Жизнь мимо

       Шаг. Еще шаг. Еще шаг. Так ходят все. И я так иду. Иду переставляя ноги по мокрому осеннему асфальту. По лужам, по листьям, мимо домов, остановок, людей, магазинов, строек. Шаг. Взгляд цепляется за какие-то мелочи. То там журнал утопает в воде или машина мимо проедет грязная. Дерево – почти вся листва опала. Чуть выше – туча. Точнее их там много. Это самое обычное движение по городу. Каждый человек, живущий в этом городе, каждый день так же передвигается. Единственная разница – цель конечная и пункт отправления, а в остальном все едино. Все плывут сквозь осеннюю улицу. Я, ты, вон тот дядька с утра с бутылкой пива, собака, мусоровозка. Осень как водка – честная, и как смерть – все ровняет. Какое бы у меня не было настроение осенью – хорошее или плохое – через некоторое время оно приходит к одному – осеннему. Оно… ровное. Немного грустное, правда, да ничего. Легкая хандра еще никому не мешала, а свежий прохладный воздух вообще на пользу голове и мыслям. Освежает… Ветер. Хм… Странно, но когда у одного моего знакомого все было хорошо, и даже отлично – он не любил ветер – он холодный осенью, да и волосы трепет постоянно. А сейчас знакомого нет. Он помер. Нет, не физически, а морально – помер один человек – родился другой. Теперь мне ветер приятен. Остановись, ветер прядь волос из хвоста вынет и начнет лицо щекотать – забавно. Чего это мой померший знакомый нервничал так из-за таких мелочей? Видать от того и помер. Хочется вспомнить детство – когда я гулял по парку, собирал ОГРОМНЫЕ кленовые листья в букет, и дарил его матушке. Я удивлялся недавно – куда это подевались огромные кленовые листья? Да вот они, под ногами… Только вот не огромные. Деревья обмельчали? Неа. Я вырос. Вырос и листья стали мне казаться меньше. Сколько еще таких открытий мне суждено – не знаю, но я готов к ним. У меня есть интерес к открытиям. Пусть маленьким, никому, кроме меня, не нужным – зато своим.

Она стоит и думает.

       Маршрутка подъехала. Что же – попробуем залезть. Эх. Уселся. Пялюсь в капельки воды с той стороны стекла. Все равно интереснее ничего нет. Трудно начинать все с начала. Особенно когда руин даже не осталось. Трудность вся заключается в том, что еще нет наезженных сценариев. Хотя может это не минус а плюс? Все заново? Так как надо, так как хочется. Все по другому видится и слышится. И чувствуется. Даже пахнет. И снова – как когда то – я с бумажкой в пустоте. Я, бумажка, ручка. И клочок этот – лучший друг. Будет ли еще что-то? Да. Что? Не знаю. Ни кто не ведает. Поэтому приходиться развлекать себя тем, что есть. Скучновато правда, но, как это ни странно, это правда и от этого хорошо. Не стоит жить в мире иллюзий – они имеют привычку рассеиваться в самый не подходящий момент.

Она стоит под дождем и плачет.

       А-а-а! Фак…т – я не очень люблю метро. Там вечно жарко и толпотно (новое слово!). М-м-м…м…м… прости. Я просто сам себе кое-что сказал. Мне отдавили ногу – я не волнуюсь – мелочь ведь. Про себя улыбнусь и пожелаю человеку когда-нибудь помереть как мой знакомый. Что бы потом заново родиться. Он вообще перед тем, как помереть всех простил. Честно. Это было условием нашего с ним договора. Простить всех, и пожелать удачи в жизни всем, кто дальше пойдет без него. Особенно некоторым. Я смотрел – он честно этого пожелал. Я присоединюсь к этим пожеланиям – зачем на человека держать в сердце злобу? Много хорошего можно держать… Переход. Перешел. Подождал. Сел. Думаю. Если так получается – значит так надо. Так ведь? Так. Снова целая жизнь пустоты. Природа не любит пустоту, а это значит, что сейчас придут мысли. Главное что бы они ровно шли. Покой – вот залог успеха. Особенно сердечный. Душевная аритмия – злейший враг человечества.

Она лежит на солнце и смеется.

