Хохмы старого еврея

Анекдотики.

Женщина с чувством юмора столь же редкая аномалия, как беременный мужчина.

Мужчина без чувства юмора жизнеспособная паталогия. Симтомы заболевания: - Стремление стать политиком, литературным критиком или работником ЗАГСа.

Путин с правительством в кремлевской столовой.
Подлетает официант.
- Что будете есть, Владимир Владимирович?
- Мясо.
- А овощи?
Президент, оглядывая сотрапезников:
- Пожалуй, тоже мясо.

Путину привиделся гений всех времен и народов.
- Не знаю что делать, Иосиф Виссарионович. Чиновники воруют, моджахеды донимают, экономика буксует. Посоветуйте!
Гений, посасывая трубку:
- Правительство расстрелять. Кремль покрасить в голубой цвет.
Президент изумленно:
- Почему в голубой?
- Я предполагал, что сомнения вызовет второй совет.

Из кабинета платного стоматолога выскакивает пациент.
- Ну, как? - спрашивает жена.
- Удалил два зуба.
- Почему два? Болел же один.
- У него сдачи не было.

Шварценеггер играет в биллиард. Целится в борт. Судья:
- Арнольд, там же нет лузы!
- Сейчас будет.

- Скажи-ка дядя, ведь не даром?
- Гусарам даром.

Два грузина за столиком кафе.
- Почему тебе так радостно улыбается официантка?
- Я ее вчера от изнасилования спас.
- Вай, молодец! Как это?
- Уговорил.

От сапера до космонавта один шаг.

Грузин играет в шахматы с собакой.
Прохожий:
- Какой у тебя умный пес!
- Глупый. Уже три - один.

- Гиви, ты арбуз любишь?
- Есть люблю, а так нет.

- Приходи вечером. Жена подругу пригласила.
- Симпатичную?
- Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки. Зинка придет.
- У-у-у! Мне столько не выпить.

Первый сперматозоид останавливается, принюхивается.
- Нас предали!!! Мы в жопе.

Женщина - богиня сброшенная на Землю в наказание за ****ство.

Петька загримировался беременной бабой и провез снаряды через белые цепи. Чапаевцы окружили подводу, восторгаются хитростью и мужеством ординарца. Петька, отвязывая от живота подушку:
- Я-то что. Василия Ивановича распрягите.

Два джентльмена в курительной лондонского клуба.
- Вообрази! Ночевал у лорда Баскервиля, и его дочь оставила приоткрытой дверь своей спальни.
- Ну?!
- Превозмог себя, но не спал всю ночь. А как бы ты поступил на моем месте?
- Так же, но не стал бы врать приятелю.

Кошки с восторгом смотрят на гранитного льва у парадного подъезда. Одна из них:
- Сегодня он мой.

Две лесбиянки покупают бананы.
- Почему три?
- Третий мы съедим.

- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- О-о-о!!! Не туда попал!

Парень знакомится с девушкой и назначает ей свидание на пляже. Она недовольно спрашивает:
- Ты кем работаешь?
- Токарь.
- Ну а если бы я тебя пригласила в цех, где кругом станки, станки, станки.

2020 год. Длиннющая очередь в продовольственный магазин. Мальчик долго присматривается, потом подходит к смуглой брюнетке и удивленно спрашивает:
- Простите, вы еврейка?
- Я идиотка!!!

Об Абрамовиче и Березовском.
А и Б сидели на трубе.

Африка. Президент дает обед в честь президента соседнего государства.
Хозяин:
- Вам нравится моя жена?
Гость:
- Я в восторге, Ваше Величество!
- Ну, съешьте еще кусочек.

Президент африканского государства летит в Париж на конференцию. Стюардесса подает обеденное меню. Президент недовольно морщится.
- Подайте список пассажиров.

Никому не поставить нас на колени. Лежали и будем лежать.

Чтобы был мир в семье, нужны любовь и не менее двух телевизоров.

Только у нас спирт хранят в бронированных сейфах, а ядерную кнопку в пластиковом чемоданчике.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще возраст приходит один.

Чем порядочней человек, тем более неуклюже он делает подлости.

Скромность украшает человека. Нескромность – женщину.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую нельзя было бы выразить в грязной матерной форме.

