Милицейский протокол

       Есть мнение, что все милиционеры тупые. Правда? Действительно, есть. То есть не то чтобы в милицию намеренно набирают тупых. Говорят, человек тупеет именно после того, как становится милиционером.
       Слово «тупой» в применении к личности звучит не совсем корректно. Поэтому мы уточним, что имеется в виду под милицейской тупостью. Хамство. Наглость. Принципиальное неуважение к любому человеку. Цинизм. «Топорная» логика. Буквоедство. Смакование гнусных подробностей. Принцип в толковании всех твоих слов и поступков исходить из худшего. И все тому подобное.
       Мне самому, как и всем конечно, тоже приходилось иметь дело с отечественной милицией. И я сам тоже раньше придерживался такого же мнения. Однако со временем, в том числе и благодаря литературе (оказалось, что герои в милицейских погонах тоже имеют свою глубину), я наконец разобрался, в чем причина такого предубеждения. Главная причина, по которой складывается такое мнеие, как мне думается – это обывательское представление о работе милиции. И о власти вообще. И о многих официальных процедурах. Привычка смешивать профессию представители власти с ним самим. Конечно, они сами не прочь из меркантильных целей смешать самих себя со своей профессией. Но это отдельная тема.
       Вы может быть подумали, что автор этих строк сам милиционер? Собирается написать что-нибудь в оправдание себе и своим коллегам? Нет. Я не милиционер. И пишу совсем о другом.
       Видите ли. Некоторые события в жизни заставили меня всерьез задуматься над этим явлением – ненависть среднестатистического человека к милиционеру. И вот к какому я пришел выводу. Оказывается это наше с вами чувство ненависти к милиции вполне можно разложить на составляющие. Как именно разложить, спросите Вы? Выше мы упомянули об официальных процедурах. И также упомянули что милиционеры тоже люди, и поэтому иногда непрочь воспользоваться своим служебным положением в личных меркантильных целях. Вот давайте именно так и разложим. Наша ненависть к милиционеру на самом деле имеет две головы. Одну ненависть в нас вызывает должностная обязанность милиционера спокойно, беззлобно, терпеливо, обстоятельно, старательно, во всех деталях и аспектах зафиксировать твой проступок и обеспечить тебе максимальное наказание за него. И другую ненависть вызывает в нас человеческое желание милиционера сделать что угодно, даже самому подстроить этот проступок, лишь бы получить от тебя материальное вознаграждение за безнаказанность.
       Верно?
       Отбрасываем второе (мы уже договорились, что это – отдельная тема). И перед нами встает во всей красе наш сегодняшний герой. Милицейский Протокол.

