу велела мне встать. Принесли таз и она приказала сесть мне на него и сильно дуться. Я всё выполняю. Она тоже очень встревожена, у неё пот на лбу и лицо испуганное. Она мучается со иной, но ничего не получается. Я вижу, что у неё трясутся руки. Потом она говорит, что сделать ни чего не может и надо срочно вызывать скорую, не медлить ни секунды. Саша побежал вызывать скорую, а меня повели в ванную. Скорая приехала очень быстро почему –то. Я даже обмыться не успела. Повели сразу, ни чего не смотрели и не спрашивали. Везли в больницу с сиреной, хотя был ранний час, рассвет и машин наверно было мало. Я лежу и ни о чём не думаю, мне хорошо, спокойно и ни чего не болит, даже душа. Только одна мысль – зачем сирена?!



       ГЛАВА 5
       ---------------------

Всё это я рассказываю Маше, рассказываю рыдая так, что кажется задохнусь, не вынесу. Маша слушает молча, она не перебивает меня и не успокаивает. Она знает, что я должна всё выплакать, всё то, что 25 лет назад не выплакала и поэтому боль «застряла». Неожиданно она командует: «быстро одевайся, а я сейчас приготовлю то, что тебе понадобится». Я одеваюсь и мы идем не на улицу, а на крышу дома. Она открывает ключом дверь от чердака, потом мы с ней вылезаем на крышу 5-ти этажного дома. Она просит меня подождать и отходит в дальний угол. Темно и холодно, ветер гуляет вольно, здесь ему не мешают ни дома ни другие постройки, сделанные руками человека, здесь ему приволье. Звёзды тоже смотрят выжидающе: что делают эти две женщины в такой час на крыше? Им любопытно. Мне тоже, но я покорно жду Машу. Маша выныривает из темноты и протягивает мне шарик. Простой надувной шарик. Теперь я поняла, что она ходила в дальний угол надувать шарик.
       -- « Держи, - это твой ребёнок. Ты должна его отпустить, попрощаться с ним, попросить прощения за то, что не дала ему родиться и отпустить. Если ты этого не сделаешь, возможно он не сможет ещё раз родиться. Ты не отпускаешь его. Поняла?»
Я немного ошарашена таким поворотом дела, но соглашаюсь. Только говорю, что б она ушла. Она ответила, что не уйдёт, но отойдёт на расстояние, где не будет слышно, что я буду говорить. Она уходит. Я остаюсь стоять на крыше с шариком в руках.
       Она сказала, что это мой ребёнок, этот шарик и я сейчас должна ему, что-то сказать. Я прижимаю шарик к груди и действительно ощущаю его тепло – он мягкий я сжимаю его: « Мой маленький, мой родной, мой любимый. Ты самый хороший, ты радость моя, я люблю тебя, я твоя мама…» ласкаю его, как настоящего ребёнка и явно чувствую, что отпустить не смогу, я просто вцепилась в него – это мой сыночек, мой маленький, мой родненький. Я сажусь на колени и сижу положив голову на этот шарик, словно хочу защитить его от ветра и непогоды, ему холодно, мама тебя согреет, мама тебя защитит, ты не бойся, я с тобой, я ни кому не дам тебя в обиду, родной мой. И всё крепче его прижимаю к себе, я глажу его, как маленького по головке и плачу. Слёзы капают прям на шарик. И тут у меня начинается почти агония – прости, прости меня! А в голове мелькает мысль НЕТ ТЕБЕ ПРОЩЕНИЯ!! ТЫ загубила жизнь! ТЫ не дала ему родиться!
Я почти лежу на этой крыше – это грех придавил меня, но я не выпускаю шарик из рук, я защищаю его собой. Прости меня, прости меня… повторяю я, но отпустить не могу. Это похоже на похороны, я не хочу отпускать его, но знаю, что так надо – его уже нет!! И я оплакиваю его очень горько, бедный мой мальчик я тебе даже имя не дала, прости меня, прости, ГОСПОДИ ПРОСТИ МЕНЯ!!! Я подымаюсь с колен и смотрю туда высоко в небо, где звёзды и ветер гуляет на свободе. Я должна своего мальчика отпустить туда, я столько лет держала его в себе, я не дала ему жизнь на земле, и не даю ему царствие Небесное. Я должна отпустить, я должна отпустить. Но руки крепко сжимают шарик и я не могу их разжать, не могу. Я бы так и пошла с ним домой, прижав к себе, как своего ребёнка. И тут Машин голос из темноты заставляет меня очнуться: « Я замёрзла, давай быстрей». Да, конечно, надо прощаться. Надо прощаться!! Я опять прошу прощения у него, если конечно это возможно. Так получилось…Я отпускаю тебя, там тебе будет хорошо, там есть ОТЕЦ НЕБЕСНЫЙ – ОН не оставит тебя, ты ни в чём не виноват! Ты, мой родной, ещё будешь жить, у тебя будет другая мама, она будет хорошая, добрая, она будет любить тебя… Я ОТПУСКАЮ ТЕБЯ!! И разжимаю руки, а душа моя рвется пополам, видя как ветер тут же подхватил моего малыша и уносит, уносит всё дальше. Я стою и смотрю ему в след. Он ушёл от меня, теперь навсегда!!


       ПОСЛЕСЛОВИЕ
       --------------------------

Хорошо бы, что б женщины прочитали это. Какой грех, делать аборты. Ведь мы не осознаём, что каждого загубленного малыша носим в себе до конца своих дней. Возможно и правда лишая их возможности родиться. Этого мы знать не можем, но что это большой грех – знать должны. И ещё. Я теперь хочу назвать эту песню, какая затронула ту давнишнюю не оплаканную боль. Её поёт дуэт « Не пара» - …если бы не ты мы бы были втроём…
 Сначала я не могла понять к чему эти слова? Ведь ничего похожего о чём поётся в этой песне со мной не происходило. А вот и не так, оказывается происходило.



Нателла