Билет на балет или Половое Воспитание

Как-то раз одна из наших бабушек, Доктор Педагогических Наук в буквальном смысле слова взяла нам билет на балет. Спорить, конечно, мы с ней не стали. Ну… или почти не стали. Федя сказал: «Балет?!! Какой такой балет? Щелкунчик?!! Нееет. Даже не просите!!! Ни за что!!!»
В чем-то он был прав, ему уже 11 лет и мы немного проморгали возраст Щелкунчика.
Ну, в общем, мы поговорили так, поговорили… и пошли. Потому что когда тебя о чем-то просит Доктор Педагогических Наук отказать ну просто невозможно. Гораздо безопаснее изменить угол зрения, отнестись к этому, скажем, как к самому большому в жизни приколу. Федя тоже поддался бабушкиным педагогическим чарам – зачем огорчать близкого человека? Но его непременным условием был Макдональдс, в этом смысле он всегда верен себе. Всю дорогу он, конечно, ворчал. Что, дескать, не девчонка он, чтобы по балетам ходить и вообще давай типа отметимся и уйдём в Макдональдс. Я сказала: «Не вопрос, не понравится – уйдем»
В фойе Федор заметно помрачнел. Его вполне можно понять, там толпилось большое количество маленьких красивых девочек, в бальных оборках, бархатных платьях, с бантиками в косичках. У них в руках были маленькие бисерные сумочки, мягкие игрушки, цветные мигалки и черти что, если взглянуть на дело Федиными глазами. «Средь нежных роз сидит барбос», поневоле почувствуешь себя идиотом. Но меня, собственно, это чувство не пугает, я вдохновилась и решила, что самое время заняться половым воспитанием ребенка. Ради смеха. И даже без всякого смеха, поскольку чувство прекрасного и всё такое неотделимо от восприятия противоположного пола. Только как бы это сказать поделикатнее?
- Вот, - говорю, - подумаешь балет! Знаешь, что я тебе скажу: театр это самое подходящее место, чтобы познакомиться с интеллигентной девочкой.
Федор отвел глаза и уставился сначала на свои ботинки, а потом на мои туфли.
- Мам, ну что ты такое говоришь?
Я не сдавалась.
- Правду тебе говорю. Не интеллигентная девочка такое не выдержит. Она лучше пойдет в ресторан.
- Ну, мам!.. – ребенок смотрел на меня не зная смеяться ему или плакать, мало того полно в фойе пигалиц, ему ещё предстоит этот ужасный балет. Он никогда не был на балете, но был заранее убежден, что это ужасно.
- А что тебе балет? - говорю, - смотри себе на ножки. У балерин красивые ножки.
- Мам… - Федор был смущен.
Щелкунчик ему уже не интересен, а женские ножки его ещё не занимают. Но я не унималась.
- Вот, говорю, я знаю семейные пары, которые знакомились в театре, специально туда для этого ходили, нашли друг друга, живут долго и счастливо. Ну… по крайней мере, не хуже других.
Федор в очередной раз бросил на меня укоризненный взор, который говорил, «Не надоело ли вам, мамо, дурака валять»? Ладно, не буду.
- Хотя, все сейчас в интернете знакомятся, - сказала я и попала в яблочко.
- Вот именно, - быстро согласился Федор.
Ого, подумала я, а что он об этом знает?
- Но там бывает не совсем понятно, что за человек, - говорю, - например, человек в жизни привык через каждые два, три слова говорить «знаешь там, понимаешь там», как твой дедушка. А в Интернете он явно будет лениться это делать. Писать через каждые два слова «знаешь там» - поищи таких энтузиастов! Короче он-лайн многое остается непонятно.
- Вот этим мне и нравится Интернет, что там всё кратко. «Привет», «пока», картинка и ничего лишнего.
Ого, подумала я, какой интересный взгляд на вещи! Наверное, мужской.
- Ну, хорошо. Согласна. Познакомиться можно и в Интернете, как все нормальные люди. А потом ты, раз - и приглашаешь девочку на балет – хорошая проверка на прочность, то есть на вшивость. В смысле вшивая интеллигенция.
Мне, конечно, несказанно повезло – у ребенка отличное чувство юмора и никогда не приходится говорить, когда я шучу. Скорее нужно объясняться если наоборот. «Федор, я не шучу, садись делать уроки! Я не шучу, ложись спать! Не шучу, ешь суп!» Просто по пальцам можно пересчитать, когда я не шучу.