       Удивительно. Сколько различных своих воплощений нашла к нашему времени литература. От древних восточных талмудов. До слова из трех букв на стене общественного туалета. Литература уже находит себя в любом узком месте. И даже в любом помойном ведре. Кажется литература выжгла уже любой закуток, где только завалялась пара букв или образов. Но ни у одного автора я еще не встречал исследования такого бездонного литературного рога изобилия – этих разлинованных листов формата А4, исписанных червеобразным милицейским почерком. С припиской внизу о праве не свидетельствовать против себя лично. И о предупреждении об ответственности за заведомо ложные показания.
       Может быть, героями милицейских протоколов обычно становятся люди, равнодушные к неожиданным открытиям в литературе. И в то же время наоборот. Литераторы, которые беспрерывно соревнуются друг с другом в мастерстве все более и более реально изображать реальность, ни разу не обращались к такому простому источнику.
       Для того, чтобы эти два слова «милицейский» и «протокол» не мешали нам побочными ассоциациями, мы их сразу же расшифруем. Если мы для точности заглянем в словарь, то увидим, что «Протокол» - это «официальный документ, в котором фиксируются какие-либо фактические обстоятельства». «Милицейский» же означает что мы имеем дело с изложениями не просто неодушевленных фактов, например протокол последствий аварии на водонапорной станции, или межсетевые протоколы интернета. Милицейский протокол интересен нам прежде всего изложением фактов живых человеческих поступков. И никто кроме милицонера не сможет заставить людей заняться таким изложением. Причем изложением таким же бесстрастным, как и подсчитывание лопнувших клапанов на водопроводной трубе. Именно эта милицейская холодность и бесстрастность внушает такой ужас в несведущего человека.
       В сущности, мы не замыкаемся здесь конкретно на милицейском протоколе. Скажем точнее: мы рассматриваем составление подобных документов как определенный литературный прием. А именно: автор ничего не выбирает, не придумывает, и не анализирует. А просто, в прямом смысле этого слова, садится за стол и записывает на лист бумаги все, что видит вокруг. Самыми простыми и первыми словами, которые приходят на ум.
       Мне кажется, по вашей спине уже пробежала щекотка… Потому что вы тоже прекрасно помните, как это все бывает. Случается нехорошее происшествие. Приезжает милиция. Угрюмый милиционер, осмотревшись кругом, задает пару вопросов. Садится писать свою бумагу. Из всего, что ему предлагают, соглашается только на чашку чая. Которая, впрочем, так и остается стоять нетронутой рядом с ним на столе. Пока он пишет, мы скачем вокруг него. Поём ангельскими голосами. Ну что же вы делаете, гражданин начальник. Ведь вы же ничегошеньки не знаете о людях, на которых пишете этот ваш пасквиль. Ведь вы же не знаете всех тонкостей, подробностей, всех предшествующих и сопутствующих обстоятельств. Но как же вы можете так, как чукча: что вижу, то и пишу. Доказываем ему, что все просшедшие и происходящее здесь – это на самом деле совсем не то, что кажется на первый взгляд. Все, что вы здесь видите – это совсем на самом деле не то, что вы здесь видите, товарищ милиционер. И то что вы думаете об этом, это совсем на самом деле не то, что вы думаете. И в протоколе у вас, который вы дали нам на подпись, написано на самом деле совсем не то, что там написано. Милицонер угрюмо кивает. Убирает бумагу к себе в папку. Прощается и уходит. Чтобы мне было удобнее закончить образ, давайте скажем: «Оставляет нам второй экземляр протокола. Убирает бумагу к себе в папку. Прощается и уходит» Хотя я что то не припомню, чтобы когда-то оставляли второй экземляр. После этого вы еще пару часов перемалываете случившееся. Второй экземлпяр все это время лежит на столе на кухне. Покуриваете у окна. Поглядываете на него искоса. Затем садитесь его читать снова. И вдруг, словно в мистическом триллере, строчки начинают шевелиться. Оживать перед вашими глазами. Ворох мысле в голове крутится вокруг этого бедненького, неуклюжего текста. И неожиданно этот текстик, недостойный пера третьеклассника, вдруг расставляет в вашей умной светлой голове все на свои места. Открывает вам такие истины, о которых вы даже и подозревать не могли. И самая главная из этих истин – что чем яростнее вы два часа назад доказывали автору, что он пишет совсем не то, что есть на самом деле. Тем яснее вы видите теперь, что все написанное им – это на самом деле оно и есть…
       Впервые я столкнулся с этим давно. В последнем классе школы. Однажды после уроков ко мне подкатила троица моих модных одноклассников. Они спросили, есть ли у меня деньги. Я спросил зачем. Они ответили, что со мной хочет познакомиться одна девушка. Но стесняется подойти первой. Они уговорили ее прийти сегодня. В назначенное место. Там они меня с ней познакомят. Но только для создания романтической обстановки нужно купить что-нибудь выпить. После уроков мы зашли ко мне домой за деньгами. У меня скопилась некоторая сумма от сдачи, которую родители периодически «забывают» забрать у ребенка после походов в магазин, таким образом решая проблему карманных денег. Оставили у меня дома школьные рюкзаки. Мне, конечно, не хотелось потом еще и возвращаться с ними к себе домой за их вещами. Но что было делать. Я ни о чем уже не мог думать. Кроме таинственной девушки. И предстоящего свидания. Потом мы пошли в магазин. Одноклассники сказали, чтобы я купил водки. Я предположил, что для знакомства с девушкой нужен какой-нибудь более изысканный напиток. Но они сказали – нет. Водка – самое то. Потом мы пошли в подъезд. На лестницу между этажами. Я спросил – почему в подъезд. Они сказали, что во-первых, она живет в этом подъезде. А во-вторых, там можно ходить в туалет в мусоропровод. Они выпили одну бутылку. Потом послали меня за второй. Сам я сделал только один глоток. Для храбрости. И все время переживал, что от меня пахнет водкой. Они выпили вторую. На меня они не обращали никакого внимания. Разговаривали только друг с другом. Обсуждали свои прошлые и будущие пьянки. И сексуальные подвиги. Я стоял в сторонке, у мусоропровода. И только изредка спрашивал, где же девшука. Они говорили – подожди. Она живет на этом этаже. Скоро придет. Громко смеялись. И снова забывали обо мне. Смеялись, видимо, слишком громко. Потому что когда я вернулся с третьей бутылкой, на лестнице стояла милиция. Вызвал кто-то из жильцов. Нас всех четверых отвезли в отделение. Дежурный стал нас расспрашивать, что и как. И составлять милицейский протокол. Конечно, существует товарищеское правило: попал в милицию, не тяни за собой остальных. Говори, что ты был один. Никого не знаешь. И никого с тобой не было. Но все таки. Когда трое твоих приятелей, с которыми ты десять лет просидел за одной партой, у тебя на глазах говорят, что видят тебя первый раз в жизни. Это как-то… Впрочем, на все вопросы отвечал только я один. Потому что из всех четверых я был единственный трезвый. Рассказал все, как есть. Да и чего тут было особенного скрывать? В результате, на моих глазах в милицейский протокол попало следующее:

