Как Я потеряла себя за углом

       В один прекрасный день, может быть такой же, как этот, потеряла я себя и никак не могу найти. В какой то момент жизни, на коком-то очередном повороте. Шла, шла и вдруг забыла себя где-то за углом. И вот иду я дальше уже без себя, тоска такая захлестнула, просто выть хочется и понимаю, что чего-то не хватает, а чего?
       Муж у меня есть замечательный, чудо просто. Правда чудо, слова лишнего не скажет, не кричит на меня, сына любит. Сын тоже из этой серии – чудо, я их в одном магазине покупала. И кота с собачкой там же взяла, а на сдачу рыбок в аквариуме дали. Так что, полный комплект счастливой семейной жизни получился. Но ощущения полной гармонии нет. Ну думаю, что же я купить забыла в этом магазине счастья?
       Начала гадать. Любви? Маялась, страдала, плакала, мужа измучила совсем. Думаю: ну все с ума схожу. Муж есть, люблю его сильно, и он меня любит, а любви не хватает. Как так? Решила, что чего-то другого не хватает, наверное.
       Секса? Ага, точно секса. Ну, та же самая история, сама вся измучилась, мужа чуть до нервного срыва не довела, а что в итоге? Не, не секса. Нормально все с ним.
       Но тоска то не уходит и пустоту чувствую. Может быть денег? Да денег не хватает это точно, на шубку норковую, белую и на колье с бриллиантами, еще на фитнес клуб и отдых на Гавайях. И как начала перечислять на что мне их не хватает, ну все думаю, никогда мне счастливой на все сто не стать. Где же я столько денег то возьму? Всплакнула тихонько в подушку, вышла на лоджию, глотнула свежего воздуха, кофейку растворимого с молоком, сигарету закурила. Думаю…Но денег всегда и всем не хватает. Когда их больше, мне не намного легче становится. Полегче конечно, пустоту немного можно заполнить, шоколадку купить или тортик, можно вещичек новых прикупить, но не то все. Голова уже квадратная, а тоска не уходит сволочь такая.
       Вот живу, день за днем с ощущением, что все дни мимо пролетают. Кажется что из ста процентов дел, процентов десять делаю, а то и меньше. Ощущение такое, словно я все время опаздываю куда-то или школу, институт прогуливаю. Вот так и получается, не живу, а существую, в каком то собственном кошмаре, в котором день за днем умудряюсь быть очень счастливой и несчастной одновременно.