Хранитель Ангелов

Почему? Почему ты? Почему я? Почему мы до сих пор вместе?
Почему мы говорим сейчас с тобой? И ведь как здорово, что ты есть. Ты мне самый большой друг, самый лучший, самый близкий, самый...

Ой, вранье! Все вранье. Другу можно сказать, и он услышит. Другу можно поплакать в плечо - и он утешит, от сердца утешит. Как мама утешала когда-то, когда я была совсем маленькая. Коленку разбила. Дочка, глупая, маленькая, несмышленая... Да не беда. Эта коленка - не беда. До свадьбы заживет и еще краше станет! И можно реветь, с удовольствием, выплакивая весь страх и всю боль, зная, что и такую - сопливую, с красным распухшим носом, мама принимает и не замечает ни носа, ни перекошенной от обиды мордочки. Как жалко, что мы вырастаем. Что нельзя взрослым так реветь - они взрослые. Они большие, сильные, они уже выросли, достаточно выросли, чтобы потерпеть и рассуждать здраво.

Ведь для чего живет человек? Для духовного роста, правильно. Ты мне так говорил. Я с тобой соглашалась, конечно! Это так красиво звучит, ты таким мудрым казался мне тогда, таким мудрым... как мама, способная пожалеть из-за разбитой коленки...
Правильно, все правильно. Человек строит свою жизнь сам, сам выбирает Путь и сам получает за свои ошибки. Все очень просто - не делай ошибок, не будет тебе разбитых коленок. Поэтому и нечего реветь. Раз стукнулся, значит - "очень плохая карма". Оступился, сделал ошибку где-то. Прошел неправильно, надо под ноги было смотреть, сам виноват, сама виновата. Жизнь не наказывает нас, жизнь только учит. Смирение, принятие - и ты счастлив. Я знаю это. Теперь, благодаря тебе и мудрым, старым истинам, избавляющим человека от пустого страдания.

У меня теперь новая "мама". Замечательная, очень мудрая и очень строгая. Она не будет утирать сопли ревущей дурочке. Она мудро укажет на ошибки, и ты пойдешь дальше. Повзрослевшая. Поумневшая. И больше никогда не споткнешься. А если споткнешься - то ж новый урок! И за это спасибо. За Высшую Любовь. За терпение в наставлении оступившихся... Как же тебе трудно жить, мамочка моя! Сколько пустых соплей ты видишь, и не утираешь. Как ты несчастна. Как смешны мы, оступающиеся, но ни черта так и не уяснившие себе отпрыски... Мы только злимся на тебя, и - НЕ ПОНИМАЕМ! Мама, а, может, ты просто бессердечная дура?!..

- Привет, ну, так что там у тебя стряслось?

Привет. Сейчас расскажу. Здорово, что можно рассказать, и что ты услышишь. Как я, наверное, надоела тебе. Со своими вечными историями. И как только я умудряюсь в них вляпываться? Ей Богу, стыдно.

А вот ты бы не вляпался. Ты мудрый, я так люблю тебя. А любила бы я тебя, если б ты не был таким мудрым? Ой, не знаю. Почему мы до сих пор друзья? А, что это я! Наверняка, в этом есть высший смысл. Наверное, я чего-то просто не понимаю. Знаешь, я всегда очень плохо отгадывала, кто настоящий преступник в детективах. Так и здесь, все давно все поняли, одна я торможу. Наверное, я просто тупа. Как пробка, раз не вижу на два шага впереди собственного носа. Как можно не просчитывать варианты, не думать о будущем, а заниматься всякой ерундой? И "а зачем?" - это лишь отговорка. Вот опять, взять тот же фильм про шпионов. Все умные давно делают ставки и ждут развязки, а ты - смотришь картинки. И видишь при этом совсем не то, что нужно. Зачем, например, нужно думать, любит ли на самом деле герой ту девушку, на которую он ТАК посмотрел? Дело-то не в том, любит-не любит, а в том, что девушка - убийца. Наверное. И каждый получает по заслугам. Хорошим - хорошее, плохим - плохое. Ну, кого-то и хорошего грохнули, конечно. Кому-то и плохому отлично живется. Не без того. Но это детали... Надо думать о сюжете, а не вспоминать свой ничем не закончившийся разговор с парнем, который так похож, так похож...