«25.01. 19.. года Чуваков А. Е. познакомился на улице с несовершеннолетними Ивановым, Петровым и Сидоровым (я сам был на год младше их всех – Прим.Авт.). После знакомства он отвел их к себе домой. Там он вытащил из кошелька своей матери деньги, которые она приготовила чтобы купить себе еду. А у Иванова, Петрова и Сидорова отобрал их личные вещи и оставил в своей квартире. После этого он повел их в магазин. В магазине он купил бутылку водки. Затем он завел несовершеннолетних Иванова, Петрова и Сидорова во 2й подъезд дома № по улице… И на протяжении нескольких часов заставлял их пить водку. Периодически ходил на улицу в магазин за новыми бутылками. Иванов, Петров и Сидоров просили его не заставлять их пить водку. И отпустить их домой. Но Чуваков А. Е. не отпускал их. Со слов Иванова, Петрова и Сидорова, Чуваков А. Е. ждал девушку, которая живет в этом подъезде. Он утверждал, что водку нужно пить для храбрости. Для того, чтобы легче было затащить эту девушку на лестницу и изнасиловать».
       На следующий день матери этих троих парней, от которых дрожала вся школа, стали названивать моим родителям. Они кричали в трубку, что наконец они поняли, что за мерзавец и хулиган сбивает с пути истинного их сыночков. По школе попозли невероятные слухи о том, что я выделывал с этой троицей на той лестнице в подъезде. Причем эти слухи распускали они же сами, эти трое. И сами верили в эти слухи. Меня стали боятся даже некоторые завучи.
       Поскольку этот случай произошел лично со мной, не стану больше вдаваться в подробности. Я привел его здесь только за тем, чтобы показать: какая же чудовищная сила кроется в этом, самом простом приеме: войти в любой жизненный эпизод в качестве равнодушного наблюдателя. И просто записать все, что увидел. Еще одно доказательство тому, что Большая Литература по плечу любому индивиду, обученному грамоте. С тех пор как я узнал этот прием, да еще такой ценой, я пользуюсь им постоянно.
       Вот например. Могу вам предложить один интересный трюк. Если у вас есть ребенок. Опасного тинейджеровского возраста. И вам не нравится компания, с которой он тусуется. Ну не нравится, и все. Сколько вы не придумывали способов, как его с этой компанией разлучить, ничего не помогает. Я скажу вам, что нужно сделать. Слушайте внимательно.
       Позовите ребенка. Усадите его перед собой. Скажите. Хочу предложить тебе один психологический фокус. Хочешь? Конечно, хочет. Подростки, тем более в семьях писателей, любят всякое такое. А что за фокус? Не волнуйтесь. Ничего особенного делать не надо. Просто попросите ребенка в следующий раз, когда он пойдет в свою компанию, взять с собой диктофон. Устройство для звукозаписи. В наши дни диктофон есть в любом нормальном мобильнике. Нажал на кнопочку. Повесил на шею. Экран пять секунд посветился и погас. Никто и не догадается, что идет запись. И вот сколько там есть электронной памяти столько пусть и запишет. Например, час. Час обычного общения твоих друзей. Начиная с того как здороваетесь. И кончая тем, как расходитесь. Будет похабщина – вытерпим. Будете о сексе говорить – хорошо. Может чего новенькое узнаем. Ничего. Главное сделай все аккуратно. Чтобы получилась хорошая запись. Четкая и разборчивая.
       Лады? Лады.
       Принесет он вам завтра эту запись. Скажет: Ну вот, записал. Даже слушать второй раз не стал эту шнягу. А для тебя, мам, специально с мобильника даже на диск записал. Можешь теперь, родитель, в музыкальный центр вставить, включить на всю громкость и колбаситься. Ну? И дальше что?
       Похвалите. Отправьте погулять. А затем вставляйте диск в музыкальный центр. Прибавляйте громкость. И садитесь, родители, за литературное творчество. Сегодня вы напишете лучшее произведение в своей жизни.
       Пишете все. Как есть. Не просто слово в слово. Пишете полностью все. Если кто-то сказал и ойкнул, пишите полностью все, что сказал и в конце – Ой. Если охнул, то Ох. У многих молодых людей есть привычка постоянно плеваться. Или сморкаться наземь. Со стороны эта привычка кажется невоспитанностью. И ничего больше. Но вы перенесите ее на письмо.
- Здорова, народ! Ого! Я смотрю сегодня вся наша братва в сборе! – Сказал Володя. Затем наклонился. Высморкался в два пальца. И сплюнул.
Почувствовали? Или:
- Здравствуй, Саша.
- Здорово, бля!
Или например: всех рябят в компании называют по именам. И только у пары человек клички. Не пропустите.
- Слышь Кузя. Если встретишь Сережу. Передай ему. Что Саша просил его Свете позвонить.
       Если у кого-то заиграла мелодия звонка, пишите: заиграла мелодия звонка, хорошо бы и какая именно мелодия. Ведь мы же знаем, что в литературе не может быть ничего случайного. Говорят матом – пишете матом. Начала анекдот рассказывать и забыла закончить – так и оставляйте поланекдота. Восемь раз попрощался со всеми за пять минут, но так и не ушел – фиксируйте все восемь фразочек. Голос вашего собственного ребятенка, естественно, встречается редко. И среди всех кажется самым обдуманным и умным. Словно голос диктора за кадром. Не будешь же сам себя записывать. Но его, само собой, тоже не забывайте. Одним словом, пишете как будто пьесу. Придется потрудиться, конечно. Но ничего. Дело того стоит. Поверьте мне.
       Вечером сначала сами оклимайтесь после прочтения написанного. Потом положите ребенку на стол свои сшитые степлером листочки. И сверху – его диск.
- Ну и что? – спросит ребенок. – А в чем фокус-то?
- Ну ты же знаешь, - скажете - лучшие фокусы те, в которых на самом деле нет никакого фокуса. Просто прочитай.
       Какой будет эффект, говорить не стану. Не хочу лишать вас удовольствия самим открывать новое. Скажу только – играйте с людьми эту штуку только в плохих ситуациях. Никогда не проделывайте подобных экспериментов просто так. Если все у вас все хорошо, то живите и наслаждайтесь.
       
