Непрожитые жизни

"И жить
Больше не просить
У времени взаймы
То, чего вернуть нельзя никогда "
(с) Tracktor Bowling



Лето в этом году конечно выдалось просто ужасное, дождливое, холодное и безсолнечное, это расплата за теплую зиму. И как назло именно этим летом купил себе двухколёсное счастье. Вот и сейчас стоит он себе, мой мотоцикл, тихонько на стоянке и обтекает под струями дождя. Всё таки, как ни крути, а кататься под ливнем занятие не из самых заманчивых. Впрочем не всегда он простаивает в такую погоду.

Вот вчера только дело было, выехал покататься в ночь... Самая странная поездка в моей жизни получилась. И виной тому... не знаю даже что, может сегодня попытаюсь всё повторить и выяснить, хотя и уверен что не выйдет ничего. Но попробую по порядку всё рассказать.

А началось всё с того, что просидев весь свой выходной дома за ноутбуком, к вечеру почувствовал что так больше нельзя. Обуревало желание действия, в купе с пустотой внутри образуя адскую жажду хоть чего-то нового. Поездка на мотоцикле, пусть и под дождем, новым конечно не являлась, но и надоесть еще не успела.
Так что нацепив экипировку я направился на стоянку. Привычно поднятой рукой поприветствовал охранника (хорошие здесь люди работают, причем дежурят обычно семейными парами, да, меня это тоже сначало очень удивляло), подошел к мотоциклу, протёр сиденье от влаги - дождь только-только кончился, повезло мне. Вставил ключ в замок зажигания и задумался. Не люблю я всё таки тупо наматывать километры на колёса, нужна какая-то цель, куда бы захотелось ехать. Придумать цель конечно не сложно, вот к примеру - приехать на побережье Финского залива, чтобы выкурить там сигаретку и полюбоваться на бескрайние просторы покрытые волнами, или поехать на заправку расположенную в другом конце города, потому что там самый хороший бензин по низкой цене. Но всё это как то искусственно, не находите? Ведь не настолько я люблю "море" чтобы ради этого намотать 50 километров, да и от того что 20 рублей переплачу на заправке что в километре от меня тоже беднее не стану.

Зато я люблю дорогу. Поэтому цель действительно можно и придумать. Пусть это будет один невзрачный домишко на другом конце города, тем более что с ним связаны кое какие воспоминания. Завожу двигатель, мотоцикл отзывается равномерным негромким буханьем. Поехали. Сначала аккуратно и даже осторожно - надо привыкнуть, дать мотору прогреться, да и мокрый асфальт штука коварная. И вот попривыкнув, уже получаю удовольствие, череда медленных разбитых улочек, быстрых проспектов, стартов со светофоров, маневрирование меж бортов железых четырёхколесных коробочек. Пол города уже позади. А внутри ощущение, что всё не так как обычно. Нет, это не тревога, не то шестое чувство что иногда гонит меня обратно на стоянку. Что-то непонятное, необъяснимое, какое-то волнение.

И вот очередной перекресток. Здесь можно поехать прямо, а можно повернуть направо. Обе дороги вроде равноценны по удобству. Стою, жду зелёного, уже решив взять мощный старт и унестись прямо. И вот загорается разрещающий сигнал светофора, я включаю поворотник и ухожу направо. Не знаю почему, просто так захотелось. Еду, а ощущение внутри всё сильнее и сильнее, уже перерастая в почти физическое. Надо остановится чтоли. Прижимаюсь к обочине под фонарём, снимаю шлем, достаю из внутреннего кармана сигареты. Вдыхаю неожиданно приятный дым, закрываю глаза в желании насладиться моментом, "послушать ночной город" и...

Открывая глаза я обнаруживаю что снова стою на перекрёстке... Можно прямо, можно направо, дороги равнозначны по удобству. Шок. Страх. Но всё это быстро проходит, достаточно лишь встряхнуть головой и уже через миг поворот направо воспринимается лишь как игра воображения. Загорается зелёный и мы с мотоциклом несёмся вперёд, хороший прямой проспект, недавно поменяный асфальт, свист ветра в воздухозаборниках шлема. Да потом, на пути к моей цели будут менее удобные улицы, а если б повернул направо былоб наоборот, сначала петлять, потом нестись... Какая разница? Очередной светофор, пешеходный. Можно бы и проехать на красный, но я так никогда не делаю, пускай даже никого нет в обозримом радиусе. Из соседнего двора с харакатерным звуком медленно выворачивает чоппер и становится рядом со мной на стоп линию. Я поворачиваю голову дабы поприветствовать собрата по увлечению и замираю, лицо за стеклом "открытого" шлема кажется мне знакомым, очень знакомым. Да этож Толик, мой друг детства! Я не видел его лет десять, и это из всех 23ех мною прожитых, после того как я переехал на новую квартиру мы потеряли связь друг с другом. Он тоже меня узнаёт, уже после того как я снимаю свой интеграл. Радость встречи, подкрепленная общим увлечением. Едем в Хантерсы (да, интересная пара мотоциклов - его большой хромированный, блистающий чоппер и мой внешне весьма подубитый классик с приспортивленной посадкой), греемся чаем, потом ставим мотоциклы на стоянку, продолжаем уже у него дома напитками покрепче. И нет никакой неловкости после 10ти лет, общаемся легко и непринужденно, рассказываем друг другу про жизнь, ведь так много всего можно рассказать ...