       Вот и моя станция. Снова путь, но на много короче. О! Коллега. Стриженый. Зачем постригся? А я зачем? А, ну да, я еще не стригся – я побрился. Вот Настя идет. Чмок. Бла-бла… Кофе? Буду. Балкон. Вид на город с девятого этажа… В искусстве есть две вещи без которых не обходится практически ни один фильм или книга. Реже – фотки. Это сигареты и кофе. Вспоминаю миллионы фраз: «За сигарету убила бы», «Я с утра без кофе не могу». Цой написал «Если есть в кармане пачка сигарет…». Я предлагаю развить тему «И кофе дымный на столе…». Теперь картина в равновесии. Я отдаюсь волнам массового сознания, дрейфую по ним, пытаясь понять почему именно кофе с сигаретой в одиночестве на балконе девятого этажа обычного здания в осенней Москве мне должны доставить море удовольствия? Ступор. Может кофе не тот? Да вроде не плохой, молотый. Сигареты, конечно, говно – но они все такие – упрекать не за что. Не знаю, может это и успокаивает… Да черт с ним. Пусть будет этот ритуал. Мне не жалко. О чем бы подумать? Об ошибках. Ошибках моего приятеля. Как не повторить его путь? Или повторить, но с меньшими жертвами? Для начала: были ли жертвы? Да. Одна так точно. Именно жертва. Мой знакомый ее Любой называл. О-о-о… их отношения – это просто сказка. Трагикомедия. Вот честное слово – плачу и смеюсь, смеюсь и плачу. Когда ее не было – он о ней мечтал, по детски. Как он ее холить и лелеять будет. Но когда она у него появилась он, почему-то, о ней забыл. Она, естественно, без внимания быть не хотела. И ушла. Потом это все повторялось еще дважды. Причем ничего плохого он не делал. Он… мимо жил. Вот! Точное определение – мимо жил. Вроде и хотел в яблочко, а получалось в молоко. Может боялся, может не мог… Вообще единственный достойный поступок в его жизни – его смерть. Как говорили раньше – смерть может стоить всей жизни. Зависит от того, как ты умрешь: достойно – исправишь, подло, низко или трусливо – перечеркнешь все другие благодетели. На мой взгляд он достойно от нас ушел. Всех простил, пожелал удачи, улыбнулся и был таков. Он растворился в тумане. Я из него вышел. Разминулись буквально на пару секунд. Я хочу познакомиться с его Любой. Интересно, какая она? Бог даст – свидимся.

Она…

       Плоттер недоразвитый. За что он меня так? А! Черт с ним – не хочет и не надо. Потом гляну. Вот лучше посмотрю как Михалыч через мыльные пузыри дым кальянный выпускает. Так забавно – дым в пузыре клубится, а когда падает – получается «пок» и дым освобождается. Облачком. А… Может лозунг такой выдать: «Товарищ! Порви пузырь в котором сидишь – смотри на жизнь шире, дыши глубже!»? Огляделся – вроде я пока еще не в пузыре. Постараемся так идти дальше. Каждый день – новая жизнь. Наша жизнь – как корабль с переборками. Вовремя не закроешь их – утонешь. Каждый новый день – отдельный отсек. Память о моем знакомом, тяжкие воспоминания – его воспоминания, где то позади остались. Я хочу их забыть. Их еще слышно – воспоминания я имею ввиду – где то там. Но с каждым днем – плюс одна переборка и их голос все тише. Периодически, конечно, слышно четче и громче – но всегда их слышно не будет. Станет проще вперед смотреть. Я не хочу приятеля забыть – от него мне осталось что то легкое. Легкий шлейф… Может он куда ни будь меня приведет в итоге? Посмотрим. Вот так – чего то нет, а теплое и легкое что то на сердце есть. Оно там на всегда поселилось. Простое, прозрачное, светлое. На кошку по поведению похоже – такое же самостоятельное. (Назовем его для краткости и понятности – теплость). И вот эта теплость – она не убиваема. Она первооснова. Базовый элемент который нельзя разрушить или выкинуть. Что уж с этой теплостью будет – вопрос, на который я смогу дать ответ только по окончанию моего пути тут. Либо так там на сердце и останется – греть мое бытие или… Вот и домой пора. В дверях начальник. Что? Да! Да-да-да, завтра ни за что не опоздаю! Путь. Дом.

…

       Мля, какое небо! На балконе сижу – смотрю на звезды. После дождя их всегда видно целый сонм. Только холодно и снег… тьфу, дождь в лицо. Холодно. Кто б согрел? Ах, ну да. Забыл. Надо же налить горячего кофе и о кружку погреть руки. Ладно. Пора очередную переборку задраивать – завтра дел не початый край – разгребаться в наследстве приятеля.

10.09.2008