       Расскажу вам еще одну историю. Она не о милицейском протоколе. Но посколько тоже связана с чудесами письма, ее вполне можно отнести в этот раздел. Это история об одной девушке. Которая однажды написала на листе несколько строчек. Потом смотрела на эти строчки. И долго хохотала. Ее тонкий ротик с красивыми зубами в этот момент в золоте солнечного света, озарявшего кухню, выглядел прелестно.
       
       Только надо сообразить. С какой стороны лучше начать.
       
       Была у меня девушка. Назовем ее Женя. Прожил я с ней два года. Жили мы у нее. У нее была отдельная квартира. В соседней квартире на нашем этаже жила женщина. Назовем ее Катя. Работала в макдональдсе. У нее был сожитель. Младше ее лет на десять. Звали его Шурик. Женька звала его Экземплярчик. Незаменимый объект для женькиного едкостного остроумия, настоянного на трех высших образованиях, начитанности и эрудиции.
       Кадр действительно был редкостный. Лет тридцать. Здоровенный. То ли бывший военный. То ли спортсмен. Работать не хотел. Жил с Катей на ее зарплату кассирши в макдональдсе. При этом всегда рассказывал истории о том, что у него где-то свой криминальный бизнес. И со дня на день должны подъехать бандиты на мерседесах. Привезти ему много денег. Мало того. Пока Катя была на работе, мы регулярно встречали его на лестнице с бабами. Каждый раз с новой. Он нас нисколько не смущался. Здоровался. И молча проходил со своей дамой к себе домой. Потом мы у себя дома включали музыку погромче. Чтобы не слышать через балкон все, чем они там занимаются. С Катей мы на эту тему не разговаривали.
       Мало того. Когда Шурик встречал на лестнице мою Женьку одну. Происходила следующая сцена. Он сначала просил ее дать закурить. Потом просил огоньку. И оставить ему зажигалку. Потому что свою где-то потерял. Потом просил дать мобильник позвонить. Потом пытался стрельнуть полтинник на пиво. И после этого всего. Он еще и начинал к ней клеиться…
       Тогда я помню только начали появляться гарнитуры к мобильникам. После просьбы одолжить полтинник на пиво, Женька быстренько подсоединяла гарнитуру. И включала на телефоне запись. Чтобы дальше зафиксировать самое интересное. Вечером давала мне послушать. Сейчас в интернете много подобных записей. Как парень по телефону разводит телку на секс, или она его и т.д. Но то, что выдавал Шурик. Это просто за гранью. У нас с Женькой от смеха иногда даже не хватало сил нажимать кнопки. Особенно этот его басок. И медленные бандитские интонации. Когда он говорил слышь соседка. Моя жена на работе. Забыла мне с утра денег оставить, сука. У тебя деньги есть, соседка? Сходи в магазин. Купи чего нибудь выпить. И пожрать. Потом заходи ко мне. Посидим, поболтаем по-соседски. А лучше дай деньги мне. Я быстрее сбегаю.
       Нет, на письме это выглядит не очень. Пару раз, когда не оказывалось под рукой мобильника, Женька тоже делала так. Говорила ему, подожди, Шурик. Я тетрадку и ручку достану. Вот. Теперь говори. Я конспектирую. Вечером я читал эти перлы. И выходило не смешно. Говорю же, это надо было записывать на магнитофон. Тогда бы вы поняли. Но думаю в общих чертах вы все таки уловили суть моих слов. Наверняка и в вашем доме есть пара таких Шуриков.
И как вы думаете. К чему я все это начал рассказывать?..
Верно. После двух лет совместной жизни. Женька наставила мне рога.
Именно с Шуриком.