...Открываю глаза. Сижу на мотоцикле, под светом уличного фонаря, в руках наполовину истлевшая сигарета. Шок. Жду несколько секунд, пытаясь понять что же было реальностью. С опаской ощупываю руль мотоцикла, свои руки, боясь что всё это расстает как мираж. Нет, всё реально. Но и ночь проведенная с Толиком тоже как будто реальна. И вдруг возникает мысль что можно ведь успеть к тому пешеходному светофору. Выбрасываю сигарету, быстро надеваю шлем и рву обратно. И вот вдали я вижу красный сигнал светофора, и красный стоп-сигнал чоппера, поддаю еще газу, а внутри всё холодеет, очень страшно, ведь еще нескольно секунд и я убежусь что происходившее со мной несколько минут назад это не моя нездоровая фантазия, а другая реальность, то что могло бы случиться. И тут мотоцикл глохнет. Просто так, с ничего. Может проводка где-то замкнула. Накатом проезжаю еще какое-то расстояние, выжимаю кнопку зажигания, но конечно ничего не происходит, мотор молчит. Вижу как впереди чоппер уезжает, и через несколько секунд скрывается за плавным поворотом. А я стою, и ничего не могу понять, тупо смотрю перед собою, так проходит несколько минут. Постепенно выхожу из ступора, опять пытаюсь завести мотоцикл, и о чудо, он заводится с пол оборота. Но уже поздно, теперь не догнать. Тогда можно рвануть к его дому и там дождаться, но я абсолютно не помню его теперешнего адреса. И номера мотоцикла его не помню. Ничего не помню из нашего разговора о нём! Только знание внутри - у него всё в жизни получается, всё у него сейчас хорошо.
И может мы и встретимся когда-нибудь, но позже, а сейчас я убедился в том что сделав выбор бесполезно пытаться догнать другую, уже навсегда непрожитую жизнь.

Остаётся только стоять, дышать прохладным ночным воздухом, и то ли пытаться понять что же произошло, то ли наоборот отгонять от себя это наваждение. Минут пятнадцать и две сигареты мне понадобилось чтобы внутренне отойти от произошедшего. Обдумаю уже всё потом, дома, за бутылочкой пива, слушая хорошую музыку и болтая в аське с близкими мне людьми с которыми можно это обсудить, которые не сочтут меня за сумасшедшего.
Двигаю дальше, к тому заброшеному домику с выбитыми окнами и покосившейся деревянной крышей. Минут за десять доберусь, и по дороге ветер бьющий в лицо, в открытое забрало шлема, унесёт остатки оцепенения.

Так и произошло, вот передо мною домик из красного кирпича, сзади остывающий мотоцикл. Изморось летящая с неба - всё таки не удалось избежать дождя. И я, бодрый и спокойный, только едва заметная дрожь в руках. Когда-то, полтора года назад, на этом самом месте я поставил точку, образно говоря конечно. Сделал свой, вполне осознанный выбор. Одно слово, слово "нет" и четыре года жизни ушли в никуда. Всматриваюсь в темные провалы окон, и как будто тону в них, погружаюсь в абсолютную ночь...

... Смотрю в темные провалы окон, медленно падает снег, сзади остывает машина, руки бьёт мелкая дрожь. Потому что сейчас придётся дать ответ на простой вроде вопрос, но от этого ответа зависит очень многое.
- Так Ты хочешь детей или нет? Ответь мне наконец, хватит этой неопределенности! - её голос сбивается, она наконец решилась спросить напрямую, она мечтает о семье и детях уже давно, но пока терпела мои отговорки, что мол рано, молодые еще.
Поворачиваюсь к ней, смотрю в глаза, на дне которых слёзы.
- Да, любимая. Выходи за меня замуж...

Через пол года была свадьба, в меру роскошная, насколько смогли позволить себе, но весёлая и красивая. Сейчас модно праздновать это событие на широкую ногу, некоторые даже кредиты берут, но на мой взгляд главное это люди, которые окружают. Через полтора года родилась дочка, здоровенькая, красавица. А я как раз сменил работу, попрощавшись со своим свободным графиком. Здравствуй, горячо любимый офис, добрейшей души коллеги, и пятидневка (Чтоб Вас всех...). Еще через год родился сын, тоже на загляденье парень, а старенькая машина окончательно умерла. Привет общественный транспорт. Зато на работе вверх потихоньку пошёл, всё таки не зря универ окончил, диплом получил, зарплата стала на зарплату похожа, а не на сдачу в магазине. И дома всё хорошо. Тепло, надежно и спокойно. Жена у меня понимающая, любящая. Ну чего еще от жизни надо? Даже иногда летом мог позволить с друзьями свалить на пару дней на природу отдохнуть, оторваться, забыться. Благо хоть у кого-нибудь из друзей всегда было свободно пассажирское сиденье мотоцикла.
Так прошло пять лет.И всё это время не хватало чего-то, такое ощущение преследовало, что сам себя запер в комнате, а ключ потерял...

