Вованоколяниада Кто мы есть

«Каковы веки, таковы и человеки!»
(Народная пословица)



Знакомьтесь: я – Колян, а на продавленном скрипучем диване у другой стенки, под большой трубой, где непрерывно что-то булькает и шумит, как морской прибой, лежит и что-то читает мой друган; полное его ФИО – Владимир Владимирович Вованов; если по-европейски, как сейчас принято, то Владимир Вованов, а если продвинуться ещё дальше в усовершенствовании обращения - просто Вован. Читает с тех пор, как мы неожиданно стали студентами филиала Европейской гуманитарной академии, о чём расскажу позднее. В филиале, правда, никто и ничему не учит и, от нечего делать, он читает всё что попадётся под руку.
Читаем всё, что попадётся, точнее, что попадёт под ноги - идём вчера, например, вдруг в окно - едва успели увернуться! - вылетает женский роман в роскошной обложке. Грех пройти мимо такой красивого фолианта, на прилавках он по три сотни с лишним рубликов стоят. Полистаешь, правда, такую книгу, а в ней кукиш да фига. Вылетают и другие авторы, современники и классики, детективы и фантастика, в стихах и прозе, начинающие авторы и маститые, местные и заморские, однажды даже попался сборник речей, озвученных президентом. Чего только нет! «Секс с животными» многотысячным тиражом, чей-то бестселлер «Жизнь через ж…», мемуары начинающей и не по возрасту заносчивой ведущей телевизионного шоу… Время перемен - кто-то освобождает место для новинок, у кого-то меняются вкусы и политические симпатии, кто-то поменял жильё, мужа или жену и освобождается от прошлого, так что у нас подобралась целая полка самой разнообразной литературы, даже толстая доска прогнулась, пришлось кирпичи под неё подставлять.
- Ты что-то сказал? – отложив книгу, повернулся ко мне Вован.
- Нет, ничего!
Шустрый малый Вован! Не смотрите, что щуплый, зато вёрткий какой, что воробей. Взгляд его маленьких бегающих глаз ни на чём не задерживается больше секунды, если, конечно, не найдёт чем поживиться. Так уж он устроен, что, например, переходя перекрёсток, шёл не направо, на зелёный свет светофора, а потом налево, ещё раз на зелёный, и направлялся на красный, потом снова на красный. А входя один раз в здание он умудрялся сразу и трижды нарушить правила хорошего тона – не пропустить выходящего, не уступить дорогу старшему, да ещё и женщине… Короче, самый обычный малый – герой нашего времени.
Живём мы в отсеке теплотрассы. Тесновато, правда, и темновато, зато всегда тепло, иногда даже очень. Натащили сюда кое-что из мебели, на свалке подобрали теплопреобразователь для электричества и даже переносной телевизор, вполне исправные. Как оказались здесь? Долго рассказывать и неинтересно - в современной нашей жизни с каждым всё может произойти.
- Включить телик? - снова повернулся Вован.
- Нет, не надо!
Мы – самые свободные граждане этой страны. Не имеем дело ни с жилищно-коммунальными службами, которых все ругают, и нам наплевать на то, что растут цены на жильё и отопление – эти килокалории проходят мимо нас в трубах, оставляя тепло, за которое платят другие. Мы не имеем дело с налоговой инспекцией и не мучаемся с составлением деклараций о доходах. Нами иногда интересуется милиция, но так как с нас взять нечего, то тут же переключаются на других. Мы не голосуем ни за кого, хотя с удовольствием принимаем предвыборные подарки от всех кандидатов, и потом не кричим, что нас опять обманули. И ходим на митинги, если что-то там дают. Одним словом, живём не тужим, никому не служим.
Нет, не сидим безвылазно, частенько выходим в люди, для чего возле каждого на проволочных плечиках висят одинаковые серые брюки и пёстрые пиджаки; понятно, что в наших условиях одежда может быть только серой и пёстрой.