       Потом она рассказала. Как все произошло. В тот вечер, как обычно, встретила его на лестнице. Он начал свою обычную речь. Правда на этот раз завернул нечто такое, что Женька вообще чуть не померла от хохота. И когда он дошел до пункта дай мне денег я сбегаю в магазин, решила дать. Чтобы еще потешить свое высокоинтеллектуальное остроумие. Он мигом убежал. Вернулся через полчаса пьяный. Без покупок. И без денег. Позвонил Женьке в дверь. Она открыла. Он сказал что ничего не купил, потому что его побили и все деньги отобрали менты. Попросил еще. Женька, помирая от хохота, дала еще. Он опять убежал. Вернулся еще через полчаса. С пивом и портвейном. Загибаясь от хохота, Женька его решила впустить. Чтобы посмотреть, что дальше будет. И поржать, цитируя Тартюфа и Труффальдино. Он уселся за стол. Женька села напротив. Смеялась говорит весь вечер так, как никогда в жизни. Как Гулливер, глядя на пигмея. От его дебильных разговоров. И еще оттого, что как только она отходила в туалет или покурить на балкон, он тут же старался выпить ее стакан и свой. Чтобы ему больше досталось. Давала ему деньги еще два раза. Казанова и Арамис отдыхают. Чтобы он сбегал в магазин за добавкой. Чтобы посмотреть до конца, чем все это закончится и поржать. Которую тоже выпил всю сам. Раблезианский червяк. Женька уже была еле живая от хохота. Когда он наконец обхватил ее руками, начал сопеть и валить на кровать, по словам Женьки, у нее все тело уже ломило от смеха. И она правда решила прилечь. Как египетская царица, к которой во дворец явился бедный глупый батрак, зная что за ночь с ее телом ему на утро предстоит расстаться с головой. Такой ржачный вечер уж надо было довести до окончательного завершения. Женька только боялась. Что Шурик сейчас отмочит что-нибудь такое. Что ржач уже убьет ее стопроцентно. И Шурик отмочил. Повалив ее на кровать, потискав так и сяк он сказал: Слушай. Я чего-то перебухал. Тяжеловато мне. Давай ты сегодня будешь мне всю ночь только сосать. А в следующий раз уже будем делать только то, что тебе хочется, договорились.
       Дальнейших подробностей той ночи я не знаю. Но здесь интересно другое. Начиная со следующего утра все алкаши на скамейках во дворе говорили о том, что во втором подъезде в семьдесят девятой квартире живет шлюха Женька. Которая не только даст любому. Но еще и сама купит бухло и закусь. Женьку этот слух привел в полный восторг. Она взяла тетрадку. Ту самую, где когда то записывала блестящие монологи Шурика. И написала на чистой странице: Я ПРИВЕЛА ШУРИКА К СЕБЕ ДОМОЙ, ЧТОБЫ ОН МЕНЯ ТРАХНУЛ. ДА ЕЩЕ И САМА КУПИЛА ВЫПИВКУ И ЗАКУСКУ. говорила: а что, собственно. Если подумать, или если написать это на бумаге, перечислить голые факты то действительно так и выйдет. Как всем рассказывает теперь про меня этот антропоидальнообразный дебильный имбицил Шурик. И от хохота даже слезинки выступили у нее на глазах. Особенно ее порадовала ненависть, которой воспылали к ней все соседские саблезубые бабульки и домохозяйки. С этого дня в своем элегантном пальто и ахмадулинском шарфе она ходила по двору нарочно медленно. Изящно чуть-склонив голову набок. Чтобы все на нее как следует посмотрели. Иногда кто-то из алкашей, приосанившись подбадриваемый свистом товарищей подходил к ней. Я сам это видел. Начинал что-то говорить. Изо всех сил подбирая в своем лексиконе умные литературные слова. Женька, убрав волосы со лба и приоткинув назад плечи, насмешливо осматривала его. И что-то отвечала. Разговор продолжался пару минут. Затем Женька медленно поворачивалась и заходила в подъезд. Как будто не замечая, что алкаш, показывая приятелем большой палец, идет за ней.
       Или еще пример.
