Визит к доктору

- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Что вы спрашиваете, когда уже зашли...
- Так мне выйти?
- Ни в коем случае! Как я могу заставить ждать в коридоре такую симпатичную больную!
- Вот все так говорят, а, между тем, я действительно вся больная!
- А что такое?
- У меня, доктор, целая куча болезней. Только по секрету!
- О чем разговор, я же давал клятву этого..., как его, дьявола..., Гиппократа! Рассказывайте как можно подробней. Кхе!
- Сажусь я вчера в кресло, и чувствую себя на редкость некомфортно… Тут мне на глаза попадается медицинский справочник. Открываю на букву «п» и читаю: «псориаз»! Хвать по телу… Везде зудит, сил нет! Читаю симптомы - они! То есть - он, злой и страшный…
- Справочник говорите? Это замечательно… Не волнуйтесь и раздевайтесь.
- Как же не волноваться, если такая напасть! Вот уже и на груди все видно…
- Не раздевайтесь!
- Бюстгальтер снова надеть?
- Нет, не надо. Да... Кхе-кхе...
- Вы видите?
- Пока ещё нет, но, может, ниже… Хотя симптомы…
- А что симптомы?
- Да, симпатичные такие симптомы… Раздевайтесь.
- Вот, это я вчера расчесала…
- Так, так… Да это у вас нервное, милая моя! Никакого псориаза нету и быть не может. Сыпь пройдет. Раздевайтесь…
- Что вы всё «раздевайтесь да раздевайтесь»?
- Милочка, вы не…
- Какая я вам милочка?
- А что?
- Мне не нравится это слово!
- А какое нравится?
- Ну..., девушка.
- Девушка? Это замечательно…! Так вот, девушка, если вы думаете, что мне охота на вашу наготу смотреть, то вы очень сильно ошибаетесь! Я смотрю как профессионал. Чужими, можно сказать, глазами… Мне, если хотите знать, иногда даже противно бывает смотреть, но что поделаешь - работа такая. Кхе!
- Тогда я одеваюсь?
- Да, да… Делайте что угодно, одевайтесь, раздевайтесь, вы же лучше меня в анатомии разбираетесь…
- Да нет, доктор, смотрите сколько угодно! Это я по неопытности…
- Ну-с, что ещё у вас болит?
- Вы знаете, доктор, это покажется странным, но пока ничего не болит! Кроме… Это, наверное, как затишье перед бурей… Тишина, тишина, а потом - бац! И сразу в страну вечного безмолвия…
- Эва как… Простите, вы стихов не сочиняете?
- Пишу… А что такое?
- Да нет, ничего…, продолжайте.
- Открываю я справочник на букву «б», и читаю - «бронхит». Симптомы болезни - все мои! Одышка у меня бывает жуткая, особенно когда лифт не работает и я с сумками на девятый этаж поднимусь. Так просто хоть - ложись и помирай!
- Давайте послушаем. Дышите…, не дышите…! Нет у вас никакого бронхита.
- Не может быть!
- Может, может. Вы сами себя запугали.
- Хорошо, тогда, может быть, и гайморита у меня нет?
- А что такое?
- Я про него прочитала - ахнула! То-то, я думаю, у меня частенько голова болит вот здесь… Я думала, после вчерашнего это - гудит, сил нет! Девичник у меня позавчера был… Открываю на букву «г», а это оно... Симптомы на лицо, то есть - на голову.
- Дайте-ка я посмотрю… Здесь не больно?
- Нет.
- А здесь?
- Что вы мне по лбу стучите, там сейчас шишка будет!
- Значит, нет у вас гайморита. Вы часто пьёте?
- Нет, редко. Один день минералки попьешь, в другой день вообще трезвая ходишь … По праздникам, в общем. На рынке я торгую, а там холодно постоянно…
- Покажите-ка мне вашу медицинскую книжку! Сейчас я открою её на любой странице, и мы посмотрим, не болеете ли вы ещё чем… Вот, на букву «т» смотрим - «туберкулез». Симптомы такие: первая стадия - сухой кашель… До изнеможения…
- Вот, вот! Как покурю…, особенно чужие сигареты, так кашель нападает безудержный…
- Это вы сорт табака меняете и поэтому кашляете, кхе!
- Так чужой табачок вкуснее… На халяву, доктор, как говорится, и хлорка са…!
- Нездоровый румянец, общее похудение, упадок сил, мокрота…
- Вот, вот, упадок и румянец! Правда, я не худею пока, но упадок сил ужасный!
- Да бросьте вы, у вас хороший цвет лица, кашля нет. Хотя нужно вам на флюорографию сходить. Мало ли что... Кхе!
- Спасибо вам. Доктор, а что-то вот у вас румянец такой…, нехороший?
- Бросьте вы, а то и мне сейчас ваша фобия…
- Да вот зеркало, посмотрите! И кашляете, и худой весь такой, ни рыба, ни кости…
- Перестаньте!
- Упадок сил есть?
- Есть! От вас у меня упадок! Кхе, кхе...
- Не-ет, доктор, давайте-ка мы вас посмотрим! Раздевайтесь!
- Только мне этого не хвата… Перестаньте сейчас же!
- Во-о-от! Худой, как колбаса, больной весь, а ещё спорит!
- Да я спортсмен! Я бегом занимаюсь, поэтому и худой. Упадка сил… Нет, что-то я устал!
- Вот видите, доктор! Давайте-ка мы сейчас оденемся и поедем с вами на флюорографию. А я вас провожу, а то, не дай бог, сами не дойдете!
- Дайте-ка я в зеркало на свой язык посмотрю… Э-э-э! Да, что-то не нравится мне мой язык… Кхе! Да что такое, в самом деле? Неужели туберкулез?
- Конечно, всякие к вам на прием ходят тут, дышут в лицо, дверную ручку трогают, дают себя осматривать! Вот и заболели.
- Ну, хорошо. Сейчас поедем на флюорографию… Снимемся, так и быть!
- Ну, вот и ладушки! Вот и славно, и справочник мы заберем с собой… Вот ещё какая-то болезнь на букву «с»…
- Не надо! Хватит с меня и чахотки!
- Ну-ну, миленький, не надо ругаться.
- Какой я вам миленький!
- А что такое?
- Я…, молодой человек я! Вот… И не надо со мной сюсюкать!
- Ну, хорошо, маленький вы мой молодой человек… Едем?
- Едем! Уговорили… Вот только справочник я у вас забираю. Навсегда!