На волоске от катастрофы

       НА ВОЛОСКЕ ОТ КАТАСТРОФЫ

       ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Мартыныч – (72-хлетний молодой человек)
Данилыч – (74-хлетний молодой человек)
Саша-Пузан (40калетний толстяк, алкоголик со стажем)
Марина Леонидовна, продавщица в Кураковском магазине при воинской части

КАРТИНА ПЕРВАЯ

В автобус, следующий по маршруту «Тула – Никольское» входит Мартыныч. Замечает на полу серую пробку от пивной бутылки и начинает пристально разглядывать ее. Следом в автобус входит Данилыч.

ДАНИЛЫЧ: Ты на что это уставился?
МАРТЫНЫЧ: Мышь! В автобусе мышь! Безобразие!
ДАНИЛЫЧ: Да это же пробка.
МАРТЫНЫЧ: Тебе еще и девяноста нету, а в мозгах уже потемнение! Не видишь разве?! Хвост!

Данилыч посмотрел на пробку внимательнее. Слова Мартыныча, старого друга, насторожили его.

ДАНИЛЫЧ (в сторону): А может, и вправду я сдурел? (Еще посмотрел на пробку… Тряхнул гривой из трех седых волосков… Постучал себе пальцем по лбу… Еще посмотрел на пробку.) Да… Действительно… Хвост.
МАРТЫНЫЧ: И глазки. Видишь? Хитрющие!
ДАНИЛЫЧ (решительно): А вот глазок не вижу.
МАРТЫНЫЧ (поднимает пробку с пола и пугает ею Данилыча): У!..У!.. У!!!
ДАНИЛЫЧ: Вот теперь вижу и глазки.

В автобус входит Саша-Пузан.

САША: На что, старые, любуетесь?
МАРТЫНЫЧ: Мышь в автобусе бегает!
САША: Где она?
ДАНИЛЫЧ: Вот она, милая. (указывает на пробку)
МАРТЫНЫЧ: А хвост-то вроде и не мышиный, а крысиный. Толстый больно! Похоже, это крысомышь!
САША (смеется): Ну, вы даете! Это ж пробка от пивной бутылки! Мне ли не знать? (говорит в сторону) Вообще-то… Двое же видят мышь, а я не вижу. Неужто я уже того?... Даже мышь кажется мне пивной пробкой…
ДАНИЛЫЧ (к Саше): Ты что же, с перепою уже не отличаешь мышь от пробки? Не видишь разве хвост и глазки?!
САША: А… может, и правда? А? (берет пробку на ладонь и разглядывает, разглядывает ее) Хвост… вижу… А вот глазки – нет.
МАРТЫНЫЧ (с негодованием): Дай сюда мышь! (забирает пробку и начинает пугать ею Сашу) У!.. У!.. У!!!
САША: Вот теперь вижу и глазки.
МАРТЫНЫЧ: Надо губернатору письмо писать, о безобразии.
ДАНИЛЫЧ: А может, сразу на прием к нему записаться? Уж больно серьезное безобразие-то!
МАРТЫНЫЧ (задумчиво): На прием, говоришь? Но тогда надо в Тулу ехать, деньги на автобус тратить… Лучше письмо. Ручка, бумага есть?
ДАНИЛЫЧ: Нету.
САША: И у меня нету.
МАРТЫНЫЧ (решительно): В магазине напишем.

       КАРТИНА ВТОРАЯ

Деревня Кураково. Продуктовый магазин при воинской части. Наши спутники заходят в магазин.

МАРИНА ЛЕОНИДОВНА: Мартыныч! Только что звонил Шойгу, министр по чрезвычайным ситуациям. Москва беспокоится: благополучно ли ВЫ доехали до Кураково?
МАРТЫНЫЧ: Доехал благополучно. Немного задержались в пути. Крысомышь пытались поймать в автобусе.
ДАНИЛЫЧ (подхватывая): Да куда там! Она такая хитрющая!
МАРИНА ЛЕОНИДОВНА: Это что за зверь такой?
МАРТЫНЫЧ: Потом, потом расскажу. А сейчас надо срочно спасать государство. Надо немедленно сочинить и отправить письмо губернатору. Шойгу еще будет звонить. Так вы передайте ему, что в нашей области появилась крысомышь – страшный грызун, похлеще колорадского жука, угрожающий безопасности не только Тульской области, но и России в целом. Пусть срочно сообщит об этом президенту. Президент великой державы должен знать, откуда державе грозит опасность! Пусть как можно скорее пришлет из Москвы специалистов для поимки крысомыши и допроса ее с пристрастием. Я подозреваю, что она заслана к нам, как в недавнем прошлом колорадский жук, разваливший Советский Союз! Это происки западных спецслужб, которым процветающая Россия – как кость в горле! Нельзя допустить, чтобы крысомышь успела расплодиться!.. Дайте ручку и бумагу.
МАРИНА ЛЕОНИДОВНА: Ручка есть. А бумага только туалетная.
МАРТЫНЫЧ: Ничего. Время не терпит. Пиши, Данилыч! «Уважаемый г. губернатор! Доводим до Вашего сведения, что в салоне автобуса «Тула - Никольское» бегает мышь с толстым хвостом. А точнее – крысомышь. Мы, нижеподписавшиеся, были полны решимости поймать ее. Да куда там! Она такая хитрющая! Затем мы, несмотря на опасность, тщательно осмотрели и обнюхали весь салон и не обнаружили там рассыпанной отравы. Это не замедлило отразиться на появлении этого страшного грызуна, угрожающего безопасности нашей области и России в целом. Президента мы уже проинформировали через продавщицу Кураковского магазина Марину Леонидовну. Просим дать указание автоколонне перед рейсами посыпать салоны автобусов отравой, не менее 1 ведра на салон, для безопасности государства и пассажиров. В виду этого важного события не справляйтесь так часто по телефону о нашем здоровье. Это отнимет у Вас драгоценное время, необходимое для борьбы с крысомышью. Достаточно 3 раза в день. Пока мы живы. Скончаемся – позвоним. Не скучайте без нас. До скорой встречи». Ну, как?
ДАНИЛЫЧ: Ну, Мартыныч, голова…
САША: Хорошо написал. Вот только… Может, попросить представить нас к награде за проявленные героизм и мужество при обнюхивании салона? А? Ведь обнюхивали с риском для жизни! А эта зараза по салону бегала…
ДАНИЛЫЧ: Думаю, губернатор и сам догадается.
МАРТЫНЫЧ: И я так думаю. За подвигом всегда следует награда! Распишитесь.
Данилыч, Саша-Пузан и Марина Леонидовна ставят свои подписи под письмом к губернатору.
МПАТЫНЫЧ (тяжко вздыхая): Кажется, мы на волоске от катастрофы. Кабы из-за этого не разразилась война! Пошли скорее на почту.
ДАНИЛЫЧ (причитая): Только бы не война! Матерь Божья, не допусти!

Конец.