Devotion

Передо мной снова чистый лист бумаги. Так не хочется его пачкать, но уже нет сил держать всё в себе. Всегда сложно написать первые слова и сформулировать ту мысль, которая гложет. Так и в этот раз. Это даже не совсем мысль. Это состояние мозга, души и тела. Это воспоминания о том, чего никогда не было или о том, что когда-то точно будет. Это ощущение, не дающее покоя даже во сне, даже в бессознательном состоянии. Это сон, в котором хочется остаться жить навечно, но в котором ты каждый раз умираешь. И так до бесконечности. Это настроение настолько печальное, что ты даже улыбаешься, потому что тебе от этого как-то хорошо и спокойно. Это знание всех Законов и Истин Вселенной, но непонимание того, что именно сейчас с тобой происходит. Это поиск ответов на вопросы, которых никто никогда не задаст. Это попытка вторжения в собственный мозг, с целью уберечь его от смертельной болезни, имя которой страх. Это лютая ненависть к наркотикам, но сознательное регулярное уничтожение собственного организма. Это апатия к людям, но попытки им как-то угодить, помочь, поддержать, успокоить. Этого настолько много, что кажется, слишком мало. Это тихое помешательство с громким началом и беззвучным окончанием. Это твой усталый взгляд и искажённое любовью лицо. Это мои слёзы, текущие всегда невпопад. Это Романтика, тело которой покрыто трупными пятнами. Это от неё исходит такой резкий запах разложения, от которого свербит в носу. Это тебя я никогда не найду, будучи тобой год назад потеряна. Это мои руки всегда в чьей-то крови, а твоё тело навсегда там, где не надо. Это там всегда ветер обдувает лицо и тихо, и море, и деревья, и все мы молчим, потому что сказать друг другу ничего не можем. Это чувство времени, которое пропадает после истерик, слёз, криков с просьбой оставить меня в покое и отпустить. Это просто одержимость тобой. Это тот лунный свет, который своей тяжестью так приковывает к кровати. Это было, но я в это не верю. Этому можно дать бесконечно огромное количество определений, характеристик, названий. А если постараться, то говоря об этом, я бы смогла задействовать все слова, которые существуют. Это без смысла – никто не поймёт. Это уже затягивается. А заканчивается это вот так: «Вернись, пожалуйста. Мне слишком тяжело переносить твою смерть в одиночестве. Я просто очень соскучилась».