Записки киборга

Летел домой в отпуск, да попутчик словоохотливый попался: всё журчал и журчал, как фонтанчик водопойный. По всем признакам лётобоязнь у него, потому и болтал без умолку.
-...Есть у меня сосед. Недавно вселился.
Как-то вечерком зашел поговорить, на разные соседские темы важные.
Какие?
А это, хе-хе, военная тайна и разглашению не подлежит. Мол, «чё там за судак с чёрной кошкой на поводке постоянно дорогу жильцам перебегает?» и т. п. Под разговор принес бутылку какой-то водки и друга привел. Друг водку не пил, пил моё пиво, одну бутылку. Хотел ещё одну без спросу, но я ему вежливо намекнул, (прижал слегка его наглую грабку сейфовой дверью моего фирменного, пятикамерного «Sadko»), что малознакомые воспитанные люди так беспардонно себя в чужих гостях не ведут.
Да, сосед молодой, 19 лет всего юноше. Но уже деловой по самое не балуйся. Ушлый и шустрый, ага. Но молодость есть молодость, потому с четырёх стопок «прозрачной» он наклюкался довольно серьёзно. В общем, отвлеклись мы с его другом каким-то разговором, а он тихонечко взял пневматический мой пистоль (теперь, бля, прятать буду!) и выстрелил себе в ляжку. После чего спокойно сообщил, что «бьет пестик клёва», но даже подштанники не пробил, не говоря уже о шортах, (наизнанку одетых, кстати). Как выяснилось, он почти каждую пневматику так проверяет! Интересно ему как она бьет! «Клёва или не очень!»...
Хотел говорливому авиапассажиру предложить, (нет, не чтобы заткнулся,) а чтобы тот присоветовал этому придурку-соседу себе об яйцы пневматику начать проверять. Да ведь может и не понять шутки-юмора. Хотя такие, как этот его соседушка, по моему мнению, размножаться не должны.
-...В общем, оружие я убрал нахер. Продолжили разговор. В процессе гражданин сообщал периодически, что ему «сцуко больно». После еще четырёх или пяти напёрстков - собрался и ушел с другом домой. К жене...
Такие вот они, свазилендцы.
Стал бы я с кем попало водку пить, с разбросанной пневматикой по дому.
Посоветовал ему только, из вежливости, чтобы помимо оружия, следует убирать ножи, топоры, молотки и тому подобное, что как бы само просится в руки, некоторым, после принятого на грудь спиртосодержащего всякого.
Я вот тоже пил с малознакомыми, в последний раз. После зарёкся и больше так не делаю.
Некий юноша слишком легкомысленно обошёлся с коктейлем «Северное сияние» и решил вдруг столовый нож-тесак в стену метнуть да посмотреть, что будет. Я насторожился и сказал, к сожалению без должной настойчивости и убедительности, чтобы он так не делал. У меня как раз соседка по застолью под общий гудёж в правом кармане брюк ключи искала, (а это, как известно многим, отвлекает сильно от окружающей действительности), пока я ей лирический стишок из Лермонтова наизусть читал.)
Юноша остекленело осклабился и - мастерски метнул нож в стену.
Тесак ожидаемо грянулся о стену плашмя и рикошетом полетел в меня. Ну, я плечом, (обе руки заняты были: одна - полной рюмкой, а другая - симметрично высокой одухотворённостью соседки), отодвинул траекторию от себя и нож уронился на пол где-то за спиной. Если бы придурок извинился, то я бы, может быть, просто сломал ему что-нибудь не очень нужное, а не бил бы.
На невербальное вразумление почти никто из собутыльников не обратил внимания, потому как подавляющее количество собравшихся за столом уже испытывало проблемы с сопротивлением силе тяжести. Да и свести глаза в кучу тоже являлось для большинства практически непосильным трудом. Ну месит и месит кто-то утробно там, рядом, тесто вроде.
Вы не подумайте, я без фанатизма замес делал. Нам во время службы чип в голову загнали, против часовой стрелки, ага, под названием «Три закона» и правила всякие: что своих гражданских надо беречь и прежде всего - от них же самих. Потому вовремя остановился. Только что безуспешно искавшая у меня не в том кармане золотой ключик девушка взирала на сотворённую мной сложнозаплетённую экибану с лёгким испугом. Специально для неё, (сам-то я и так видел, что жилка бьётся), демонстративно озабоченно пощупал у метателя тесаков пульс на черепе и, убедительно улыбнувшись, сказал фразу, вроде из кина какого-то: «Жить – будет!»
Только, чувствую, контакты продолжают стремиться коротнуть. Перегрузка системы. Инструктор предупреждал, что надо делать аварийный сброс, иначе перемкнуть может. Потому поднял тесак и чтобы излишек отрицательных эмоций скинуть, засадил нож в стену, по рукоятку.
Посмотрел на дело рук своих и понял, что это – хорошо.
Мне потом говорили, что хозяин квартиры экскурсии к себе водить стал. Очень благодарил при встрече: он на рукоять картину повесил, чтобы давнишнее пятно на обоях закрывала.
Да, если вдруг что, стена - не бетонная была, кирпичная.
Кстати, всеобщее заблуждение, что-де киборги совсем не чувствуют боли. У нас титановый скелет только, а сверху - биоплоть с электродами.
Камрады, будьте бдительны! Не пейте с незнакомыми, а особенно - с малознакомыми людьми!!!
И помните наш девиз: «Люди – не отбивное мясо, а под нашей защитой!»
И на профилактику ходить регулярно не забывайте, а то нас и так мало осталось. А усилиями недоделанных пастушков всяких с поводырями скоро ещё меньше станет.
Как распознать нас, скажем, в будничной уличной толпе прямоходящих?
Очень спокойный взгляд. Этот признак – безошибочный.
А то думают, что мы все, поголовно – шкафы с носорожьей поступью. А у нас модификаций не так чтобы много, но есть разные.
Увидите такого, не делайте в его сторону резких движений, может он не с, а на ТО идёт, что приятных эмоций не добавляет, а скорей – наоборот...