Наш план уйти пораньше провалился, потому что рядом с нами сидела приятельница нашей бабушки с сынишкой. Тоже педагог. Как мы поняли, балет была исключительно её затея. Она ужасно обрадовалась, когда мы пришли, поскольку в ней давно зрела мысль, приобщить Федю к высокому искусству балета. Приятельница произнесла речь, что «помимо компьютерных игр есть другой мир, и он живой». Это была явно домашняя заготовка. Меня слегка перекосило. Другой мир, конечно же, есть, живой, мертвый, если на то пошло. Я посмотрела на мальчика: маленький бледненький, покорный. Тревожный. Сначала он тревожился, что Федя долго не приходил, потом тревожился, что потерял нас в антракте. Ему очень нравился балет, опера, театр и всё, куда они с мамой ходили.

Но вот, свет погас, и действие началось.
Больше всего завораживает таинство настройки инструментов в оркестровой яме и всё что там происходит вообще отдельная тема. Своя какая-то жизнь, то туда приходит детский хор, то уходит…
Щелкунчик был прекрасен, особенно первое действие, динамичное, смешное, где много игры, пантомимы, ощущение детского праздника. Мне очень понравилось, Феде тоже, но по большому секрету – папе-бабушке не говорить. А то бабушка обрадуется, возьмет ещё билетов и опять смешает нам все планы на жизнь!
В антракт мы съели что-то маленькое, невероятно вкусное и столь же невероятно дорогое. Из напитков Феде досталась стеклянная бутылочка колы – особый театральный шик, а мне бокал шампанского. После бокала я обычно становлюсь ещё смешнее, чем была, и восторженный ребенок мне сказал.
- Мам, давай ты теперь всё время будешь шампанское пить!
Дети всегда искренни в выражении своих чувств.
- Я бы рада, да мне здоровья не хватит!

А вечером Федор меня удивил, он оставил на время свой скепсис и пригласил меня на медленный танец. Не зря же мы с ним, в конце концов, на балет ходили! К чему-то прекрасному он там видимо приобщился.
Федя, если посмотреть снаружи, уже лось лосем, а на самом деле-то ещё маленький. Его хватило ровно на две минуты романтики, после этого ему захотелось возиться, дрыгаться и бодаться. Головой как мотнет со всей страсти - и мне по губам. Губа вспухла, больно, кровь сочится, танец испорчен.
- Что ж ты делаешь? - говорю.
А он:
- Мама прости, не хотел!
Я говорю:
- Ты шутишь делом! Как я теперь с твоим папой целоваться буду? Вот он придет и предъявит тебе счет.
Смеётся.
- Чего смешного? - спрашиваю, - дело-то серьезное.
Катается по полу от смеха.
- Ппро-стиии, ха-ха-ха!
- Тебе смешно, говорю, а вот папа увидит меня с такой губой и ничего не захочет! Ты мне всю красоту порушил!
А он смеется и смеётся, вообще дышать от смеха не может.
Тут звонок в дверь, как в плохом кино.
Я открываю, руки в боки. Говорю громко.
- Папа, меня твой сын изувечил!
Федька пошел на кухню валяться от хохота, чтобы лучше слышать наш разговор.
- Что такое? - всполошился папа.
Да вот, говорю, головой мотнул, губу мне разбил. Как мы с тобой теперь целоваться будем?!
Папа улыбнулся.
- Как это головой мотнул?
- Да вот так! Взял и мотнул! С такой губой теперь не поцелуешься! Предъяви ему счет!
- Да, ну дела! Что ж ты так! – сказал папа, - с женщинами надо быть аккуратнее, как с китайской вазой. Помнишь рекламу? Самое дорогое.

Дальше мы долго и упорно загоняли ребенка спать, ужинали, смотрели Доктора Хауса.

Я осталась собой довольна.
Во-первых, я донесла до дитяти, что люди иногда целуются и это происходит не только в его японских мультиках. И не так как в балете. Всё-таки мальчику необходимо знать, что это мероприятие вполне возможно в домашних условиях. Как вы считаете?