За деревьями леса не видишь. Увидеть лес можно, конечно, да только... сверху. Все вместе. И вот это и будет целостной картинкой. Искомым гештальтом! И плевать, что сверху нельзя почувствовать запаха смолы и увидеть жучка, ползущего сейчас, да, прямо сейчас... он сейчас упадет!!!

Да, фиг с ним, с жучком. Это - его судьба. А ты - не видишь леса. А что, лес важнее? Кто сказал?! Ну, да, ты же хотела узнать, как это все есть на самом деле... Верно? И это у тебя болела голова от того, что ты не поняла, в который раз не поняла смысл этого фильма. А раз болела у тебя, а не у того дятла, который сидит себе на суку, делает свою маленькую дятлову работу и не парится о том, что происходит с жучком, равно как и о том, как выглядит лес с высоты полета орла, то и решать проблемы с головой нужно тебе, а не дятлу.

Сюр! Полный сюр! Зачем все усложнять? Можно не усложнять, конечно. Я могу думать так же, как ты. И тогда слово "друзья" меня вполне, вполне устроит. А почему нет? Ведь тебе так хорошо, значит, и мне может быть тоже. Ведь прав тот, у кого не болит коленка. Логично? А не болит она у того, кто не падает. А, может, у того, кто не ходит? Аааа, бредни. Мы ХОДИМ, только так - тихохонько-тихохонько... аккуратненько. Без лишних потрясений. Ну да, а на фиг они нужны?

Чего я к тебе привязалась, друг мой? Верный. Надежный. Любимый... И чего я хочу от тебя? Чтобы и ты упал? Ой-ё, я что, такая сволочь, что хочу, чтобы и у тебя болела коленка? Нет, не хочу. Но по этой дороге НЕЛЬЗЯ ходить, не спотыкаясь. А это означает что? Что мы по этой дороге не пойдем. Черт с ней. Пойдем по такой, как нравится тебе, она ровная и асфальтированная. А, их две? Ну, ладно. Плевать. Нужно уметь находить красоту в самых тривиальных вещах. Осознанье красоты спасет мир. Универсальное умение. Игры чистого разума. Ну, почему, почему ты не плюнешь на все и не пойдешь со мной? И МЫ ВМЕСТЕ ОДОЛЕЕМ ЭТУ ТРОПИНКУ! Почему ты даешь мне выбор, черт тебя дери!?? Выбор, впрочем, иллюзорный. Выбора-то нет. Да, ты и сам это знаешь. Поэтому и радуешься, зная, что некуда мне деться, что я потрепыхаюсь-потрепыхаюсь, да и сделаю так, как хочешь ты. Как нужно. И мы вместе посмотрим, каждый со своей асфальтированной дорожки, на мир. На этот чертов лес. И хрен с ним, что не увидим жучка на коре дерева. Потому что, чтобы увидеть жучка, надо грохнуться со скалы вниз и размазать себе об это дерево нос... Вот тогда, блин, увидишь!!! Еще как, блин, увидишь...

Как мне больно рядом с тобой, хоть ты и далеко. Как ты меня измотал!!! Правильный, чистый, отстраненный... Грязный. Холодный. Злой и жестокий! Имеющий такое важное умение - перекинуть всю вину на других. И даже НЕ СОМНЕВАЮЩИЙСЯ в своей правоте! Святой! Ненавижу святость! Ты ломаешь мою душу ради высокой цели. А, может, даже и не высокой. Просто СВОЕЙ цели. А ты спросил меня, хочу ли я этого? Конечно, нет. А ведь должен был. А ты спросил себя, имеешь ли ты на это право?!!! Я зла, я зла как черт. Ты мой друг. Ты мой враг. Но, победив тебя, я побеждаю и себя, потому что ты моя часть. А я - твоя. Не мучь меня! Ты потеряешь тоже много. В этом детективе тебе будет трудно, очень трудно угадать убийцу. Потому что... Знаешь, почему? Потому что ответа нет. Я - сношу тебе голову. Ты - сжигаешь мост подо мной. Одновременно. С любовью. Чтобы... Чтобы встретиться вновь. Новые жизни, карма, судьба...