       Хочу открыть секретик. Всем мужчинам. Которые мучаются от неопределенности своих отношений со своей второй половиной. Подругой. Сожительницей. Женой.
       Собственно говоря. А разве бывают на свете другие мужчины?
       Мы все знаем, как это бывает. Между мужчиной и женщиной. Вы уже вместе достаточно давно. Все нерешенные вопросы уже давно до невозможности затянулись. Превратились в гнойные язвы. Есть всего несколько вариантов, как можно поступить. Чаще всего два. И оба одинаково не очень хорошие. Она каждый день требует от тебя: мужик ты в конце концов. Или не мужик? Реши же что нибудь наконец. Все люди и обстоятельства вокруг тоже требуют от тебя этого решения. Да ты и сам понимаешь, что давно пора что-то решить. И каждое утро ты просыпаешься с мыслью: все, решил наконец. Окончательно и твердо. И как только ты открываешь рот, чтобы огласить это решение. Тут же происходит нечто такое, что это решение, даже еще до того, как окончил фразу, уже приходится менять на что-то совершенно другое. Как только ты собрался огласить это другое, уже происходит третье. И так по сорок раз в день. Пока вечером наконец дело не кончится скандалом. И ты опять ляжешь спать с мыслью. Ладно. Отложим решение до завтра.
       Знакомо, правда?
       Так вот. Открою вам секрет.
       Единственное, что может помочь вам в этом случае – это милицейский протокол. Говорю совершенно серьезно.
       Однажды вы проснетесь утром в плохом самочувствии. После вчерашних очередных разборок. Вас разбудит телефонный звонок. Ласковым голосом вас вызовет к себе на прием участковый. Когда придете, он пригласит вас присесть. И выложит перед вами заявление. В котором будет подробно описано. Как ты вчера пил. Ругался. Дрался. Хватал молоток. Пинал ногами кота. Сбил ногой старинные мозеровские часы со стены. Угрожал теще вступлением в половую связь извращенным способом. Ниже приведены подписи свидетелей. Старушки с лавочки перед подъездом. Сосед с женой. Которые каждую получку бегают к тебе стрелять пятихатники.
       После того, как ты ознакомился с текстом, начнется самая вкусная процедура.
       Подыхая от похмелья в душном кабинете участкового, ты будешь подробно рассказывать. Все обстоятельства твоей личной жизни. Пересказывая каждый пункт по нескольку раз. Кем тебе приходится уважаемая заявительница. Живете вместе. Или так. В гости наведываетесь. Часто ли пьете. Почему пьете. Пьете вместе, или ты один. Почему спьяну ругаетесь? Этот вопрос участковый будет у вас выяснять особенно подробно. Ведь должна же быть какая-то причина? Почему после употребления спиртного возникает аггрессия? Наконец, часа через два, когда ты уже будешь близок к обмороку, и эта процедура будет закончена. Тогда участковый укажет тебе, где расписаться. И затем. Как-бы невзначай. Положит перед тобой на стол. Рядышком. Оба эти документа. И отойдет покурить к окошку.
       Здесь нужно оговориться. Вообще, мы все считаем себя модными, стебными, утонченными молодыми людьми. Правда ведь? Особенно те из нас, кто имеет различные интеллектуальные увлечения. Вроде писательства. И даже такие вот происшествия, вроде вчерашнего пьяного скандала, мы считаем чем-то вроде необходимой перчинки. В богатом букете нашей творческой личности. Как скандалы Есенина. Причуды Эйнштейна. Дебильные интервью Майка Тайсона. То есть та самая ложка дегтя. Которая только подчеркивает. Насколько ценен мед в бочке.
       И вот ты сидшь. Читаешь строчки собственных объяснений. Вспоминаешь все, что ты только что говорил. Не все попало в протокол. Но поскольку предназначалось для протокола, относится сюда же.