Хорошо не там где нас нет, а где нас никогда и не было.

Если памперсы жмут спереди, детство кончилось.

Отличное средство от тараканов – поток быстрых нейтронов.

В некоторых людях живет Бог или дьявол, а в некоторых только глисты.

Благотворитель – человек, которому расстаться с деньгами легче, чем объяснить их происхождение.

- Ты женат?
- Нет, я так выгляжу, потому что у меня украли машину.

Джентльмен всегда должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Шталмейстер в цирке, торжественно:
- А сейчас номер для настоящих мужчин! Записывайте! (диктует телефонный номер) Позвать Настю.

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена:
- Может ему спеть?
Муж:
- Попробуй с ним сначала по-хорошему.

От любви до ненависти один шаг, и делают его торжественно под марш Мендельсона.

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к
врачу.

- Внучок, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж окажется ревнивый.

Первым крупным мошенником был старик, заказавший без банковского обеспечения особняк, дворянский титул и корыто.

Задачка для первого класса продвинутой школы:
У Сереженьки было 7 яблочек, у Васеньки 5, у Феденьки соль в жопке.
Вопросик: - Кто бежал из садика последним.

Иван-царевич рассказывает бармену.
- Женился я на лягушке. После венчанья она ударилась оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Красивой?
- Очень.
- Умной?
- Сильно ударилась.

На соревновании по метанию молота быстрее всех метались зрители шестого сектора, в который вдруг полетел молот.

Клиент упрекает одесского портного.
- Бог создал этот мир за 7 дней, а вы шили эти брюки полгода.
- Так вы посмотрите на этот мир и на эти брюки.

Фразочки и мыслишки.
Звездолет сходу залетел в черную дыру, и там его заело.

Турист бросился в палатку, торопливо наложил полный рюкзак, но все не уместилось.

Артист смотрел в зал и молчал гордый, как верблюд.

Под кроватью лежал труп и еще дышал. Рядом рыдала трупова жена, а в соседней комнате находился без сознания трупов брат.

Утром на пляже нашли свежий труп. Труп состоял из девушки прекрасной красоты.

Фокусник снял шляпу, и под ней ничего не оказалось. Зрители ахнули.

Маг напрягся и сотворил себе кумира. Кумир грустно вздохнул и посмотрел на мага с омерзением.

Он ударился головой о трамвай и понял, что нужно что-то менять.

В кустах за домом царила ночь.

На голову ему упал кирпич, и это послужило началом.

Она ударила его утюгом, но он ей не поверил.

Он стремглав летел вниз и вспоминал, как это было.

Ночь все не скрыла, кое-что осталось на утро.

Он нажал и высказался по домофону.

Вокруг было весело, а ей никак.

В синагоге пахло одуванчиками и чем-то еще.

Тьма была не кромешной, и это все меняло.

Она не возражала и радостно схватила его за уши.

Нет, это был не ежик. Кто же это мог быть?

Она плеснула ему в лицо кислоту, но это было бесполезно.

Кипяток неожиданно оказался крутым.

Муза посещала его, но не могла найти трезвый промежуток.

Да, он был членом союза, но очень вялым.

- Когда я на почте служил ямщиком, - громко вспоминал брюнет со сцены.

Она поскользнулась и запела.

Они крепко обнялись, и облобызались кость в кость.

Пока ему делали искусственное дыхание, он страдал о ней.

В реанимации ему сделалось плохо.

Вернувшись с бала, он источал запах конфетти.

У него был стальной характер. Справиться с ним было невозможно. Стальной характер его преследовал.

У нее было чувство юмора, и она всеми фибрами хотела его продать. Очень хотела. Всеми фибрами.

Смерть - дело житейское.

Самое привлекательное в человеке - ум, душа и наружные половые органы.

Самое привлекательное в сексе его многовариантность.

Реклама мыла для интимных мест развивает воображение.

Если тебе интересна реклама прокладок, женись не медля.

Женившись на виолончелистке не считай себя меломаном.

Будь сдержан. Не рассказывай невесте, что ты импотент. Это может нарушить свадебный ритуал.

Красивым можешь ты не быть, но соответствовать обязан.

