Эротика общественного транспорта

       Так случилось в нашей юной и прекрасной стране, что наиболее эротичное место для СНГовных женщин – общественный транспорт. Кто расслабляется в автобусах, кто тащится в метро, мне милее и ближе пригородные электропоезда.
       Итак, как-то в один весьма непогожий весенний денек произошла ужасно сексуальная и кошмарно-ужасная история, которая чуть не стала последней историей в моей жизни.
       С утра пораньше я стояла на платформе «Подлипки Дачные» под персональным зонтом, так как моросил мелкий дождь, и никого не трогала. Когда подошел мой «зеленый железный конь», я поместила свой зонт в очень маленький (и даже изящный) целлофановый пакетик, но не стала полностью складывать зонтик, и из пакетика чрезвычайно сексуально торчала привлекательная округлая ручка.
       Я втиснулась в ли****ричку и, с большим трудом проскользнув в проход между сиденьями, встала напротив молодого человека, напоминавшего, мягко говоря, террориста первой чеченской войны арабского происхождения, а грубо – нечто среднее между Чикатило и Терминатором. Только рядом с ним был какой-то намек на свободное место, и я догадывалась почему!
       Мы, мирно соседствуя с ним, проделали весь неблизкий путь до Москвы. Вдруг, на подъезде к Москве-пассажирской Ковбой кавказского разлива решил выйти из вагона на полтора человека раньше меня и резко встал. Видит Бог, не следовало ему это делать. Утонченная, но очень жесткая ручка от моего зонтика оказалась у него между ног и уткнулась точно в детородный орган.
       Надо было видеть лицо джигита: его мгновенно перекосила улыбка смертельно больного человека, которая застыла на лице посмертной маской. Я лихорадочно начала дергать пакет исключительно с благородной целью – освободить бойца, но пакетик почему-то только все больше запутывался в его высоких и стройных ногах. Народ вокруг веселился от души. Мы привлекли всеобщее внимание, организовался полный аншлаг.
       Наконец, когда минуты через две я освободила Терминатора, он очень сексуально прошипел: «Здорово это у Вас получилось, девушка!!!» Мне не нужны чужие лавры, у Нас и своих полный багажник. И я ответила: «Да куда уж мне! Это Вам удалось так ловко встать!» Ковбой обалдел от моей наглости и проскрипел в ответ театральным шепотом (т.е. на весь вагон), выразительно глядя на мой зонтик: «Ну, у меня же нет Этой Штуки!» На что я ему резонно ответила: «Очень Вам сочувствую!»
       Вагон взорвался хохотом, а Террорист бросил на меня такой взгляд, что я думала, он придушит меня сию секунду на этом самом роковом месте. Однако, пораскинув мозгами, которые у него, как ни странно, оказались в наличии, он решил не трогать меня. Сказано всё мной было предельно вежливо и формально придраться не к чему, а отреагировать на шутку взрывоопасно, в данном случае, значило признать, наличие отсутствия ШТУКИ.
       К тому времени электричка остановилась, «Чикатило» рванул к выходу, разбрасывая своими ручищами народонаселение. Я, радостная и счастливая, также поплыла на воздух. Но чем ближе меня притискивали к дверям, тем хуже становилось моё настроение. Я подумала, что, по логике вещей, на выходе из пригородного поезда меня поджидает неизбежная расплата. Но безжалостная толпа тащила моё худенькое тельце из вагона.
       Как же я была удивлена, увидев далеко впереди себя маскхалат Бойца, бегущего по перрону. Даже в метро меня еще не покидали смутные сомнения, заставляя с опаской озираться, ожидая нападения. И лишь добравшись до работы, я разразилась заслуженным хохотом.
       Вот и сказочке конец. А кто читал – молодец!