Облигация

       
       
       Мужчина протянул в окошко облигацию:
       - Предъявляю вам целое состояние. Эта облигация выиграла десять тысяч.
       - Ого! - воскликнула стоявшая за мужчиной женщина.
       - Скоко, скоко?! – подскочил старичок из дальнего конца зала.
       Очередь в кассу мгновенно деформировалась, превратилась в водоворот, в центре которого давал интервью счастливый обладатель облигации.
       - Гражданин! – на фоне всеобщего ликования резким диссонансом прозвучал вдруг голос кассирши. – А ведь облигация ваша не того...
       - Что значит «не того»?
       - «Не того» - это значит – не выиграла. Не сходится последняя цифра.
       - Ну и что?
       - Как «ну и что»? Не сходится последняя цифра – значит вы ничего не выиграли.
       - Формалистка! – закричал мужчина. – Нет, вы только на неё посмотрите. «Не сходится последняя цифра». А пять других сходится?
       - Пять других сходится.
       - Видите! – мужчина стал апеллировать к окружающим. – Заел нас махровый бюрократизм. Из-за одной несчастной цифирки человека лишают заслуженного вознаграждения.
       - Не валяйте дурака, - кассирша возвратила ему облигацию. – Не разыгрывайте комедию.
       - Хорошая комедия. Да это фарс. Драма. Трагедия всей нашей жизни.
       - Гражданин! Товарищ! - раздался чей-то отрезвляющий голос,– а ведь кассирша права. Хотя, конечно, и вам можно посочувствовать: судьба сыграла с вами злую шутку.
       - Ну да, - пожалела незадачливого обладателя выигрыша женщина с кошёлкой, - жаль человека до слёз. Это ж надо: почти держать в руках десять тысяч и разом их потерять. Хуже ситуации не придумаешь.
       - Ладно, - убавил пыл владелец облигации и снова повернулся к кассирше. – Если вы считаете, что из-за какой-то там последней, подчёркиваю, последней цифры, облигация не тянет на десять тысяч, давайте за неё девять.
       - Ни копейки. – Твёрдый взгляд кассирши выражал стойкую непреклонность и нежелание идти ни на какие компромиссы.
       - Восемь! – снизил цену мужчина.
       Кассирша не удостоила его ответом.
       - Ах, так! – рассвирепел мужчина и поднял облигацию над головой. – Внимание! Почти выигрышная, в хорошем состоянии облигация стоимостью десять тысяч, продаётся за семь. Семь тысяч раз! Семь тысяч два! Семь тысяч три! Семь тысяч четыре! Семь тысяч пять! Семь тысяч шесть! Семь тысяч...
       - Вы что – до вечера собираетесь здесь считать? – прикрикнула из-за окошка кассирша. – Немедленно покиньте помещение. Вы парализовали всю работу.
       - Чёрт с вами, - сломался мужчина, - отдаю её за бесценок. Пять тысяч – и она ваша.
       - Я же сказала: не заплачу ни копейки. Неужели неясно?
       - Ну почему? – стал хныкать мужчина. – Вы посмотрите на эту облигацию. Она совсем новенькая, хрустящая. Пять цифр сходятся тютелька в тютельку. Ей-богу, никогда бы не отдал её, да деньги позарез нужны. Господа! Может кто купит за пять. Облигация – первый сорт!
       - А ну, дай пощупать, - выдвинулся вперёд лысоватый блондин. Взял облигацию в руки, потёр её пальцами, посмотрел на свет:
       - Нет, это не первый сорт. Фактура не та. Консистенция.
       - Ишь ты. Какой специалист. Товаровед какой выискался, - возмутился владелец облигации. – Фактура ему не та. А на морде у тебя та фактура?
       - А вообще-то, - попыталась унять разбушевавшиеся страсти интеллигентного вида старушка, - за пять вы могли бы принять. Подумаешь, одна цифра не сходится. Вон в нашем массиве жилой дом сдавали. Тоже не всё сходилось. Форточки с рамами, двери с наличниками, а ничего, приняли дом.
       - А в нашем высотном доме, - взял слово молодой человек в тюбетейке, - размеры лифта не сходились с размерами шахты. Лифт оказался шире.
       - А у меня пиджак на животе не сходится, - расхохотался добродушный толстяк.
       - Если уж учитывать, что где не сходится, то запишите и меня, - внесла предложение женщина с кошёлкой. – У меня систематически не сходится дебет-кредит, доходы и расходы, не укладываюсь я в зарплату.
       - Да что там говорить, - философски подвёл итог повидавший на своём веку пенсионер, - у многих в жизни вообще не сходятся концы с концами.
       - Постойте, люди! – Разволновался несчастный обладатель выигрыша. – Вы отклонились от темы. Что мне делать с облигацией?
       - Пропейте, - весёлым дискантом подсказал кто-то из зала.
       - А что, неплохая мысль, - поддержал его мужчина в кепке с подозрительно красным носом.
       - Так я и хотел весь выигрыш на пропой пустить, - сказал владелец облигации. – Но видите, что творят олигархи. Зажали выигрыш. Прикарманили. Не дают развернуться широкой русской душе.
       - Ну, этого мы не допустим, - красноносый энергично сдёрнул с головы кепку. – Подходи, народ! Давайте сбросимся. Создадим фонд помощи пострадавшему от олигархов. – И он первый положил в кепку какую-то ассигнацию.
       Следом посыпались банкноты разных достоинств. Кепка быстро наполнилась.
       Пострадавший собрал в жменю добровольные пожертвования и громко объявил:
       - Приглашаю всех в кабак!
       - Правильно! – загудели вокруг. – Это по-нашенски.
       Шумная компания последовала на выход, а кассирша высунула голову из окошка и закричала вслед.
       - Мне хоть коробку конфет купите! Заслужила, небось!