Я и Я

Опять больна. Яркий кусок жизни пролетел подобно секунде.

Забываем...теряем яркость и контрастность, как в фотошопе - один клик, и ты уже бесцветный и невзрачный. Память переносим на жесткий диск, навсегда удаляя из остывших от нехватки солнца сердец. Выцветание есть взросление. Кем мы будем?.. кулаком по лбу и три вопроса в пузыре около головы. Другие, не те, что были. Не хочу!..

Хочу...

Так же наивно сжигать себя от любого чувства, даже мимолетного. Гореть, падать с высоты комет, оставляя за собой частицы себя в увядающих непрерывно сердцах людей, которые смотрят с замиранием самых дальних уголков души, как мое тело в сотый раз от переизбытка чувств распадается в воздуже, превращаясь в ветер... Голос постепенно становится для меня чужим, и это неизбежно. Все в жизни неизбежно. Особенно подход к закату жизни. Е равно мц квадрат. В равностороннем треугольнике углы по шестьдесят градусов. Чичиков отправился в бесконечный путь. Жи ши пиши с буквой и...

Мои мысли тоже становятся чужими, мне уже сложно держать информацию о себе собранной в одном пространстве. Это уже не та Я...

А Я хочу продолжать кричать во весь хриплый голос, что меня гложет боль, не покладая своих мерзких рук, но теперь все будет только внутри меня. Я закроюсь, как люк в хранилище банка, где лежат, как пачки денег, мои чувства, эмоции, воспоминания, мироощущение ... вся моя живая жизнь. Масло масленое, соль соленая, а моя жизнь была по-настоящему живая. Но завяла, как полевой цветок без живительной влаги, сжатый в руке большого ребенка, имя которому - следующее Я. Нет, я слишком зациклена на прошлом... И хочу так же бессмысленно продолжать зацикливаться на одном, зная, что все это - пустое, затеряно где-то в широчайших коридорах времени, и ничего не вернуть и не исправить настоящему Я.

Хочу по-детски верить в счастье, которого у меня было "сосчитать по пальцам" дней. Хочу так же жить своими снами, отвергая реальность и наивно утверждая, что они сбываются обязательно, а потом с удивлением обнаруживая, что оказывалась права... Хочу прижиматься носом к холодному стеклу во время ливня и рисовать пальцем на запотевшем от судорожного дыхания окне имена и символы, веря, что от этого мой мир станет лучше. Но как бы ты ни вглядывалась со всех сторон в окружающий мир - он далеко не прекрасен, как все любят говорить. Лживы, но только ради тебя, чтобы ты в очередной раз не попыталась уйти и лицезреть бесконечные белые потолки, от одного вида которых внутренности замораживает. Ты боишья смотреть им всем в глаза, боишься так же лгать умирающему духом другу, но ты лжешь. И продолжаешь нести свой крест. В отличие от крыльев, он есть у каждого человеческого индивидуума...

Каждый раз мне приходилось выжимать из себя слезы, когда вроде бы надо было реветь без умолку...

...... Но тут в черепной коропке с огромной шишкой у ТЕБЯ всплывали отрывки из жизни, и ты часами не могла остановиться, пока не резанешь себя, увековечив свою боль и умножив ее в миллионы величин, измеряющих количество и остроту вышеупомянутого. Не хочешь ты дальше разочаровываться в жизни, чувствах и людях. Ты постоянно говорила - "все это так неправильно..", хотя потом сама отыскивала в своей душе заросшие паутиной углы. Да, у тебя есть крылья...были. Осталось только одно - левое. Ты иногда достаешь его, чтобы робко попробовать взлететь... но камнем срываешься в бездну, где тебя ждет пустая посредственность, сухо потирая руки. Есть тот, у кого твое второе крыло, но все мыслимые расстояния не соединят вас. Вы близко-далеки друг от друга...

..Я хочу продолжать бессмысленно искать МОЙ Потерянный Рай!...Хочу...

..О, Боже, ты - самая упрямая в мире... Эгоистка, ты хочешь продолжать спорить до потери пульса, веря в свою собственную истину, что ты всегда права? Да, это твое правило. И почти всегда оно срабатывало. Но ты безумно злишься когда что-то не выходит как по маслу, как ты привыкла, делая из себя совершенство и пупа Земли. Гордость.. надо с ней покончить. Но ты ненавидишь себя за это чувство.

...Я не хочу слушать тебя!.. Хочу вновь стоять перед выбором жизненного пути, зная, что еще не все потеряно, утешая, что все впереди, стоять на развилке тысячи дорог, и, так как я человек, наделеный разумом, значит, я способна выбрать наиболее благоприятный для МЕНЯ вариант развития... Хочу оставлять на асфальте мокрые следы от кед после того, как прыгнула с разбегу в лужу свежего дождя. Хочу верить, что дожди идут по моей вине...

..Ты всегда говорила, что смерть и только смерть права. Ты умираешь. Стираешься из памяти локального диска. Делетед. Сама с пеной у рта доказывала, что СВОБОДА В СМЕРТИ и прочее и прочее и прочее. Ты вечно что-то пыталась доказать людям, внушить, переучить по своему хотению. Но мир тебя не слышит... кроме единиц, не представляющих ничего в плане рабочей силы и карьерного роста. Деточка, ты не туда попала... девятнадцатый век прошел!

.......УМОЛКНИ!!!!!!!!!!....


...Я взлетала вверх выпотрошенной чайкой, разбрызгивая гаснущие искры последних останков своей души из этого мира. Они были как капли крови, которая у меня плохо свертывается. Почти ничего не вижу - мокрая челка залепила мне глаза, и все превратилось в какие-то бесформенные пятна.

Где я?..

Руки и ноги предательски не слушаются. Чужие.. Тело не мое, как будто вытащили душу, пока я спала, и насильно втиснули в рамки другого тела, которое должно стать моим... нет, неправильно. Это тело моего второго новорожденного взрослого Я. Было жутко холодно... Раньше я умела согревать себя лишь силой мысли, когда не могда двигаться во время очередного праздникка лейкоцитов. Но сейчас ничего не происходило.. тепло не струилось по обжигающим венам, а наоборот, уходило, будто высасываемое неведомой силой.

Все перевернулось с ног на голову, я опять потеряла равновесие. Последняя мысль - пора угасать... Нить, связывающая меня с миром, скоро порвется, и я не в силах большее ее дежать мокрыми пальцами, которые еще и ломаются от перенапряжения воздуха в атмосфере. Внутри меня что-то постепенно взрывалось, и волна смывала за собой все, оставляя жуткую пустую пустоту, которую невозможно даже близко сравнить с обычной пустотой. Я становилась частью окружающей пустоты... Мою душу стали разрезать на куски серебряным ножиком, и из разрезанных мест сочился сок. Нервные окончания были отрублены сразу же, ко мне проявили милосердие, чтобы терзающий сам себя мозг, если он еще оставался на месте, не смог почувствовать сладостную боль - явный признак жизни - и очнуться, как после обморока. Свет становится все слабее..гасну..

Дед энд. А что дальше? Появилась на небе решеткка страхов. Я ничего не боюсь!..кроме страха самого страха. Забавно, да? Замкнутый круг. Страх страха. Нет, скорее лента Мебиуса. Я - в бесконечности, на стороне этой самой ленты, и двигаюсь по грани, но движения вперед во времени просто не происходит... Я есть и МЕНЯ нет. Это можно продожать до конца...