Ворона-пенсионерка

Городская сказка-быль.

       На остановке трамвая недалеко от рынка в самый обычный день среди ожидающих (а, в основном, это были женщины с сетками, сумками и кошелками, раздутыми от продуктов) прохаживалась крупная ворона. Она что-то поклевывала на остановочном пятачке, время от времени зорко и строго поглядывая вдаль, и вдруг хрипло и гортанно спросила:
-Женщины, а пятнадцатый тр-р-рамвай тут ходит? Уж сор-р-рок минут жду!
       Три тетки на остановке сразу грохнулись в обморок и так и остались лежать, а еще две – выронили сумки из натруженных рук да так и остались стоять, несмотря на подошедший трамвай. Ворона же как ни в чем не бывало прыг, прыг по ступенькам, заскочила в вагон, заняла место да как гаркнет на онемевшую кондукторшу:
-У меня - пенсионный, я ветер-р-ран! – и, действительно, показала неизвестно откуда взявшиеся красные корочки с фотографией. Правда, никто из рядом сидящих не успел толком разглядеть фото. Так все были ошарашены!
-Одни дур-р-раки кр-р-ругом! – хрипло резюмировала Ворона.

       С тех пор и пошла молва о говорящей Вороне-пенсионерке. Где только ее не встречали!
       Однажды один подвыпивший гражданин поздно-поздно вечером, почти ночью, подошел к круглосуточному магазину, а дверь почему-то оказалась запертой. Гражданин тогда взял и постучал в дежурное окошечко, чтобы отпустили ему бутылочку холодненького пивка. Вежливо постучал. Молчание. Но свет внутри горит. Он постучал еще вежливее. И вдруг из окошечка - воронья голова в клетчатом платочке! Да, да, самая настоящая, с огромным коричневым клювом! Да как гаркнет:
-Ходят тут всякие! Я только-только пр-р-рилегла. Чего стучишь? Постучать бы тебе по твоей пьяной башке! Кар-р-р! – тюкнула мужика клювом прямо в лоб и захлопнула окошко.
       Мужчина с тех пор в рот не берет, навсегда отрезвел на радость жене и детям. Вот только по ночам спать не может, бродит и все вскрикивает: «Говорящая ворона! Говорящая ворона!»

       Наши соседки по лестничной площадке утверждают, что эту чудо-Ворону можно частенько встретить у хлебопекарни возле автовокзала, хлебушек там продают с пылу с жару всегда свежайший. Толстенная продавщица Люся Хрямова только успевает булки подавать, их тут же народ с автовокзала расхватывает, все спешат на свои автобусы, даже сдачу некогда пересчитать. А Люся Хрямова и не торопится сдавать, глядишь, к концу дня у нее набежит рубликов пятьдесят, а то и сто. И так каждый день. И все довольны друг другом: у нас в городке народ вообще доверчивый, незлобивый и незлопамятный. Вот как-то перед самым закрытием пересчитывает Люся свою выручку, и вдруг за спиной - противный, скрипучий голос:
-Дай-ка мне, милая, булочку, посвежее да поподжар-р-ристее.
-Проснулась, бабуся! – не оборачиваясь, насмешливо отвечает продавщица, заканчивая свой увлекательный подсчет. – Хлеб уж давно распродан. Нет ни корочки, покупатели все подмели.
       Люся погрешила против истины: две-то булки для себя, самые румяные, она отложила, и они, еще горяченькие, спрятанные в пакет, стоящий под прилавком, пригревали ей ногу.
-Не вр-р-ри, Хр-р-рямова! – прозвучало, как выстрел, в мясистую спину продавщицы.
       Люся вздрогнула и с негодованием повернулась. На нее из-за прилавка строго, по-прокурорски, уставилась здоровущая ворона, да еще и в очках на длинном клюве!
       А вокруг, как назло, ни души, и некому помочь бедной Люсе, которая хватала своим большим ртом воздух, а звука почему-то не рождалось.
-Смотр-р-ри у меня, Хр-р-рямова, я тебе покажу, как бедных стар-р-рух обсчитывать! – и на этом грозном предупреждении Ворона выхватила припрятанный пакет с булками и, тяжело взлетая, как груженый бомбардировщик, медленно скрылась в небе за автовокзалом.
       С того дня Люся Хрямова стала как шелковая, а уж как деньги-то покупателям сдает аккуратно, иной раз сама долго бежит за автобусом, если какой-нибудь пассажир сдачу нечаянно на прилавке оставит.