       Вчера, после совместного распития спиртных напитков, у меня произошла ссора с моей сожительницей. В этот момент у меня в руках находилась сковородка с жареной картошкой. Она случайно выскользнула и моихз рук и попала ей ниже поясницы.

В нетрезвом виде у меня иногда случаются конфликты с сожительницей. Причина конфликтов в том, что она хочет чтобы я все время был только трезвый. Приносил деньги и решал проблемы. Когда же я вечером устаю, хочу расслабиться и выпить, она устраивает истерики. И выгоняет меня. А трезвого зовет опять.

Моя гражданская теща говорит неправду о моей угрозе изнасилованием с извращением в ее адрес. Я только попросил ее замолчать. В несколько грубой форме.

Если моя сожительница хочет расстаться со мной навсегда. Пусть придет в милицию. И напишет об этом отдельное заявление. А я почитаю.

Молоток я не хватал. А если и хватал. То вопрос в том, что вообще было делать молотку на кухне. Значит, кто-то его подложил специально мне под руку. Чтобы потом заявить об этом.

Вечером я смотрел по видео классический фильм о восточных ядиноборствах. Который люблю с детства. После оскорбительных замечаний в адрес фильма и, соответственно в адрес моего интеллектуального развития, я применил один из приемов в прыжке в отношении настенных часов. Которые своим боем всегда раздражали меня. И пугали по ночам.

       Особенно меня обидели оскорбления в адрес классика немецкой литературы, нобелевского лауреата писателя Томаса Манна. Как? Вы тоже, товарищ участковый, не знакомы с этим именем? Ну ничего. Не страшно. Так вот кто-то из них, не помню кто, сказал что я читаю его романы только чтобы лежать весь вечер на диване, строить из себя умного и ничего не делать. А после чтения еще полночи на балконе пить пиво и смотреть на небо. Я бы посмотрел, как бы любой из них смог одолеть хоть страницу из «Иосифа и его братьев».