- Ты с ума сошел!
- Как, ты только что это заметила?

Пойми, что ты со мной жесток! Пойми, и не важно, что ты этого не чувствуешь. Не важно, что тебе кажется, что коленка болит только у меня в голове... Она БОЛИТ! А ты - жестокая мамаша, желающая своему чаду счастья. И только счастья. А, может, стоило дитятю и не рожать совсем? Сразу грохнуть, чтобы уже не мучился? Велик соблазн, правда, милый?! Да, чего там мелочиться - сразу всех детей, которые не ко времени, не подошли, не устроили. Не такие... Нет, ты гуманен. Ты, как та мамаша, которая дает дурню своему непрошенному шанс. С любовью. Пошла бы она, твоя любовь! Мать так не сделает!!! Тебе не дано понять, что такое материнская любовь.

Конечно, этим и отличаются мальчики от девочек. И только наивные маленькие глупые девочки думают, что кто-то будет их любить, как мама. Больше, чем мама. Настоящие мужики так любить не умеют. Они холодны и смелы, и лишь изредка, на мгновенье, они позволяют себе стать теплыми и нежными, как последний уголек догорающего костра. Он вспыхивает неожиданно и ярко, выбрасывая над горой пепла и остывающих своих собратьев яркий оранжевый лоскуток. Лишь для того, чтобы уже через несколько секунд прогореть полностью и стать недоступным для огня уже настолько, что даже новый костер не сможет оживить его. А я-то думала, что твой огонек живой. Я ошиблась, проезжаем мимо. Да, это была моя последняя остановка, но я не останусь на ней. Дальше - пропасть. ДА ЗНАЮ! Но - уж лучше туда. Быть может, быть может... я хотя бы увижу, какого цвета у того жука крылья?...
Но ведь я ТОЖЕ жестока с тобой...

Так какого цвета у него крылья?

Я УВИЖУ.

Удар. Смех. Боль. Страх. Стон. Прозренье. Тупая, ломящая боль. Тошнота, судороги нового рожденья. Мир прогнулся и вздрогнул, как матка в последней схватке. Тебе больно, я знаю. Моя боль с тобой, твоя боль со мной. Но что ж поделать, если Судьба? Разве может быть выбор - тебе все, а мне ничего? А выбор наоборот? Еще веселее! Нет! Нет такого выбора. Я отказываюсь его принимать. И спасибо, что теперь я имею на это ПРАВО. Были только иллюзии. Был страх. Была боль. А еще есть Любовь. Любовь, Надежда и Вера. Младшая сестренка, оставайся с нами! Я зову тебя, я прошу тебя простить нас. Ты ведь так долго ждала. Я тоже. Мы не станем больше много говорить о тебе... Скала рассыпалась, и я вижу лишь осколки. Сначала - большие и острые. Камни. Чуть-чуть страшно, но они пролетели мимо...

Матушка, прости меня, я зря кричала на Тебя. Хотя, что я... Ты ведь давно простила. Я преклоняю пред Тобой голову. Я открываю пред Тобой свое сердце. Всемилостивая Владычице моя! Загляни в него! Матушка. Пречистая. Родная. Светлая. Ты видишь сердце мое лучше меня, Ты очищаешь всякую боль, Ты Любишь меня, да, и с разбитым носом тоже. Я Знаю. Теперь я Знаю. Вон он, тот жучок! Смотри, Матушка, он ползет по дороге. Можно, я покажу ему путь? Не Путь. Просто путь. Дорогу. Спасибо Тебе. Родной мой, да и ты посмотри. Гляди! Какой он красивый, а крылья-то, крылья... Ну, ничего себе! Бронза с золотом. Золотой закат. Прощание?.. Нет. Я ПРИВЕТСТВУЮ ТЕБЯ, РОЖДЕННЫЙ ХРАНИТЕЛЬ АНГЕЛОВ!
Отец, муж, брат. Мы с тобой все уже видели. Прости меня, и да простит нас Бог. На сегодня - все. Пошли домой. У нас еще очень много времени впереди.


/март 2008 - август 2008/