Невыдуманные истории

История первая. Кремень

       История относится к так называемым временам борьбы с пьянством эпохи Михаила Горбачёва.
       Случилось трём охотникам оказаться в диких, почти безлюдных казахских степях. Охота вышла славная, так как дичи, из-за отсутствия какого-либо населения в округе было видимо-невидимо. Под такое дело, уже вечером и байки были в чести, и костёр горел по-доброму, и спиртное лилось рекой. Вообщем, всё как полагается, по полной программе. Но наступило неизбежное утро. Поспали охотники часа два, да собрались в обратную дорогу. Идут, все хмурые, с болью в голове и на сердце. Обидно всем, что на утро никаких лекарств не осталось. Вода и та солёная, степь, однако…
       Вышли они на невесть откуда взявшуюся просёлочную дорогу. Даже не дорогу, а так направление. И вот по этому направлению на их счастье проезжал грузовой фургон со спасительной надписью на боковине: «Автолавка». Это было просто чудо! Настроение резко поднялось, когда охотники узнали, что в проезжающей машине есть почти всё, как в Греции: от детского питания до дорогих сортов коньяка. Но эйфория длилась не долго. Продавец автолавки заявил, что продать водку он не имеет право, так как нет ещё двух часов (в эти времена спиртное продавали с 14-00). Жаждущие потеряли дар речи: в степи, где на сотню километров нет ни одной живой души, этот нехороший человек, этот кремень боится или не хочет продать им спасительную влагу для тела и души!
       Наверное, история закончилась бы трагически, поскольку непонимающие такой принципиальности охотники расстреляли бы всю автолавку, сделав от такой несправедливости решето из кузова. Но они, как цивилизованные люди, сумели договориться. Компромисс был найден после того, как водитель грузовика, видя, что обстановка накаляется, обратил внимание всех, что до двух часов осталось всего тридцать минут. Это успокоило обе стороны. Они «промолчали» это контрольное время, получили желаемое ровно в четырнадцать ноль-ноль и отпустили автолавку с миром. Потом, когда здоровье «поправилось», охотники долго обсуждали этот случай, удивляясь принципиальности встреченного человека. Вот уж кремень, так кремень!
Рассказал сюжет Сергей Неклюдов.

История вторая. В,С,Е

       Каких только способов не придумывают студенты для списывания. Но не всегда они приносят желаемые плоды…
       История случилась при сдаче экзамена по высшей математике во времена, когда о мобильных телефонах ещё не слышали, и передача информации извне отличалась богатой фантазией студентов. Один из сдающих, договорился с другом, который дежурил под окном аудитории, что тот будет писать ответы на вопросы на стенке железной будки внизу мелом (кстати, эта будка и поныне стоит во дворе МГТУ). Писать можно было крупно, чтобы было видно издалека, и, стирая, вместить все ответы. Всё было продумано до мелочей.
       Утром, экзаменуемый зашел первым в аудиторию, взял билет, занял место возле окна и начал готовиться. Под предлогом, что душно, он приоткрыл окно и выкинул через проём вопросы билета. Внизу закипела работа. Всё шло, как и планировалось. Студент бездумно списал всё, что было написано на будке, стараясь не ошибаться, так как было много латинских букв в ответе. Это списывание «съело» всё отведённое время на подготовку, то есть осмыслить, написанное студент не успел. Преподаватель пригласил экзаменуемого отвечать на билет. Тот, решив, что по ходу пьесы всё равно разберётся в написанном, решительно «двинулся в бой». Отвечал он действительно уверенно, с чувством всё знающего студента. Преподаватель его не перебивал, но когда тот закончил, произнёс следующее:
       - Ну, что ж батенька, в целом всё правильно, даже придраться не к чему. Только я не совсем понял, сто означает в конце каждого вопроса математическое выражение «В,С, Е»?
       -?!
       - Я, почему интересуюсь, один из студентов как-то рассказывал мне про теорию относительности, упоминая при этом, причём неоднократно, некого Однокамушкина. Потом он мне разъяснил, что это вольный перевод фамилии Эйнштейна. Может и у вас при ответе заложена некая изюминка, фишка, так просветите, не дайте помереть «дурой».
       Возникла долгая пауза. Студент не мог ничего логического и внятного сказать по поводу злосчастного «В, С. Е» в конце каждого вопроса, потому экзамен он не сдал, поскольку многоопытный преподаватель понял, что тот списывал.
Как оказалось позже, его друг для большего понимания в конце каждого вопроса писал: «Всё», которое было воспринято списывающим, как латинские буквы для доказательства при ответе. И так бывает …
Сюжет поведал Ринат Каюмов.

История третья. Не китайцы мы…
       Отношение ко всему китайскому у нас, у россиян остаётся негативным, хотя потихоньку и меняется в лучшую сторону. Но оказывается такое мнение не только у нас…
       Пришел как-то мужчина на уличную точку, где изготовляют ключи, сделать дубликаты.
       - Здравствуйте, можно изготовить ключи?
       - Можно, можно, - на еле понятном русском ответил человек азиатской наружности.
       - По чём за один дубликат?
       - Пятьдесят, - показывает на пальцах, чтобы его правильно поняли.
       - А если я оптом делаю, сразу пять, скидка будет?
       - Нет!
       - А почему?
       - Я не китаец, я вьетнамец, я качественно делаю, - гордо заявил ключник!
       То же самое произошло на торгах при ремонте квартиры. На заявление о том, что прежние рабочие – таджики делали аналогичную работу за меньшие деньги, торгующиеся заявили обиженно, что они не таджики, а узбеки и делают всё качественно, на совесть.
Только тонкий знаток этносов сможет «почувствовать разницу»!
Развеселил сюжетом Михаил Барышев

История четвёртая. Вершина терпения

       Как-то пришлось побывать на практике на Кольском полуострове в городе Кировске. В выходной день, под вечер, решили пойти в местный пивной бар. Мест свободных было мало, и мы подсели к двум молодым людям. Принесли пиво, огромную тарелку креветок (там они шли как семечки). Постепенно познакомились и разговорились. Мы сказали, что мы из Магнитогорска, приехали на практику. Потом битых два часа рассказывали им про свой город, про комбинат, про трамваи, мосты и т.д. Нас слушали внимательно, почти не перебивая, лишь уточняя некоторые детали. Всё бы ничего, но какой-то сарказм прослеживался в словах наших собеседников. Когда выпито было достаточно, а нас «понесло» дальше, мы были остановлены на полуслове, причем в не очень вежливом тоне. Назревал конфликт. Стали выяснять, в чём дело. Оказалось, что рядом находится небольшой городок под названием «Мончегорск», и наши собеседники были там неоднократно. Так вот когда мы «впаривали» всё, что касалось Магнитогорска, они думали, что речь идёт именно о Мончегорске. Наши собеседники долго слушали наше (с их точки зрения) вранье, не перебивая, потому что ждали, когда иссякнет наша неуёмная фантазия на тему знакомого им города. Нас же впоследствии удивило то обстоятельство, что нас терпели так долго. Добила же их информация о том, что в Мончегорске запросто существуют трамваи, коих они, естественно не наблюдали воочию. Это ли не вершина терпения, даже терпимости к ближнему?

       2007