Декорации

Все вокруг декорации.
Как страшно понимать, что все твои усилия все равно закончатся одним. Тогда зачем?!
Жить не для себя, а для какого-то долбаного стандарта, работать до потери всего, что когда-то было дорого, быть лицемерной тварью, притворяющейся взрослой…
Да мне на хер не нужно все это дерьмо: дорогая машина, чтоб показать свой успех, стильный интерьер, чтобы редкие гости заценили.
Я хочу гулять ночью. Но в моем районе это чревато пробитой башкой. Мне плевать, в принципе. Останавливает лишь то, что родные и друзья будут переживать. Так и живешь – неизвестно для кого. Убиваешь свои желания, растворяешься.
И уже насрать на то, что когда-то хотелось быть стильным, охуенно привлекательным.
Насрать. Всем на тебя насрать, как и тебе самому.
Зачем?!
Почему так?!!
Я не могу понять этого бреда, ну никак не могу.
Ненавижу зависеть от кого-то другого, ненавижу жить на автопилоте, ненавижу замкнутый круг – нервяки на работе, вечер, бухло, отключка, работа, бухло, отключка… Я боюсь, что стану алкашом, но иначе крыша улетает на раз. Мой друг юрист, работающий в ГУЮ, бухает. Мой друг программер, работающий в топливной компании, бухает. И манагеры, и звукооператоры, и сисадмины, и дизайнеры – все пьют практически каждый вечер. Это – жизнь?!
Что с нами всеми происходит?
Деньги не нужны, если ты их тратишь на то, что нужно, а не на то, что хочется.
Уже ничего не хочется, и это страшно.
Как можно говорить о чем-то, если все предсказуемо?
Мне плевать, как я выгляжу, плевать, что могут подумать другие, потому что я знаю – они ничего не думают. Им точно так же насрать на меня, как и мне на них.
Тотальное безразличие.
Постоянное изнасилование собственного «я».
Мечта идиота – побыть собой. Не изображать ****ец какого серьезного специалиста, не понтоваться перед клиентами, не подавлять себя перед приятелями, чтоб не подумали «Ого! Да он уже совсем ебнулся, псих поганый». Одеться не так, как положено по статусу – какому, ****ый в рот?! – а как хочется, как нравится, как хотелось тогда, когда не было бабла. И не слышать в глаза и за глаза «Инфантильный что ль? Детство в жопе заиграло? Пора бы уже остепенится, возраст-то не маленький».
Заебло это все!!!
Маразм, идиотизм, паранойя.
Да не хочу я быть как все эти, задолбаные жизнью человеческие существа, живущие (?) от зарплаты до зарплаты, перебивающиеся неизвестно чем.
Я не могу так – однообразно – работа, дом, сон, работа, дом, сон – и так всю неделю. Да, я бухаю, потому что это единственное, что теперь приносит мне спокойствие. Даже не радость.
И почему я пишу всю эту срань? Потому что только здесь я могу это сказать. Меня никто не знает, и всем на самом деле глубоко похеру на меня.
Публичная монолажа – иначе не назовешь.
Я – никто. Меня, походу, уже не осталось. Есть лишь какая-то часть, выполняющая стандартные социальные функции. Все прекрасно, так все живут.
Только мне почему-то это не надо.
Я жить хочу, а не существовать!
Не нужно мне говорить, что я должен – никому я ничего не должен. Нет их уже, кто мог мне подобное сказать. А все остальные идут нахуй строем. И коллеги, и знакомые. Любители «научить жизни». Себя учите, пидорги. А я лучше граблями в лобешник получу, но это будет моя ошибка, а не ваш приказ.
Поток сознания? Нет. Просто негатив.
Ведь все равно ничего я уже не изменю. Могу, конечно, если все настолько достанет, на****иться и вздернуться, но это будет удар по родным, в первую очередь, и по друзьям. Так что ничем я уже не распоряжаюсь, даже собой.
Жутко все это.
И самое страшное, что уже и не хочется ничего.
Неужели так оно все и дальше будет?...