Самое ценное в любви - конкретность.

Красота условна, но Истинная Красота базируется на безусловных рефлексах.

Красота женщины всегда зависит от точки зрения.

Ценность жизни - в неизбежности смерти.

Искусство в любой форме - онанизм.

Атеизм, как и вера в Бога, - участь глупца или невежды. Только эрудированный мудрец может осознать реальное существование Создателя.

Антропологический взрыв разметал человечество на враждующие клочья. Создатель заменил чуму СПИДом. Нужно ли принуждать Его к Потопу?

Парадокс - длинное рассуждение с опущенной средней частью.

Длинный путь к ясной цели - почти всегда заблуждение.

Подвергай сомнению очевидное.

Попутный ветер вселяет сомнение в правильности маршрута.

Бутерброд падает маслом вниз. Не экспериментируй.

Вера в собственные силы творит чудеса. Никогда не проверяй это утверждение практикой.

Вера пророкам убивает инициативу.

Усердное стремление узнать себе цену обесценивает.

Человек жив хлебом насущным, заблуждениями и иллюзиями.

Твердое убеждение, что нельзя объять необъятное - верный признак старости.

"Мои года - мое богатство!" Кого он хочет обмануть?

Не извиняйся перед стоматологом в надежде, что зуб перестанет болеть.

Труд стоматолога всегда рентабелен. Это ужасает.

Умные женщины бывают. Это одно из загадочных явлений природы.

В подавляющем числе случаев интеллект женщины не более, чем наивная фантазия мужчины.

Умная женщина умеет быть доброй. Глупая - только покладистой.

Душевные достоинства женщины ни в какой мере не могут заменить ее оргазм.

Успешно состоявшегося мужа делает умная жена. Это не факт, но оправдание.

Древнейшая профессия женщины - палач.

Любовь чаще поражает людей с гипертрофированным воображением. После острой фазы обычно протекает в вялотекущей хронической форме. После выздоровления остается стойкий иммунитет.

Мысли о смерти часто помогают выжить.

Мудрость старца частично компенсирует его маразм.

Привычка - вторая натура. Привычные пороки делают ее первой.

От сладкого тучнеют, от кислого - язва, но это не повод пить горькую.

Двигатели торговли - реклама и похмельный синдром.

Зависть не порок, а двигатель социального прогресса.

Быть евреем совершенно недостаточно.

Антисемитизм - надежный способ восстановления душевного здоровья. Если и он не помогает, дело дрянь.

Счастье во всех своих проявлениях иллюзорно, но это обстоятельство абсолютно ничего не меняет.

Литератор не столько профессия сколько диагноз тяжелого, хронического недуга.

Как мало девушек хороших! Как много ласковых имен!

Краткость всего лишь двоюродная сестра таланта, но более близкой родни у него нет.

Обмануть себя много полезней чем ближнего. Но и трудней, нужна школа.
       
Самообман - фундамент творчества.

В беседах о смысле жизни смысла нет, но их целебный эффект при душевном недомогании трудно переоценить.

Печаль - надежный признак душевного здоровья.
 
Юмор - защитная реакция на тоскливые мерзости жизни.

Общение с домашним попугаем окрыляет, а с морскими свинками нет.

Собака - друг человека, но проверять ее эрудицию не следует.

Помойные кошки независимы, домашние - привередливы, дикие - кровожадны. У них все схвачено. Помни об этом, покупая аквариум.

Играть в шахматы с компьютером то же, что меряться силой с бульдозером. Победа проблематична.

Физики шутят даже тогда, когда они этого не осознают. Они всегда шутят, как, впрочем, и нобелевский комитет.

О "птице-тройке".

Трясясь внутри судорожно и бестолково мечущейся брички, хочется крикнуть: - "Кондуктор нажми на тормоза!". И некоторые кричат, забыв, что возницу выбрали пассажиры суматошной колымаги.

Свобода! Праздник всепрощения! И братаются паханы и папахи перед обречено послушным стадом электората.

Карать берущего или дающего? Если решает взявший, дилемма исчезает.

У России нет истории, есть истрепанная книга анамнезов.

Утверждение, что народ достоин своих правителей обусловлено направленной селекцией, как правителей, так и народа.