я тебе

Я посвятила себя тебе. Я верила тебе. Я подарила тебе себя без остатка, не задумываясь ни о чем. Ты был для меня всеми видами взаимоотношений между близкими людьми: другом, подругой, мамой и папой, был морем нежности и любви. Был... нет, наверное, не был, а все еще есть. И я не в силах что-либо с этим сделать. Я сделала тебя своей жизнью и теперь без тебя не могу жить. Как же я ненавижу себя за это все. За свою глупую слепо преданную любовь, за свою слабость и беззащитность перед тобой, за глубокую зависимость...

Ты смотрел, как я плачу, но не нашел в себе сил извиниться, не нашел нужным остановить мои слезы и унять мою боль. Ты смотрел в телевизор и делал вид, что ничего не замечаешь - ты думал, что так нужно, так легче. Наверное, ты прав, ведь это твоя жизнь и ты делаешь в ней все так, как считаешь нужным. А я для тебя лишь очередная ступенечка, на которой тебе пока удобно. Но разве ты будешь терпеть, когда от тебя что-то требуют, когда тобой не довольны?.. К Е.... матери - я н-а-й-д-у себе другую ступеньку, на которой будет удобно. Ну и пусть она через некоторое время так же начнет требовать чего-то и сменится на другую - так ведь удобнее. И так вся жизнь...

Когда что-то не получается, сразу становится как-то грустно. Начинают приходить мысли о том, сколько всего можно было сделать, если бы не тратить время на то, что не вышло, сколько было упущено возможностей ради этого - того, что не сложилось... Вот я и думаю: очередные два года коту под хвост - а ведь за два года я могла наконец закончить те курсы английского, которые бросила на втором семестре. Могла бы встретить нормального парня и наконец-то вручить родителям титул бабушки и дедушки. Могла бы осуществить свою мечту о походе в горы. А что вышло вместо этого? - слезы родителей, потерянные друзья, разбитые мечты, первые морщинки на лбу и опухшие от слез глаза - кошмар.

Разве я заслуживаю такого? Наверное, да, раз так происходит. Я была слишком добра к тебе - ты считал, что так нужно, совсем не ценя этого. Ты всегда умел пользоваться женскими качествами, знал что сказать, чтоб их сердце расстаяло, чтоб они любили тебя, ухаживали за тобой, чтоб ты оставался в их жизни королем - я не исключение. Я любила тебя, ухаживала за тобой, но всегда чего-то требовала в замен. А тебе ведь так не комфортно...

Ты всегда окружал себя преданными и любящими людьми - с ними легче быть сильным когда ты слаб, легче ими командовать и их унижать, не замечать их боли и заставлять их чувствовать себя виновными, когда это не так. Я зависела от тебя и это делало тебя сильным. Ты мог обидеть меня и знал, что утром я прощу тебя - и ты победишь в еще одном маленьком турнире на звание короля. Жаль, что ты не понимаешь своей слабости. Ты болен своим эгоизмом и, значит, не полноценный - немножко инвалид - не физический – моральный, но от этого страданий своим близким ты причиняешь ничуть ни меньше, чем люди страдающие физическими недостатками, а даже больше - ведь в их случае близкие страдают и переживают за них, а в твоем - из-за тебя.