       Многие в городке вспоминают, как Ворона помогла отремонтировать отопление в детском саду №101 по улице Вязовской. Вечно, как только начинался ноябрь и наступала холодрыга, в садике №101 обязательно лопались старые батареи, и отключалось отопление. И так из года в год. Но ни заведующая Дарья Филимоновна, ни воспитатели и в ус не дули, что их подопечные сидят в холодных, сырых комнатах, простывают на осенних сквозняках и часто болеют. Раздадут, бывало, маленьким воспитанникам карандаши да альбомы и велят малышам сидеть тихо под присмотром няньки и рисовать (а чего тут нарисуешь посиневшими от холода пальчиками? да и трудно высидеть целый час без движения на голых табуретах). Сами же закроются в уютном кабинете у заведующей, где теплым-тепло от калорифера, и пьют свой кофе да точат лясы.
       Как-то в разгар подобной сладкой беседы, когда Дарья Филимоновна, лакомясь свежеиспеченной булочкой из детсадовской кухни, обсуждала с сотрудницами перипетии любимого телесериала, вдруг с треском распахнулась форточка. Всех собравшихся обдало резким ноябрьским холодом. А на подоконнике оказалась влетевшая большая, нахохлившаяся ворона. И не успели еще воспитательницы рта раскрыть, как Ворона грозным, простуженным голосом произнесла: «Всех уволю к чер-р-ртовой матери, если будете детей мор-р-розить! Сегодня же отр-р-ремонтир-р-ровать батар-р-реи! Иначе всем вам кр-р-ранты! Особенно тебе, Дар-р-рья! Не видать тебе отныне любимого сер-р-риала!» И, сделав низкий, зловещий круг над головами онемевших женщин, Ворона хрипло прохохотала: «Хр-р-р! Хр-р-р!» - и вылетела обратно в форточку.
       В тот же день, как по мановению волшебной палочки, а может, по страстному требованию заведующей Дарьи Филимоновны, отопление в детсаду №101 по улице Вязовской было восстановлено и уже (о чудо!) больше не отказывало никогда. Все бы хорошо, но только с той поры начала Дарья Филимоновна терять зрение, говорят, такое бывает у некоторых после сильного стресса.

       А еще, рассказывают, была история, когда объявилась в городе неуловимая банда домушников, грабят и грабят людей, не жалея ни богатых бизнесменов, ни простых горожан. И вот раз взломали они дверь в квартирку одинокой учительницы, у которой единственный сын погиб на войне. И осталась у старушки одна радость в жизни – это ее маленький садик, куда она и выезжала по воскресеньям. Вот именно в одно из воскресений и вломились преступники в ее квартирку, где и брать-то было нечего, кроме ордена Героя России, которым посмертно был награжден сын бедной женщины. Все перерыли грабители, чтобы найти этот орден. И наконец отыскали-таки потайную шкатулочку. И как только протянули они к награде свои грязные руки, откуда ни возьмись – огромная черная крылатая тень ринулась сверху и вцепилась в голову главаря банды! А потом вонзила со всего маху свой острый клюв ему прямо в темечко со зловещим карканьем: «Будь ты пр-р-роклят!!!» - отчего грабитель навсегда потерял память! Остальные двое бросились в ужасе бежать, да один из них, запнувшись, покатился по лестнице и переломал себе ноги (отныне, говорят, передвигается только на костылях), а второй (ему тоже не позавидуешь) хоть и выскочил тогда из подъезда, но с тех пор страдает «медвежьей болезнью». Так что теперь уж не забалуют!
       Или вот еще был случай - с начальником ЖЭУ №7 Василием Петровичем Кирпичовым. Все в микрорайоне очень уважали его, хоть и знали, что он берет взятки. Он и воспользоваться-то этими шальными деньгами как следует не успел. Ну, подумаешь, всего-то купил человек новый «Мерседес» да свозил любовницу пару раз к морю. Вот и все. Другие еще больше воруют. А в старом, умирающем микрорайоне с кого взять, если тут проживают сплошь одни пенсионеры?
       Одно неприятно: повадилась какая-то зараза в рабочее время, пока машина Кирпичова стояла на улице под окнами ЖЭУ №7, гадить на его «Мерседес», причем, прямо на лобовое стекло со стороны водителя! Ладно бы изредка, а то ведь каждый день!
       Долго выслеживал Василий Петрович эту птицу. И вот как-то проводит он планерку со слесарями и вдруг видит через окно: по полированной крыше его любимого детища, не торопясь, прохаживается здоровенная ворона. Туда-сюда, туда-сюда... Василий Петрович и сам не заметил, как, подхватив по пути, черт знает, откуда, подвернувшуюся лопату, в три прыжка очутился у машины. Ворона как раз приготовилась в очередной раз нагадить на излюбленное место.
       И тут как хрястнет Василий Петрович сгоряча лопатой по вороне! Забыв обо всем на свете! Удар пришелся в аккурат по лобовому стеклу со стороны водителя, и оно на глазах у изумленного Кирпичова треснуло с дорогим хрустом и все пошло живописной паутиной!
       Ворона же, грузно взлетая и глядя прямо в лицо начальнику ЖЭУ своим блестящим ехидным глазом, на всю улицу оглушительно прокаркала:
-Не вор-р-руй, пар-р-разит! Не вор-р-руй!!!
       С тех пор как обрезало! Василий Петрович Кирпичов перестал брать взятки и даже гулять от жены.
       А в микрорайоне при ЖЭУ №7 как-то постепенно все наладилось: отремонтировали подъезды и лифты, разбили газоны и клумбы, и зазвенели дворы голосами детворы, которую не оторвешь теперь от новеньких качелей да песочниц. А вокруг небольшого фонтанчика, который вдруг заработал впервые за последние десять лет, на обновленных резных скамеечках собираются бабушки да дедушки и судачат о какой-то удивительной говорящей вороне. Да и что им еще делать на старости лет, как ни сказки рассказывать?