...Тьма медленно расступилась, дождя уже не было. Я с явным трудом сделал пару шагов - ноги безумно затекли. Сколько же я здесь простоял? Оглянулся назад - уф, мотоцикл на месте, достал мобильник чтобы взглянуть на часы - половина третьего, ну не так уж и долго, может пол часа, может чуть больше. И не было уже никакого шока, а память всё так же сохранила только общее, никакой конкретики. Вот только тоска, сжимающая грудь, винимающая душу. И ощущение, что всё тогда было правильно, правильное это было слово, слово "нет". А еще была безумная усталость - всё таки пять лет прожил как никак. Пора домой - сел на мотоцикл, даже не протирая его от воды, я и так насквозь мокрый, это я только сейчас осознал. И неспешно покатил к дому. Усталость действительно дикая, и не столько физическая сколь эмоциональная, убивающая любые порывы и желания. Не хотелось ничего, просто доехать до дома.
Еду неспешно, торопиться всё равно уже некуда, да и не хочется быстрой езды, хочется спокойствия и созерцания. Вот набережная Невы, здесь оказывается очень красиво, если ехать не 120 как обычно а 60 километров в час, на другом берегу переливается огнями телевышка, а сейчас будет клуб в котором я несколько дней назад был на концерте. И тут в голову приходит одна мысль. А что если... Останавливаюсь, глушу мотор. Подхожу к дверям клуба, да, вот тут, нет, чуть правее. А что теперь? Просто закрыть глаза? А если не получится? Нет, должно получится. Глубоко вдыхаю, и как в омут - закрываю глаза и жду...

...Одежда суха, в голове слегка шумит от выпитого, В руке мобильник, длинные гудки, потом полусонное "Да, алло"
- Слушай Мих, тут такое дело, на метро походу не успеваю, - бодро произношу я, обдумывая сколько времени понадобиться чтобы проводить мою спутницу до дома - забери меня через часик, я в районе Чертовки.
- Млин, ну я уже сплю почти.
- А мне пешком что ли идти? Ну подмоги, а? - произношу я, уже зная что он согласится
- Нет, мне завтра на работу и я спать хочу, извиняй, но даже не пытайся уговорить.
- Ну пока, - медленно произношу я и кладу трубку в карман.
Думаю, что же дальше делать, надо по идее проводить девушку, ну а потом можно и пешком до дома, или машину поймаю (если денег хватит), в этих мыслях подхожу к ней.
- А Ты когда-нибудь гуляла по ночному Питеру? - неожиданно приходит мне в голову глупый вопрос, разве бывают такие люди?
- Нет, никогда.
- Пошли тогда! Как раз успеваем на развод мостов посмотреть.
Она соглашается. Мы с ней до сегодняшнего дня можно сказать и не общались в реале. Зато почти год в интернете, так что с одной стороны знаем друг друга хорошо, а с другой и не знаем вовсе.
Идём по Каменоостровскому проспекту, общаемся, непринужденно и приятно. Как будто случайно натыкаюсь на её руку, беру её ладошку в свою руку. Дальше идём уже за руки. Она как будто и не заметила. Троицкий мост, обнимаю её за плечи, наблюдаем как разводят Дворцовый, все вокруг подсвечено. Красиво.
А внутри я понимаю, что скорее всего мы больше никогда с ней не увидимся, и поэтому сегодня ночью можно почти всё, хочется прожить эту ночь как маленькую жизнь. Дальше идём на Марсово поле, греемся у вечного огня и друг о друга. Возвращаемся к Миллионной улице, переходим на другую сторону, красный свет застаёт нас на середине дороги, на островке безопасности. Поворачиваемся друг другу и целуемся, долго, первый поцелуй... Мимо проходят люди, слышу улыбающийся голос проходящего парня - "Зелёный". Ну и пусть.
На дворцовке пусто, никого кроме нас. Только одинокий саксафонист играет свои мелодии, только для нас двоих. Вся эта ночь для нас. Даже дождя нет, он льёт уже неделю не переставая, и завтра он опять польёт, а сегодня небо чистое. Гуляем по городу, до рассвета море времени. Медный всадник, какая-то кафешка, центральный район, набережная Невы и Мойки. И вот утро, уже открывшееся метро, и нам в разные стороны, дальше её провожать не надо, просто потому что не надо, это как аксиома. Последний поцелуй и её фраза на прощание "Увидимся во снах"...

... Шум шелестящих по асфальту шин и фонарь из милицейской машины направленный на меня, оборачиваюсь, несколько секунд изучаем друг друга - три мента в машине и я у дверей клуба. Они уезжают, видимо поняв своей шакальей интуицией, что всё у меня в норме и мотоцикл этот мой и документы на него в порядке. Они уезжают, а я остаюсь стоять с ощущением маленькой и красивой романтической истории. Потом смеюсь и вслух прозношу "Ну и какого черта Тебе, Миша, не спалось то позавчера?"