Меня пытались атаковать при помощи предварительно разозленного кота. И я вынужден был защищаться. Хотя знаю о новых наказаниях за причинение вреда животным.

Не стоит верить подписям соседей. Одни из них уже давно должны мне деньги. А вторым не нравлюсь я сам. Они мечтают мою сожительницу выдать замуж за гражданина из соседнего подъезда. О чем и разговаривают целыми днями на лавочке во дворе.

 И вдруг ты понимаешь. Что это не колонка в «Московском Комсомольце». «Пьяная поножовщина в вагончике гастарбайтеров». Все эти строчки написаны лично о тебе, мистер. И вслед за этим в твоей прокисшей с похмелья голове, словно бриллиант из болотной жижы. Всплывает наконец истина. То решение всех решений. Которого ты никак не мог найти. Бриллиант еще некоторое время плавает на поверхности этой жижи. Но тут участковый, затушив окурок, добавляет последний штрих.
- Я ей говорю. Хули ты мне эти писульки суешь? Ну не нравится он тебе. Пьет. Деретесь. Ну так разойдись с ним. И все. Она говорит: «Нет. Расходиться с ним я нихаааачуууу. А вот заявление пусть лежит».
       И вот тут бриллиант истины резко взлетает в зенит твоей мысли. Золотые лучи утреннего солнца пронзают его. Снова и снова отражаясь в идеально ровных, красивых гранях. И этот теплый свет свет ровно заполняет изнутри все твое существо.
       Ты выйдешь из здания отделения милиции. Ты оглянешься на табличку у входа. Запомнишь часы работы участкового. Чтобы как нибудь заскочить. Отблагодарить его за участие. Ты спустишься вниз по ступенькам. И впервые за много лет. Отправишься не в сторону магазинчика с холодным пивом. Хотя так мечтал об этом последние два часа. Ты пойдешь домой. Будешь долго стоять под душем. Затем напьешся горячего ароматного чая. Затем засучишь рукава. Включишь везде побольше света. И начнешь из под кровати. Из-за шкафа. Из спрятанных-перепрятанных папок в компьютере. Из альбомов со старыми фотографиями. Вытаскивать все свои юношеские мечты. Сдувать с них пыль и плесень. Расставлять их обратно на полки. Затем ты пойдешь к зеркалу в ванной. Сделаешь себе новую прическу. Которую никогда раньше не носил. Откроешь шкаф с одеждой. Достанешь оттуда свои лучшие вещи. И наденешь их. В таком сочетании, которое раньше никогда не пробовал. Затем ты выйдешь на улицу. Положишь денег на свой мобильный. В пять раз больше. Чем клал всегда. До сегодняшнего дня. Потому что боялся спьяну спустить на ерунду. Потом ты отправишься в ресторан. В такой ресторан, к которому за несколько лет, прожитых в этом районе, даже ни разу и не подходил. В этом ресторане ты, не глядя не цены, закажешь несколько самых лучших, горячих и острых блюд. В сочетании с парочкой кисломолочных или дрожжевых безалкогольных напитков эта трапеза почти полностью избавит тебя от остатков похмелья, далекого эха твой прошлой жизни. Затем ты выложишь на стол старенькую записную книжку. И начнешь делать первый звонки. По телефонным номерам, по которым не звонил уже много лет. Или вообще никогда. Ты начнешь организовывать свой завтрашний день. Закончив с этим, ты расплатишься. Дашь чаевые официанту.
       Вернешься домой. И рано ляжешь спать.
       Потому что с завтрашнего утра у тебя начнется новая жизнь. В этой новой жизни тебя ждут новые люди. Новые роли. Новые дела. Новые вершины. Новые женщины. Новые проблемы. Новые разборки. В том числе. И с людьми в погонах. Но эти люди будут гораздо выше рангом занюханного районного участкового. И разборки будут касаться гораздо более значительных вопросов. Чем пьяные скандалы с сожительницей.
       И представь себе. Все эти перемены в твоей жизни. Подарит тебе простой лист бумаги. Простая инвентаризация твоей личности. Конспект твоих поступков. За один- единственный вечер. Милицейский протокол.