- Что делаешь? Пишешь? – отбросил книгу и сел Вован.
- Да так…
- Небось, обо мне пишешь?
- Да кому ты нужен!
- Писака! Достоевского читал? «Человек без миллиона есть не тот, который делает всё, что угодно, а тот, с которым делают всё, что угодно». Так что хватит сидеть, пора за дело браться. И камень лёжа мохом обрастает. Пойдём лучше прогуляемся. На рекогносцировку, так сказать.
- Пойдём! – соглашаюсь.
- Астрологи день успешный обещают. – взял он газету. - Вот для меня, Стрельца: «упорядочив мысли и сконцентрировав внимание, вы справитесь с намеченными делами. Удача будет на вашей стороне…»
- А помнишь что астрологи обещали нам, когда в сады недавно подались? «День обещает быть ровным и плодотворным…». И чем всё тогда кончилось?
- А вот для тебя – Телец: «Постарайтесь лишний раз не попадаться на глаза начальству… Во избежание семейных неприятностей…» Явно к тебе не относится! Будем ориентироваться на мой гороскоп. Только поставим чай сначала.
- Нет заварки. Старая.
- Наличие отсутствия присутствия? – прокомментировал ситуацию склонный к витиеватым пространным рассуждениям Вован. – Но нет такой старой заварки, чтоб нельзя было заварить чай ещё раз. О, кто к нам пришёл! Наша Хамада! – увидели мы вылезшую из угла, откуда обычно появляется, серенькую крысу, ставшей почти ручной и названную нами так в честь одной понравившейся нам политической деятельницы, которую всё время показывали по телевидению. – На, пожуй! – высыпал в ладонь из пакетика и протянул ей крошки картофельных чипсов Вован, и удивился, когда та понюхала и не притронулась к ним: – Не хочет! Ишь какая!
- Соображает!
- На, прочитай, – сунул Вован крысе пакетик от чипсов. – «Хрустящие! По передовой американской технологии...» – Хамада, подвигала носиком, обнюхивая пакетик, и снова отвернулась. – У-у, читать не умеешь.
- Читать не умеет, а соображает.
- А ты сам читать умеешь? Дай-ка сюда! – взял я у него пакетик, повертел, нашёл микроскопическую запись – должно быть, чтоб покупатель не увидел, взял лупу: - «Картофель модифицированный». Понятно почему нос воротит!
- Слушай, а ведь это хорошую идею подсказывает! «Средство для уничтожения крыс и мышей, - подняв рваный пакетик, продекламировал Вован. – Блох, тараканов и клопов… Гарантия! Бесплатный выезд специалиста! Скидки и вознаграждения!»
Вот такой он, Вован, нет-нет да заносит его в высокопарный рекламный слоган.
Из того, что мы обитаем вдвоём один олух сделал вывод, что мы «голубые», за что получил по морде. В наше время, когда сбита сексуальная ориентация даже у домашних собачек и кошек, которые лезут на комнатные тапочки, мы всё же не утратили зрение и нюх, чтоб путать женский пол с мужским, хотя и случаются промахи. Идём однажды, видим перед собой сразу даже не поймёшь кого: Али-Баба? Али баба? Нет в моём повествовании ничего про то, что иногда нас увлекали девицы; когда достигнем возраста увядших кинозвёзд, то, как и они, с удовольствием вспомним где и когда, с кем и как. Может, отдельным изданием книги-бестселлеры выдадим «Женщины Вована», «Подруги Коляна»… А пока рассказать особо и не о чём. Ну вот, например, однажды неосмотрительно пригласили к себе двух перепачканных парфюмом девиц с оголёнными до лобка пупами, не разобравшись, что это ещё только девятиклассницы. Вдобавок ко всем этим неприятным запахам они ещё и накурили, и сразу же выпили всё что у нас было. Кончилось это рандеву тем, что мы их выставили вон, пока не пришли их родители, и спасла от дальнейшего общения с ними только тяжёлая чугунная крышка люка, которую они не смогли поднять; а как матерились при этом вы бы слышали! Так что с тех пор у нас с Вованом уговор – к себе никого не приглашаем. А так – полная свобода действий. Однажды Вован даже работал как «мужчина по вызовам», пока что-то не подцепил, что сильно охладило его пыл. Так что проблема в интимной области проста и не вызывает интереса - были бы бумажки, найдутся и милашки.
