Ты плакал

… Розы…Белые, красные, розовые, любимые жёлтые хризантемы, лучистые как солнце, яркие как жизнь, свежие как ветер…Они пахли новым дыханием, каким-то светлым ничем не объяснимым чувством радости, ощущением полета… Красивые нежные цветы…на мой день рождения…который был вчера…Ты тоже был здесь вчера…Ты был здесь с ней… На мои юные 19 лет… Маленький тёмно-синий телефон ловко спрятался на письменном столе в радостном запахе цветов… Но я всё равно наберу твой номер телефона… И я набираю… там … в цветах…Длинные гудки…
- Да?- тихий надрывный голос…
- Что-то случилось? …. (Я и так знала, что да… С тобой что-то произошло, у тебя что-то произошло…, В жизни что-то произошло…)
- Нет, всё будет пучком… (Всё тот же надрывный голос…Срывающийся голос, ломающийся голос… Как плачу я…)
- ЧТО такое?    
- Ничего.
- Хочешь я приду прям сейчас?
- Это было бы супер…(..супер…это так мало и так много…Я знала, что надо идти…Я знала, что надо идти быстро…Я знала, что я побегу…)
…Я довольно быстро нацепила на себя пальто, замоталась огромным, вязанным жёлтым, как мои хризантемы, как моё солнце, шарфом и пошла…
…Ты не пошёл на улицу… Ты только что пришёл оттуда… Ты замёрз и тебе было плохо… А я знала, что не смогу не прийти… Там почти ночь была.. И ещё была осень… А там в соседнем доме был ты.. Я уже почти перестала ждать тебя…
 … Я быстрыми шагами, уткнув нос в тёплый шарф шла через ночь, через холодный воздух, через осень… к тебе… Дом… Подъезд… Лифт…Этаж… А вот и ты… Моё бедовое счастье…
 … Ты стоял с тяжёлыми глазками и каменным непонимающим взглядом… Или просто обречённым… Тёмные стены… Тёмная лестница… И ты плачешь… маленький мой мальчик, ты так грустно плачешь… А ты уже такой большой… Что же случилось с тобой, что ты плачешь, что ты так по-детски плачешь со взрослой серьёзностью скрывая мокрые ресницы…
… И только тишина и темнота подъезда… и только твоё прерывистое громкое дыхание… А у меня дома цветы…
 … Ты ничего не рассказал, ничего не сказал, ничего не ответил… Ты смотрел на меня и не хотел говорить… Ты попросил постоять рядом и помолчать…
… Просто побыть с тобой…
… И я была…
…Там, за грязным окном была совсем чистая и холодная ночь…
…Здесь было душно, накурено и темно…
…Ты по-прежнему ничего не говорил… ты только кивал головой, пытаясь дать понять, что не поссорился с ней… И я не понимала, но уже догадывалась, что ты просто устал…
… Ты сидел на подоконнике… Я стояла напротив… Я смотрела в темноту, а точнее в грязное стекло… Там за ним ещё была дорога… Чёрная с машинами и фарами… С фонарями и белыми пунктирными линиями… И все куда-то ехали… И всех кто-то ждал… А я переживала… А я знала, а я понимала, что тебе плохо… А я чувствовала, КАК ты устал ссориться с самим собой…
…Замученный и не мой…
…Ты совсем не был похож на мои цветы…
… Я стояла между твоих ног… Я гладила тебя правой рукой по шелковистым любимым волосам, а левой я обнимала за дорогие мне сильные мужские плечи… Ты тоже обнимал меня… за ноги двумя руками… Сильно сжимая руками…
…Ты плакал…
…А я почти не слышала… Только твой нос в моём жёлтом шарфе… Я зато чувствовала… как ты плачешь… Всё ещё было темно и ты всё ещё громко дышал…
…Это очень сложно понимать и чувствовать… Когда твои слёзы, которых я не вижу, просто тихо льются, когда ты даже не всхлипываешь, как младенцы, но просто тихо по твоему лицу льются слёзы… Когда в этой проклятой темноте как дождь в пыльном городе, когда совсем нечем дышать… Твои странные слёзы разбивают это пространство на осколки… рвут время на куски… Потому что мужчины не плачут…
… А с тобой что-то не так…А ты так и не говоришь ни слова…
… Ты такой маленький…
… Посмотри мне в глаза… Я тебя успокою… Я бессвязно говорю… говорила… Про музыку, про викингов, про древних кельтов и тишину… про леса и ночь, про дорогу и фонари, про покой и ласку… про скандинавские музыкальные нотки… Я перебирала в руках твои волосы… Как воду пропуская сквозь пальцы мягкий шёлк твоих волос… Мне было спокойно и тревожно…
… Мне было больно и легко… Знать что я рядом с тобой на этой поганой лестнице… А потом зазвонила трубка телефона… Ты, конечно же, громко кричал… Ты кого-то, наверное, обидел…Ты говоришь, что это была она… Я говорю, что она придёт…Ты сказал, что если придёт, то уйдёт только вниз… Ты сказал, что не хочешь её видеть… но ты сказал, что не ссорился с ней…
… Мы всё ещё стояли… Ты всё ещё молчал… А я ловила в этой темноте маленькие невидимые тебе минутки тихой радости… Я ловила их и говорила всякую чепуху, она растворялась в воздухе и смягчала цвет этого помещения… Она делала его теплее…
… А тебя спокойнее…
… На моих руках ещё был холод…прохлада поздней осенней ночи… Они нежно касались твоего горячего лица… они только боялись заморозить… Они не хотели испугать…
… Я была с тобой… Вся с тобой… Целиком с тобой… В этом разорванном твоими слезинками времени…
…А потом послышались шаги…
…Я знала, что это она… Я видела, что это она… И это была она… Твоя девушка…
   И моя чепуха растаяла в воздухе… повисла нелепой тишиной… Раскололась так и не долетев до тебя… Меня вообще перестало быть слышно… Я знала, что она придёт…
… Я ждала её…
…И я знала, что с ней тебе будет потом лучше…
…Ты уже не плакал… Совсем не плакал… И она уже была тут…
…И я просто ушла…
 … Я пришла домой… Я пришла к себе… И мне было спокойно… А потом было утро… И я только тогда поняла, что совсем напрасно приходила, что всё и так было бы хорошо без меня… Что ты даже не заметил этого… Что тебе просто всё равно… Что ты и не заметил бы, если я ушла и никогда не вернулась бы… Тебе вообще всё равно, что со мной и где я… Я приношу с собой спокойствие и тишину, унося на душе своей груды камней, в которые превращаются все твои слова и взгляды…
…Я уношу с собой боль…
… Пустую такую, нет, опустошающую…  И на следующий день я пришла из института совсем промокшая, замёрзшая и уставшая… и мне было плохо, мне было грустно и одиноко….
… Я плакала…
…Я тупо смотрела в зелёный фонарик клавиатуры… И мне так хотелось, чтобы меня обняли…чтобы скомкали эту разрушающую пустоту… Чтобы раскололи эту нелепую никчёмную прожигающую боль… я была одна и я плакала…
 Как вчера ты…
…И я позвонила тебе…
 … А тебе было всё равно.
Ты попросил утром съездить с тобой ко врачу… 
-- Хорошо. В 6? Да. Я встану. Договорились… (Это был мой единственный выходной, когда так хотелось не просыпаться, чтоб не помнить, не верить, не знать…)


       22 октября 2002