Мы стали одеваться.
- Что за чёрт! – пожаловался Вован, показывая носки.. – Только вчера последнюю деньгу выложил на новенькие, а вот пожалуйста – уже дыры.
Мы уже не раз поносили на чём свет стоит производителей этих носков и продавцов, пробовали брать носки на два и три размера больше... Дудки! К концу дня дыры образовывались если не на всем протяжении, то достаточном для того, чтоб пара пальцев торчала наружу. Брали обувь на размер больше – то же самое. Сидели обутыми, не двигаясь, в порядке эксперимента целый день на месте – дыры, как будто в одних носках бегали по футбольному полю.
- Из нашей самой тонкой в мире туалетной бумаги, что ли, делать их стали?
- М-да! Худая сбруя – несчастный выезд.

* * *

И вот мы идём по улице, следуя правилу: быстро пойдёшь – беду догонишь, а медленно – она тебя нагонит. Переулок Коммерческий, бывший Коммунистический, сквер Акционеров – когда-то Революционеров; на удивление, остались прежние названия улиц Маркса и Энгельса – немцы всё же. Дальше пошла Ямская, бывшая Тракторозаводская, а вот и сам завод, с тёмными и кое-где выбитыми окнами. Бывший завод, где всё растащили и сплавили на металлолом оборудование; особенно ценились, говорят, станки с программным управлением, так как имели золотосодержащие схемы. Всё растащили, ничего нам не оставили! Нет чтоб приберечь какой-нибудь заводишко или магазинчик, пароходишко или самолётик - никакой заботы о приходящем новом поколении. Центральный проспект с рекламными вывесками скромно именуемых «шопами» бесчисленных лавочек. Трёхзвёздный отель «STARRY HOUSE», в котором на звёзды тянула разве только одна помпезная вывеска у входа, всё остальное - доставшееся в наследство от прошлого и оставшееся без изменений. Вот игорный дом в бывшем книжном магазине, казино, которое, как недавно вещали по местному телевидению, вроде бы закрыли за всякие нарушения. Ломбард, а вот и храм рядом новый воздвигнут: ворующие стали верующими. Дальше, за железнодорожным вокзалом, оптовый рынок со стоящими у входа крепкими мужиками в форме - охранниками; на стене сзади них огромная вывеска: «Охраняется злыми собаками!». Это уж точно! Ещё дальше вещевой рынок – нагромождение теснящихся палаток с узкими проходами и картавящими продавцами-китайцами, азербайджанцами, таджиками, украинцами и представителями прочих населяющих окрестности страны национальностей, съехавшимися на огромный российский базар. Кинотеатр «Аврора», из стены которого некогда торчал стилизованный ствол крейсерской пушки, а теперь убрали - на всякий случай, чтоб вдруг ещё раз не бабахнуло.
Таков наш город, которому вернули его первоначальное название Тугоумск. Город, где все без исключения дети опережают в развитии своих сверстников, все женщины поголовно выглядят моложе своих лет, а мужчины заняты законным и незаконным бизнесом, или пьют. Где лишь недавно все бросились закупать и проращивать в горшках для некой фирмы семена какого-то редкого лекарственного растения, и, когда явились за вознаграждением с ростками, как оказалось потом, обыкновенного овса, то обнаружили, что фирмы и след простыл. Где каждый третий носит «лечебные» джинсы и держит в кармане кусочек пластмассы из отходов цеха тары и упаковки, продаваемые как чудо-биоактиватор.
Первое наше знакомство с жителями этого города состоялось при обстоятельствах, о которых и вспоминать не хочется.